Побил жену, как помириться?
ЮРИЙ
Я работаю в милиции,почти 20 лет.кроме того, у меня есть увлечения, я охотник и рыбак, кроме того занимаюсь мотодельтопланеризмом, мне 39 лет. Моей жене 27 лет, и она и я не первый раз( я третий и она тоже третий раз )женат,Всё в постели и как хозяйка она меня устраивает полностью, но у нас нет взаимопонимания . вечно друг друга в чём-то подозреваем- ревнуем, что она, что я. Часто просто на пустом месте. Из-за частых разлук и по долгу(она учится в инстетуте. а я то на рыбалке,то на охоте) иногда по 2 месяца, мы и ссоримся, иногда дело доходит, с моей стороны до рукоприкладства.Но мы снова миримся и живём какое-то время мирно. Очень любим оруг друга.Но впоследний раз,после очередной сесии,я снова устроил скандал из-за ревности.хотя сейчас осознал всё происходящее. но она и слушать меня не хочет.За 2 месяца(которые мы живём раздельно, каждый в своей квартире,мы переодически занимаемся сексом, конечно,я чувствую. что отношений,как к любимому человеку нет. и понимаю.что очень сильно её обидел.Что и как я уже её не умолял, просил прощения,ползал на коленях. но она говорит,что меня не любит,и самое главное не верит ,что я поменялся. Я действительно, очень изменился ,Реально осознал,что без неё не могу, я её сильно люблю.Сейчас я отчаялся. Не сплю,фактически, по ночам. не могууспокоиться,ни таблетки,ни другие успокоительные средства не помогают уснуть.Я действительно в отчаянии.Что можно попытаться сделать? Я думаю,что любовь живёт в ней, но она под глубоким слоем обиды и недоверия…П О М О Г И Т Е ! жизнь не мила без неё, как её убедить, что я больше не буду, Я приложу все усилия .только подскажите, что делать? Это КРИК моей души!!!
Здравствуйте, Юрий! Для того, чтобыпоказать ей что Вы осознали — мало ходить на коленях и говорить, чтобез неё не можете — в таком действии и в таких словах ничего НЕ говорит о Ваших чувствах, о том, что Вы поняли и проанализировали ситуацию и поэтому она НЕ видит, а в чем именно произошли изменения с Вашей стороны? Сейчас Вам нужно самому все осознать и взвесить — вспомнить и разобраться конкретные сиутации Ваших ссор — чтобы увидеть какой вклад вразвитие этих ссор внесли Вы сами — где и что пошло так, что привело именно к такому исходу и когда Вы поговорите с ней в этом ключе — она уже будет слышать Вас — услышыит, что Вы не просто тоскуете о ней, но и то, что понимаете где и когда принесли ей боль и в чем? вероятнее всего — между Вами присутствует тот стиль отношений, который НЕ приносит открытости и доверия в Ваши отношения — Вы каждый в отдельности озвучиваете НЕ свои переживания партнеру, а переводите это в критику и обвинения и естественная реакция на это — только защита, пряча свои чувства (ожидания от партнера) — Вы тем самым только отдаляетесь друг от друга! но обнажив их, научившись конструктивно все друг до друга доносить — Вы оба сможете помочь отношениям действительно развиваться, а не превращаться в поле боя! и если Вы действительно хотите, чтобы все изменилось — а не просто она вернулась (ведь что тогда — все опять продолжиться по кругу?), но Вы оба смогли строить отношения вместе — то для этого нужны изменения — как с Вашей стороны, так и с ей стороны (ведь отношения — это вклад обоих!) — ведь все донести можно и не прибегая к рукоприкадству (а для женщины это болезненно, — сам факт того, что мужчина смог поднять руку и так показать свою силу)!
В целом, Юрий, если Вы действительно решитесь разобраться в ситуации и помочь своим отношениям — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!
Уважаемый Юрий! Из контекста вашего письма лично мне просигналило это:
-«Я работаю в милиции» (случайно ли Вы начали с этого заявления, и так ли это было важно для ситуации описываемой Вами);
— «Всё в постели и как хозяйка она меня устраивает» (потребительское отношение к своей жене, очень удобная игрушка, можно иногда и сломать в ней что-то (стукнуть например);
— «Сейчас я отчаялся» (конечно, любимую собственную игрушку отобрали);
— «Я больше не буду» (маленьких мальчиков за это раньше в угол ставили, за поломанные игрушки, даже если они просили прощения).
Как Вам такой ракурс?!
Спросите себя: в какие игры играете Вы оба? И сможете ли повзрослеть сами, не дожидаясь «психотерапевтических поджопников» (извините, но это выражение известного психотерапевта).
Рекомендую: к психологу в Волгограде — разобраться с самим собой и понять, действительно ли Вы изменились, и в чем, чтобы убедится, что не лжете сами себе, лишь бы получить свою любимую «игрушку». Может быть Вам расскажут о ролях «Насильник-жертва». Может быть и нет.
Со всем уважением и любовью. Н.А.
Юрий, полностью согласна с предыдущим оратором!
Как «её убедить, что я больше не буду»? А откуда Вы знаете. что больше не будете? Вам важно разобраться со своими предыдущими браками (без работы над ошибками,так и будете жениться-разводиться), с тем, что Вы в связке «агрессор=жертва» сами страдаете (то побоище устраиваете, то «умоляете, просте прощения, ползете на коленях»)… Женщине такое качание на качелях с максимальной амплитудой — не надо, да и устала, ранены чувства. А готовность «приложить все усилия» настораживает, может усилия выразятся опять в срыве, всплеске ревности (сами-то чисты и невинны? обычно подозревают других в случае неуверенности в себе, или проецируют что-то «своё»).
И детское «только подскажите, что делать»… Ваши частые разводы, кстати, говорят о незрелости, и фразы, и действия. Чтобы не «подсказали» — подсказки будут Вам не годиться! Человек может сделать то, на что готов, способен, что находится в зоне ближайшего развития. А пока Вы не в курсе, ни про цель, ни про себя… К психологу сходить — верное решение. Если осмелитесь поисследовать свою … родительскую семью. Оттуда всё.
Здравствуйте, Юрий.
Вы правы, похоже, ваша жена очень обижена. И похоже, для ее излечения ее боли Ваших извинений мало. И в этом контексте вопрос «как ее убедить» звучит странно. Смотрите на факты: Вы не один раз ее били и каждый раз, предполагаю, обещали, что повторения не будет. А потом снова били. Логично, что опираясь на свой опыт, она вам не верит. Но это не значит, что все потеряно. На мой взгляд, для начала важно разбираться с накопленными обидами, а затем с ревностью, из-за которой, по Вашему письму, все это происходит. Это можно делать в ходе парной работы с психологом. Которая позволит Вам увидеть происходящее чуть шире, рассказать о своих переживаниях чуть больше, чем Вы это делаете обычно.
Если вам подходит такой вариант, буду рада помочь.
С уважением,
02 нояб. 2021
В Вашем сообщении Вы спрашиваете:
Как вымолить прощение?
К сожалению, с этим я не смогу Вам помочь. Прощение зависит от другого человека, не от Вас. Это Вашей жене решать прощать Вас после случившегося или нет.
Возможно в Вашей жизни были какие-то моменты близости и доверия. Можно попробовать вернуться к этим воспоминаниям — что раньше помогало вам восстанавливать отношения после ссор?
Я хочу только обратить внимание на два важных момента, которые нужно понимать в этой ситуации:
1) Вы необоснованно ревновали жену. Другими словами, Вы проявляли к ней недоверие и обвиняли её в том, что она не совершала. Это проявление контроля над другим человеком, который создаёт у другого ощущение что он — чья-то собственность.
Вам важно поработать с этим, потому что если Вы не научитесь доверять партнёру, такая ситуация очень скоро повторится.
2) Вы ударили жену. Да, это произошло в порыве гнева и Вы не хотели этого. Вы сожалеете о своём поступке. Для женщины это показатель того, что она теперь не может ощущать себя с Вами в безопасности. Любое Ваше резкое движение будет ей напоминать о том, что произошло и о том, что Вы способны её ударить. Вот в этом настоящая проблема.
Даже если ваши отношения с женой восстановятся, над этой ситуацией лучше будет поработать с семейным терапевтом для того, чтобы восстановить ощущение безопасности и доверия в отношениях.
Ударил любимую женщину, как восстановить отношения?
Я познакомился с девушкой. Мне 38 ей 23. Как оказалось, она совсем недавно ушла от мужа, который периодически бил её, унижал и в последний раз вообще до гематом головы дошло рукоприкладство. Она не разведена но уже хотела подавать документы. С первой встречи мы понравились друг другу, стали встречаться. Но через 3 недели она сказала что вернется к мужу, так как он умолял простить и она поверила. Я испытал шок, говорил что всё вернётся на круги своя. Но она вернулась. В итоге после пары-тройки хороших отношений он опять стал сам собой.Правда не бил, боялся уж. Мы возобновили наши встречи тайком от мужа. Она обещала от него уйти и в начале августа это сделала, переехав к родителям. Мы планировали через некоторое время объявить о наших отношения своим родителям и строить свою семью. Пару недель назад она пришла в гости с лучшей подругой (хотела её со мной познакомить). Я был не против, даже рад. Но при этом у меня в жизни произошло очень плохое событие (меня увольняют с работы где я работал 15лет). Это реально трагедия для меня. И веселясь с девушками, я при этом во время встречи испытывал чувство депрессии и огромного желания чтобы рядом со мной сейчас был мой самый близкий мне человек — моя девушка. Скажу откровенно — мы выпили неплохо (я давно не употреблял много , а тут на радостях их прихода…). И когда они засобирались домой, я её попросил остаться. Она ответила отказом, сказав что запланировала переночевать у подруги. В моей голове как щелчок какой-то произошёл. Я испытал дичайшее чувство обиды что она уходит, тоски и стал наносить ей удары. Конечно, они в ужасе убежали. Она проклинает меня как может. Она права — ушла от мужа и опять такая же ситуация!!! Но я себя знаю. Я НИКОГДА даже не замахивался на женщину не то что ударить! Я знаю что никогда не повторю такого, на алкоголь смотрю как на яд теперь…Помогите, прошу, есть выход, есть ли хоть какая-то возможность восстановить отношения и вернуть веру девушки в меня?
Автор вопроса: Николай
Ответ психолога.
Здравствуйте, Николай. Скорее всего у вас есть возможность восстановить отношения. Осознайте для себя, ради кого вы хотите вернуть веру вашей девушки в вас — ради себя самого или ради нее? То, что вы ранее никогда даже не замахивались на женщину в данном случае только усугубляет ситуацию, и вот почему. Скорее всего у вашей девушки заниженная самооценка, раз она долгое время терпела побои от мужа. И ваша аналогичная реакция на нее подчеркивает в ее глазах ее беспомощность, «никчемность», неспособность быть любимой. Вам не нужно спешить и стремиться получить ее прощение немедленно. Достаточно будет донести до нее те слова, что вы написали здесь, в устной или письменной форме, но лучше, конечно, с глазу на глаз — «Ты права — ушла от мужа и опять такая же ситуация!!! Но я себя знаю. Я НИКОГДА даже не замахивался на женщину не то что ударить! Я знаю что никогда не повторю такого, на алкоголь смотрю как на яд теперь…» и дать ей время на размышления, прийти в себя. Не ждите что она немедленно поверит вашим словам. В последующем идти на сближение маленькими шажками, всячески демонстрировать (а главное чувствовать) то, что она достойна любви и уважения. И на будущее, Николай, имейте в виду, что алкоголь не вызывает агрессию, он лишь позволяет вырваться наружу той, что уже есть, накопилась внутри вас. Поэтому свое недовольство нужно утилизировать своевременно, выражать словами, не дожидаясь, пока накопится огромный ком. Вас можно понять, увольнение с работы негативно сказалось на вашем самочувствии и настроении, но эту проблему вы можете и должны решать только сами, единолично, или обратившись к профессиональной помощи психолога. Как бы плохо вам ни было, у вас нет прав принуждать вашу девушку разделить с вами неприятности, она может сделать это только если захочет сама. И прежде чем пойти на сближение с девушкой я бы вам порекомендовала все же решить проблемы с работой, с депрессией. Нормализовать свою жизнь самостоятельно, без опоры на девушку.
Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна
Добавить комментарий
2014-02-09
-Доктор меня все игнорируют!
-Следующий!
Дзенская притча вспомнилась.
Дзэнкай, сын самурая, отправился в Эдо и здесь стал приближённым высокопоставленного чиновника. Он влюбился в жену чиновника и был раскрыт. Защищаясь, он убил чиновника и после этого сбежал с его женой. Позже они оба стали воришками. Но женщина оказалась такой жадной, что Дзэнкай проникся омерзением к ней. Наконец, оставив её, он отправился далеко, в провинцию Будзэн, где стал бродягой-нищим.
Чтобы искупить вину за своё прошлое, Дзэнкай решил совершить в жизни какое-нибудь доброе дело. Он узнал, что существует опасная дорога через пропасть, грозящая смертью или увечьем многим людям, и решил прорыть через горы туннель.
Выпрашивая днём пищу, Дзэнкай по ночам рыл туннель. Когда прошло 30 лет, туннель был длиной 280 футов, 20 футов высотой и 30 футов шириной.
За два года до окончания работы сын убитого чиновника разыскал Дзэнкая и пришёл убить его, чтобы свершилась месть.
— Я охотно отдам тебе свою жизнь, — сказал Дзэнкай. — Позволь мне только закончить эту работу. В день, когда она будет закончена, ты можешь убить меня.
Сын прождал день, два. Но прошло несколько месяцев, а Дзэнкай продолжал копать.
Сын устал от безделья и стал помогать ему копать. После того, как он помогал ему больше года, он стал восхищаться волей и характером Дзэнкая.
Наконец, туннель был готов, и люди могли пользоваться им и путешествовать безопасно.
— Теперь руби мне голову, — сказал Дзэнкай. — Моя работа окончена.
— Как же я могу отрубить голову моему учителю? — спросил юноша со слезами на глазах.
Это как бы к тому что мы не можем судить заведомо о том как в жизни все обернется. «Завтра святой может пасть, а грешник покаяться». Потенциал уйти от маятника эмоций есть у всех. Прийти к полному равновесию, балансу, гармонии, миру Христа, спокойствию Будды. Это доступно каждому. Если этого достичь — то это будет достойным подношением возлюбленной.
Но как к этому прийти. К невозмутимости, безмятежности, непривязанности?
Ключ есть в притче про Будду.
Однажды Будда с учениками шёл мимо деревни, в которой жили противники буддизма. Жители высыпали из домов, окружили их и стали оскорблять. Ученики Будды рассердились и готовы были дать отпор. Выдержав паузу, Будда заговорил, и его речь привела в замешательство не только жителей деревни, но и учеников. Вначале он обратился к ученикам: — Эти люди делают своё дело. Они разгневаны, им кажется, что я — враг их религии, их моральных устоев. Поэтому они оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы вдруг рассердились? Почему у вас такая реакция? Вы повели себя так, как и рассчитывали эти люди, и тем самым позволили им манипулировать вами. А раз так, значит вы зависимы от них. Но разве вы не свободны? Люди из деревни тоже не ожидали такой реакции. Они замолчали. В наступившей тишине Будда обратился к ним: — Вы всё сказали? Если вы ещё не высказались, у вас будет такая возможность, когда мы будем возвращаться назад. Озадаченные жители деревни спросили: — Но ведь мы оскорбляли тебя, почему ты даже не сердишься на нас? Будда ответил: — Вы — свободные люди, и то, что вы сделали — ваше право. Я не реагирую на это. Поэтому никто и ничто не может заставить меня реагировать так, как ему хочется, никто не может влиять на меня и манипулировать мной. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния, из моей осознанности. А вам я хотел бы задать вопрос, который касается вас. В предыдущей деревне люди встречали меня, приветствуя угощениями. Я сказал им: «Спасибо, мы уже позавтракали, заберите эти фрукты и сладости с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой потому, что мы не носим с собой пищу.» А теперь я спрашиваю вас: Как вы думаете, что они сделали с тем, что я не принял и вернул им назад» Один человек из толпы сказал: — Должно быть, они забрали эти фрукты и сладости обратно и раздали своим детям и семьям. — А сегодня я не принимаю ваши оскорбления и проклятья, — сказал Будда. Я возвращаю их вам. Что же будете делать с ними вы? Забирайте их с собой и делайте с ними всё, что хотите.
Я поясню. Будда не принял подношений, и не принял оскорблений. Он был полностью непривязан как к плохому, так и к хорошему. В этом ключ. Если научиться непривязываться к хорошему, то маятник эмоций остановится, плохое так же перестанет задевать — будет достигнута невозмутимость.
«Не важно что ты делал, важно каким ты был».
Нет смысла наказывать себя за ошибку, важно измениться настолько что бы впредь стать таким что бы такое более не повторилось. Что бы даже если на твоих глазах тебе изменяют — ты остаешься непривязанным.
Человек задействовал лишь 10% своего потенциала. 90% спят. Пора начать раскрывать в себе лучшие стороны. Меняться.
Не важно что ты думаешь о себе, важно что скажут другие. Вот и меняйтесь, что бы люди заметили перемену в вас.
Апостол Павел до встречи с Иисусом гнал христиан, потом уверовал и сам стал учеником Иисуса. Так что нет несмываемого клейма, нет смысла ставить крест на себе.
Добрый день, Олег. В конфликтах всегда есть начало (важно это отслеживать), есть развитие и этап затухания. Можно даже конфликт сравнить с костром. Сначала собираются дровишки, затем поджигается и горит, пока есть дрова. Однако можно в костер и масло плеснуть, тогда именно в этот момент он вспыхнет и может выйти за границы дозволенного. Я хотела бы сказать, что если Вы не хотите ругаться, то и не надо хвататься за масло, следует искать способы, которые погашают конфликт.
Конечно, очень сложно управлять конфликтом в стадии острого обострения. Требуется много сил, терпение и настойчивость. Однако конфликт это спор, отстаивание своей позиции, своего мнения. Видимо есть причины для возникновения таких ситуаций. Но чтобы конфликты не повторялись, следует устранять причины, по которым они возникают. В настоящий момент у Вас, как я поняла, причина конфликта не ясна. Вы осознаете только его следствие – уход жены после Вашей грубости в споре.
Ваша супруга пребывает в глубокой обиде, поэтому Вашего многократного прощения ей не достаточно. Возможно, это случилось не в первый раз и она потеряла доверие к Вашим извинениям.
Отвечаю на Ваш конкретный вопрос, что можно сделать:
- Попробуйте сначала добиться встречи с супругой, даже если требуется, при свидетелях.
- Затем добейтесь встречи наедине с супругой.
- Позвольте ей высказать свои обиды, выразить свои чувства.
- Выразите своё сожаление о случившемся.
- Предложите возможность компенсации за грубость.
- Предложите и организуйте визит к семейному психологу.
- Запишитесь на консультацию к психологу сами, для работы со своей злостью.
Самым основным моментом в этой ситуации является присутствие, старайтесь не отдаляться и не замыкаться. Сближайтесь с женой постепенно, дайте ей возможность подумать. Но продолжайте делать поступки, которые подтвердят Ваши намерения восстановить отношения и сохранить