Психолог как найти общий язык с подростком

https://crimea.ria.ru/20230212/kak-nayti-obschiy-yazyk-s-podrostkom-sovety-psikhologa-1126907297.html

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Как найти общий язык с подростком: советы психолога — РИА Новости Крым, 12.02.2023

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Подростковый период у ребенка доставляет много беспокойства родителям, однако есть способы пережить его с наименьшими потерями для обеих сторон. О том, как это… РИА Новости Крым, 12.02.2023

2023-02-12T19:13

2023-02-12T19:13

2023-02-12T19:13

радио «спутник в крыму»

крым

психология

общество

анжелика лучинкина

мнения

дети

https://cdnn1.img.crimea.ria.ru/img/07e6/04/1d/1123095760_0:85:1618:995_1920x0_80_0_0_9fbe5bc02a9eb646399af16c5f6114fa.jpg

СИМФЕРОПОЛЬ, 12 фев — РИА Новости Крым. Подростковый период у ребенка доставляет много беспокойства родителям, однако есть способы пережить его с наименьшими потерями для обеих сторон. О том, как это сделать, рассказала в эфире радио «Спутник в Крыму» доцент кафедры психологии КИПУ им. Ф. Якубова Анжелика Лучинкина.Чем опасен подростковый периодЖелания, потребности и интересы ребенка важно учитывать, уверена психолог. Будущая личность в человеке формируется в том числе из того, насколько в семье учитывалось его мнение, согласовывали ли родители с ним свои решения.В ситуации, когда семья зашла в тупик, может помочь обращение к психологу. Однако оно будет оправдано только при условии, что родители тоже посетят специалиста.»Нужно ли направлять подростка или лучше пустить все на самотек? Конечно, желательно проговаривать с ним все, что его волнует. Но если ребенок молчит с родителями, возможно, он доверится психологу», — считает специалист.Нежелание учиться, к примеру, может быть обусловлено проблемами с учителем или сверстниками.»Завышенные претензии к подростку тоже имеют обратную сторону – мы требуем хороших оценок, сравниваем ребенка с другими, нагружаем подростка», — добавила она.Чего нельзя делать родителямОна акцентирует, что конфликты в семье или со сверстниками в школе могут нанести огромный вред самооценке подростка. «Травмы, полученные в этом возрасте, вживляются очень глубоко», — добавила психолог.Как нужно общаться с подростком»Родителям зачастую тяжело принимать факт, что дети взрослеют. Потому что послушные дети становятся более отдаленными, самостоятельными. В любом случае для того, чтобы выстроить гармоничные отношения с подростком (а в подростковом возрасте в психику закладывается многое из того, что будет влиять на всю взрослую жизнь), родителям придется менять свое отношение к детям в сторону «взросления», относиться как к более зрелым людям», — разъяснила эксперт.Если подросток уже может аргументировать свою позицию, взрослому важно вести себя зеркально. Родителям стоит показывать, как они принимают решения. Директиву и принуждение лучше сменить на объяснение и поиск компромиссов.»Зачастую мы просто очень мало разговариваем с нашими детьми», — заключила Лучинкина.Читайте также на РИА Новости Крым:В Крыму оценили запрет продажи энергетиков несовершеннолетним В Севастополе учитель применил физическую силу к восьмикласснику Поколение защитников: кем вырастут наши дети – мнение

https://crimea.ria.ru/20221020/kakoe-populyarnoe-sredi-podrostkov-uvlechenie-mozhet-privesti-k-smerti-1124987501.html

крым

2023

Новости

ru-RU

https://crimea.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

https://cdnn1.img.crimea.ria.ru/img/07e6/04/1d/1123095760_89:0:1529:1080_1920x0_80_0_0_b5fd54bf7b2ea27f96f58cf05fbb2330.jpg

крым, психология, общество, анжелика лучинкина, мнения, дети

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Что можно и чего нельзя: психолог Лучинкина назвала способы найти общий язык с подростками

Чем опасен подростковый период

Чего нельзя делать родителям

Как нужно общаться с подростком

Переходный возраст признан психологами трудным, его часто сравнивают с кризисом 3 лет. Ребенок становится таким же раздражительным, вспыльчивым, все отрицает, капризничает. Связано это с сепарацией, только в трехлетнем возрасте малыш начинает воспринимать себя отдельной от мамы личностью, а в подростковый период учится быть взрослым: выстраивать отношения, принимать важные решения. В этом возрасте также чаще всего случается первая влюбленность и определение с жизненным путем. Большинство родителей оказываются не готовы к таким изменениям и вдут себя неправильно.

Советы родителям

Советы психологов, которые помогут родителям пережить трудный возраст и найти общий язык с подростком заключаются в том, чтобы быть максимально лояльными и понимающими. Очень легко в этом возрасте потерять доверие и отдалиться от ребенка на всю оставшуюся жизнь.

Общие рекомендации для взрослых:

• помнить, кто в семье взрослый, более опытный и мудрый, а кто находится на непростом этапе взросления и не обижаться;
• принимать ребенка со всеми его странностями и пытаться воздействовать на него спокойными разговорами;
• контролировать свои эмоции и слова.

Более подробные советы касаются отдельных ситуаций.

Быть заодно с другим родителем

Часто в семье один из родителей играет роль «доброго полицейского», а второй — «злого». Психология тинейджера характеризуется максимализмом — в их системе ценностей нет золотой середины, а только черное и белое. Поэтому разногласия между родителями он воспринимает как их некомпетентность в вопросах воспитания. Когда один говорит и требует одного, а второй другого — подростку становится некомфортно, он перестает доверять двоим.

Родителям нужно обсудить между собой:

• что допустимо, а что под запретом;
• какими методами наказывать, а какими поощрять;
• что требовать — в учебе, бытовых вопросах;
• какие решения сын или дочь имеет право принимать самостоятельно.

Всегда любить

Чтобы отношения не испортились, подросток должен всегда быть твердо уверенным, что он любим родителями. Многие совершают ошибку, демонстрируя свою неприязнь и игнорируя ребенка, когда он ведет себя плохо и не заслуживает любви. Делают они так по нескольким причинам:

• наслушавшись некомпетентных людей, опасаются, что доброе отношение позволит «сесть себе на голову» — часто так поступают родители, у которых нет необходимого доверия с детьми;
• забывая, что их сын или дочь еще не взрослые, воспринимают их действия как действия себе равных, обижаются и злятся;
• основываясь на собственных негативных эмоциях, пытаются показать ребенку, кто главный.

Чаще всего проступки парня или девушки переходного возраста не имеют злого умысла, а несут в себе такие информационные посылы:

• желание привлечь внимание;
• попытки доказать свою самостоятельность и право на существование личного мнения;
• неосознанная демонстрация своего нестабильного эмоционального состояния.

Когда взрослые негативно реагируют на подобные выпады, дети испытывают к ним массу негативных эмоций и перестают им доверять.

Фразы «Я очень люблю тебя, мне больно от того, что мы не понимаем друг друга и ты злишься», «Мне неприятно твое поведение, но я не злюсь, ты мой ребенок и я люблю тебя всегда», «Ничего страшного, это не самое главное в жизни, я тебя люблю и всегда на твоей стороне», «Я понимаю и люблю тебя, но сейчас ты не прав, потому что…», «То, что я злюсь и повышаю голос, не означает, что я плохо к тебе отношусь или люблю меньше» должны звучать часто.

Проявлять теплые чувства можно объятиями, заботой и готовностью помочь даже тогда, когда он не прав.

Уделять нужное внимание

Когда ребенок социализируется в учебных заведениях, у него появляются свои интересы и он становится самостоятельным, родителям кажется, что он уже не нуждается в постоянном внимании, но это не так. Ему всегда необходимы задушевные разговоры, интерес к его делам и увлечениям, совместные выходные, любимые блюда и все, что является показателем теплых семейных отношений.

Особенно высока потребность в родительском внимании в семьях, где есть младший, более «хороший» ребенок. Если не распределять свою заботу равномерно, то могут испортиться отношения не только родителей с тинейджером, но и с братом или сестрой.

Сохранять спокойствие в конфликтных ситуациях

Даже в моменты, когда между тинейджером и его родителями возникает полное непонимание, последним необходимо сохранять самообладание и уметь справляться с негативными эмоциями. У них есть намного больше жизненного опыта и знаний, как себя вести, у ребенка этого еще нет. Их поведение должно быть для него наглядным примером, как вести себя во время ссоры — по мере взросления он им воспользуется и будет достойно выходить из конфликтов. Справится с эмоциями можно с помощью советов:

1. Мысленно досчитать до 10.
2. Спросить себя или самого ребенка, чем вызваны слова и действия, с какой целью они сказаны или совершены.
3. Постараться оценить ситуацию объективно, понять мотивы трудного поведения.
4. Вспомнить, что он слишком юн, чтобы вести себя так, как хочется матери и отцу.
5. Спокойно и твердо обосновать свою точку зрения и объяснить, почему к ней следует прислушаться. Использовать красноречивые примеры.

Особенно важна уравновешенность в случаях, когда конфликт произошел у ребенка с кем-то не из семьи: учителя, друзья, соседи. Родителям нужно принять его сторону, защитить, а уже дома поговорить по душам с конструктивными замечаниями.

Подавать правильный пример

Можно долго и старательно поучать и читать лекции о том, как надо себя вести, но это будет бессмысленно, если сами родители не поступают так или совершают противоположные действия. Если хочется, чтобы:

• ребенок читал книги, можно ввести традицию семейного чтения;
• хорошо учился — начать осваивать что-то новое самим;
• убирал у себя в комнате — предложить это делать вместе во всем доме;
• правильно питался — поддержать его и соблюдать здоровый рацион;
• занимался спортом — пойти на секцию с ним;
• ценил материальные блага — дать возможность заработать деньги подобно тому, как это делают старшие;
• уважал отца и мать — уважать его.

Зачастую вкусы подростка и родителей в одежде, музыке, хобби не совпадают. Не стоит заставлять его делать то, что ему не нравится. Пусть он получит свободу выбора и занимается тем, что ему по душе. В ярких волосах, специфической одежде и современной музыке нет ничего криминального — ребенок так самовыражается и с большой вероятностью его предпочтения скоро поменяются, а благодарность и лояльность к своей семье за то, что позволили ему быть собой, останется.

Принимать его друзей, не навязывать своего мнения

Критика ближайшего окружения подростка чревата отдалением от него — они могут быть для него авторитетами и экспертами во многих вопросах. К тому же представление о друзьях, сложившееся после мимолетных встреч, может быть ошибочным. Нужно постараться найти взаимопонимание с товарищами, приглашать их в гости, разговаривать с ними доброжелательно.

Если есть подозрение, что ребята увлекаются наркотиками, незаконной деятельностью, то надо максимально быстро попытаться узнать об этом подробнее из социальных сетей и слов ребенка, только потом принимать меры.

Общаться с уважением

Родители часто требуют «взрослых» поступков, которые интересны им (бытовые навыки, ответственность за свое будущее и материальные блага), и считают подростка еще маленьким, когда он хочет высказать свое мнение, особенно если оно отличается от их точки зрения. Такая двойная мораль расценивается дочкой или сыном как лицемерие, они перестают уважать своих старших.

Проявить уважение в процессе общения значит признать ребенка личностью. Сделать это можно такими способами:

• искренне интересоваться, как идут его дела;
• делать комплименты, хвалить за достижения;
• позволять делать выбор самостоятельно (на что потратить подаренные или заработанные деньги, какую одежду или гаджеты купить, в какой летний лагерь поехать, какую профессию или хобби выбрать);
• советоваться перед принятием решений, важных для всей семьи: серьезные покупки, направление поездок, решение конфликтных ситуаций;
• не повышать голос;
• не перебивать;
• не смеяться над его мнением и не пренебрегать им;
• благодарить за помощь и участие в семейных делах;
• демонстрировать, что общение с ним приносит радость и удовольствие;
• в спорных ситуациях подчеркивать, что его слова более значимы, чем кого-либо.

Делиться опытом

Когда мальчику или девочке подросткового возраста плохо и они не знают, как вести себя, отчаиваются и грустят, с ними необходимо много общаться и делиться собственным опытом:

• сказать, что родители полностью его понимают, потому что переживали подобное;
• рассказать свои истории, которые имели место быть в этом же возрасте со всеми подробностями, юмором и секретами — все дети обожают слушать о детстве своих папы и мамы и осознавать, что они действительно были такими же — это сближает самых близких людей;
• сообщить, что хоть эти ситуации и кажутся ему сейчас очень сложными и безысходными, но выход из них есть, а потом предложить свои варианты, уверить, что они работают, а родители на его стороне.

Старший в глазах тинейджера должен быть не только тем, кто наказывает и имеет право ущемлять его, но и тем, кто разбирается в важных для ребенка вещах, может решить любую проблемную ситуацию и защитить его.

Правильно контролировать

Часто девушки и парни 15 лет не хотят разговаривать с родителями в силу разных причин: не доверяют, пребывают в плохом настроении, обижаются за что-то. Это приводит к тому, что определенная информация остается для них недоступной, между самыми родными людьми возникает на этой почве полное непонимание.

Устраивать допросы и заставлять рассказывать о своей жизни — равносильно моральному насилию. Узнавать информацию лучше:

• в процессе доверительных разговоров, организованных в непринужденной обстановки по инициативе родителей — им нужно в дружелюбном тоне искренне интересоваться тем, что важно ребенку;
• из социальных сетей — большинство подростков проводят в них много времени, родителям нужно зарегистрироваться и просматривать профиль своего ребенка.

Нужно быть внимательными ко всем мелочам, не осуждать предпочтения дочки или сына, избегать резких высказываний и фраз типа «я все знаю», «объясни, что значит…(замеченная или подсмотренная информация)». Вместо этого необходимо изучить предмет его интереса и задать возникшие вопросы, демонстрируя компетентность в вопросе, но признавая, что ребенок разбирается в нем лучше.

Подросток учится быть взрослым, ему важно давать право на собственные ошибки и выводы на основании этого опыта.

Справедливо наказывать

Психологи уверждают, что лучшими методами наказания считаются лишения:

• карманных расходов;
• возможностей самостоятельно распоряжаться своим досугом;
• доступа к интернету и гаджетам.

Физическое насилие как метод воспитания давно признано неэффективным и вредным для психики человека любого возраста, от него лучше отказаться навсегда.

Чтобы наказание было справедливым, оно должно проводиться по такой схеме:

1. Обсудить на семейном совете, какие ситуации считаются допустимыми, а за какие действия ребенок будет наказан. Обосновать свое мнение заботой о нем и желанием обеспечить ему лучшую жизнь. Лучше прописать все это на бумаге и повесить на видном месте в комнате подростка.
2. Убедиться, что ребенок согласен с такими правилами и осознает, что за их нарушения будет наказан.
3. Озвучить возможные методы наказания.
4. Когда подросток нарушит согласованные с ним правила, напомнить ему о договоре и наказать.
5. После наказания сказать ему, что родители верят, что он все понял и осознал и больше не будет нарушать правила, потому что им неприятно его наказывать.

Главная трудность, которая мешает родителям понимать своего ребенка-подростка — они не могут осознать и принять, что он не их собственность и не должен безоговорочно выполнять их указания. Естественно, что все, о чем просят или что приказывают мать или отец, несет благие намерения: защитить, избежать проблем, научить чему-то. Но дочь или сын имеют полное право не соглашаться, оспаривать и поступать противоположно, и к этому нужно отнестись с пониманием. В будущем этот навык поможет им отстаивать себя и не действовать вразрез со своими интересами.

Как бы ни было безгранично раздражение и недовольство подростком, родитель всегда должен руководствоваться любовью и добрыми пожеланиями, действуя или разговаривая с ним. При таком подходе в скором времени от трудного периода останутся только воспоминания и сохранившиеся теплые отношения.

Психологический
тренинг для родителей

 «Как
найти общий язык с подростком»

Основная
часть

Цель: повышение
педагогической, социально-психологической компетентности родителей, расширение
представления об особенностях подросткового возраста, методах выхода из
конфликтных ситуаций.

Задачи:

• познакомить
  родителей с особенностями подросткового возраста и определить значение в
  жизни ребенка физиологических и психологических изменений;
•  обратить
  внимание на поведение взрослых в этот период;
•  наметить
  пути преодоления кризисных состояний, дать подробные рекомендации по
  оптимизации взаимоотношений с детьми в период взросления;
•  познакомить
  с наиболее адекватными педагогическими стратегиями детско-родительского
  взаимодействия;
•  обсудить
  определенные правила поведения родителей в период острого возрастного
  кризиса детей.

Участники: родители
детей подросткового возраста, педагог-психолог.

Ход
тренинга

          
Добрый вечер дорогие родители! Мы рады тому, что вы, несмотря на свои
многочисленные хлопоты и заботы пришли сюда. В каждой семье, где растёт
ребёнок, неизбежны вопросы, связанные с тем, как вырастить его  духовно и
нравственно развитым, подготовленным к жизни и труду. Это правильные вопросы,
так как они заставляют нас действовать, и своевременно прояснять то, что
беспокоит.

Мы
пригласили вас на практикум под названием «На стороне подростка», 
который, как вы поняли, будет посвящен особенностям подросткового возраста и
тем трудностям, с которыми вы сталкиваетесь или можете столкнуться при
каждодневном общении с вашими детьми.

      Подросток
уже не ребенок, но еще и не взрослый. Эта промежуточная позиция доставляет
массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых захлопывается перед носом,
самими же взрослыми, они оказываются не готовыми к новому статусу ребенка в
окружающем его социуме.

И
чтобы успешно пережить все приключения подросткового воз­раста, взрослым и
подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций,
нужно набраться терпения и продолжать работать, разговаривать, любить и уважать
друг друга.

Но
если же родители, сталкиваясь с различными отклонениями в поведении детей,
легко впадают в гнев, испытывают обиду, негодование, тогда можно забыть о
воспитательном результате. Такое прямое противостояние ведет к усилению
непонимания. Нежелательное поведение у ребенка при этом не исчезает.

Мы
рекомендуем творчески отнестись к предлагаемым приемам взаимодействия с
подростками, правилам общения с ними, дополнив их собственными формулировками.
Составление собственных правил позволит вам определить свою позицию, тактику и
стратегию взаимодействия.

Но для
начала давайте вспомним, что всем нам было когда-то столько же лет, сколько
сейчас подросткам.

Упражнение
«Все мы родом из детства»

Вспомните,
какими вы были в 13-14 лет. О чем вы думали, что вас интересовало, что с вами
происходило, что было важнее всего в тот момент. Мы ходили в школу, кого-то
интересовала учеба, кого-то не очень. Мы дружили, и для нас было очень важно,
что про нас думают наши друзья, как к нам относится тот или иной мальчик или
девочка. У нас были свои дела, заботы. Кого-то волновала двойка по алгебре,
кого-то интересовали туфли на витрине соседнего магазина. Кто-то готовился к
олимпиаде, кто-то смотрел на Ленку с соседней парты….

Сейчас
я начну передавать мяч. Тот, у кого мяч, пожалуйста, представьтесь и скажите,
что было важно для Вас, тринадцатилетнего. (Высказывание участников)

(Ведущий
обращает внимание на то, что учеба занимала далеко не первое место в списке
интересов, и вообще это для некоторых был сложный период. Подросткам тоже
сейчас не просто (построение параллели от личного опыта взрослого к
актуальному состоянию подростков).

Актуализация
знаний. Информационный блок

       
Переход от детства к юношеству часто бывает непростым и для самих детей, и для
их родителей. Ласковые и спокойные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых,
открытые и дружелюбные – в замкнутых и враждебных.  Назовите ваши
ассоциации со словом  ПОДРОСТОК. (Ответы родителей. Ведущий может
помогать родителям)

Упражнение
«Ассоциации»

П – принципиальность,
порывистость, подвижность, поведение.
О – организованность, обидчивость, ответственность, опасность.
Д – дружелюбие, деловитость, дерзость.
Р – решительность, романтика, расточительство, радость.
О – открытость, очарование, оптимизм, обучение.
С – смелость, самостоятельность, самоуверенность, скрытность, серьезность.
Т – талант, трудность, требовательность, творчество, тусовка.
О – остроумие, общение, обаяние, обязанность, очень большая загруженность.
К – контакт, компания, крайность, компромисс, красота, компьютер.

(Ведущему
необходимо обратить внимание родителей, что они, как правило, называют полярные
ассоциации, и положительные и отрицательные)

Все
дело в том, что данный возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и
резкими колебаниями настроения. Для подростков характерна полярность
психики:

• внимательность
  уживается с поразительной чёрствостью;
• борьба
  с авторитетами, общепринятыми правилами — с обожествлением случайных
  кумиров;
• целеустремленность,
  настойчивость и импульсивность может смениться апатией, отсутствие
  стремлений и желаний что-либо делать;
• повышенная
  самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяется
  ранимостью и неуверенностью в себе;
• потребность
  в общении сменяется желанием уединиться;
• развязность
  в поведении порой сочетается с застенчивостью;
• романтические
  настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
• нежность,
  ласковость бывают на фоне недетской жестокости.

(Обсуждение
информации. Примеры родителей по желанию)

Актуализация
проблемы общения с подростком

Известно,
что, в подростковом возрасте у детей актуализируется потребность в общении. Они
много говорят друг с другом, причем предметом коммуникаций зачастую выступает
их собственное «Я»:

• как
  Я отношусь к тому или иному человеку
• какой
  Я — сильный или слабый
• как 
  Я выгляжу и т. п.

Происходит
рождение личности подростка, возникновение его индивидуальности. Он еще и сам
не знает, какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором
висит множество разных «психологических костюмов». Молодой человек примеряет на
себя то одну «одежду», то другую и пытается почувствовать, в какой из них ему
психологически комфортнее, что ему больше всего подходит.

Не
обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь
личностного самоопределения.

Рекомендация:
Заведите правило регулярно разговаривать с подростком. Ваша беседа
может длиться 40-50 минут. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для
подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности.
Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали,
не «учите жизни», общайтесь на равных. Звук вашего голоса, ваше
доброжелательное и открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими
средствами для вашего воспитанника. Уже через месяц-полтора вы сможете заметить
положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее,
уравновешеннее. И, как следствие этого, все реже и реже будет нарушать
дисциплину, начнет лучше учиться.

 Упражнение «Живой дом»

Цель: диагностировать субъективное
восприятие психологического пространства семейных отношений.

Перед участниками лежит лист бумаги.
Нужно написать в колонку имена 7-8 человек, которые влияют на их жизнь, рядом нарисовать
дом, у которого обязательно должны быть фундамент, стены, окна, крыша, чердак,
дверь, дымоход, порог, и предоставить каждой части дома имя конкретного
человека. Затем происходит интерпретация результатов.

Фундамент – положительное значение: основная
материальная и духовная опора семьи, тот на ком все держится; отрицательное
значение: человек, на которого все давят.

Стены – человек, который отвечает за
эмоциональное состояние семьи и автора рисунка непосредственно.

Окна – будущее, люди от которых родина
ждет, на кого возлагает надежды (в норме – дети).

Крыша – человек в семье, который жалеет и
оберегает автора рисунка, создает ощущение безопасности.

Чердак – символизирует секретные отношения,
а также желание автора иметь с этим человеком более доверчивые отношения.

Дымоход – человек, от которого автор рисунка
получает или хотел бы получить особую опеку, поддержку.

Двери – информационный портал, тот кто
учил строить отношения с миром.

Порог – человек, с которым автор рисунка
хотел бы общаться в будущем.

Выводы. Методика дает возможность за
короткое время определить роль автора рисунка с каждого члена семьи.

Практическое
задание «Модальность»

Попробуйте
снова почувствовать себя подростком или старшеклассником. Какие слова они чаще
всего слышат в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!»,
«Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен
слушаться учителей и родителей! »

Почти
нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты
можешь…», «Ты имеешь право… », «Тебе интересно… ».

А
теперь перейдите в позицию родителя. Что вы говорите о себе, обращаясь к
подростку? А говорите вы следующее: «Я могу тебя наказать…», «У меня есть
полное право…», «Я знаю, что делать…», «Я старше и умнее…», «Мне лучше
знать…».

Что же
получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в
модальности обращения к подростку.  Те речевые средства, которые
направлены на него, формируются в модальности долженствования, а
то, что касается самих взрослых (учителей, родителей), — в модальности
возможного. Ребята понимают, что они «не могут ничего», для
них — одни запреты. Они только должны, а взрослые — «могут
все», у них — полная свобода действий.

Эта
очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде
случаев выступает причиной конфликтов. Нельзя забывать также, что модальность
долженствования вообще тяжело переносится человеком, ее ощущение вызывает у
него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не
«вытянуть» возложенной на него тяжелой ноши долга. Безусловно, такие отношения
необходимо свести к минимуму.

Давайте
потренируемся!

Типичная
фраза: «Ты должен хорошо учиться!»

Как
необходимо говорить: «Я уверен, что ты можешь
хорошо учиться».

Типичная
фраза: «Ты должен думать о будущем!»

Как
необходимо говорить: «Интересно, каким
человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?»

А
теперь поупражняйтесь самостоятельно! На бланках перед вами слева даны типичные
фразы, которые взрослые часто говорят подросткам и юношам. Справа напишите
другие фразы, в которых модальность долженствования переведите в модальность
возможного при сохранении общего смысла высказывания.

• «Ты
  должен уважать старших!»
• «Ты
  должен слушаться учителей и родителей!»
• «Мы
  в твои годы жили гораздо хуже!»
• «Ты
  должен навести порядок в своей комнате»
• «Сколько
  можно бездельничать!»
• «Ты
  должен, наконец, заняться учебой!»
• «Ты
  должен говорить правду!»
• «Ты
  должен поиграть с младшей сестрой!»

Обсуждение
вариантов ответов.

Рекомендация: Кроме
используемых фраз, не забывайте, что необходимо избегать общения  с
ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине
с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла
или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и
самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и залог того, что
он вас точно поймет и услышит или наоборот.

Информационный
блок

Как вы
уже поняли, вступая в подростковый возраст, дети поразительно меняются. Из
ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в «ершистых», неуправляемых,
грубых. К 13 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста.
Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной
значимости для родителей, друзей.

Подростки
готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из
трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся
освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают агрессивные,
непредсказуемые реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой
нет.

Но
прежде чем бороться с этими проявлениями, давайте попробуем вместе, с учетом
выше названных особенностей возраста, разобраться в причинах их возникновения.

Практическое
задание «Адвокат»

Ведущий
просит участников разделиться на группы.

Перед
вами типичные жалобы на подростков. Ваша задача обозначить проблему, найти
причины нежелательного поведения и попытаться, как — бы оправдать подростка,
учитывая при этом специфику возраста и особенности подростковых проблем,
сконцентрируйтесь на оказание помощи ребенку в достаточно сложный для него
жизненный период. Попробуете разработать некоторые правила взаимодействия
родителей с подростком, в конкретной ситуации, проще говоря, дать им несколько
практических советов.

Проблема
1.

Пример: «Мальчику
13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его
словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились
совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается,
что бы ему ни сказали. Я только и слышу: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!»,
«Что ты вообще понимаешь?».

Проблема
2.

Пример: «Мой
сын все время мне врет — по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно
было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях
вранье, сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет!
Почему?»

Проблема
3.

Пример: «Наша
13-летняя дочь стала командовать всеми своими друзьями и считает, что все
должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с
друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не
все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, — потому
что ей не нравится. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки
лидера, но теперь это переходит все границы. Вижу: если она не остановится, то
из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей».

(Обсуждение
ответов родителей)

С
помощью этого практического задания нам хотелось, чтобы вы, поняли, что
подростком быть очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших
физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости,
полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через
тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире.

Как бы
трудно вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути,
станьте его «проводником». Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь
ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети
вовсе, но еще и не взрослые.

Мини-лекция
психолога «Принцип безусловного принятия»

    Выполняя упражнения вы, наверное,
убедились в том, что поведение ребёнка – это отзеркаливание вашего с ним
общения и ваших действий. Поэтому нам необходимо научиться принимать ребёнка
таким, какой он есть. Безусловно, принимать ребёнка – значит, любить его не за
то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто за
то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей: «Если ты будешь хорошим
мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего,
пока ты не перестанешь лениться (драться, грубить), не начнёшь помогать по
дому, (слушаться)».

Прислушиваемся: в
этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят
(или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку
вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание
детей.

Удовлетворение
потребность в любви, в принадлежности, т.е. нужности другого – одна из
фундаментальных потребностей у ребенка. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете
ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения
содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как
хорошо, что ты у нас родился!», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я
люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный
терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день,
говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для
хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не
только ребёнку, но и взрослому.

Говорят, что руку
ребенка надо держать до тех пор, пока он ее сам не отнимет. Ребенок должен
знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним ни случилось. Если
же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы,
отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Конечно, ребёнку
подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему
организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться.
Если же он не получает таких знаков – появляются эмоциональные проблемы,
отклонения в поведении – появляются эмоциональные проблемы, а то и
нервно-психические заболевания.

Можно выражать
своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. Можно
осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы они ни были
нежелательными или «непозволительными».  

Обсуждение:

1.     Что
больше всего понравилось?

2.     Что
не понравилось совсем?

3.     Что
нового узнали?

4.     О
чем бы еще хотели узнать?

5.     Что,
на ваш взгляд, было лишним?

6.     Какая
форма работы, приемы, советы понравились и запомнились больше всего, какие из
них желали бы  использовать?

   В память о нашей встрече,
мы хотим предложить вам тематическую памятку, в которой вы, в дополнение к
сказанному, можете познакомиться с правилами правила, которые необходимо
учитывать взрослым при взаимодействии с подростками. Правила обязательно
помогут Вам грамотно организовать общение со своими детьми.