Психолог как найти общий язык с подростком

https://crimea.ria.ru/20230212/kak-nayti-obschiy-yazyk-s-podrostkom-sovety-psikhologa-1126907297.html

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Как найти общий язык с подростком: советы психолога — РИА Новости Крым, 12.02.2023

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Подростковый период у ребенка доставляет много беспокойства родителям, однако есть способы пережить его с наименьшими потерями для обеих сторон. О том, как это… РИА Новости Крым, 12.02.2023

2023-02-12T19:13

2023-02-12T19:13

2023-02-12T19:13

радио «спутник в крыму»

крым

психология

общество

анжелика лучинкина

мнения

дети

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn1.img.crimea.ria.ru/img/07e6/04/1d/1123095760_0:85:1618:995_1920x0_80_0_0_9fbe5bc02a9eb646399af16c5f6114fa.jpg

Психолог Лучинкина назвала способы найти общий язык с подростками

Психолог Лучинкина назвала способы найти общий язык с подростками

audio/mpeg

СИМФЕРОПОЛЬ, 12 фев — РИА Новости Крым. Подростковый период у ребенка доставляет много беспокойства родителям, однако есть способы пережить его с наименьшими потерями для обеих сторон. О том, как это сделать, рассказала в эфире радио «Спутник в Крыму» доцент кафедры психологии КИПУ им. Ф. Якубова Анжелика Лучинкина.Чем опасен подростковый периодЖелания, потребности и интересы ребенка важно учитывать, уверена психолог. Будущая личность в человеке формируется в том числе из того, насколько в семье учитывалось его мнение, согласовывали ли родители с ним свои решения.В ситуации, когда семья зашла в тупик, может помочь обращение к психологу. Однако оно будет оправдано только при условии, что родители тоже посетят специалиста.»Нужно ли направлять подростка или лучше пустить все на самотек? Конечно, желательно проговаривать с ним все, что его волнует. Но если ребенок молчит с родителями, возможно, он доверится психологу», — считает специалист.Нежелание учиться, к примеру, может быть обусловлено проблемами с учителем или сверстниками.»Завышенные претензии к подростку тоже имеют обратную сторону – мы требуем хороших оценок, сравниваем ребенка с другими, нагружаем подростка», — добавила она.Чего нельзя делать родителямОна акцентирует, что конфликты в семье или со сверстниками в школе могут нанести огромный вред самооценке подростка. «Травмы, полученные в этом возрасте, вживляются очень глубоко», — добавила психолог.Как нужно общаться с подростком»Родителям зачастую тяжело принимать факт, что дети взрослеют. Потому что послушные дети становятся более отдаленными, самостоятельными. В любом случае для того, чтобы выстроить гармоничные отношения с подростком (а в подростковом возрасте в психику закладывается многое из того, что будет влиять на всю взрослую жизнь), родителям придется менять свое отношение к детям в сторону «взросления», относиться как к более зрелым людям», — разъяснила эксперт.Если подросток уже может аргументировать свою позицию, взрослому важно вести себя зеркально. Родителям стоит показывать, как они принимают решения. Директиву и принуждение лучше сменить на объяснение и поиск компромиссов.»Зачастую мы просто очень мало разговариваем с нашими детьми», — заключила Лучинкина.Читайте также на РИА Новости Крым:В Крыму оценили запрет продажи энергетиков несовершеннолетним В Севастополе учитель применил физическую силу к восьмикласснику Поколение защитников: кем вырастут наши дети – мнение

https://crimea.ria.ru/20221020/kakoe-populyarnoe-sredi-podrostkov-uvlechenie-mozhet-privesti-k-smerti-1124987501.html

крым

РИА Новости Крым

news.crimea@rian.ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2023

РИА Новости Крым

news.crimea@rian.ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://crimea.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости Крым

news.crimea@rian.ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn1.img.crimea.ria.ru/img/07e6/04/1d/1123095760_89:0:1529:1080_1920x0_80_0_0_b5fd54bf7b2ea27f96f58cf05fbb2330.jpg

РИА Новости Крым

news.crimea@rian.ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости Крым

news.crimea@rian.ru

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

крым, психология, общество, анжелика лучинкина, мнения, дети

Как найти общий язык с подростком: советы психолога

Что можно и чего нельзя: психолог Лучинкина назвала способы найти общий язык с подростками

СИМФЕРОПОЛЬ, 12 фев — РИА Новости Крым. Подростковый период у ребенка доставляет много беспокойства родителям, однако есть способы пережить его с наименьшими потерями для обеих сторон. О том, как это сделать, рассказала в эфире радио «Спутник в Крыму» доцент кафедры психологии КИПУ им. Ф. Якубова Анжелика Лучинкина.

Чем опасен подростковый период

Желания, потребности и интересы ребенка важно учитывать, уверена психолог. Будущая личность в человеке формируется в том числе из того, насколько в семье учитывалось его мнение, согласовывали ли родители с ним свои решения.

В ситуации, когда семья зашла в тупик, может помочь обращение к психологу. Однако оно будет оправдано только при условии, что родители тоже посетят специалиста.

«Нужно ли направлять подростка или лучше пустить все на самотек? Конечно, желательно проговаривать с ним все, что его волнует. Но если ребенок молчит с родителями, возможно, он доверится психологу», — считает специалист.

Нежелание учиться, к примеру, может быть обусловлено проблемами с учителем или сверстниками.

«Завышенные претензии к подростку тоже имеют обратную сторону – мы требуем хороших оценок, сравниваем ребенка с другими, нагружаем подростка», — добавила она.

Чего нельзя делать родителям

  • критиковать тело;

  • давить на подростка;

  • ругаться;

  • применять физическую силу.

«Будущая личность закладывается в подростковом возрасте, когда формируется и духовное, и телесное, подросток учится выстраивать коммуникации. От того, как проходит подростковый возраст, зависит очень многое в дальнейшем. Если у ребенка были проблемы в школе, в будущем это может сыграть серьезную роль, например, страх адаптации в новом коллективе. Если над ребенком издевались, шутили над внешностью, конечно, самооценка будет портится», — пояснила Лучинкина.

Она акцентирует, что конфликты в семье или со сверстниками в школе могут нанести огромный вред самооценке подростка. «Травмы, полученные в этом возрасте, вживляются очень глубоко», — добавила психолог.

Как нужно общаться с подростком

  • выйти на диалог;

  • вместе сходить к психологу;

  • искать компромисс вместе с ребенком.

«Родителям зачастую тяжело принимать факт, что дети взрослеют. Потому что послушные дети становятся более отдаленными, самостоятельными. В любом случае для того, чтобы выстроить гармоничные отношения с подростком (а в подростковом возрасте в психику закладывается многое из того, что будет влиять на всю взрослую жизнь), родителям придется менять свое отношение к детям в сторону «взросления», относиться как к более зрелым людям», — разъяснила эксперт.

Если подросток уже может аргументировать свою позицию, взрослому важно вести себя зеркально. Родителям стоит показывать, как они принимают решения. Директиву и принуждение лучше сменить на объяснение и поиск компромиссов.

«Зачастую мы просто очень мало разговариваем с нашими детьми», — заключила Лучинкина.

Читайте также на РИА Новости Крым:

По минному полю: как найти общий язык с подростком

Общение с подростком напоминает переход по минному полю: никогда не знаешь, какая фраза станет причиной эмоционального взрыва. Почему так происходит и как найти общий язык с подростком, рассказывает Карина Рихтере, профессиональный психолог, эксперт по теории привязанности и детско-родительским отношениям.

Им тоже сложно

В какой-то момент ваш милый и горячо любимы ребенок вдруг превращается в колючего ежика. Он грубит, повышает голос по малейшему поводу, горячо отстаивает свою точку или уходит в себя и неделями ни с кем не разговаривает. Это значит, что ваш ребенок вошел в период полового созревания и у него начался подростковый возраст.

Его основные психологические характеристики:

  • резкие перемены настроения;
  • изменения самооценки и самовосприятия;
  • активный или пассивный протест против сложившихся семейных правил;
  • грубость и дерзость в общении;
  • частые срывы на крик;
  • повышенная плаксивость;
  • периоды одиночества и затворничества.

Подростку и самому непросто. Он, возможно, и сам не хочет плакать, кричать и уходить, громко хлопнув дверью. Ему самому сложно, когда его эмоциональные качели сначала поднимают его на вершину блаженства и абсолютного счастья, а через 10 минут роняют его в пропасть самоуничижения.

Это происходит из-за физиологических и психических изменений:

  • Гормональные взрывы. В крови подростка бушует настоящий коктейль из самых разных гормонов, которые дают его мозгу противоречивые сигналы.
  • Изменения в теле. Тело резко меняется. У мальчиков ломается голос и начинается стремительный рост, начинает расти борода и случаются поллюции. У девочек появляется грудь, начинаются месячные, тело становится более женственным. Подростку кажется, что его тело ему не принадлежит и не подчиняется. Он еще не взрослый, но уже не ребенок.
  • Психическое развитие. В мозге подростка тоже происходят значительные изменения. Идет активная перестройка всех его структур, начиная с самых древних и заканчивая прогрессивными. В мозге активно формируются новые нейронные связи. Префронтальная кора, которая отвечает за наше сознательное поведение, полностью разовьется только к 25. Подросток часто действует инстинктивно, а не рационально.

Подростковый период может начинаться в 11 лет и завершается к 20. Это не значит, что весь этот период вас ждут гормональные штормы и подростковые протесты. У многих этот период вполне безболезненно.

Меняйте правила

Ребенок меняется. И часто именно родители не готовы к этим изменениями. Именно они продолжают относиться к подростку как к ребенку и не принимают того, что происходит. Для подростка такое отношение вдвойне унизительно, потому что он-то считает себя взрослым, и думает, что может сам принимать решения и ни от кого не зависеть.

Подростковый возраст — время пересмотреть приоритеты и изменить правила:

  1. Больше ответственности. Несмотря на кажущуюся занятость подростка и стремление максимально его разгрузить, найдите для него ежедневные и еженедельные домашние обязанности. Он может покупать хлеб или какие-то другие продукты ежедневной необходимости, убирать у себя в комнате, мыть посуду. При этом если ребенок не сделал то, что должен. Не купил хлеб — все едят без хлеба. Не вымыл посуду — достаете новую. Он должен понимать последствия своих поступков и понимать, что в семье у каждого есть свои обязанности.
  2. Больше свободы. Установите четкие правила и ответственность за них. Разделите их на три категории: допустимо, недопустимо, допустимо с оговорками. Например, недопустимо не отвечать на звонки и в сообщения в мессенджерах или уезжать в другой город без предупреждения. Допустимо выбирать одежду, красить волосы в розовый цвет или делать пирсинг. Допустимо с оговорками оставаться ночевать у друзей или ходить на концерты с соблюдением некоторых правил. Не устанавливайте эти правила в одностороннем порядке. Обсудите их с ребенком и найдите устраивающий всех компромисс.
  3. Больше личного пространства. Подростковый возраст — время, когда ребенок начинает сепарироваться от родителей. У него появляются свои интересы. Он начинает отдаляться от семьи и больше времени проводить с друзьями. Дайте ему это пространство. Не стремитесь стать «своими» и ходить вместе на тусовки. Лучше заведите новые интересы только для вашей семьи. На концерт модной группы он может сходить и с друзьями. А вот полюбить классическую музыку или джаз сможет только с вашей помощью. Не забывайте, что его комната и его вещи — это его пространство. Не заходите в нее без стука и не копайтесь в его вещах в поисках дневников и компромата.
  4. Больше уважения. Очень сложно уважать человека, который постоянно обесценивает все, что ты делаешь, относится к тебе с позиции сверху и постоянно критикует. Если вы хотите, чтобы подросток уважал вас, начните уважать его. Даже если вам кажется, что его увлечение — бесполезная трата времени, оставьте свое мнение при себе. Вы можете рассказать, почему вы так считаете, но не можете давить на ребенка и запрещать ему что-то делать. Если увлечение дорогостоящее, обсудите, как найти выход из ситуации. Подросток может начать подрабатывать или откладывать карманные деньги на свое хобби.

Конечно, новая реальность требует новых методов коммуникации.

Как разговаривать с подростком, чтобы слушать и слышать?

Подросток — это уже не ребенок, который ловит каждое ваше слово и соглашается со всем, что вы говорите. Но это еще и не взрослый, который может сам принимать решения. Вместе с тем, подросток хочет стать взрослее и брать на себя больше ответственности, чем может потянуть.

Общение с подростком — это постоянный поиск баланса. Нельзя выстроить одну коммуникативную стратегию и постоянно ей следовать. Однако есть несколько общих правил, соблюдение которых поможет вам выстроить конструктивные отношения с ребенком:

  1. Уважайте его чувства. Все чувства подростка обострены до предела. Если он любит, то, кажется, до конца жизни. Если ненавидит, то хочет, чтобы этот человек испытывал страдания и мучился. Не потому, что он садист или психопат. Его нервная система работает на максимальных настройках и остро реагирует на любое явление. Не отмахиваясь от этих чувств. Не говорите, что они пройдут или через год будут не важны. Подросток не может оценить того, что будет через год. Он живет здесь и сейчас. И здесь и сейчас ему нужна ваша поддержка и ваше понимание. Говорите, что понимаете его чувства. Рассказывайте истории из личного опыта. Подростку, конечно, кажется, что родители ничего не понимают, но вместе с тем, он будет знать, что вы на одной волне и что вы принимаете его в любом состоянии.
  2. Говорите и слушайте. Заведите привычку обсуждать, как прошел день и что интересного в нем случилось. Слушайте, не давайте оценок и не забывайте поддерживать. Это очень трудно, потому что в нас есть естественное стремление уберечь от ошибок и сложностей. Но вам придется этому научиться. Если ребенок не спрашивает вашего мнения или совета, не стоит их говорить. Опять же можно рассказать истории из своей юности. Но не более того. И тем более не стоит читать нотации. Это приведет к тому, что ребенок вообще перестанет вам что-то рассказывать.
  3. Не сравнивайте. У подростка итак огромные сложности с самооценкой и принятием себя. Если добавить к ним сравнения с ним самим, вами в его возрасте или другими детьми, это пошатнет его итак невысокую самооценку. Сравнения не стимулируют быть лучше. Они заставляют подростка испытывать вину, страх не оправдать чужие ожидания и быть отвергнутым, если он не будет достаточно хорошим.
  4. Помогайте. Вместо прямых советов и нотаций, помогите ребенку найти альтернативы. Вы можете покупать ему книги, с помощью которых он будет лучше понимать себя, присылать ссылки на статьи или видео психологов, смотреть фильмы, в которых герои проживают схожие проблемы. Вы предлагаете ему решение проблемы, но не делаете это с позиции сверху.
  5. Оставайтесь взрослым. Не забывайте о том, что взрослый в ваших отношениях вы, поэтому не стоит кричать, когда подросток повышает на вас голос или говорит, что ненавидит вас. Спокойно и уверенно говорите, что совсем необязательно повышать голос и старайтесь переводить разговор в конструктивное русло. Подросток себя не контролирует, но вы-то можете. Это может быть сложно. В такие моменты сделайте несколько глубоких вдохов или посчитайте про себя до 10. И только потом начинайте говорить. Это поможет избежать усугубления конфликта.

Помните, что самое важное в любых отношениях — это доверие и взаимное уважение. Когда в семье есть доверие и уважение, даже подростковый возраст проходит без сильных бурь.

Рекомендуем для изучения

Бесплатный мастер-класс для мамы ребенка 7-16 лет «Трудный возраст»

Что делать, чтобы во время подросткового периода ребенок не пустил свою жизнь под откос

Что еще почитать:

Обойдемся без истерик: 6 советов, как быстро уложить ребенка спать

Не хочу проигрывать: как научить ребенка переживать неудачи

Быть командой: почему родители должны быть последовательны в воспитании

На чтение 10 мин Просмотров 1.7к. Опубликовано 15.05.2018

Переходный возраст признан психологами трудным, его часто сравнивают с кризисом 3 лет. Ребенок становится таким же раздражительным, вспыльчивым, все отрицает, капризничает. Связано это с сепарацией, только в трехлетнем возрасте малыш начинает воспринимать себя отдельной от мамы личностью, а в подростковый период учится быть взрослым: выстраивать отношения, принимать важные решения. В этом возрасте также чаще всего случается первая влюбленность и определение с жизненным путем. Большинство родителей оказываются не готовы к таким изменениям и вдут себя неправильно.

Переходный возраст признан психологами трудным, его часто сравнивают с кризисом 3 лет. Ребенок становится таким же раздражительным, вспыльчивым, все отрицает, капризничает. Связано это с сепарацией, только в трехлетнем возрасте малыш начинает воспринимать себя отдельной от мамы личностью, а в подростковый период учится быть взрослым: выстраивать отношения, принимать важные решения. В этом возрасте также чаще всего случается первая влюбленность и определение с жизненным путем. Большинство родителей оказываются не готовы к таким изменениям и вдут себя неправильно.

Содержание

  1. Советы родителям
  2. Быть заодно с другим родителем
  3. Всегда любить
  4. Уделять нужное внимание
  5. Сохранять спокойствие в конфликтных ситуациях
  6. Подавать правильный пример
  7. Принимать его друзей, не навязывать своего мнения
  8. Общаться с уважением
  9. Делиться опытом
  10. Правильно контролировать
  11. Справедливо наказывать

Советы родителям

Советы психологов, которые помогут родителям пережить трудный возраст и найти общий язык с подростком заключаются в том, чтобы быть максимально лояльными и понимающими. Очень легко в этом возрасте потерять доверие и отдалиться от ребенка на всю оставшуюся жизнь.

Общие рекомендации для взрослых:

  • помнить, кто в семье взрослый, более опытный и мудрый, а кто находится на непростом этапе взросления и не обижаться;
  • принимать ребенка со всеми его странностями и пытаться воздействовать на него спокойными разговорами;
  • контролировать свои эмоции и слова.

Более подробные советы касаются отдельных ситуаций.

Быть заодно с другим родителем

Часто в семье один из родителей играет роль «доброго полицейского», а второй — «злого». Психология тинейджера характеризуется максимализмом — в их системе ценностей нет золотой середины, а только черное и белое. Поэтому разногласия между родителями он воспринимает как их некомпетентность в вопросах воспитания. Когда один говорит и требует одного, а второй другого — подростку становится некомфортно, он перестает доверять двоим.

Родителям нужно обсудить между собой:

  • что допустимо, а что под запретом;
  • какими методами наказывать, а какими поощрять;
  • что требовать — в учебе, бытовых вопросах;
  • какие решения сын или дочь имеет право принимать самостоятельно.

Всегда любить

Чтобы отношения не испортились, подросток должен всегда быть твердо уверенным, что он любим родителями. Многие совершают ошибку, демонстрируя свою неприязнь и игнорируя ребенка, когда он ведет себя плохо и не заслуживает любви. Делают они так по нескольким причинам:

  • наслушавшись некомпетентных людей, опасаются, что доброе отношение позволит «сесть себе на голову» — часто так поступают родители, у которых нет необходимого доверия с детьми;
  • забывая, что их сын или дочь еще не взрослые, воспринимают их действия как действия себе равных, обижаются и злятся;
  • основываясь на собственных негативных эмоциях, пытаются показать ребенку, кто главный.

Чаще всего проступки парня или девушки переходного возраста не имеют злого умысла, а несут в себе такие информационные посылы:

  • желание привлечь внимание;
  • попытки доказать свою самостоятельность и право на существование личного мнения;
  • неосознанная демонстрация своего нестабильного эмоционального состояния.

Когда взрослые негативно реагируют на подобные выпады, дети испытывают к ним массу негативных эмоций и перестают им доверять.

Фразы «Я очень люблю тебя, мне больно от того, что мы не понимаем друг друга и ты злишься», «Мне неприятно твое поведение, но я не злюсь, ты мой ребенок и я люблю тебя всегда», «Ничего страшного, это не самое главное в жизни, я тебя люблю и всегда на твоей стороне», «Я понимаю и люблю тебя, но сейчас ты не прав, потому что…», «То, что я злюсь и повышаю голос, не означает, что я плохо к тебе отношусь или люблю меньше» должны звучать часто.

Проявлять теплые чувства можно объятиями, заботой и готовностью помочь даже тогда, когда он не прав.

Уделять нужное внимание

Когда ребенок социализируется в учебных заведениях, у него появляются свои интересы и он становится самостоятельным, родителям кажется, что он уже не нуждается в постоянном внимании, но это не так. Ему всегда необходимы задушевные разговоры, интерес к его делам и увлечениям, совместные выходные, любимые блюда и все, что является показателем теплых семейных отношений.

Особенно высока потребность в родительском внимании в семьях, где есть младший, более «хороший» ребенок. Если не распределять свою заботу равномерно, то могут испортиться отношения не только родителей с тинейджером, но и с братом или сестрой.

Сохранять спокойствие в конфликтных ситуациях

Даже в моменты, когда между тинейджером и его родителями возникает полное непонимание, последним необходимо сохранять самообладание и уметь справляться с негативными эмоциями. У них есть намного больше жизненного опыта и знаний, как себя вести, у ребенка этого еще нет. Их поведение должно быть для него наглядным примером, как вести себя во время ссоры — по мере взросления он им воспользуется и будет достойно выходить из конфликтов. Справится с эмоциями можно с помощью советов:

  1. Мысленно досчитать до 10.
  2. Спросить себя или самого ребенка, чем вызваны слова и действия, с какой целью они сказаны или совершены.
  3. Постараться оценить ситуацию объективно, понять мотивы трудного поведения.
  4. Вспомнить, что он слишком юн, чтобы вести себя так, как хочется матери и отцу.
  5. Спокойно и твердо обосновать свою точку зрения и объяснить, почему к ней следует прислушаться. Использовать красноречивые примеры.

Особенно важна уравновешенность в случаях, когда конфликт произошел у ребенка с кем-то не из семьи: учителя, друзья, соседи. Родителям нужно принять его сторону, защитить, а уже дома поговорить по душам с конструктивными замечаниями.

Подавать правильный пример

Можно долго и старательно поучать и читать лекции о том, как надо себя вести, но это будет бессмысленно, если сами родители не поступают так или совершают противоположные действия. Если хочется, чтобы:

  • ребенок читал книги, можно ввести традицию семейного чтения;
  • хорошо учился — начать осваивать что-то новое самим;
  • убирал у себя в комнате — предложить это делать вместе во всем доме;
  • правильно питался — поддержать его и соблюдать здоровый рацион;
  • занимался спортом — пойти на секцию с ним;
  • ценил материальные блага — дать возможность заработать деньги подобно тому, как это делают старшие;
  • уважал отца и мать — уважать его.

Зачастую вкусы подростка и родителей в одежде, музыке, хобби не совпадают. Не стоит заставлять его делать то, что ему не нравится. Пусть он получит свободу выбора и занимается тем, что ему по душе. В ярких волосах, специфической одежде и современной музыке нет ничего криминального — ребенок так самовыражается и с большой вероятностью его предпочтения скоро поменяются, а благодарность и лояльность к своей семье за то, что позволили ему быть собой, останется.

Принимать его друзей, не навязывать своего мнения

Критика ближайшего окружения подростка чревата отдалением от него — они могут быть для него авторитетами и экспертами во многих вопросах. К тому же представление о друзьях, сложившееся после мимолетных встреч, может быть ошибочным. Нужно постараться найти взаимопонимание с товарищами, приглашать их в гости, разговаривать с ними доброжелательно.

Если есть подозрение, что ребята увлекаются наркотиками, незаконной деятельностью, то надо максимально быстро попытаться узнать об этом подробнее из социальных сетей и слов ребенка, только потом принимать меры.

Общаться с уважением

Родители часто требуют «взрослых» поступков, которые интересны им (бытовые навыки, ответственность за свое будущее и материальные блага), и считают подростка еще маленьким, когда он хочет высказать свое мнение, особенно если оно отличается от их точки зрения. Такая двойная мораль расценивается дочкой или сыном как лицемерие, они перестают уважать своих старших.

Проявить уважение в процессе общения значит признать ребенка личностью. Сделать это можно такими способами:

  • искренне интересоваться, как идут его дела;
  • делать комплименты, хвалить за достижения;
  • позволять делать выбор самостоятельно (на что потратить подаренные или заработанные деньги, какую одежду или гаджеты купить, в какой летний лагерь поехать, какую профессию или хобби выбрать);
  • советоваться перед принятием решений, важных для всей семьи: серьезные покупки, направление поездок, решение конфликтных ситуаций;
  • не повышать голос;
  • не перебивать;
  • не смеяться над его мнением и не пренебрегать им;
  • благодарить за помощь и участие в семейных делах;
  • демонстрировать, что общение с ним приносит радость и удовольствие;
  • в спорных ситуациях подчеркивать, что его слова более значимы, чем кого-либо.

Делиться опытом

Когда мальчику или девочке подросткового возраста плохо и они не знают, как вести себя, отчаиваются и грустят, с ними необходимо много общаться и делиться собственным опытом:

  • сказать, что родители полностью его понимают, потому что переживали подобное;
  • рассказать свои истории, которые имели место быть в этом же возрасте со всеми подробностями, юмором и секретами — все дети обожают слушать о детстве своих папы и мамы и осознавать, что они действительно были такими же — это сближает самых близких людей;
  • сообщить, что хоть эти ситуации и кажутся ему сейчас очень сложными и безысходными, но выход из них есть, а потом предложить свои варианты, уверить, что они работают, а родители на его стороне.

Старший в глазах тинейджера должен быть не только тем, кто наказывает и имеет право ущемлять его, но и тем, кто разбирается в важных для ребенка вещах, может решить любую проблемную ситуацию и защитить его.

Правильно контролировать

Часто девушки и парни 15 лет не хотят разговаривать с родителями в силу разных причин: не доверяют, пребывают в плохом настроении, обижаются за что-то. Это приводит к тому, что определенная информация остается для них недоступной, между самыми родными людьми возникает на этой почве полное непонимание.

Устраивать допросы и заставлять рассказывать о своей жизни — равносильно моральному насилию. Узнавать информацию лучше:

  • в процессе доверительных разговоров, организованных в непринужденной обстановки по инициативе родителей — им нужно в дружелюбном тоне искренне интересоваться тем, что важно ребенку;
  • из социальных сетей — большинство подростков проводят в них много времени, родителям нужно зарегистрироваться и просматривать профиль своего ребенка.

Нужно быть внимательными ко всем мелочам, не осуждать предпочтения дочки или сына, избегать резких высказываний и фраз типа «я все знаю», «объясни, что значит…(замеченная или подсмотренная информация)». Вместо этого необходимо изучить предмет его интереса и задать возникшие вопросы, демонстрируя компетентность в вопросе, но признавая, что ребенок разбирается в нем лучше.

Подросток учится быть взрослым, ему важно давать право на собственные ошибки и выводы на основании этого опыта.

Справедливо наказывать

Психологи уверждают, что лучшими методами наказания считаются лишения:

  • карманных расходов;
  • возможностей самостоятельно распоряжаться своим досугом;
  • доступа к интернету и гаджетам.

Физическое насилие как метод воспитания давно признано неэффективным и вредным для психики человека любого возраста, от него лучше отказаться навсегда.

Чтобы наказание было справедливым, оно должно проводиться по такой схеме:

  1. Обсудить на семейном совете, какие ситуации считаются допустимыми, а за какие действия ребенок будет наказан. Обосновать свое мнение заботой о нем и желанием обеспечить ему лучшую жизнь. Лучше прописать все это на бумаге и повесить на видном месте в комнате подростка.
  2. Убедиться, что ребенок согласен с такими правилами и осознает, что за их нарушения будет наказан.
  3. Озвучить возможные методы наказания.
  4. Когда подросток нарушит согласованные с ним правила, напомнить ему о договоре и наказать.
  5. После наказания сказать ему, что родители верят, что он все понял и осознал и больше не будет нарушать правила, потому что им неприятно его наказывать.

Главная трудность, которая мешает родителям понимать своего ребенка-подростка — они не могут осознать и принять, что он не их собственность и не должен безоговорочно выполнять их указания. Естественно, что все, о чем просят или что приказывают мать или отец, несет благие намерения: защитить, избежать проблем, научить чему-то. Но дочь или сын имеют полное право не соглашаться, оспаривать и поступать противоположно, и к этому нужно отнестись с пониманием. В будущем этот навык поможет им отстаивать себя и не действовать вразрез со своими интересами.

Как бы ни было безгранично раздражение и недовольство подростком, родитель всегда должен руководствоваться любовью и добрыми пожеланиями, действуя или разговаривая с ним. При таком подходе в скором времени от трудного периода останутся только воспоминания и сохранившиеся теплые отношения.

Переходный возраст ─ особый период. Даже спокойные домашние дети, вошедшие в пубертат, превращаются в «ёжиков». Вместе с психологом Антоном Скобелевым разбираемся, как найти общий язык с подростком и сохранить доверие.

Кадр из фильма
Источник: Кадр из фильма

Переходный возраст накрывает ребёнка с головой — ему нужно быстро адаптироваться к колоссальным биологическим и психологическим переменам в своём организме. Взросление забирает огромные ресурсы. Чтобы успешно пройти через этот бурный поток изменений, подростку необходима наша помощь и поддержка.

При этом любые детские кризисы роста ─ это и родительские кризисы.

Ребёнок изменился, перешёл на новый этап развития, а родители всё ещё держатся за старый образ их малыша и не торопятся менять подходы к воспитанию. Именно поэтому чем раньше мы начинаем готовиться к кризису, тем легче он проходит для обеих сторон ─ и для родителей, и для самого подростка.

К сожалению, многие воспринимают ситуацию так: был у меня хороший ребёнок, а тут взял и испортился. Не понимая, что подростку сейчас самому тяжело, у него одновременно запущено много внутренних процессов. Это как на маломощном компьютере открыть сразу десяток программ ─ всё начинает тормозить и медленно работать. Родители должны понимать, что происходит с ребёнком, и адекватно реагировать на изменения.

6 правил общения с подростком

Ослабляем контроль

Отстаньте от ребёнка. Это уже не тот малыш, которого вы водили за ручку в школу. Он вырос и с каждым годом ощущает себя всё самостоятельнее. Нужно постепенно отпускать контроль в тех областях, в которых ребёнок уже свободен, в которых он уже может сам.

В противном случае подростку ничего не остаётся, как идти против родителей, противопоставлять себя их авторитету. Подростковый бунт ─ это во многом реакция на наши не совсем корректные действия в отношении ребёнка.

Чтобы действительно помочь подростку, а не ставить его в условия сопротивления, нужно уменьшить контроль, предоставить ему свободу выбора, задавать больше вопросов, а не давать прямых указаний.

Если ваш тинейджер в целом ведёт себя ответственно (не нарушает договорённости, возвращается вовремя домой, не делает секрета из своего местонахождения), то нет оснований шпионить за ним и контролировать каждый его шаг. Ребёнок, которому доверяли, и который сам доверял родителям, вырастет успешным, независимым, классным и свободным.

Не критикуем

Подростковый возраст ─ время экспериментов. Тинейджерам нравится преодолевать и узнавать себя, выясняя, что они могут, а что не могут, какие запреты и ограничения уже можно обойти, а какие — пока нет. Дети красят волосы во все цвета радуги, мечтают прыгнуть с парашютом, прогуливают уроки, остаются на ночь у друзей.

Посмотрите, как меньше ссориться с детьми:

А что в это время делают родители? Чаще всего критикуют, запугивают и навязывают свою точку зрения. Все вот эти: сделаешь пирсинг ─ домой не приходи, что за дрянь ты слушаешь, тебе ничего не интересно, сидишь весь день в телефоне.

Даже если допустить, что взрослые правы с их точки зрения, то всё равно ─ мы критикуем ребёнка, которого сами и воспитывали. Всё, что окружает подростка, так или иначе наших же рук дело и наш выбор ─ это мы отдали его в эту конкретную школу, это мы подарили ему смартфон, это мы не развивали его музыкальный вкус.

Тинейджеру в первую очередь нужна наша безусловная поддержка и понимание.

«Я люблю тебя, я поддержу твои лучшие качества, твоё любопытство, я всегда на твоей стороне. А твои синие волосы выглядят невероятно круто, у меня на такое никогда не хватало смелости».

Уважаем личные границы

Если я заставляю подростка убираться в его собственной комнате, то получается, что это не его комната, а моя. Если я регулярно говорю ребёнку, что пока он живёт в моей квартире, он будет жить по моим правилам, то я не только показываю своё неуважение, но и теряю свой родительский авторитет. Мы как бы даём ребёнку понять, что он ни на что не имеет права: «Я здесь главный. Как я скажу, так и будет, и мне плевать, что ты там думаешь».

  • стучать, перед тем, как войти к нему в комнату,
  • не читать его личную переписку,
  • не исследовать карманы, если нет каких-то серьёзных подозрений.

Ребёнок должен видеть, что вы ему доверяете, принимаете и не критикуете. Только в этом случае ребёнок повернётся к вам лицом.

Прислушиваемся к его мнению

Слушайте своего ребёнка. Его мнение для вас должно быть действительно стоящим рассмотрения и внимания. Если подросток начинает что-то высказывать, не игнорируйте его мысли, прислушайтесь к ним, даже если они вам кажутся неуместными и глупыми. Иначе вы будете всё больше отдаляться друг от друга.

1d7cac9e-001b-4360-bde3-86230b212c51
Источник: Кадр из фильма «Твой выход, детка!»

Когда ребёнок что-то рассказывает о своих желаниях или планах на будущее, ни в коем случае не оценивайте его слова, особенно негативно. Даже если эти мечты вам совсем не нравятся. Он говорит: «Я вот думаю татуху себе набить». Первый вариант реакции: «Что за бред? Ты что, идиот? Как тебе такая чушь в голову пришла?» Такими словами мы не только обесцениваем его желания, но и разрушаем доверие.

Другой вариант реакции: «Слушай, тату ─ это интересно, я сам в юности думал себе набить, один раз даже сидел в салоне, но ничего не смог выбрать. Давай обсудим, что тебя привело к этой мысли. Я помню, что меня тогда навело на эту мысль, мы можем это с тобой обсудить». Ребёнок понимает, что его желания ─ это важно, его мнение учитывается и вызывает интерес. Так мы взращиваем доверие, и постепенно человек нам открывается.

А если всё, что говорит подросток, ─ это бред, то скоро он не захочет с нами вообще что-либо обсуждать. А потом мы начинаем: «Он со мной не говорит, клещами ничего не вытянешь».

А не надо из другого человека что-то тащить клещами, нужно создать атмосферу доверия.

Даём получить собственный опыт

Не пытайтесь подменить опыт ребёнка своим собственным, родительским опытом. Поговорить и рассказать о нём ─ да: «Слушай, у тебя интересная идея. Если хочешь, я расскажу, как было у меня в подобной ситуации. А хочешь пройти это сам ─ действуй». Или: «Слушай, у меня такой ситуации не было, мне это в голову никогда не приходило. Но мы можем с тобой её обсудить, вместе подумать, как лучше сделать, если хочешь».

Ваши открытия ─ только ваши, ребёнок ─ это другой человек, у него в любом случае всё будет иначе. Даже если подросток делает, на ваш взгляд, полную ерунду ─ он изучает мир, для него это не ерунда, а удивительный опыт.

Да, иногда сложный и проблемный опыт, но это и есть жизнь ─ череда проб и ошибок. 

Основной мотив в пубертате ─ это свобода, желание избавиться от контроля родителей. Ответственности пока что ребёнку не хватает, он не готов отвечать за последствия своего выбора. Но он уже не готов слепо верить родителям и хочет выяснить всё на практике. И это его право.

Не культивируем чувство вины

Запрет на культивацию чувства вины и долженствования ─ это, пожалуй, ключевой запрет при общении с подростком. «Ты мой ребёнок, а значит, ты должен делать так, как я говорю, иначе ты мне не сын или не дочь». Это всё про вину: если ты не соответствуешь моим представлениям о тебе, то ты виноват.

f21c96dd-77f8-439b-becb-c2e43fcc736b
Источник: Кадр из сериала «Старгерл»

«Я представляю, что мой сын ─ отличник, а ты не такой, значит, ты плохой. А раз другого сына у меня нет, а ты моим представлениям не соответствуешь, тогда лучше бы тебя вовсе не было». Это, конечно, не прямая речь, но вполне рабочая схема внушения чувства вины.

Чувство вины ─ это попытка всё решать через наказания.

Ты поступил по-своему, ты будешь наказан ─ через моё молчание, через мои истерики или крики. Такой подход в итоге загоняет человека в угол, в котором беречь ему становится нечего, ─ и родитель теряет последний контроль над ситуацией. Когда подросток говорит: «А что ты мне сделаешь? Ты всего меня лишил! А я не буду!» Это бунт на уровне жизни: «И что, ты меня убьёшь? Как ты меня заставишь тебе подчиняться? Не буду и всё».

Это единственная свобода, которая у него остаётся. Через наказание в виде лишений и запретов можно отобрать у ребёнка все, что ему интересно: не пойдёшь гулять, не будешь встречаться с друзьями, телефон отдай, компьютер выключи, денег не получишь. И что ему делать тогда? Только сопротивляться из последних сил.

Подростковый возраст ─ это само по себе испытание для человека, у него меняются физиология и психика, он внутренне и внешне становится другим. В этот момент единственное, что ему нужно, ─ это наши поддержка и принятие, наши любовь и доверие.

  • Как научить ребенка убирать за собой игрушки
  • 10 фраз, которые нужно говорить малышу каждый день
  • Что можно сказать о браке по поведению ребенка
  • Как победить прокрастинацию перед экзаменами: 3 простых шага
  • Почему малыши всегда говорят «нет»

Все материалы

Психологический
тренинг для родителей

 «Как
найти общий язык с подростком»

Основная
часть

Цель: повышение
педагогической, социально-психологической компетентности родителей, расширение
представления об особенностях подросткового возраста, методах выхода из
конфликтных ситуаций.

Задачи:

  • познакомить
    родителей с особенностями подросткового возраста и определить значение в
    жизни ребенка физиологических и психологических изменений;
  •  обратить
    внимание на поведение взрослых в этот период;
  •  наметить
    пути преодоления кризисных состояний, дать подробные рекомендации по
    оптимизации взаимоотношений с детьми в период взросления;
  •  познакомить
    с наиболее адекватными педагогическими стратегиями детско-родительского
    взаимодействия;
  •  обсудить
    определенные правила поведения родителей в период острого возрастного
    кризиса детей.

Участники: родители
детей подросткового возраста, педагог-психолог.

Ход
тренинга

          
Добрый вечер дорогие родители! Мы рады тому, что вы, несмотря на свои
многочисленные хлопоты и заботы пришли сюда. В каждой семье, где растёт
ребёнок, неизбежны вопросы, связанные с тем, как вырастить его  духовно и
нравственно развитым, подготовленным к жизни и труду. Это правильные вопросы,
так как они заставляют нас действовать, и своевременно прояснять то, что
беспокоит.

Мы
пригласили вас на практикум под названием «На стороне подростка», 
который, как вы поняли, будет посвящен особенностям подросткового возраста и
тем трудностям, с которыми вы сталкиваетесь или можете столкнуться при
каждодневном общении с вашими детьми.

      Подросток
уже не ребенок, но еще и не взрослый. Эта промежуточная позиция доставляет
массу неприятностей. Иногда дверь в мир взрослых захлопывается перед носом,
самими же взрослыми, они оказываются не готовыми к новому статусу ребенка в
окружающем его социуме.

И
чтобы успешно пережить все приключения подросткового воз­раста, взрослым и
подросткам нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций,
нужно набраться терпения и продолжать работать, разговаривать, любить и уважать
друг друга.

Но
если же родители, сталкиваясь с различными отклонениями в поведении детей,
легко впадают в гнев, испытывают обиду, негодование, тогда можно забыть о
воспитательном результате. Такое прямое противостояние ведет к усилению
непонимания. Нежелательное поведение у ребенка при этом не исчезает.

Мы
рекомендуем творчески отнестись к предлагаемым приемам взаимодействия с
подростками, правилам общения с ними, дополнив их собственными формулировками.
Составление собственных правил позволит вам определить свою позицию, тактику и
стратегию взаимодействия.

Но для
начала давайте вспомним, что всем нам было когда-то столько же лет, сколько
сейчас подросткам.

Упражнение
«Все мы родом из детства»

Вспомните,
какими вы были в 13-14 лет. О чем вы думали, что вас интересовало, что с вами
происходило, что было важнее всего в тот момент. Мы ходили в школу, кого-то
интересовала учеба, кого-то не очень. Мы дружили, и для нас было очень важно,
что про нас думают наши друзья, как к нам относится тот или иной мальчик или
девочка. У нас были свои дела, заботы. Кого-то волновала двойка по алгебре,
кого-то интересовали туфли на витрине соседнего магазина. Кто-то готовился к
олимпиаде, кто-то смотрел на Ленку с соседней парты….

Сейчас
я начну передавать мяч. Тот, у кого мяч, пожалуйста, представьтесь и скажите,
что было важно для Вас, тринадцатилетнего. (Высказывание участников)

(Ведущий
обращает внимание на то, что учеба занимала далеко не первое место в списке
интересов, и вообще это для некоторых был сложный период. Подросткам тоже
сейчас не просто (построение параллели от личного опыта взрослого к
актуальному состоянию подростков
).

Актуализация
знаний. Информационный блок

       
Переход от детства к юношеству часто бывает непростым и для самих детей, и для
их родителей. Ласковые и спокойные вдруг превращаются в неуправляемых и грубых,
открытые и дружелюбные – в замкнутых и враждебных.  Назовите ваши
ассоциации со словом  ПОДРОСТОК. (Ответы родителей. Ведущий может
помогать родителям)

Упражнение
«Ассоциации»

П – принципиальность,
порывистость, подвижность, поведение.
О – организованность, обидчивость, ответственность, опасность.
Д – дружелюбие, деловитость, дерзость.
Р – решительность, романтика, расточительство, радость.
О – открытость, очарование, оптимизм, обучение.
С – смелость, самостоятельность, самоуверенность, скрытность, серьезность.
Т – талант, трудность, требовательность, творчество, тусовка.
О – остроумие, общение, обаяние, обязанность, очень большая загруженность.
К – контакт, компания, крайность, компромисс, красота, компьютер.

(Ведущему
необходимо обратить внимание родителей, что они, как правило, называют полярные
ассоциации, и положительные и отрицательные)

Все
дело в том, что данный возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и
резкими колебаниями настроения. Для подростков характерна полярность
психики:

  • внимательность
    уживается с поразительной чёрствостью;
  • борьба
    с авторитетами, общепринятыми правилами — с обожествлением случайных
    кумиров;
  • целеустремленность,
    настойчивость и импульсивность может смениться апатией, отсутствие
    стремлений и желаний что-либо делать;
  • повышенная
    самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяется
    ранимостью и неуверенностью в себе;
  • потребность
    в общении сменяется желанием уединиться;
  • развязность
    в поведении порой сочетается с застенчивостью;
  • романтические
    настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;
  • нежность,
    ласковость бывают на фоне недетской жестокости.

(Обсуждение
информации. Примеры родителей по желанию)

Актуализация
проблемы общения с подростком

Известно,
что, в подростковом возрасте у детей актуализируется потребность в общении. Они
много говорят друг с другом, причем предметом коммуникаций зачастую выступает
их собственное «Я»:

  • как
    Я отношусь к тому или иному человеку
  • какой
    Я — сильный или слабый
  • как 
    Я выгляжу и т. п.

Происходит
рождение личности подростка, возникновение его индивидуальности. Он еще и сам
не знает, какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором
висит множество разных «психологических костюмов». Молодой человек примеряет на
себя то одну «одежду», то другую и пытается почувствовать, в какой из них ему
психологически комфортнее, что ему больше всего подходит.

Не
обвиняйте подростка в эгоизме! Помогите ему успешно пройти сложный путь
личностного самоопределения.

Рекомендация:
Заведите правило регулярно разговаривать с подростком. Ваша беседа
может длиться 40-50 минут. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для
подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности.

Говорите спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали,
не «учите жизни», общайтесь на равных. Звук вашего голоса, ваше
доброжелательное и открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими
средствами для вашего воспитанника. Уже через месяц-полтора вы сможете заметить
положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее,
уравновешеннее. И, как следствие этого, все реже и реже будет нарушать
дисциплину, начнет лучше учиться.

 Упражнение «Живой дом»

Цель: диагностировать субъективное
восприятие психологического пространства семейных отношений.

Перед участниками лежит лист бумаги.
Нужно написать в колонку имена 7-8 человек, которые влияют на их жизнь, рядом нарисовать
дом, у которого обязательно должны быть фундамент, стены, окна, крыша, чердак,
дверь, дымоход, порог, и предоставить каждой части дома имя конкретного
человека. Затем происходит интерпретация результатов.

Фундамент – положительное значение: основная
материальная и духовная опора семьи, тот на ком все держится; отрицательное
значение: человек, на которого все давят.

Стены – человек, который отвечает за
эмоциональное состояние семьи и автора рисунка непосредственно.

Окна – будущее, люди от которых родина
ждет, на кого возлагает надежды (в норме – дети).

Крыша – человек в семье, который жалеет и
оберегает автора рисунка, создает ощущение безопасности.

Чердак – символизирует секретные отношения,
а также желание автора иметь с этим человеком более доверчивые отношения.

Дымоход – человек, от которого автор рисунка
получает или хотел бы получить особую опеку, поддержку.

Двери – информационный портал, тот кто
учил строить отношения с миром.

Порог – человек, с которым автор рисунка
хотел бы общаться в будущем.

Выводы. Методика дает возможность за
короткое время определить роль автора рисунка с каждого члена семьи.

Практическое
задание «Модальность»

Попробуйте
снова почувствовать себя подростком или старшеклассником. Какие слова они чаще
всего слышат в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!»,
«Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен
слушаться учителей и родителей! »

Почти
нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты
можешь…», «Ты имеешь право… », «Тебе интересно… ».

А
теперь перейдите в позицию родителя. Что вы говорите о себе, обращаясь к
подростку? А говорите вы следующее: «Я могу тебя наказать…», «У меня есть
полное право…», «Я знаю, что делать…», «Я старше и умнее…», «Мне лучше
знать…».

Что же
получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в
модальности обращения к подростку.  Те речевые средства, которые
направлены на него, формируются в модальности долженствования, а
то, что касается самих взрослых (учителей, родителей), — в модальности
возможного
. Ребята понимают, что они «не могут ничего», для
них — одни запреты. Они только должны, а взрослые — «могут
все»,
 у них — полная свобода действий.

Эта
очевидная несправедливость обостряет взаимодействия их со взрослыми и в ряде
случаев выступает причиной конфликтов. Нельзя забывать также, что модальность
долженствования вообще тяжело переносится человеком, ее ощущение вызывает у
него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не
«вытянуть» возложенной на него тяжелой ноши долга. Безусловно, такие отношения
необходимо свести к минимуму.

Давайте
потренируемся!

Типичная
фраза:
 «Ты должен хорошо учиться!»

Как
необходимо говорить:
 «Я уверен, что ты можешь
хорошо учиться».

Типичная
фраза:
 «Ты должен думать о будущем!»

Как
необходимо говорить:
 «Интересно, каким
человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?»

А
теперь поупражняйтесь самостоятельно! На бланках перед вами слева даны типичные
фразы, которые взрослые часто говорят подросткам и юношам. Справа напишите
другие фразы, в которых модальность долженствования переведите в модальность
возможного при сохранении общего смысла высказывания.

  • «Ты
    должен уважать старших!»
  • «Ты
    должен слушаться учителей и родителей!»
  • «Мы
    в твои годы жили гораздо хуже!»
  • «Ты
    должен навести порядок в своей комнате»
  • «Сколько
    можно бездельничать!»
  • «Ты
    должен, наконец, заняться учебой!»
  • «Ты
    должен говорить правду!»
  • «Ты
    должен поиграть с младшей сестрой!»

Обсуждение
вариантов ответов.

Рекомендация: Кроме
используемых фраз, не забывайте, что необходимо избегать общения  с
ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине
с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла
или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и
самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и залог того, что
он вас точно поймет и услышит или наоборот.

Информационный
блок

Как вы
уже поняли, вступая в подростковый возраст, дети поразительно меняются. Из
ласковых, спокойных и послушных вдруг превращаются в «ершистых», неуправляемых,
грубых. К 13 годам у ребенка накапливается немало проблем переходного возраста.
Постепенно нарастает неуверенность в себе. Появляется тревожность, сомнения в собственной
значимости для родителей, друзей.

Подростки
готовы «застревать» в положении «обиженного», «непонятого», искать выход из
трудных ситуаций путями, нередко чрезвычайно опасными для здоровья, стремятся
освободиться от зависимости от взрослых. Порой возникают агрессивные,
непредсказуемые реакции защиты себя даже в ситуации, когда и угрозы-то никакой
нет.

Но
прежде чем бороться с этими проявлениями, давайте попробуем вместе, с учетом
выше названных особенностей возраста, разобраться в причинах их возникновения.

Практическое
задание «Адвокат»

Ведущий
просит участников разделиться на группы.

Перед
вами типичные жалобы на подростков. Ваша задача обозначить проблему, найти
причины нежелательного поведения и попытаться, как — бы оправдать подростка,
учитывая при этом специфику возраста и особенности подростковых проблем,
сконцентрируйтесь на оказание помощи ребенку в достаточно сложный для него
жизненный период. Попробуете разработать некоторые правила взаимодействия
родителей с подростком, в конкретной ситуации, проще говоря, дать им несколько
практических советов.

Проблема
1.

Пример: «Мальчику
13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его
словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились
совершенно новые черты — он перестал слушаться, все время грубит, пререкается,
что бы ему ни сказали. Я только и слышу: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!»,
«Что ты вообще понимаешь?».

Проблема
2.

Пример: «Мой
сын все время мне врет — по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно
было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях
вранье, сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет!
Почему?»

Проблема
3.

Пример: «Наша
13-летняя дочь стала командовать всеми своими друзьями и считает, что все
должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с
друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не
все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, — потому
что ей не нравится. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки
лидера, но теперь это переходит все границы. Вижу: если она не остановится, то
из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей».

(Обсуждение
ответов родителей)

С
помощью этого практического задания нам хотелось, чтобы вы, поняли, что
подростком быть очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших
физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости,
полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через
тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире.

Как бы
трудно вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути,
станьте его «проводником». Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь
ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети
вовсе, но еще и не взрослые.

Мини-лекция
психолога «Принцип безусловного принятия»

    Выполняя упражнения вы, наверное,
убедились в том, что поведение ребёнка – это отзеркаливание вашего с ним
общения и ваших действий. Поэтому нам необходимо научиться принимать ребёнка
таким, какой он есть. Безусловно, принимать ребёнка – значит, любить его не за
то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т.д., а просто за
то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей: «Если ты будешь хорошим
мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего,
пока ты не перестанешь лениться (драться, грубить), не начнёшь помогать по
дому, (слушаться)».

Прислушиваемся: в
этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят
(или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку
вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание
детей.

Удовлетворение
потребность в любви, в принадлежности, т.е. нужности другого – одна из
фундаментальных потребностей у ребенка. Она удовлетворяется, когда вы сообщаете
ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения
содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как
хорошо, что ты у нас родился!», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я
люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».

Известный семейный
терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребёнка несколько раз в день,
говоря, что 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для
хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не
только ребёнку, но и взрослому.

Говорят, что руку
ребенка надо держать до тех пор, пока он ее сам не отнимет. Ребенок должен
знать, что родители его всегда поймут и примут, что бы с ним ни случилось. Если
же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы,
отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.

Конечно, ребёнку
подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему
организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться.
Если же он не получает таких знаков – появляются эмоциональные проблемы,
отклонения в поведении – появляются эмоциональные проблемы, а то и
нервно-психические заболевания.

Можно выражать
своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. Можно
осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы они ни были
нежелательными или «непозволительными».  

Обсуждение:

1.     Что
больше всего понравилось?

2.     Что
не понравилось совсем?

3.     Что
нового узнали?

4.     О
чем бы еще хотели узнать?

5.     Что,
на ваш взгляд, было лишним?

6.     Какая
форма работы, приемы, советы понравились и запомнились больше всего, какие из
них желали бы  использовать?

   В память о нашей встрече,
мы хотим предложить вам тематическую памятку, в которой вы, в дополнение к
сказанному, можете познакомиться с правилами правила, которые необходимо
учитывать взрослым при взаимодействии с подростками. Правила обязательно
помогут Вам грамотно организовать общение со своими детьми.

Понравилась статья? Поделить с друзьями:

Не пропустите также:

  • Как репетитор может найти учеников
  • Как найти мощность для активного сопротивления
  • Как найти могилу своего отца
  • Как составить положение об условиях труда
  • Как найти человека в артемовске

  • 0 0 голоса
    Рейтинг статьи
    Подписаться
    Уведомить о
    guest

    0 комментариев
    Старые
    Новые Популярные
    Межтекстовые Отзывы
    Посмотреть все комментарии