Здравствуйте, Анна!
Вероятно, Вы стараетесь быть милой, а изнутри идет агрессия. Вы сами этого не осознаете, а окружающие чувствуют, поэтому переубедить их Вы не сможете.
Вам надо убрать сопротивление и отрицание и самой увидеть в себе то, о чем зеркалят другие люди, т.е. принять свою злость и агрессию. Когда Вы это сделате, Вы сможете от них избавиться.
Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Здравствуйте Анна!
Давайте разберемся: есть агрессия – то есть осознанное поведение, которое причиняет вред другому человеку. Это может быть вербальная агрессия, физическая, обесценивание и проч. И есть злость как эмоция. Злость есть у всех, это реакция на некоторые варианты фрустраций. Например, злость на то, что вас не любят окружающие, или злость на себя, или… Список бесконечен. Вы пишите, что у вас нет агрессивного поведения. Редко, но бывает, или вы не считаете это поведение агрессивным. Но вы живая и у вас есть злость. Иногда, когда злость накапливается, она бессознательно выливается на окружающий мир. Мир морщится, а вы не понимаете почему.
Какая волшебная таблетка, если экономить на психотерапевте? (увы, это теплое молоко при гриппе)
Глотки молока:
- Арт-терапевтический: нарисовать красками свою злость, лучше цветовыми пятнами. Походить полюбоваться и изменить рисунок таким образом, чтобы он стал более теплым и спокойным
- Рационально-эмоционально поведенческий глоток (РЭПТ):
Описать, как в вашей семье ведут себя во время конфликтов. Кто главный агрессор? Какую модель агрессии вы имеете из семьи и как она проявляется в вашей жизни?
Как показывают приязнь и любовь? Что бы из семейных догм о любви и агрессии вы хотели бы изменить?
3.Коммуникативный:
Прочитать все, что найдете про Я-высказывания и Ты-высказывания. (Можно у Гиппенрейтер «Общаться с детьми как»). Сначала тренироваться на кошках и листочках, потом на людях.
4. Провокативный глоток
Испечь торт, и написать на нем : «Я не гений общения, но мне важны люди и теплота!». Даже поедание его с родственниками – оздоровительно, а уж в коллективе…
Но это молоко. Если с детства есть ощущение, что вас обижали сверстники и накоплена обида, с ней надо серьезно работать с профессионалом. Если нет денег, в каждом районе существуют психологические службы для школьников. Там можно найти группы личностного роста, получить профессиональную поддержку.
Увы, вкус общения каждый из нас добивается работой над собой и редко над другими. И мы все совершаем ошибки, глупости и разбрызгиваем обиды. И что теперь, не есть тортов! Успехов и смелости!
Смагина Станислава Юрьевна, психолог в Санкт-Петербурге
Как усмирить злость и почему важно это сделать
Гнев и злость — крайне неприятные эмоции, часто мешающие жить и разрушающие отношения. Чтобы избавиться от них, не нужно прикладывать много усилий. Стоит лишь попробовать взглянуть на ситуацию под другим углом, понять и простить обидевшего вас человека. Тогда вы сможете успокоиться и перестать мучить себя.
Откуда берётся злость
Чтобы побороть злость, сперва нужно понять, что это за чувство и откуда оно берётся. Можно сказать, что чувства зависят от системы мотивации, они показывают, насколько хорошо удовлетворяются потребности. Когда потребности не удовлетворяются, вы чувствуете себя плохо. И чем сильнее потребность, тем хуже вам будет.
Когда планы рушатся из-за обстоятельств, вы испытываете раздражение, которое переходит в уныние. Вы ничего не можете изменить и чувствуете себя от этого плохо. Но если осуществлению ваших планов помешал человек, то вы чувствуете злость по отношению к нему, так как он является причиной неудовлетворения вашей потребности.
В далёком прошлом повышенная активность и агрессивное поведение, характерные для злости, были полезны. Если вам приходится решать конфликт силой, с дракой и воплями, то это может пригодиться и в наше время. Но в цивилизованном мире проблемы редко решаются с применением физической силы, поэтому чувство злости часто оказывается бесполезным.
Вы, скорее всего, попытаетесь забыть ситуацию, в которой испытали злость, постараетесь выкинуть её из головы, чтобы снова не переживать негативных эмоций. Но когда вы ослабите контроль, воспоминание вернётся и снова будет вас мучить.
Разберите саму ситуацию. Что этот человек сделал плохого именно вам? Сейчас это так же важно, как и в тот момент?
Если нет, попытайтесь простить его. Но если ваша злость была полностью обоснованной, а его поступок оказался непростительным и подлым, то вам будет необходима другая стратегия.
Почему понять и простить — единственный вариант
Прощение — это универсальный способ разрешения ситуации. В первую очередь оно важно для того, кто прощает, потому что освобождает его от негатива, который разъедает изнутри.
Когда вы злитесь на кого-то в течение длительного промежутка времени, это происходит из-за того, что вы в деталях помните обидную ситуацию и продолжаете прокручивать её в голове. Детализированное воспоминание воспринимается как повтор события, и снова возникает чувство злости.
Так что если кто-то скажет вам: «Я простил, но не забыл» — не верьте ему. Прощение помогает забыть детали события, следовательно, человек перестаёт переживать его снова и снова. Прощение и забывание идут рука об руку.
То, что вы простили человека, ещё не значит, что ваши отношения стали прежними. Может быть, вы разочаруетесь в нём и не будете больше доверять, но вы хотя бы перестанете злиться.
Создайте дистанцию
Что насчёт ситуации, когда вы просто не можете простить кого-то? Значит ли это, что вы всю жизнь будете вспоминать детали ссоры или некрасивого поступка и раздувать внутри пожар ненависти? Совсем не обязательно.
Глубина и сила эмоциональной реакции на конкретного человека зависят от того, насколько близко вы всё принимаете. Когда вы злитесь, то постоянно прокручиваете в голове случай, когда вас обидели. Это такая своеобразная мысленная жвачка.
Попробуйте отдалиться от этой ситуации. Когда она снова возникнет в голове, представьте, что это произошло с кем-то из ваших друзей, а не с вами. В результате вы сможете посмотреть на сложившиеся обстоятельства более абстрактно. Вы отдалитесь от возмущающих деталей, что поможет успокоиться и победить конфликт в своей голове.
Взгляните с другой точки зрения
Гнев заставляет нас мыслить узко. Когда вы сильно злитесь на кого-то, то упускаете возможности, которые открывает для вас эта ситуация.
Есть хорошая фраза: «Если жизнь даёт вам лимон, сделайте из него лимонад». Возможно, вы не измените мнение о человеке, но вы можете взглянуть на ситуацию под другим углом и извлечь полезный урок.
Также вы можете попытаться понять человека, на которого злитесь. Когда мы совершаем некрасивый поступок, то оправдываем своё поведение сложившимися обстоятельствами. Если же кто-то другой ошибается, то мы объясняем это тем, что у него такой характер. Например, мы считаем вора по умолчанию нечестным, злым и коварным и не рассматриваем обстоятельства, которые привели его к воровству: нехватка денег, отсутствие должного воспитания, тяжёлое детство и так далее.
Поставив себя на место человека, на которого вы злитесь, вы можете увидеть ряд обстоятельств, которые привели его к такому поступку. Возможно, вы всё равно не согласитесь с тем, что он поступил правильно и что это был единственно возможный вариант, но вы хотя бы перестанете считать его чистым злом. Вам будет проще простить и забыть эту ситуацию.
Избавляться от сильного гнева — сложная задача, но вам необходимо это делать. Находясь под влиянием сильных негативных эмоций, мы редко принимаем хорошие решения, особенно на работе. Гнев может повредить не только окружающим, но и нам самим.
Поэтому как только вы немного успокоитесь и заметите бурлящие внутри эмоции, постарайтесь избавиться от них как можно скорее.
А что помогает успокоиться вам?
Всем привет! У меня уже давно существует проблема, считаю, что серьезная. Я завистливая, постоянно всех обсуждаю, причем зло. Типа как вот такой набитой дуре могло так повезти и т.п. Разумеется обсуждаю только с близкими людьми, а не всеми подряд. Жутко обижаюсь на какую-то критику в свой адрес. От того, что сделали что-то не-помоему, могу тихо поскандалить. Когда сдают нервы или пмс, могу орать без повода на самых близких людей. В глазах окрущающих наверное выгляжу негативной, в глазах друзей — вечно ко всем с претензиями. Я давно уже задумываюсь, что нужно что-то менять, иногда пытаюсь держать себя в руках, но могу сорваться. Как изменить себя, с чего начать? Очень прошу помочь советом и обойтись без оскорблений. Буду очень благодарна. Извините, если какая-то похожая тема была, я не нашла. Бесят чужие дети, лезут с вопросами, играми, а оно мне надо? Обижаются если не играю,я ж разговариваю с их родителями, характер показывают, игрушки швырк, губы надули, сопли пустили обидела я их видите ли, не посмотрела в какую кострюльку она конфетки положила, среди ночи начинают орать просто по тому что так захотелось и нужно внимание,сто раз зарекалась что не останусь с ночёвкой у кого есть дети, но мой муж просто танк не пробиваемый, ему ничего не мешает, никто его не беспокоит и не дергает, спит как сурок!!!!
Ещё бесят родственники и друзья, всем нужно денег, денег денег и ещё раз денег. Мой муж либо святой либо придурок, не могу понять, всех выручает, к когда я что то прошу так это всё на потом, друзьям же все и сразу
Я злая как с этим бороться?
Я плохой человек и осознаю это, как бороться?
Я, как личность, прошла через массу стадий становления, но так и не пришла к единому целому. Я была обезбашенным панком, не любила мать, оскорбляла, ругалась, была масса друзей, которые, как выяснилось, общались со мной только потому, что я тусовщица. После чего впала в депрессию и год просидела в одиночестве.
Пересматривая свои взгляды на жизнь. Я успокоилась, стала одеваться по- человечески,растеряла практически всё окружение, но благодаря этому наладила отношения с мамой ( не могу без нее жить,очень люблю,мы даже ролями поменялись,больше я за ней ухаживаю), поступила в институт. Думала начнется новая жизнь,переехала в другой город. Но во мне масса говна. Это даже никак не перефразировать. Я злая,корыстная,эгоистичная,желающая всем (даже лучшей подруге) судьбы хуже чем моя. Я властолюбива,избалованная (1 ребенок в семье,целовали в попу с детства,ни в чем не знала и не знаю отказа). Все это меня угнетает. Я не хочу быть плохим человеком,стараюсь контролировать себя,не переносить погрешности своей личности на окружающих,но это получается только в поступках, т.к. есть время обдумать. Когда я хочу,чтоб лучшая подруга рассталась с парнем и знаю что сказать,чтоб они никогда больше небыли вместе,я все равно приложу все усилия,дабы помочь сохранить эти отношения. Ненавязчиво,аккуратно могу дать понять,с какой стороны лучше взглянуть на ситуацию. Я всегда объективна. Если человек пришел за советом,я не поглажу его по головке,даже если он не прав. Хотя в этот момент могу думать кучу гадостей. Иногда мне кажется,что во мне сидит настоящий демон. Мне противно от своих мыслей. Женщина упала,а в моей голове ( ахахахах, поделом тебе стерва старая,шлепнулась от души),а самой аж мерзко,как будто 2 личности уживаются,я тут же перебиваю эти мысли и будто с другим человеком внутри себя начинаю ругаться.Отчитывать,что нельзя так даже думать,она человек,чья-то мама. Много подобных ситуаций. Вокруг меня все щедрые,добрые,отзывчивые. Я тоже хочу такой быть,но не всегда получается. Моя соседка (одногруппница) во мне разочаровалась. Мы раньше были хорошими подругами,а сейчас мой эгоизм все разрушили. Это тяжело контролировать. С нами живет ее парень и я постоянно ей на мозг капаю,оправдывая себя тем,почему я должна терпеть убытки из-за чужого сожителя,мы даже не друзья с ним. Она сама устала,но пока ничего сделать не может,а тут еще и я. Постоянно затыкаю себя,но иногда прорывает. Была бы я добрее,все было бы намного легче. Я пользуюсь людьми,хотя не хочу этого. Я стараюсь ко всем хорошо и с открытым сердцем относиться,но мое сердце покрывается чернотой и грязь лезет наружу. Осознаю, когда накосячу. Прошу,подскажите как мне быть…Я схожу с ума…Иногда мне в голову приходят мысли о смерти лучшей подруги,чтоб меня заметили и пожалели. Но это только мысли,на деле я не выживу без нее. Это не мои мысли,они чужие. Я живу с раздвоением личности.
Автор вопроса: Вера
Ответ психолога:
Здравствуйте, Вера!
Благодарю вас за доверие и настолько подробное письмо. Я постараюсь помочь вам разобраться в вашей ситуации.
На самом деле вы и сами проделали огромную работу над собой — очень четко проанализировали причины и сформулировали выводы. Поблагодарите себя за это.
То, что вы описали — нельзя назвать раздвоением личности. Это другое. Посмотрите на описание вашего негативного поведения. Если бы вы не знали этого человека и вас попросили бы назвать его возраст — что бы вы ответили?
Лично я вижу поведение подростка, того самого панка, которым вы когда-то были. Эмоционально вы еще находитесь в этом возрасте. А логически — вы уже взрослая девушка, способная контролировать своего внутреннего подростка так, чтобы он не доставлял вред окружающим.
Жизнь подростков — это жизнь вопреки. Люди этого типа все время борются. И сейчас этот внутренний подросток борется с вами взрослой. Вы пытаетесь «сломать» его, а в ответ он хулиганит еще сильнее.
Понимаете, в чем сложность? Вы конфликтуете с самой собой. Ваша задача научиться слышать свои желания и потребности, ваш внутренний подросток — это ваши эмоции, ваше творческое мышление. Это часть вас, очень важная часть.
Я рекомендую вам пройти консультации очные или по скайпу. В ваших силах наладить отношения с той частью вас, которая в данный момент бунтует. И от этого союза вы получите только лучшее.
Если у вас остались вопросы, пришлите их ответным письмом.
Психолог Шнар Марина Сергеевна
Ответ психолога:
Вера, здравствуйте
Попытаюсь ответить на Ваш вопрос, хотя сделать это будет очень нелегко, так как от Вас много и одновременно очень мало информации для консультации посредством переписки.
Абсолютно точно, что есть разлад в детско-родительских отношениях, но чтобы понять с какого момента он начался и что именно случилось (что конкретно послужило толчком для такого заявления с Вашей стороны: «…я не любила свою мать»), а самое главное – как это сейчас исправить, чтобы Вы себя комфортно ощущали по жизни, надо проводить консультационную работу очно. Я не поняла из Вашего письма, какие отношения у Вас с отцом? Живет ли он с Вами и Вашей мамой или нет?
А сейчас давайте немного отойдем в сторону Ваших отношений с родителями и попытаемся понять, что конкретно случилось с Вами.
Вера, я хочу сказать Вам, что Вы — молодец (жаль, что Вы этого пока не видите, но это придет со временем). Во-первых, Вы в 21 набрались смелости написать о своих проблемах и попросить профессиональной помощи (негативных мыслей, поверьте, у всех предостаточно, но просто не всем хватает смелости так открыто, как это сделали Вы, об этом заявить), во-вторых, умение говорить вслух о том, что волнует и какие чувства Вы при этом испытываете – это черта взрослого человека. В-третьих, Вы – заботливая девушка (у Вас в письме это постоянно проскальзывает: и о маме заботитесь, и о подруге, чтобы она не встречалась с неподходящим мальчиком).
Я могу предложить Вам не совсем стандартный способ избавления от негативных мыслей. Есть книга, название которой « Путь художника», автор Джулия Камерон (ее можно найти в интернете). Если в самом общем, то книга о том, как раскрыть в себе творческий потенциал, и главная мысль этой книги – мы все творческие люди, просто боимся в этом признаться. Но я не к тому, чтобы Вы развивали в себе творческий потенциал, заговорила об этой книге. Там есть в самом начале очень хорошее упражнение, которое я настоятельно рекомендую Вам делать. Называется оно «Утренние страницы». Каждое утро Вы встаете в 6-7 часов, берете 3 чистых листа формата А4 и начинаете писать все, что приходит Вам в голову (хотите- описывайте то, что Вам приснилось или что Вы будете делать сегодня), можно писать свои мысли абсолютно по любому поводу, главное – чтобы Вы написали не менее 3-х страниц. Что это дает? Вы будете выплескивать негативную энергию на бумагу и будете осознавать, что именно с Вами происходит (это обязательно случится, потому что когда мы высказываем то, о чем болит наша душа в письменной или устной форме, мы уже наполовину решили наши проблемы; пока все проблемы в голове и не озвучены, они остаются проблемами). Так что не ленитесь и с завтрашнего дня начните следовать по пути художника. А еще у Вас прекрасный возраст, Вам всего 21 год, и еще очень много всего интересного ждет Вас впереди.
Психолог Васько Оксана Феликсовна
Добавить комментарий
2015-04-05
Как найти скрытый ресурс в том, что мы больше всего осуждаем в себе, из-за чего так раздражает в людях одно, а другое — спокойно прощаешь, почему не надо ставить на пост определенных задач, рассуждает психотерапевт Марина Филоник.
— Марина, когда мы обнаруживаем в себе какие-то темные стороны, какое-то зло, тут ведь путь однозначный — искоренять, бороться… Или все сложнее?
Марина Филоник
— Мы склонны в себе какую-то часть, какое-то свойство оценивать однозначно плохо. О, ужас, вот что есть во мне! Это однозначно грех, какой кошмар. Но если повнимательнее присмотреться, то нередко можно обнаружить за этим на первый взгляд «плохим» проявлением какую-то важную фрустрированную, то есть неудовлетворенную, потребность.
Простой пример, допустим: «Какая я жуткая мать, я сижу в соцсетях вместо того, чтобы общаться с детьми». Возможно, за этим — неудовлетворенная потребность в общении, например, которую я в себе могу не видеть или не принимать и жестоко осуждать. Такое неприятие и категоричное осуждение определенных вещей в себе может быть связано с травматическим опытом в прошлом, когда авторитетные люди что-то жестко критиковали во мне.
Что самое интересное, в этой же области, которую я в себе так ненавижу и которую маркирую как абсолютное зло, может быть важная часть моего ресурса, важная часть потенциала, который нельзя ампутировать.
Это легко понять на примере сексуальности. Есть здоровая сексуальность, но у некоторых людей она превращается в извращенную сексуальность. Что, мы скажем — вычеркни полностью всю свою сексуальность, потому что она вся есть зло? Не сексуальность есть зло, а извращения есть зло. Сексуальность сама по себе ни хорошая, ни плохая. Это просто природная составляющая человека.
— Мы говорим о теневых сторонах личности. Что такое тень в психологии?
— «Тень» — архетип, который описал Карл Густав Юнг для описания тех аспектов личности, которые мы отвергаем и подавляем. Это часть меня, которая вытеснена в бессознательное, которую я в себе не принимаю, потому что она противоречит моим представлениям о себе.
У меня есть мнение, что я вот такой. Ответственный работник, любящая мать, надежный друг, настоящий православный. И тут мне кажется, что определенные черты мне не свойственны — сижу в соцсетях вечерами, не отвечаю на звонки друга… я в себе это не хочу видеть, не хочу принимать (потому что «я не такой»). Соответственно — не хочу разбираться с этим.
Как правило, я могу о каких-то таких своих «плохих» чертах даже не знать. И проявляться они будут косвенным, порой не видимым для меня самого образом. Чаще всего я буду эти не принимаемые в себе черты видеть в других — это называется механизм проекции, я как бы проецирую на другого человека то, что есть во мне: в себе это не вижу, зато вижу в нем.
«Мы срываемся на крик из-за слабости»
— То есть человек может осуждать других?
— Конечно. Например, я осуждаю других за крик, вспыльчивость, хамство, но не осуждаю за жадность, воровство. Тут очень важно посмотреть, как у меня самого с агрессией. Понятно, что врожденная агрессия есть в любом человеке. Но почему я, скажем, более социально неприемлемые вещи, такие как то же воровство, не осуждаю, а вот это повышение голоса — очень.
Может, у меня есть скрытое желание жестко отстаивать границы, а я его в себе подавляю и сдерживаю? А может, я в себе очень сильно осуждаю агрессивность, потому что она осуждалась или даже табуировалась в моей семье? Следующий шаг — может оказаться, что моя вытесненная агрессия, с которой я не встречаюсь, которую не хочу замечать, является мощным ресурсом.
Агрессия, так же как сексуальность, сама по себе ни хороша, ни плоха. Более того, она совершенно необходима человеку.
Например, чтобы защитить нас от опасности. Другое дело, какие формы она принимает. Ходить и орать на всех подряд — это нездоровое, искаженное проявление силы, которая нейтральна сама по себе.
Итак, смотрим, что происходит: я осуждаю в другом нездоровое проявление агрессии. Следующий шаг — я осуждаю в себе нездоровое проявление агрессии. И это может оказаться эквивалентно тому, что я осуждаю в себе любую агрессию. Моя агрессия вытеснена, я с ней не в контакте, я ее как будто не вижу. Тут необходим следующий шаг — встреча со своей агрессией.
«Пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, и вы назовете это судьбой», — пишет Карл Юнг. Если я признаю, присваиваю, как говорят психологи, агрессию, овладеваю ею, то это становится моей мощной силой. Я становлюсь более устойчивым и защищенным. Я знаю, что могу за себя постоять.
Очень часто мы срываемся на крик не из-за силы, а из-за слабости. Когда мама кричит на ребенка? Когда она уже без сил и не может справиться. Если я в позиции силы, если я устойчиво стою на ногах, уверенно держу границы и говорю: «Стоп, ты больше сюда не подойдешь», — мне не надо орать для этого. Овладение своей агрессивной энергией так, чтобы не было никакого гнева и раздражения, — это тонкое искусство. Агрессия превращается в силу. И мне уже не нужно использовать извращенную форму агрессии, потому что у меня есть здоровая, которой я владею. В этот момент, скорее всего, я перестану осуждать орущих, потому что у меня внутри себя будет с этим порядок. У меня будет осознана и присвоена эта часть. Здорово!
— А неосуждаемое воровство в вашем примере, оно о чем говорит?
— Про осуждение в некоторой мере «работает» и обратное правило. Если не осуждаем — значит, этого либо в нас нет, либо эта тема, как любят говорить психологи, «проработана». Тут почти наверняка можно сказать, что я в себе интенций воровства не боюсь. Например, может быть, я с ними спокойно справляюсь, и они мной не владеют. Ну, пришла мысль украсть, подумаешь, какая мелочь, отогнал ее и делов-то. Ей как бы не за что во мне зацепиться, я в этой сфере более здоров. Не значит стерилен, но более свободен, нет такого сильного конфликта с сознательными представлениями о себе.
Все-таки обычно мы осуждаем в других ровно то, что не принимаем в себе. Все мы знаем притчу про соринку и бревно. Интересно, что и соринка, и бревно одного древесного материала! Чаще всего мы осуждаем других за пару-тройку качеств, а не за сто пятьдесят. Какое-то зло мы запросто готовы простить, оно нас не цепляет. Очень полезно понаблюдать, что нас задевает. Дальше важно задать вопрос, а как у меня с этим…
— А когда нас восхищают определенные качества в других?
— Есть такой феномен: когда меня очень сильно вдохновляет, изумляет и восхищает какое-то качество в других людях — чаще всего это говорит о том, что эти же черты есть у меня в потенциале, но я их себе еще не присвоил. Я словно бы не в курсе, что они у меня имеются. Если я встречусь с ними в себе, дам им ход, — это меня очень сильно обогатит. В следующий раз я буду «влюбляться» уже в другие черты.
Всегда ли «тень» — это грех
— Как соотносятся наши теневые стороны и грех?
— Здесь хорошо бы для начала определиться с понятиями, а мне с годами все сложнее точно сказать, что такое грех, дать определение. В начале церковного пути все было понятно: открываешь брошюру по подготовке к исповеди, отмечаешь галочками подходящие грехи.
Наверно, грех — это то, что препятствует общению с Богом, как бы встает между мной и Ним. Сейчас мне ближе понимание греха как поступка. То, где участвует воля, где есть решение в сторону совершения какого-то зла на уровне действия.
Часто путают грех и эмоцию. У меня может быть плохое настроение, но это не значит, что у меня уныние.
Плюс важно разбираться с мотивацией. Почти в любой мотивации мы можем найти недобрые ноты. Это примесь поврежденности природы. Это потенция, но она может быть не реализована. Я не стерилен и не буду стерилен до конца дней. Невозможно достичь полноты чистоты сердца. Но важно, насколько я реализую недобрую часть души в реальных поступках, в поведении, в отношениях с людьми.
— Мы можем как-то оценить меру плохого в себе?
— Чаще всего мы делаем зло неосознанно. Нас «несет». Мы совершаем зло в аффекте. Мы не способны оценить меру греха. И, может, даже не должны. Пускай оценки ставит Бог. Только Бог знает меру добра и зла в человеке.
Нам хочется оценить, например, качество своего поста, молитвы, духовного подвига. Но сама идея оценки маркирует недуховный процесс. Внутри подлинно духовного процесса, то есть процесса богообщения, точно не будет никакого даже желания что-то оценивать и измерять благодать метром.
Особенно мы склонны оценивать чужие грехи. Но не бывает греха большого или маленького, тяжелого или легкого. Усиленное внимание к измерению — скорее психологический феномен, а не духовный. Хорошо бы вспомнить, с кем обедает Иисус Христос, к кому Он близок. Почему Он с теми, кого люди считали грешниками.
— То, что вы говорили про осознание и осуждение теневых сторон в себе и других, подходит и для осознания и осуждения греха?
— Да, эта картинка подходит и под грех, и под тень. Грех — это извращенное, искаженное проявление важной моей части, которую я «криво» использую. Если я ее выравниванию и присваиваю, уходит коннотация греха.
Аналитическая психотерапия работает именно так с тенью. Бессознательное и защиты — это настолько мощная штука, что мы всерьез не видим в себе что-то. И нужна очень внимательная практика осознанности, очень бережное, послойное осознавание себя, для того чтобы вытащить этот материал на свет. Это может стать духовной практикой, когда я в молитве, перед Лицом Бога могу просить: «Господи, пролей свет, покажи мне правду обо мне. Помоги мне увидеть в себе скрытое. Покажи мне, почему я так осуждаю таких-то людей. Что есть такого во мне».
— Такую молитву можно назвать частью психотерапевтической практики?
— Да — для психотерапевтической практики христианина. Почему я пытаюсь осознать себя перед Лицом Бога, в свете Божественной любви? Потому что бессознательное хранит сильный страх встретиться с чем-то мощным в себе, табуированным, жутким, ужасным, греховным, злым. И здесь очень важно любящее присутствие, которое помогает защитам ослабевать, а страху снижаться.
Если я считаю, что мне встретиться со своей агрессией или сексуальностью — это ужас и конец света, то я с ней и не встречусь. Я в себе этого не вижу, но это не значит, что этого во мне нет. А если увижу — сойду с ума, потому что я православный христианин и все это нельзя.
— Достаточно ли силы воли для того, чтобы справиться с агрессивностью, раздражительностью, другими страстями?
— Если я хочу достичь идеальности своими силами, то мне Бог не нужен. И это пелагианская ересь, некоторые взгляды которой столь популярны в нашем православии, как об этом говорит отец Петр Мещеринов.
Но усилием воли ты не можешь перестать раздражаться, особенно в состоянии голода. Психофизиологически мы так устроены, что в истощении раздражительность повышается. Когда ты тяжело болеешь гриппом, тебя раздражает свет, крошка на простыне, не та температура чая. Ты болен, это физиология, и игнорировать это невозможно. Требования организма к заботе о себе вырастают. А когда ты пышешь силами, ты легче выносишь орущих детей и неприятных коллег на работе. Так что не будем путать страсть и природу.
Страсть — это то, что мной владеет, извращенный способ реализации потребности, над которым я не властен.
Если ты ешь сегодня пятый торт — наверное, это страсть либо серьезное заболевание.
Нет проблемы съесть торт, но есть проблема съесть несколько тортов за день.
Алкоголизм — яркий пример страсти. «Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною», — все мы помним эти слова из Евангелия.
— Получается, путь к борьбе с некоторыми проявлениями темной стороны — просто заботиться о себе?
— Важно спрашивать себя, что я на самом деле хочу? Что я чувствую? В чем нуждается мое тело? У нас есть очень много мудрости в теле, в природе, в психике, которые мы игнорируем. Поможет наладить контакт практика большей осознанности, большего внимания к себе и возврата к подлинным потребностям.
Когда я хочу съесть пятый торт — что я на самом деле хочу? Это очень трудный вопрос, но если на него ответить, то не нужен будет тот самый торт. Важно видеть, какая потребность стоит за желанием. Очень часто нам нужен просто отдых. Если я понимаю, что стоит за моим желанием, то я могу выпрямлять пути, а не заедать стресс.
Лучше ошибаться понемногу каждый день
— Как перейти от самоедства к благодарности за ошибки в жизни?
— Ошибки — это прекрасно. Если ты попал мимо цели и осознал, что сделал что-то неправильно, это означает, что, скорее всего, ты в эту сторону уже не пойдешь. Если ты долбился в стену пять раз, а на шестой осознал, что ворот здесь нет, ты пойдешь искать ворота в другой стене.
Все хорошо вовремя, и ошибки тоже. Ошибок вообще не может не быть. Но плохо не видеть, как ты ошибаешься. И когда родители не дают детям ошибаться — здесь есть опасность. Столкновение с реальностью оказывается очень болезненным. Лучше ошибаться по чуть-чуть каждый день.
А еще есть такое ценное мнение, что не будь того опыта, который у тебя был, ты не стал бы тем, кем являешься.
— Когда осознаешь свои «темные стороны», необходимо покаяние — изменение ума. Но оно не достигается одномоментно. Как перестать ждать от себя быстрых изменений?
— Опять привет Пелагию и чистой свободе воли — надо только захотеть и взять себя в руки. Мы очень мало что можем сделать своими силами. Невозможно самому очиститься. Очень важно дать Богу действовать во мне. Дать Богу преображать меня. Дать Богу очищать мое сердце. Это не отменяет осознанность, как раз психологическая работа на осознание себя может быть очень полезной. Но какой-то радикальный поворот, серьезные изменения происходят в синергии и благодаря божественному действию.
Когда я ставлю себе задачу на пост и думаю, что я сам себя сейчас исправлю, — возникает очень серьезная проблема. Например, думаю: «Наконец-то избавлюсь от осуждения, от дурных привычек, наконец-то буду молиться, сколько нужно». Просто так все это не получится. Недаром первый шаг 12-шаговых программ — признать свое бессилие. Если ты 20-30 лет не можешь ничего сделать с каким-то злом в себе, то почему ты думаешь, что вот именно в этом году, когда ты уже хорошенько соберешься, у тебя все получится?
К тому же мы сегодня выяснили, что не все то зло, что малюет мое представление о себе «нормальном». И главная духовная практика не в том, чтобы своими силами заставить себя стать другим, а может быть, в том, чтобы прийти к Богу и наконец-то сказать: «Я не могу. Ты сделай с этим что-то. Я отдаюсь Тебе. Возьми это в Свои руки». Именно в этой точке, не в голове, а в сердце, где я смогу эти слова произнести из глубины души и предстать перед Богом обнаженным в своей неприглядности и некрасивости, понимая свою рану, — начинаются изменения. А дальше нужно подставиться под солнечные лучи и дать солнцу действовать. Чтобы принимать солнечные ванны, не нужно напрягаться, прихорашиваться и накрываться красивым или удобным покрывалом. Нужно сдаться. Подставиться под лучи Божественного света так, чтобы они тебя окутывали, пронизывали, согревали и исцеляли.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.