Как составить ультиматум правильно

Загрузить PDF

Выдвигать кому-то в вашей жизни ультиматум — стратегия, меняющая жизнь, будь он поставлен супруге, возлюбленному, ребенку, родителю, начальнику, коллеге, клиенту или кому-либо еще, с кем вы взаимодействуете. К моменту, когда вы дошли до этой стадии, возможно, что вы уже прошли через много боли и проблем в результате поведения, действий или комментариев этого человека и поэтому возможно к ультиматуму привязано много эмоций. Тем не менее, все равно нужно думать ясно и рационально, чтобы убедиться, что это единственный оставшийся вариант доступный вам и что еще более важно, что это то, что вы в самом деле подразумеваете.

В конечном счете, вы должны быть готовы идти до конца или пройти путь после ультиматума, потому что это … все!

Шаги

1

Подумайте над причинами, которые привели к этому моменту. Выдвижение ультиматума такая же проверка ваших убеждений, как и испытание готовности другого человека изменить свое поведение, и это очень противоречиво, если вы уже не достигли мира с вероятным исходом на вашей стороне. Может казаться, это единственная оставшаяся попытка, но это ни легкий, ни обязательный единственный способ продвинуться в отношениях с другими. И это окончательно. Убедитесь, что исчерпали все другие возможности обсуждать, спрашивать, объясняя свои чувства, демонстрируя последствия и т.д., прежде чем пускать в ход ультиматум.
2

Оцените свои чувства. Если выдвигаете ультиматум в результате того, что вы не в состоянии сдерживать чувства, это опасная зона. Выдвижение ультиматума, из-за того, что вы разочарованы, злитесь, раздражены, сыты по горло или уязвимы вероятно будет иметь для вас негативные последствия. Если человек не согласен, вы погрязнете в негативных чувствах. И даже если они согласны, из-за негативных чувств будет трудно или даже невозможно справиться с изменившимся вектором в ваших отношениях. Убедитесь, что уже проработали все исходы с ясностью и оценили, насколько ответ зависит от чувств. Только после того, как примете возможные последствия и разберетесь с собственными чувствами стоит продолжать.
3
Сделайте трезвую оценку шансов на успех. Шансы на то, что ультиматум сработает, зависят от ряда факторов, таких, как личность человека, которому вы выдвигаете ультиматум и собственные чувства или стратегии выживания. Если это открытый человек, готовый слушать и учиться на объективном обсуждении своих действий, ультиматум подействует с большей вероятностью, чем на тех, кто все время под кайфом и не в состоянии уделить трезвый момент, чтобы справиться с жалостью к себе и своим несчастьем.

Ультиматум редко работает с теми, чьи способности справляться с жизнью недееспособны из-за депрессии, злоупотребления наркотиками или алкоголем или другим негативным решением проблем. В этом случае, содействие оказанию профессиональной помощи для них важнее, чем требования их изменить; пока они не могут трезво мыслить, ультиматумы могут толкнуть их в пропасть. Случаи, когда ультиматум может сработать:
- Кто-то, с кем вы встречались целую вечность, но кажется не в состоянии взять на себя обязательства. Если вы уверены, что они вас любят, несмотря на трусость, небольшой толчок, обеспеченный ультиматумом, может помочь. С другой стороны, если вы в глубине души знаете, что на самом деле этот человек не предан вам, то ультиматум, вероятно, не сработает.
- Ультиматум может быть поставлен тем, кто вам дорог и кому как вам известно дороги вы, но они не тратят на вас много времени или слишком отвлечены вместо того, чтобы сосредоточиться на вас, из-за работы или других обязательств; при помощи ультиматума они могут понять последствия отчужденности.
- Кому-то в вашей жизни нужно принять решение, после которых вам можно внести какие-то изменения, например, место жительства или работа. Однако, будьте очень осторожны, чтобы не использовать их нерешительность или неспособность внести изменения как предлог не искать себе альтернативных и более конструктивных способов изменить что-то для улучшения жизни.
4
Выберите подходящий момент. Человек, которому вы ставите ультиматум, должен быть начеку и готов сотрудничать с вами, так что выберите момент, в котором они полностью сосредоточат на вас внимание. Убедитесь, что они не под влиянием алкоголя или наркотиков, или что их не отвлекает что-то другое, пока они с вами разговаривают. Вы ведь не хотите получить отказ или согласие на что-либо без смысла, потому что они хотят восстановить мир. От вас понадобится тщательный анализ в нужное время, но оно того стоит.
- Выбирайте время, когда вы в равной мере спокойны и собраны. Нет смыла выдвигать ультиматум посреди перебранки или когда вы расстроены или злы, чтобы ясно мыслить. Ультиматум заслуживает, чтобы вы были в лучшей форме, ясно мыслили.
5
Будьте рассудительны. Если выдвигаете ультиматум, пусть он будет достижимым для другого человека. Нет смысла просить Луну, когда человек едва ли может прочно стоять ногами на земле. В частности, не просите ничего, что как вы знаете, изменит человека.Существует тонкая грань между просьбой изменить определенные плохие привычки и поведение и ожидать от человека перестать быть тем, кем он является. Помогите им увидеть, что плохое поведение это не то, кем они являются; другими словами, нежели обзывать их или намекать, что они неполноценны, как личность, всегда сосредотачивайтесь на поведении и его последствиях для вас.
- Никогда не ставьте другим неразумный или неэтичный ультиматум. Более того, все, что как вы знаете, им не по душе, не должно быть частью ультиматума.
6
Проясните, чего вы ожидаете и какие последствия будет с вашей стороны, если то, о чем вы просите, не произойдет. Это должно быть очень прямо, например, «Если А не произойдет, то я делаю Б.» Например:
- «Если к понедельнику не прекратишь выращивать травку на заднем дворе, я перееду туда, где на заднем дворе не растут наркотики.»
- «Мы были вместе 20 лет. Мне больше не нравится это соглашение о гражданском браке – из-за него я чувствую, что ты не хочешь по-настоящему быть со мной связанным. Я хочу выйти замуж и мне нужно знать к концу этого месяца, согласен ли ты жениться. Если ты с этим не согласен, тогда я тебя оставлю.”
- «Я уже пять раз тебя просила, чтобы помог мне принять решение в какую школу пойдет маленький Джонни. Я показала брошюры и растолковала цены, а уже почти дата зачисления. Если ты не согласен обсуждать, какая школа лучше, я собираюсь зачислить его в [вставьте здесь самую дорогую школу] к концу завтрашнего дня «.
7
Ожидайте негативную реакцию. Вряд ли кто-то любит, чтобы ему предъявляли ультиматум. Иногда это как раз то, что требуется услышать, но от этого услышать не легче. А для человека, который изо всех сил пытается преодолеть проблемы, на которые вы только что в недвусмысленных выражениях обратили внимание, это как задеть за живое. Таким образом, ожидайте негодования и возможные отрицательные результаты. Например, просьба кого-то дать вам обещание может привести к полной противоположности в случае, если человек понимает, что вы имеете в виду дело, и что ваше требование идет в разрез с их желанием оставаться вольными и свободными.Поскольку ультиматум часто затрагивает то, чего другой явно для себя избегал, они могут решить видеть в вас врага. Вот почему вы должны быть готовы отпустить, если они не согласны.
- Человек может быть неприятным, распускать сплетни, кричать, хихикать, игнорировать или ругать вас. Все это направлено унижать вас, при этом избегая их собственной боли или отсутствия направления, и даже если вы правы, то должны понимать, что давление на кого-то рискованная линия поведения, которая возможно, приведет к разрыву.
8

Будьте готовы отпустить. Вы должны быть абсолютно уверены, что дойдете или завершите ситуацию, как указано в вашем ультиматуме, если человек говорит, что вы блефуете. Как и в воспитании поведения малыша, должна проводиться последовательная работа, которая согласуется с переданным сообщением. А если вы просто передадите человеку конечное сообщение, которое они стремятся услышать, вы должны быть готовы к такому итогу и делать как говорили.

Реклама

Советы

Мать Тереза однажды сказала: «Я обнаружила парадокс: если ты любишь до боли, то боль исчезает и остается только любовь.» Иногда, когда у вас возникает ужасная необходимость выдвинуть ультиматум, человек, на которого действительно нужно посмотреть, это вы сами. В процессе изучения собственных пусковых механизмов (или кнопок), на которые нажимают, вы можете обнаружить, что реальная проблема в том чтобы научиться справляться с тем, кто не «является» или «делает» того, чего вы хотите, чтобы они были или делали. И вы должны понимать, что, вероятно, не можете принудить их в любом направлении, и что это вы , кому нужно изменить перспективу и по-другому подходить. Любовь к непростым людям может принести много боли и жертв, но, в свою очередь, вы можете стать гораздо лучшим человеком, продолжая проходить через боль, пока поймете как любить снова, без того, чтобы в уравнение ставить условия и потребности.

Предупреждения

Из-за не доведенных до конца ультиматумов вы заработаете репутацию слабой личности и люди начнут считать, что вы поднимаете ложную тревогу, если всегда отступаетесь от ультиматума.
Ультиматумы срывают дела; они заканчивают отношения. Знайте, это, прежде чем выдвигать, и будьте готовы к концу.
Некоторые, независимо от срока действия ультиматума, уйдут от людей, которые дают им 100% от времени, потому что считают это формой эмоционального шантажа.

Источники

Об этой статье

Эту страницу просматривали 9548 раз.

Была ли эта статья полезной?

Источник

Download Article

Giving an ultimatum to someone in your life is a game changing strategy, whether it’s given to a spouse, lover, child, parent, boss, coworker, client or anyone else you interact with. By the time you reach this stage, it’s possible that you’ve already gone through a lot of trauma and difficulty as a result of this person’s behavior, actions or comments and so it’s likely that a lot of emotion is tied up in the ultimatum. However, you still need to think clearly and rationally to be sure that this is the only option left open to you and more importantly, that it is something you absolutely mean. Ultimately, you must be prepared to follow through or walk way after an ultimatum because this… is it!

Steps

1

Reflect over the reasons for reaching this point. Giving an ultimatum is as much a test of your convictions as it is a test of the other person’s willingness to change their ways and that is very confronting unless you’ve already reached peace with your side of the likely outcome. It may feel like the only approach left but it’s neither easy nor necessarily the only way to progress a relationship with someone else. And it’s final. Be sure you’ve exhausted all other avenues from discussing, asking, explaining your feelings, demonstrating the consequences, etc., before launching into an ultimatum.^[1]
2

Assess your own feelings. If you’re giving an ultimatum as a result of not being able to contain your feelings, this is a danger zone. To give an ultimatum because you’re frustrated, angry, annoyed, fed up or insecure is likely to backfire on you. If the person doesn’t agree, you’re still mired in your negative feelings. And even if they do agree, your negative feelings might cause you to find it hard or even impossible to cope with a changed direction in your relationship. Be sure you’ve already worked through all the issues with clarity and that you’ve assessed how your feelings are driving your response. Only after you have accepted the possible consequences and have dealt with your own feelings should you proceed.

Advertisement
3
Make a realistic assessment of the chances of success. The chances of an ultimatum working are dependent on a number of factors, such as the personality of the person you’re giving the ultimatum to and their own feelings or coping strategies. If they are an open person with a willingness to listen and learn from objective discussion of their ways, the ultimatum is more likely to have an impact than on someone who is stoned all the time and unable to spare a sober moment to work through their self-pity and unhappiness.

An ultimatum rarely works with someone whose own faculties for coping with life are disabled by depression, drug or alcohol abuse or other negative coping strategies. In this case, facilitating the provision of professional help for them is more important than demanding they change; until they can think straight, ultimatums could push them over the precipice. The times when an ultimatum might work include:
- Someone you’ve been dating for ages but appears unable to commit. If you’re certain that they love you despite the cold feet, the little push provided by an ultimatum might help them. On the other hand, if you know deep down that this person really isn’t committed to you, then the ultimatum isn’t likely to work.
- Someone you care about and you know who cares about you but hasn’t been spending much time with you or who is too distracted to focus on you because of work or other commitments may be moved by an ultimatum to realize the effect of their distancing.
- Someone in your life needs to make a decision so that you can make changes to something, like where you live or how a work practice is followed through. However, be very careful that you’re not using their indecision or inability to make changes to excuse yourself from finding alternative and more constructive ways to change things to better your life.
4
Choose an appropriate moment. The person you’re giving an ultimatum to should be alert and willing to engage with you, so choose a moment in which you have their full attention focused on you. Make sure they’re not under the influence of alcohol or drugs or they’re not distracted by something else while talking to you. You don’t want them brushing you off or agreeing to anything without meaning it because they want to restore peace. This will take some careful analysis of the right time from you but it’s worth it.^[2]
- Equally, choose a time when you are calm and collected. There is no point offering an ultimatum in the middle of a screaming match or when you’re so upset or angry that you’re unable to think straight. The ultimatum deserves you being at your best, thinking clearly.
5
Be reasonable. If you’re giving an ultimatum, make it one that the other person can actually achieve. It’s no use asking for the moon when the person can barely plant their two feet on earth. In particular, don’t ask anything that you know seeks to change the person. There is a fine line between asking for certain bad habits and behaviors to be changed and expecting a person to stop being who they are. Help them to see that bad behavior is not who they are; in other words, rather than calling them names or insinuating that they’re defective as a person, always focus on the behavior and its consequences for you.^[3]
- Never ask for an irrational or unethical ultimatum of another person. Moreover, anything you know goes against their heart should not form part of an ultimatum.
6
Make it clear what you expect and what the consequences will be from your end should the things you’re asking for not happen. This should be very straight forward, such as «If A doesn’t happen, then I do B.» For example:
- «If you won’t stop growing Mary Jane in our backyard by next Monday, then I am moving to somewhere where there are no drugs grown in the backyard.»
- «We have been together for 20 years. I don’t like this common law marriage arrangement anymore – it makes me feel you don’t want to truly commit to me. I want to be married and I need to know by the end of this month if you agree to marry me. If you don’t agree to this, then I am going to leave you.»
- «I have asked you five times already to help me decide on the school little Johnny is going to. I have shown you the brochures and explained the prices and the enrollment date is almost up. If you don’t agree to discuss which school is best, I am going to enroll him in [insert most expensive Elementary school here] by the end of tomorrow.»
7
Expect a negative reaction. Hardly anyone likes being given an ultimatum. Sometimes it may be just what the listener needs but that doesn’t make it any easier to hear. And for the person struggling to overcome the issue you’ve just drawn attention to in no uncertain terms, it’s likely you’ve touched a raw nerve. As such, expect resentment and possible negative results. For example, asking someone to make a commitment to you can result in the complete opposite in the case of a person who realizes that you mean business and that your demand clashes with their wish to remain footloose and fancy free.

Since an ultimatum often touches on the heart of what someone else has been avoiding explicitly clarifying for themselves, they may choose to see you as the enemy. This is why you must be prepared to let go if they don’t agree.
- The person may be nasty, gossip about you, bawl you out, snigger, ignore or berate you. All of these things are targeted at belittling you while avoiding their own pain or lack of direction, and even if you’re in the right, you need to realize that pushing someone is a touchy and possibly rupturing thing to do.
8

Be prepared to let go. You need to be absolutely sure that you will walk or end a situation as outlined in your ultimatum if the person calls your bluff. As with teaching a toddler to behave, there must be follow-through that is consistent with the message given. And if you’ve just handled that person the final message they’ve been longing to hear, then you must be prepared for that outcome and do as you’ve said.

Add New Question

Question

My boyfriend keeps coming and going. I need him to say once and for all if he wants to be with me. What do I do?

He comes and goes because you let him. He realizes that this is a pattern that you accept in your relationship with him. This will continue until you start to recognize the repetitive behavior (signs) and acknowledge them verbally. Bad habits are difficult to break and take a lot of work and patience to overcome. You probably already know what to say to him. You just need to find the inner strength to say it, and the courage to hear what his response may be. Respect yourself enough to take that step and require more of him.
Question

My boyfriend thinks smoking pot with other men in the room that we rent is a deal breaker, but I have never had this type of rule before in other relationships. What should I do?

Parachute

Community Answer

You need to decide whether your relationship is important enough for you to want to compromise. It is all right for you to feel like he is being unfair. Think about it from his perspective, he maybe feeling insecure or might just be ideologically opposed to smoking pot. Talk to him about why he feels it’s a deal breaker and try understanding him. If you are willing to compromise but feel like he’d be controlling you if you agreed, then talk to him and ask him if he too is willing to make a compromise about it. Try to discuss it and come to a common agreement.
Question

My boyfriend of 2 years wont decide if he wants a long-term relationship with me, or if he wants to live with me and my children. He says he has no plans of leaving me, though. What does this mean?

He’s either confused and doesn’t know what he wants to do, or he’s leading you on until he «finds a better deal,» so to speak. Either way, tell him you and your kids are a package deal, so he needs to decide if he wants to be with you or not. There’s no sense in wasting your time on someone who is not sure they will be with you in a year.

See more answers

Ask a Question

200 characters left

Include your email address to get a message when this question is answered.

Submit

Mother Teresa once said: «I have found the paradox, that if you love until it hurts, there can be no more hurt, only more love.» Sometimes when you conjure up a desperate need to give an ultimatum, the person you really need to look at is yourself. In exploring your own triggers (or buttons) that are being pushed, you may find that the real issue is that you need to learn how to cope with someone who isn’t «being» or «doing» what you’d like them to be or do. And you may need to realize that probably you can’t force them in any direction and that it is you who needs to change perspective and approach it very differently. Loving more challenging people can bring much hurt and sacrifice but in turn, you can become a much better person by continuing to push through your own hurt until you find how to love again, all without adding conditions and your neediness to the equation.

Thanks for submitting a tip for review!

Ultimatums that are given without following through will earn you the reputation of a weak character and people will start to assume you «cry wolf» if you always backtrack on an ultimatum.
Ultimatums are deal breakers; they end relationships. You know this before giving one, so be prepared for the end.
Some people, regardless of the validity of an ultimatum, will walk away from people that give them 100% of the time because they feel it is a form of emotional blackmail.

About This Article

Thanks to all authors for creating a page that has been read 219,858 times.

Did this article help you?

Источник

Слово «ультиматум» имеет негативный оттенок, ведь, по сути, это окончательное требование, связанное с угрозой и шантажом. Согласитесь, что мало кому хочется быть жертвой шантажа и подчиниться насильно чьей-то воле. Но как можно без ультиматумов донести до ребенка и до взрослого свои требования? С помощью правильных формулировок.

Проявление неуважения

Зачастую родители ставят ультиматумы из благих побуждений и в воспитательных целях: чтобы заставить ребенка что-то переосмыслить, сделать правильные выводы, направить на верный путь или приучить к определенным правилам.

Но на деле получается иначе. Ставя ультиматум, взрослые ставят и ребенка в положение, где должен быть победитель и проигравший. Здесь нет компромиссов, нет уважения. Здесь начинается борьба за власть и ожесточенное сопротивление.

Нужно помнить о том, что ультиматум как таковой является угрозой, транслирующей неуважение. Это никак не способствует налаживанию контакта с ребенком и эффективности воспитательного процесса.

Подрыв авторитета

«Если не соберешься в течение пяти минут, оставлю тебя в детском саду», «Пока не исправишь тройку по математике в четверти, то никакого планшета и компьютера не увидишь» и т. д., — подобные ультиматумы на самом деле подрывают родительский авторитет в глазах ребенка. Почему? Потому что эти угрозы редко исполняются.

Ведь вы не оставите малыша в детском саду за то, что он не собрался в течение указанного времени, не так ли? И вряд ли вы изолируете ребенка от всех гаджетов, пока он не исправит оценку в четверти. Скорее всего, уже через сутки-другие планшет снова попадет в руки к чаду.

Ставя такие ультиматумы, вы как родитель подрываете свой авторитет, поскольку своим примером показываете, что не держать свое слово — это нормально.

Правильный выход

Все, что нужно сделать, — это избегать ультиматумов. Для этого достаточно переформулировать свое требование (высказывание) из негативного в позитивное. Например, вместо фразы «Если не соберешься в течение пяти минут, оставлю тебя в детском саду» скажите «Если соберешься в течение пяти минут, то мы успеем заехать в магазин за вкусной едой на ужин».

Или «Если сейчас приберешься в своей комнате, то вечер в твоем распоряжении», «Как сделаешь уроки — так мы и пойдем в парк» и т. д. То есть вы акцентируете внимание на позитивных последствиях, а не используете угрозы или шантаж. Эта стратегия гораздо эффективнее в плане воспитания, нежели ультиматумы.

Также важно создать свод правил, которые должен соблюдать ребенок. Например, что в его обязанности входит уборка своей комнаты. Тогда за каждым разом вам не придется ставить ультиматумы и думать, как заставить ребенка исполнить вашу просьбу. Тогда дети будут понимать, что это не просто просьбы — это их прямые обязанности, о которых не надо постоянно напоминать.

Требования для взрослых

В личных отношениях тоже приходится выстраивать свои личные границы и устанавливать свои правила. И здесь зачастую не обходится без ультиматумов. «Или ты завязываешь с пагубным пристрастием, или я подаю на развод», — говорит жена мужу. Супруг в связи с этим чувствует давление. Его пытаются переделать — и он начинает сопротивляться.

А ведь при правильной формулировке все было бы иначе. Например, «Я очень устала от последствий твоей пагубной привычки. Извини, но я не могу так дальше жить. Если ты не бросишь свое пагубное пристрастие, мне придется подать на развод».

Или другой пример. Фраза наподобие «Или свадьба — или я ухожу» менее эффективна, нежели честное признание о том, что для вас неприемлемо жить без регистрации отношений в течение долгого времени, что это не входит в вашу систему правил и ценностей. Так вы обозначаете свои личные границы, не прибегая к угрозам.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Источник

Несмотря на возможные печальные последствия, ультиматум является одним из любимых средств получения желаемого.

«Если ты не прекратишь посиделки с друзьями, я подам на развод», «Пока не купишь шубу, о сексе можешь забыть», «Если уйдешь от меня, я покончу с собой», «Если не бросишь пить, уйду от тебя», «Не будешь выносить мусор, перестану готовить»… С помощью милого бытового шантажа многие люди довольно успешно решают свои семейные проблемы.

Но какие отдаленные последствия имеет ультиматум и как он влияет на отношения, мало кто задумывается.

Кто в доме хозяин?

Марина и Женя встречались уже полгода. Однажды Женя собрался на день рождения к другу в ночной клуб. Марина разозлилась, что он идет без нее, и заявила, что если он пойдет, то их отношения окончены.

Когда любимый позвонил на следующий день, девушка сказала, что они расстаются. Женя не стал извиняться и согласился с ней. Через несколько дней разлуки Марина не выдержала и позвонила Жене.

Теперь он ставил условия своего возвращения, и хотя они совсем не нравились девушке, она была вынуждена согласиться, поскольку совсем не хотела терять любимого.

Если вы ставите ультиматум, имейте в виду, что его могут понять совсем не так, как вы рассчитывали. Если в ваши планы не входит разрыв отношений, не стоит высказывать свои просьбы в виде ультиматума.

Еще одним печальным последствием может быть то, что если все пошло не так, и вы решаете отказаться от своего ультиматума, ваш партнер перестает относиться к вашим словам серьезно и начинает диктовать уже свои условия для примирения, которые могут изменить существующую ситуацию в худшую сторону.

Особенно будьте осторожны с сексуальными манипуляциями («Пока не купишь колье, не будет секса» и т. п.). Ведь муж может ответить, что получает секс без всяких условий со своей любовницей.

Лене давно надоело то, что муж каждую пятницу встречается с друзьями в баре и домой приходит под утро. Тогда она поставила любимому условие: «Если ты не перестаешь ходить в бар, я перестану готовить и убираться в квартире». «Хорошо, если ты перестанешь готовить и убираться, я буду есть в ресторанах», — ответил муж и выполнил свою угрозу.

Теперь он каждый день приходил домой поздно, а не только в пятницу. Тогда Лена пригрозила непослушному мужу, что если бунт не прекратится, она уйдет жить к маме.

Муж оказался крепким орешком и с радостью согласился на предложение жены. Теперь они живут раздельно, а гордость не позволяет Лене вернуться к мужу.

На любое действие находится противодействие. Помните, что ответом на ваш ультиматум может стать другой ультиматум, а это, в свою очередь, может разрушить отношения.

Тоне не нравилось, что ее муж курит. Он курил везде и много. Однажды Тоня объявила: «Или ты бросаешь курить, или будешь спать в другой комнате». Муж не был готов к таким переменам, поэтому начал борьбу с вредной привычкой.

Тоня обрадовалась такой покладистости и решила продолжить воспитательный процесс. Теперь ультиматум стал повседневным рычагом управления мужем. Чуть что, Тоня ставила ультиматумы, не утруждая себя выяснением ситуации и ведением диалога.

Девушка не могла нарадоваться на послушного мужа, а поэтому была шокирована известием о том, что у него есть другая женщина. «Понимаешь, с ней я чувствую себя настоящим сильным мужчиной, а с тобой — полным ничтожеством, как будто по мне катком проехали».

Когда ультиматум становится обычной формой взаимоотношений, вы перестаете общаться и понимать друг друга. В вашей семье устанавливается тирания. Поскольку ультиматум — это типичная манипуляция, выходит, что тот, кто манипулирует, считает себя выше другого человека. Другая сторона ощущает себя слабой и зависимой.

Все знают, как относятся к тиранам их подданные: они хотят скорее выйти из-под их гнета. Способы могут быть разными: от революции и открытого сопротивления до тихого ухода в места, где существует более гуманная форма правления.

Также желаемое расслабление угнетаемый может найти в казино, алкоголе и других способах ухода от реальности.

Аня жила с Пашей уже пять лет, но он не собирался на ней жениться. Аня злилась и постоянно угрожала уйти от Паши. Их отношения становились все хуже и хуже, они все время скандалили.

Однажды Аня не выдержала и сказала: «Если ты не собираешься оформлять наши отношения, я уйду от тебя!» На что Паша ответил: «Я очень рад, что ты это предложила. Я давно хочу расстаться с тобой».

Накопившиеся проблемы нельзя решить с помощью ультиматума. Если отношения дали трещину, партнер может быть только рад такой постановке вопроса, потому что сам боялся сделать первый шаг.

Что такое ультиматум?

Люди постоянно прощупывают границы дозволенного в отношении своих партнеров. Делать это они могут обоюдно, что может привести либо к четкому определению границ взаимодействия, либо к конфронтации и разрыву отношений. Все зависит от того, каким способом это «прощупывание» осуществляется.

Если же ваш излюбленный метод влияния на партнера — ультиматум, на то есть причины. Вот они:

Жажда власти. Если вы рискуете отношениями ради, в принципе, не очень важных вещей, то, скорее всего, вашей единственной целью является получение власти над любимым. Вам важно знать, что он вас «слушается», что вы контролируете ситуацию.

Вы воспитывались в семье, где все вопросы решались с помощью эмоционального шантажа, и поэтому привыкли именно к этой форме получения желаемого.

Вы не умеете адекватно выражать свои негативные чувства. Вы склонны долго держать эмоции в себе, а потом вдруг выдаете короткое резюме в виде ультиматума.

Это происходит потому, что вы боитесь конфликтов и терпите ситуацию до тех пор, пока она уже окончательно вас не «достанет». В итоге получается, что у вас накапливается много проблем, которые вы пытаетесь решить одним махом.

К сожалению, если вы не научились с партнером обсуждать то, что вас беспокоит, чего вы хотите, никакой ультиматум не поможет. Получается, что вы не установили доверия и пытаетесь действовать путем эмоционального шантажа, который в этом случае, скорее всего, приведет к окончательному разрыву.

Когда нужен ультиматум

Иногда в отношениях наступает момент, когда необходимо выдвинуть ультиматум или уйти. Но только лишь тогда, когда все средства исчерпаны.

Ультиматум помогает в следующих случаях:

Когда вы точно знаете, чего хотите, зачем хотите, и это жизненно важно для вас. Например, если вы давно живете вместе со своим партнером и действительно хотите создать семью, а он не торопится с предложением.

Или вы мечтаете о детях, а он заявляет, что ему это не нужно. Или вы узнаете, что у мужа есть любовница, и он не может сделать выбор между вами.

Во всех случаях выбор может быть не вашу пользу, но даст вам возможность выйти из неопределенности и начать строить жизнь заново.

Когда дело касается алкоголя и наркотиков. Нормальные любовные отношения возможны только тогда, когда человек выздоровеет и освободится от своей вредной зависимости.

Пока он несвободен, он не сможет дать вам того, в чем вы нуждаетесь. Только ультиматум может дать ему возможность задуматься.

Конечно, во всех случаях существует опасность, что обратно вас уже не позовут, но если то, чего вы просите, действительно важно для вас, вы сэкономите свое время, разорвав связь с человеком, который вам не подходит или делает вашу жизнь невыносимой.

Во всех случаях, когда решаются важные для вас вещи, определяющие качество всех вашей жизни, уход от бесперспективного партнера может быть единственно возможным вариантом по нескольким причинам:

Вы освобождаетесь от отношений, чтобы они не затянулись на годы и не испортили вашу жизнь.

Сообщив мужчине о разрыве, вы обретаете свободу, необходимую для поиска нового партнера.

Если он не передумает, вы вовремя оставите бесполезные ожидания и начнете строить новую жизнь согласно своим ценностям.

Как правильно поставить ультиматум

1. Ультиматум должен быть понятен и четко сформулирован.

2. Партер должен четко знать, почему вы уходите, чего вы хотите, при каких условиях вы снова вернетесь.

3. Поставьте конкретные сроки для принятия решения.

4. Если избранник продолжает обдумывать ваши слова, то выполните свою угрозу.

5. Не возвращайтесь, пока требование не будет выполнено.

6. Если вы ушли от мужчины, после чего он согласился выполнить ваши требования, и вы вернулись к нему, обязательно добейтесь выполнения обещанного. Не позволяйте ему думать, что он получил вас назад и может вернуться к прежней жизни, свободной от обязательств.

Интересуют истории когда ультиматум ставят любовникам.Слышала истории и даже видела одну женщину,которая сказала спустя год отношений своему любовнику,мол люблю тебя,но больше любовницей быть не хочу-или,или. ушёл мужчина из семьи оставив там двоих детей.В чём секрет этого ультиматума?

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Антакова Любовь Николаевна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Ольга Матвиенко

Психолог, Арт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Баранова Юлия Германовна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Казакова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Киселёва

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Сокуренко Анна

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

эта женщина наверное актриса и видели вы ее в тупом российском кине, так? Потому как в реальной жизни мужик имеющий дом полную чашу, знающий не один год женщину с которой живет никогда не бросит ради сомнительной дырыщи

Знаю людей, которым ультиматум ставили, но не знаю, кого бы он к чему-нибудь подтолкнул.

У моей бывшей жены по отношению ко мне (прошло уже много лет), когда мы с ней прожили только 11 месяцев ультиматум сработал! Она пригласила меня в ЗАГС и когда я пришел, показала мне уже заполненное заявление о нашем разводе, сказав мне при этом: «или ты соглашаешься на мои условия нашей совместной жизни или подписывай заявление о нашем разводе!» Я , не долго думая, подписал уже заполненное ею ( и за себя заполнила и за меня!) заявление о разводе. Тем более детей у нас не было. Оказалось ,что это был самый лучший подарков для меня от моей уже бывшей жены. Я давно вновь женат ,у нас с женой двое детей. Мне и моей бывшей уже за 40 перевалило, но она , как мне недавно сказали наши общие знакомые, так и осталась одна -ни семьи ни детей. Так что, дамы ,с ультиматумами к мужчинам будьте поосторожнее, пожалуйста, может всё пойти совсем не так, как вы рассчитываете.

если ваш мужчина раб — ультиматум сработает. Но мне лично с рабами скучно.

Мне любовник поставил ультиматум: Или мы начинаем жить вместе или прекращаем отношения. Видите ли ему еще очень хочется ахать мне мозг в свободное время от занятий сексом. Мозг у меня фригидный, удовольствия от секса не получает. Пришлось сделать ручкой.

Знаю людей, которым ультиматум ставили, но не знаю, кого бы он к чему-нибудь подтолкнул.

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

В конечном счете, вы должны быть готовы идти до конца или пройти путь после ультиматума, потому что это . все!

Сделайте трезвую оценку шансов на успех. Шансы на то, что ультиматум сработает, зависят от ряда факторов, таких, как личность человека, которому вы выдвигаете ультиматум и собственные чувства или стратегии выживания. Если это открытый человек, готовый слушать и учиться на объективном обсуждении своих действий, ультиматум подействует с большей вероятностью, чем на тех, кто все время под кайфом и не в состоянии уделить трезвый момент, чтобы справиться с жалостью к себе и своим несчастьем.

Ультиматум редко работает с теми, чьи способности справляться с жизнью недееспособны из-за депрессии, злоупотребления наркотиками или алкоголем или другим негативным решением проблем. В этом случае, содействие оказанию профессиональной помощи для них важнее, чем требования их изменить; пока они не могут трезво мыслить, ультиматумы могут толкнуть их в пропасть. Случаи, когда ультиматум может сработать:

Кто-то, с кем вы встречались целую вечность, но кажется не в состоянии взять на себя обязательства. Если вы уверены, что они вас любят, несмотря на трусость, небольшой толчок, обеспеченный ультиматумом, может помочь. С другой стороны, если вы в глубине души знаете, что на самом деле этот человек не предан вам, то ультиматум, вероятно, не сработает.
Ультиматум может быть поставлен тем, кто вам дорог и кому как вам известно дороги вы, но они не тратят на вас много времени или слишком отвлечены вместо того, чтобы сосредоточиться на вас, из-за работы или других обязательств; при помощи ультиматума они могут понять последствия отчужденности.
Кому-то в вашей жизни нужно принять решение, после которых вам можно внести какие-то изменения, например, место жительства или работа. Однако, будьте очень осторожны, чтобы не использовать их нерешительность или неспособность внести изменения как предлог не искать себе альтернативных и более конструктивных способов изменить что-то для улучшения жизни.

Источник

27 май, 15:38
Объем поставок сельхозпродукции из России в страны АТР превысил $8 млрд
27 май, 14:29
На создание цифровой карты дорожного движения пилотной зоны в ОЭЗ «Алабуга» потратят почти 35 млн рублей
27 май, 07:32
Благоустройство территорий у водомоемов двух районов Казани подешевело в 2,5 раза
26 май, 23:15
В Татарстане насчитали более 260 тысяч самозанятых и 170 тысяч субъектов МСБ
26 май, 21:00
Итоги дня: проводы главы ВС Татарстана, прекращение дела «ТФБ Финанс», возвращение 10-летних загранпаспортов
26 май, 18:56
Правительство прорабатывает вопрос запрета транзита польских фур
26 май, 17:29
На территории ОЭЗ «Алабуга» создали ООО «СИБУР-Инвест»
26 май, 16:38
«Казаньоргсинтез» объявил дивиденды за 2022 год
26 май, 16:20
Совет директоров ПАО «Нижнекамскнефтехим» рекомендовал выплатить дивиденды за 2022 год на 2,7 млрд рублей
26 май, 15:59
Владимир Путин: Россия не будет награждать ушедшие из страны компании избыточным капиталом
26 май, 14:25
Французская компания Michelin продала шинный бизнес в России
26 май, 13:52
В Казани суд прекратил дело «ТФБ Финанс» с ущербом почти на 2,4 млрд рублей за сроком давности
26 май, 12:46
ПАО «Таттелеком» выплатило акционерам более 1 млрд рублей
26 май, 10:48
Республика Сербская ждет завершения поставок казанских вертолетов
26 май, 10:09
Рустам Минниханов призвал татарстанских бизнесменов говорить о их проблемах
26 май, 08:48
В Казани в районе речного порта сошел с рельсов трамвай №2
26 май, 08:12
Объем оборота общественного питания в Татарстане в 2023 году вырос на 19% — до 15,6 млрд рублей
26 май, 07:10
Татарстан удерживает нулевую задолженность по зарплате десять месяцев подряд
26 май, 01:34
Большинство казанцев против 6-дневной рабочей недели в России
25 май, 21:00
Итоги дня: коммунальные проблемы Татарстана, договор Азербайджана и Армении, пляж «Локомотив» отдали инвестору
25 май, 18:22
В дни проведения Казанского марафона изменятся схемы движения общественного транспорта
25 май, 18:00
Официальная статистика: в Татарстане за неделю подешевели огурцы, гречка и чай
25 май, 17:57
В Казани до конца мая закроют парковки на улице Короленко
25 май, 17:17
В Казани из-за проведения легкоатлетического марафона изменится схема движения троллейбусов
25 май, 17:16
В Татарстане вновь выросли цены на овощи из «борщевого набора» — капуста подорожала на 52%
25 май, 16:17
Статус резидента ОЭЗ «Иннополис» получили 6 компаний
25 май, 15:35
«Флот Республики Татарстан» возглавил спаситель пассажиров «Булгарии» Роман Лизалин
25 май, 11:42
Associated Press назвала количество ушедших из России компаний после начала спецоперации
25 май, 11:22
«Ночной велофест» в Казани подорожал почти в два раза — до 4,9 млн рублей
25 май, 10:04
АСВ предъявило экс-главе банка «Спурт» иск на 890 млн по уголовному делу
25 май, 09:00
Открыта регистрация на «День автоматизации» в Казани
25 май, 08:21
В Поволжье с начала года зарегистрировали 64 кражи в поездах
25 май, 07:10
На транспортное обеспечение участников Сабантуя в Казани потратят полтора миллиона рублей
25 май, 07:07
«Дьявол кроется в нюансах»: казанский суд допросил экс-главу банка «Спурт»
25 май, 04:38
Весной этого года спрос на свадебные услуги в Казани вырос в 2,4 раза
24 май, 21:48
Татьяна Бакальчук: Wildberries ввел платный возврат для борьбы с шопоголиками
24 май, 21:00
Итоги дня: арест организатора хадж-туров, замена фонтана в казанском «Саду рыбака», ранение главкома ВСУ
24 май, 19:59
В Казани разработают карту размещения фудтраков
24 май, 18:57
ТАСС: проведение авиасалона МАКС отменили в 2023 году
24 май, 16:50
Премьер-министр Грузии озвучил последствия для страны в случае введения антироссийских санкций

Новости раздела

Опрос предпринимателей: как отвечать на ультиматум партнера?

Бизнесмены о том, как поступить, если контрагент не идет на компромисс

Переговоры — неизбежная часть бизнеса. Умение договариваться порой становится определяющим при работе с контрагентами, особенно в случаях, когда они ставят ультимативные условия. Предприниматели рассказали «Реальному времени» о том, стоит ли идти на поводу у второй стороны и почему компании важно придерживаться внутренних принципов.

Ваш контрагент бескомпромиссно выставляет вам условия, которые противоречат принципам вашей работы. В случае отказа пойти ему навстречу грозит прекратить закупку ваших товаров или услуг, что для вас крайне нежелательно и чревато проблемами с выполнением планов продаж. Как вы поступите в данной ситуации?

Если вы хотите предложить свою бизнес-задачу, пишите на info@realnoevremya.ru.

Айдар Исмагилов
владелец сети автомоек «Мойдодыр», сети мастерских шиномонтажа «5 колесо»

Я считаю, что любая компания добивается успеха на рынке пропорционально своим принципам. И если вы постоянно их меняете, то, скорее всего, ничего не добьетесь. Принципы должны быть безусловными, несмотря на контрагентов. Если вы работаете лишь бы получить деньги, то принципы у вас будут такие же. Наша компания является лидером рынка и в сфере шиномонтажа, и автомоек благодаря принципам. Я считаю, что принципами ради денег не размениваются, по крайней мере, лидеры и крупнейшие компании. Принципы стоят дороже денег. Нет гарантий, что, получив по новым правилам деньги сегодня, вы и завтра их заработаете. Другие контрагенты тоже могут потребовать изменения условий, и вам придется менять не только условия работы, но и отношение к себе, что предполагает, что вы будете пластилином, из которого ничего не слепить. Мировой лидер никогда не прогнется под ваши условия, потому что он завоевал свое место благодаря принципам, а не потому, что шел на уступки.
Айрат Кавеев
руководитель отдела развития бизнеса казанского офиса KMPG

Если что-то противоречит нашей внутренней политике, то мы смело отказываемся от такого клиента. Учитывая, что мы одна из самых крупных компаний на российском рынке, то никогда не идем на поводу у контрагентов. На сегодняшний день клиенты конкурируют за то, чтобы обслуживаться у нас. Все наши направления заняты на 100%. И если нас что-то не устраивает в цене, в условиях, я не говорю, что сами выкручиваем руки клиентам, но ультимативная форма переговоров у нас не приветствуется.
Иван Савин
генеральный директор ООО «Заряд»

Если сможем, то выполним требования контрагента, пойдем ему навстречу. Может быть, он выставляет требования без злого умысла, у него нет иного выбора. Мы попробуем разобраться в предпосылках ультиматума и пойти навстречу контрагенту. Мы и к своим требованиям гибко подходим, поэтому если у контрагента есть предложения изменить формат сотрудничества, то мы хотя бы обсудим. Если его условия на самом деле будут идти вразрез, нанесут вред компании, то, безусловно, мы откажемся от работы. Но если с его рекомендованными изменениями компания извлечет пользу, то мы их примем.
Ильдар Аюпов
руководитель дизайн-студии «Теория»

Все зависит от ситуации. Бывают контрагенты и ситуации, когда на принцип трудно идти. Надо искать общие точки соприкосновения. Но если требование контрагента будет в жесткой форме, то мы перестанем с ним работать. Например, недавно заказчик поставил ультиматум работать с ним только посредством электронного документооборота. В этой ситуации нам пришлось отказаться от сотрудничества. Хотя могу представить ситуацию, в которой пришлось бы идти навстречу партнеру.
Адель Гузаиров
руководитель компании «Авторитет»

Я бы выдвинул свои предложения и путем переговоров постарался бы решить вопрос. Искал бы варианты, которые устроили бы обе стороны. С ситуациями, когда контрагент выставляет кабальные условия договора, я не сталкивался. Если человек говорит, что оплатит услугу до определенного срока по договору, то доверять ему без предоплаты, когда есть закупочная цена, не стоит. Необходимо взвесить риски, отношения с контрагентом, насколько они доверительные. Но в основном, как показывает практика, лучше не заключать подобные сделки.
Рустам Ахметсафин
руководитель юридической компании «Деловой советник»

В таких ситуациях я не полностью соглашаюсь с условиями контрагента. Я только немного отступлю от своих принципов, поторгуюсь, выберу промежуточные условия. В работе были такие ситуации. У нас, у юристов, есть правило не указывать в договоре сроки. Некоторые клиенты настаивают на том, чтобы в договоре были указаны сроки оказания услуг, хотя от нас это не зависит. В этом случае я говорю, что мы укажем сроки, но больше, чем он просит, либо указываем сроки, но прописываем в договоре, что сроки приостанавливаются в случае возникновения обстоятельств, не зависящих от нас. Я соглашаюсь с требованиями контрагента, но и в свою пользу добавляю какие-то условия.
Рим Сафиуллин
директор «Генезис групп»

Наша позиция будет основываться на наших принципах. В любом случае мы будем принимать решение, ориентируясь на свои установки. Если контрагент будет ставить условия в формате шантажа, то в таком ключе мы с партнерами ничего стараемся не обсуждать. Если на такой лад переходят переговоры, то мы приостановим общение. Такие ситуации часто возникают. Например, когда партнер или клиент, с которым хорошие отношения, хочет что-то изменить в договоре, но, получив от нас отказ или встречное предложение, меняет формат просьбы на агрессивное требование, тогда мы прекращаем обсуждение и сотрудничество. Сами себе мы такого поведения не позволяем.
Маргарита Паршенкова
директор консалтингового центра «Астера Юрайт»

Если требования контрагента противоречат моим новым правилам, то я откажусь от сотрудничества с ним. У меня были такие ситуации, но не могу сказать, что они массовые. Для моей компании контрагенты не являются основополагающими, они не занимают 50% моего сегмента, поэтому вопрос взаимодействия с ним не острый.