Как составить семинар для родителей

Семинар — практикум для родителей по теме: «Повышение уровня родительской компетенции в вопросах воспитания детей посредством использования приемов установление границ, игнорирования и тайм-аут»

Выполнила: Канева Ольга Александровна,

педагог-психолог

МАДОУ «Детский сад общеразвивающего вида «Гусельки»

г. Югорск ХМАО-Югра

Пояснительная записка

        Одним из направлений работы педагога-психолога является работа с родителями. Только в тесном сотрудничестве с родителями можно добиться высоких результатов, решить возникающие проблемы. Несмотря на то, что ребенок проводит в детском саду большую часть времени, семья остается важнейшим социальным институтом, оказывающим решающее влияние на развитие личности дошкольника. Поэтому мероприятие адресовано родителям, которые ответственно относятся к воспитанию своего ребенка.

         Данный семинар-практикум направлен на повышение психологической компетентности и повышение педагогической культуры участников мероприятия. Он заложит умение родителей самокритично оценивать собственные   воспитательные   воздействия, познакомит с продуктивными приемами общения со своим ребенком.

        Постановка   проблемной   задачи   и   ее   решение   осуществлялось   в 2 этапа: теоретические основы приемов установление границ, игнорирования и тайм-аут, и закрепление полученных навыков через проигрывание психологических упражнений.

Провела: Канева Ольга Александровна – педагог-психолог.

Участники: родители обучающихся 5-7 лет.

Место проведения: музыкальный зал МАДОУ «Детский сад общеразвивающего вида «Гусельки».

Цель: формирование позитивных семейных установок

        Задачи:

1. актуализировать значимость умения устанавливать границы и правила семейного воспитания;          
2. отработать новые навыки взаимодействия в рамках установления границ;
3. познакомить родителей с приемом «игнорирование»;
4. апробировать метод игнорирования через моделирование игровых ситуаций;
5. познакомить родителей с применением техники «тайм-аут»;
6. апробировать метод тайм-аут через обсуждение ситуаций;
7. поддерживать в группе позитивный эмоциональный настрой и доброжелательные отношения.

        Оборудование:

        — компьютер, медиа-проектор, медиа-экран;

        — презентация по теме семинара-практикума;

        — перышко;

        — мяч;

        — листы для записей;

        — ручки по количеству участников;

        — несколько пластиковых тарелок.

План проведения семинара-практикума:

        Часть I. Вводная часть. Приветствие. Настройка на внутреннюю психологическую работу.

        Часть II. Практическая часть. Передача теоретического опыта родителям, знакомство с современными методами и формами работы через проигрывание упражнений.

        Часть III. Рефлексия. Анкета обратной связи.

Ход мероприятия

        Часть I. Вводная часть.

        Педагог-психолог:

        Добрый день, уважаемые родители! Я рада приветствовать вас на нашем семинаре-практикуме.

        Для того чтобы нам познакомится, мы будем с вами передавать перышко. Тот, у кого оказывается перышко, называет свое имя и что-то значимое о себе.

        Все участники практикума выполняют первое задание – знакомство.

        А теперь предлагаю вам сказать друг другу пожелания на сегодняшний день. Пожелание должно быть коротким – желательно в одно слово. Вы бросаете мяч тому, кому адресуете пожелание и одновременно говорите его. Тот, кому бросили мяч, в свою очередь бросает его следующему, высказывая ему пожелания. Будем внимательно следить за тем, чтобы мяч побывал у всех, и постараемся никого не пропустить.

        Педагог-психолог предлагает участникам прослушать первую часть семинара-практикума и выполнить упражнение на закрепление темы.

        Часть II. Практическая часть.

        Беседа «Четкое соблюдение границ».        

        Педагог-психолог:

        Все дети, особенно в возрасте 5-7 лет, проверяют на прочность родительские границы дозволенного. Это связано с тем, что эти границы постоянно изменяются с возрастом ребенка (например, 6-летний малыш может ложиться спать позже, чем 4-х летний). Если родители постоянно меняют свои требования или не выполняют свои обещания, ребенок начинает игнорировать любые родительские границы и запреты. Согласились ли вы играть в игру, в которой постоянно меняются правила, и от вас это не зависит? Родители должны четко формулировать, какого именно действия они хотят добиться от ребенка. Нужно дать ребенку время для того, чтобы он подготовился завершить свое дело и выполнить требование родителей. Нужно избегать критиковать при этом ребенка («Какой же ты медлительный!»). Если ребенок выполнил требование родителей – его нужно похвалить за послушание. Теперь озвучим несколько правил, которые позволят правильно устанавливать границы.

        Правило 1. «Установление границ дозволенного процесс недемократичный».

        Детям необходимо многократно напоминать об одних и тех же правилах доброжелательно и авторитетно. Правила могут обсуждаться в зависимости от возраста ребенка, но никогда не должны приниматься путем голосования.

        Правило 2. «Четкие рамки допустимого поведения ребенка должны базироваться на фундаменте сердечной близости».

        Недостаточно просто установить нормы и правила желаемого поведения. В этом случае ребенок будет сопротивляться установленным правилам, и прибегать к мстительному поведению. Только взаимопонимание между родителями дает возможность установить эффективные границы дозволенного.

        Правило 3. «Установленные границы должны соответствовать возрасту и не должны вступать в противоречие с потребностями ребенка».

        Границы дозволенного не являются жестко закрепленными «раз и навсегда». Они меняются в зависимости от возраста ребенка и показывают, насколько чутко родитель реагирует на все перемены, происходящие с его ребенком. 

        Правило 4. «Устанавливайте границы, которые дают возможность маленьких побед».

        Реалистичные цели – ключ к сотрудничеству и самомотивации. Маленький успех, которого можно добиться, рождает веру в себя, настойчивость и дружелюбное отношение к дисциплине.

        Правило 5. «Все правила, требования, ограничения и запреты должны быть согласованны между родителями и теми, кто принимает участие в воспитании ребенка».

        Правило 6. «Последствия (санкции) должны вытекать непосредственно из плохого поведения».

        Отсроченное наказание часто выглядит как месть родителя ребенку. Длительные наказания вызывают обиду у маленьких детей и могут привести к эмоциональному срыву, а также протестным реакциям по типу мстительного поведения.

        Главное, о чем должны заботиться родители при назначении тех или иных санкций, — это воспитывать в ребенке сознательность и ответственность, а не создавать эмоциональный дискомфорт, причем не только ребенку, но и себе самому!

Упражнение «Семейные правила».

Примеры семейных правил:

• Последний – моет посуду.
• Если взял вещь общего пользования – верни ее на место.
• Каждую субботу семейный ужин: все члены семьи должны быть, поэтому стараться не назначать встречи на это время.

Сейчас вам предстоит заполнить таблицу «Семейные правила».

Давайте рассмотрим содержание этой таблицы.

В первую колонку «Семейные правила» вам необходимо будет внести некоторые существующие в вашей семье правила. Поскольку эта таблица предназначена для индивидуальной работы, то формулировка правил может быть очень краткой.

Во вторую колонку «Кто установил это правило» необходимо внести имя того члена семьи, кто первым заявил об этом правиле (кто постоянно говорит о соблюдении этого правила).

В следующую колонку «Кого касается это правило» вносятся имена всех членов семьи, кто должен соблюдать это правило.

В четвертой колонке «Как выполняется это правило» делаются отметки о том, как часто правило выполняется или нарушается, кем соблюдается или нарушается.

Есть ли вопросы по заполнению таблицы? На работу вам отводится 7-10 минут. Вы можете начинать…

Участники выполняют задание.

Психолог оценивает ситуацию и дает дополнительное время или сокращает время индивидуальной работы, а затем приглашает всех участников к обсуждению.

Я вижу, что вы хорошо поработали. Было ли вам интересно?

Следуют высказывания участников.

        Теперь перейдем к следующей части нашей темы.

        «Игнорирование».

        Этот способ помогает избавиться от многих негативных проявлений в поведении ребенка. Любым своим действием ребенок требует внимания, и, чем больше внимания, тем больше вероятности, что это действие повторится. Ребенок очень изобретателен в придумывании способов, как заставить родителей сказать «Да» вместо «Нет». Игнорирование заключается в том, что родитель обсуждает с ребенком вопрос и принимает решение один раз, а не все последующие попытки ребенка добиться своего не обращает внимания. Как правило, это вызывает первоначальное ухудшение поведения ребенка, но родитель должен быть твердым в своем решении, иначе это увеличивает власть над родителем, делает родителя беспомощным. Сообразив, что истерикой можно добиться своего, ребенок повторит такой способ воздействия и в следующий раз.

        Упражнение «Просто скажи «нет»».

        Педагог-психолог:

        Участники делятся на две равные подгруппы (при их нечетном количестве в упражнении участвует также ведущий). Члены одной подгруппы становятся в круг лицом наружу, члены второй подгруппы — в круг большего диаметра лицом к центру, таким образом, чтобы каждый из них оказался напротив участника из внутреннего круга. Потом каждый из участников, стоящих во внешнем круге, обращается к тому, кто находится напротив него, с какой-либо просьбой, а тот ему отказывает. При этом он не должен начинать оправдываться объяснять причины своего отказа, извиняться, объяснять неуместность просьбы или невозможность ее выполнения. Следует отказаться, сказав просто: «Нет», «К сожалению, не смогу», «Нет, я не буду это делать», — или употребив другие подобные фразы.

        После этого внешний круг сдвигается на одного человека относительно внутреннего (то есть меняется состав пар), и теперь те, кто стоит во внутреннем круге, обращаются с очередной просьбой к внешним, а те отказывают. Круг сдвигается еще на одного человека, внешние обращаются с просьбой к внутренним, и так повторяется 6 — 8 раз.

        Смысл упражнения: демонстрация того, что мы можем отказаться от выполнения просьбы без оправданий и объяснений каких-либо причин.

        Обсуждение: Какие эмоции возникали тогда, когда приходилось просить и когда приходилось отказываться? Что было сложнее — обращаться с просьбами и получать отказ на них или самому отказывать, с чем это связано?

        А сейчас поговорим о следующем педагогическом приеме «Последствия поведения: тайм-аут».

        Этот прием позволяет ребенку учиться на своих ошибках, принимать собственные решения и нести за них ответственность. Тайм-аут должен быть последним средством спасения и вам следует использовать его только тогда, когда другие способы не работают. Тайм-ауты работают, когда поведение, которое вы пытаетесь наказать, безусловно установлено, и Вы знаете, когда оно произошло. Тайм-ауты могут быть полезны, если Вам нужен перерыв, чтобы успокоиться. Метод тайм-аута можно использовать даже с годовалым ребенком. При использовании тайм-аута следуйте следующим правилам. Заранее выберете место тайм-аута. Это должно быть скучное место, где ничто не отвлекает внимания, например, стул. Запомните, главная цель – изолировать ребенка от деятельности и людей, связанных с его плохим поведением. Это позволит ребенку остановиться и успокоиться (При этом помните, что ванная комната может быть опасной, а спальня – превратиться в место игры). Решите, какие 2 или 3 проступка будут наказываться тайм-аутом, и объясните это Вашему ребенку. Когда ваш ребенок делает что-то, за что, как он знает, его накажут тайм-аутом, вы можете предупредить его один раз (за исключением случаев агрессии – тогда тайм-аут объявляется сразу). Если поступок повторяется снова, отправьте ребенка на место тайм-аута немедленно. Объясните ему, что он сделал неправильно, используя как можно меньше слов. Время паузы определяется по правилу – 1 минута наказания на каждый год возраста вашего ребенка (Например, четырехлетний ребенок получит четырехминутный тайм-аут). Даже 15 секунд будет достаточно. Если ребенок сам не пойдет на условленное место, возьмите и отнесите его туда. Если он не остается на месте, станьте за ним и держите его спокойно, но крепко за плечи или удерживайте его на коленях. При этом скажите ребенку: «Я держу тебя здесь, потому что тебе нужен тайм-аут».         Не вдавайтесь в разговоры и обсуждения. Пройдет всего лишь несколько недель и ребенок примет Ваши условия и предпочтет посидеть тихонько тому, чтобы его удерживали во время тайм-аута.

        Как только ребенок сможет сидеть спокойно, заведите таймер, чтобы ребенок знал, когда тайм-аут закончится. Если ребенок начинает крутиться опять, перезаведите таймер. Дождитесь, пока ребенок не перестанет протестовать, перед тем, как включить таймер. Когда время закончится, помогите ребенку вернуться к позитивной деятельности. Ваш ребенок «отсидел» за свой проступок. Не отчитывайте и не требуйте извинений. Если вам нужно обсудить его поведение, подождите некоторое время.

        Упражнение «Тайм-аут».

        Педагог-психолог: участники

        Вам необходимо найти выход из создавшейся проблемной ситуации.

        Обсуждение: Что получилось, что нет и почему?

        Упражнение «Тарелка».

        Педагог-психолог: Участники образуют два круга, все стоят лицом к центру круга. Участники, оказавшиеся во внутреннем круге, с закрытыми глазами передают тарелку с водой, участники из внешнего круга без комментариев и эмоциональных реакций, запрещается помогать и корректировать.

        Обсуждение: участники описывают свои впечатления, самочувствие, состояние. Каждый описывает то, что он чувствовал при приеме и передаче тарелки, пытается объяснить свои ощущения присутствия «третьей руки» того, кто мысленно помогал на расстоянии. У участников внешнего круга спрашивают:

        — Хотели ли они помочь?

        — Трудно ли было удержаться от поддержки?

        Подведения итогов.

        Часть III. Рефлексия.

        Педагог-психолог:

        Уважаемые родители предлагаю вам выполнить заключительное упражнение.

        Упражнение «Раскрасить любовью».

        Звучит спокойная музыка.

        Педагог-психолог:

        Предлагаю вам разделится на пары. Теперь вытяните руки вперед и представьте себе, что они покрыты чудесным цветом любви. Какой цвет вы для себя выберете? Я хочу, чтобы сейчас мы с вами попробовали подарить любовь своим напарникам. Для этого вы «раскрасите» друг друга цветами любви, нежности, добра, ласки. Я покажу, как это можно сделать (психолог подходит по очереди к нескольким участникам и начинает их «раскрашивать»: легкими круговыми движениями рук скользит сверху вниз по голове, плечам, рукам, спине, растапливает льдинки недоверия. Говорит каждому, какой цвет он для него выбрал. Затем такие же действия выполняют родители).

        Закройте глаза и сделайте три глубоких вдоха и выдоха. Приготовьте ладошки для раскрашивания. Потрите друг о друга. Почувствуйте, как ваши ладошки становятся теплее и теплее. Пока трете ладошки, подумайте, как много любви живет в вашем сердце (15 секунд).

        Теперь вытяните ладони вперед и дайте им немного отдохнуть. Почувствуйте, какие они… Теперь пошлите из своего сердца любовь, и пусть она по рукам перетечет в ладони и наполнит их (15 секунд). Ощутите эту любовь и почувствуйте, как ладони окрашиваются цветом добра, любви, нежности.

        Откройте глаза. Тот из вас, кто старше, будет первым раскрашивать младшего. Делайте это под музыку. Положите руки сверху на голову партнера. Если вы действительно окрашиваете его любовью, пошлите ему ласковые и нежные мысли.

        Представьте, что вы полностью покрываете его выбранным вами цветом любви и добра. Начинайте с головы. Окрашивайте уши, щеки, затылок. Через плечи спускайтесь по рукам к ладоням. От бедер по ногам переходите к коленям и ступням (2–3 минуты).

        Поменяйтесь ролями. Поблагодарите друг друга.

        Обсуждение:

• Что вы чувствовали, когда «окрашивали» вас?

• Что чувствовали, когда окрашивали сами?

• Видели ли вы тот цвет, в который вас окрашивали?

• Испытывали ли вы какие-нибудь ощущения, когда окрашивали?

• Что для вас было трудно в этой игре?

• Понравилось дарить любовь? А что приятнее — отдавать любовь или получать?

        Благодарю вас за активное участие в прошедшем семинаре-практикуме. В результате у вас родители появилась возможность самостоятельно решать проблемные ситуации, доверяя своей родительской компетенции.

        Ваше мнение о прошедшем мероприятии очень важно для нас. Ваши отзывы позволят сделать нашу совместную работу еще более эффективной и будут учтены при проведении бедующих мероприятий (приложение 1).

Список литературы.

1. Андреева Г.М. Социальная психология. М.: 2003;

2. Интенсивная семейная терапия на дому. Практическое руководство / Под ред. Ю.В.Сомовой, Т.Баллдина. – М., 2007;

3. Марковская И.М. Тренинг взаимодействия родителей с детьми. – Спб.: ООО Издательство «Речь», 2002;

4.  Е.О. Психология ребенка: Учебник для педагогических училищ и вузов. — М.: Инст-т социальной работы, 1997.

Приложение 1

Анкета обратной связи.

Уважаемые родители!

        Ваше мнение о прошедшем мероприятии очень важно для нас. Ваши отзывы помогут сделать нашу совместную работу еще более эффективной.

        Пожалуйста, оцените семинар-практикум, отвечая на предложенные Вам вопросы, по 5 бальной шкале, где 1 – соответствует минимальной оценке, а 5 – максимальной. Будем рады получить ваши комментарии к вопросам.

Общая оценка мероприятия:                                         1          2          3          4          5

Насколько материал мероприятия обладает для вас:

практической ценностью                                              1          2          3          4          5

Насколько комфортно вы чувствовали себя на мероприятии:                                                                                                                              1          2          3          4          5

Ваше общеё впечатление о мероприятии (представьте, что Вам нужно в нескольких словах описать его другу или знакомому):__________________________________________________________________________________________________________________________________

Какая информация была наиболее интересной и полезной для  Вас?__________________________________________________________________

______________________________________________________________________

______________________________________________________________________

Опишите основной результат мероприятия лично для Вас: ____________________

______________________________________________________________________

Какие темы мероприятий могут быть еще Вам интересны?___________________

_____________________________________________________________________

Ваши пожелания по организации и проведению мероприятий в будущем:

______________________________________________________________________

БЛАГОДАРИМ ВАС ЗА СОТРУДНИЧЕСТВО!

Самоанализ семинара — практикума для родителей по теме: «Повышение уровня родительской компетенции в вопросах воспитания детей посредством использования приемов установление границ, игнорирования и тайм-аут»

        При проведении семинара — практикума поставленная цель была полностью достигнута. В ходе реализации мероприятия удалось решить все задачи, благодаря соблюдению следующих условий:

        1.  Направленность мероприятия на совершенствование семейного воспитания и повышение педагогической культуры родителей. 

        2. Цель семинара-практикума – формирование позитивных семейных установок.

        3. Содержание семинара-практикума подробно представлено в разработанном сценарии. Семинар – практикум состоит из III частей: первая вводная часть (приветствие. Настройка на внутреннюю психологическую работу); вторая практическая часть (передача теоретического опыта родителям, проигрывание психологических упражнений); третья часть рефлексия (анкета обратной связи). Все части семинара — практикума построены методически грамотно. Время выдержано. Активность родителей все время поддерживалась сменой видов деятельности.

        4. Выбор формы мероприятия (семинар-практикум) обусловлен тем, что это современная форма взаимодействия с родителями. Она строится на одновременном показе и комментировании опыта педагога-психолога, который передается родителям. Все это позволяет повысить мотивацию родителей на взаимодействие.

        5. В результате у родителей, как у полноправных участников образовательных отношений, появилась возможность самостоятельно решать проблемные ситуации, доверяя своей родительской компетенции и с другой стороны не оставаться наедине со своими проблемами.

        6. Все части семинара взаимосвязаны между собой. Сначала я поставила перед родителями проблемную ситуацию, мотивировала их на предстоящую совместную деятельность, настроила на психологическую        работу.

        Затем подробно рассказала о таких психологических приемах как установление границ, игнорирования и тайм-аут. Полученные знания и навыки закрепила через совместные игры и упражнения.

        На заключительном этапе родители совместно с педагогом-психологом подвели итоги работы семинара — практикума, уточнили и обобщили полученные знания, дали оценку своей удовлетворенности результатами взаимодействия.

        7. Форма семинара-практикума полностью соответствует психолого-педагогическим основам коммуникации с взрослыми людьми: передача опыта, сотрудничество, партнерство, взаимоуважение.

        8. После семинара-практикума родители задавали уточняющие вопросы, благодарили за интересную передачу опыта. Анкеты обратной связи показали то, что прошедшее мероприятие оставило положительное впечатление, родители получили новые знания и позитивный эмоциональный настрой, их пожелания в дальнейшем чаще встречаться на подобных семинарах, которые способствуют повышению уровня их педагогической компетенции, ещё раз подтвердили это.

Семинар – практикум для родителей

«Умеете ли вы общаться с вашим ребенком?»

Цель: Гармонизация детско-родительских отношений.

Задачи:

— Обучить родителей способам эффективного взаимодействия с детьми.

— Дать возможность родителям поделиться друг с другом опытом воспитания своего ребенка.

Оборудование:

— презентация «Умеете ли вы общаться с вашим ребенком?»;

— музыкальное сопровождение (спокойная классическая музыка), видео «Карта отношений между детьми и родителями»;

— буклеты «Способы эффективного взаимодействия с детьми»;

— стулья (по количеству участников);

— бумага для записей;

— ручки.

Ориентировочное время проведения: 1-1,5 часа.

Ход занятия

Ведущий. Добрый день! Я рада встречи с вами. Давайте улыбнемся и представимся друг другу!

В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности. Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм, неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии и его судьбу. Многие невротические симптомы (расстройства сна, заикание, страхи и т.д.), отклонения в поведении (гиперактивность, драчливость, агрессивность) – результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Как же построить нормальные отношения с ребенком? Как правильно общаться с ребенком? На эти вопросы мы постараемся сегодня ответить. Но сначала, давайте поиграем.

Упражнение: «Сами с усами»

Предлагаю на время побыть в роли маленьких детей, которые любят отвечать на разные вопросы хором и быстро. Любой ответ будет правильным. Не раздумывая, быстро ответьте на вопросы:

Какие две рыбы из русских народных сказок выполняли все желания?

Как звали каждого из трех сказочных поросят?

Как звали девочку, уронившую в речку мячик?

Кто подарил полено папе Карло?

Как звали собаку девочки с голубыми волосами?

Как звали кота из сказки «Золотой ключик»?

Имя сказочной героини, которое произошло от грязного вещества?(Замарашка)

Что украла Клара у Карла?

Лучший в мире крокодил?

Какого цвета середина у светофора?

Имя, какой девочки, говорит о ее росте?(Дюймовочка)

Как называется сказочная скатерть?

Назовите отчество Буратино?(Карлович)

Какая фамилия Кощея?

Как звали детей в сказке «Снежная королева»?

Общение – способ взаимодействия людей, в ходе которого происходит обмен информацией и осуществляется совместная деятельность.

Общение с ребенком – это взаимовосприятие, обмен информацией, переживаниями, взаимодействие. Результат общения – образ «Я», взаимоотношения, самооценка.

Главным условием формирования адекватных детско – родительских отношений, в которых родитель становится конструктивным партнером и помощником ребенку, является передача информации ребенку о принятии его как самоценной личности. Безусловное принятие. Безусловно, принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.

По каким проявлениям ребенок понимает, что мы его принимаем и по каким не принимаем?

Язык принятия и непринятия

Ребенку подобные знаки принятия особенно нужны, т.к. они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться.

Общение реализуется с помощью ряда коммуникативных техник, таких как «активное слушание», использование «Я – сообщений», разрешение конфликтных ситуаций.

Технику «активное слушание» разработал известный американский психолог Карл Роджерс. Он назвал его «Эмпатическим слушанием», то есть сочувствующее слушание. Слышать и слушать – различные понятия. Слышать – различать, воспринимать что-то слухом. Слушать – направлять слух на что-то (по Ожегову). Умение слушать – это дар. Слушание может быть – пассивное (безмолвное) и активное (рефлексивное). Безмолвное слушание – минимизация ответных реакций (минимум – «да, да», «я слушаю»), кивание головой в знак согласия. А «активное слушание» — это позиция, в которой взрослый не дает оценок, советов, разъяснений и сосредотачивается на возможно полном и точном описании чувств и эмоциональных состояний ребенка. Есть несколько правил активного слушания:

— Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к ребенку лицом и посмотрите ему в глаза.

— Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. (Например: Сын: «Не буду играть с Петей». Папа: «Ты на него обиделся» (в утвердительной форме).

— Очень важно в беседе «держать паузу» (после каждой реплики лучше помолчать, пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании).

— В вашем ответе так же иногда полезно повторить то, как вы поняли, что случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. (Сын: «Не буду играть с Петей!». Отец: «Не хочешь больше играть с Петей.» (далее в утвердительной форме) «Ты на него обиделся»).

Приемы «активного слушания»:

— пересказ (повторение слов ребенка «Ты говоришь…»)

— уточнение (выяснение чего-либо «Не повторишь ли еще раз»)

— отражение чувств (проговаривание чувств – «Мне кажется, ты обижен»)

— проговаривание подтекста (т.е. что стоит за словами ребенка – «Мама, я все сделал сам» — подтекст «Ты бы меня похвалила»)

— резюмирование (подведение итога «Итак, мы с тобой договорились, что…»)

Сейчас я хочу предложить использовать приемы активного слушания на практике.

Упражнение «Мудрый слушатель».

Цель: развитие навыков активного слушания.

Ведущий зачитывает высказывание всей группе. Участники отвечают, используя техники активного слушания.

Возмущенно:

а) «Я вчера ходила в магазин, мне там два раза пробили сметану и два раза пробили хлеб и я переплатила 60 рублей!».

б) «Сколько можно, мой ребенок второй раз в этом учебном году теряет у вас в школе сменку!».

в) «Мама, со мной никто не играет!»

Обсуждение проводится в свободной форме. Желающие участники могут высказаться по поводу своих ощущений.

– Что первое пришло в голову, как захотелось сказать ребенку?

– Почему?

– Отличалось ли это от того, как вы обычно слушаете?

Результат «активного слушания»:

— исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка;

— ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше;

— ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Существует 2 формы обращения к другому человеку: «Ты – сообщения» и «Я – сообщения».

«Ты – сообщения» часто нарушают коммуникацию, т.к. вызывают у ребенка чувство обиды и горечи, создают впечатление, что родитель всегда прав («Ты опять не убрал игрушки»).

«Я – сообщения» побуждают ребенка изменить поведение. Первоочередная цель «Я – высказываний» – не заставить кого-то, что-то сделать, а сообщить свое мнение, свою позицию, свои чувства и потребности; в такой форме другой услышит и поймет их гораздо быстрее («Когда я зашла в комнату и увидела беспорядок, я так расстроилась. Мне бы хотелось, чтобы игрушки стояли на местах…»).

«Я – сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты – сообщением»:

1. Оно позволяет нам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.

2. «Я – сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей.

3. Когда мы открыты и искренны в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать, что взрослые им доверяют и им тоже можно доверять.

4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение.

Научится посылать «Я-сообщение» непросто, так же как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка. Давайте мы с вами проанализируем ситуации и выберем из ответов тот, который больше всего отвечает «Я-сообщению».

Упражнение: «Выбери ответ» (ситуации)

(обсуждение)

Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь сесть за стол. Она отвечает: «Сейчас!» и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться.

Ваши слова:

Да сколько же раз тебе надо говорить?

Я начинаю сердиться, когда приходиться повторять одно и то же.

Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 2. У вас важный разговор. Ребенок то и дело его прерывает.

Ваши слова:

Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.

Не мешай разговаривать.

Ты не можешь заняться чем-нибудь другим, пока я разговариваю?

Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына-подростка друзья, музыка и веселье. На столе следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»).

Ваши слова:

Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?

Уберите за собой посуду.

Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

Ключ к упражнению:

Ситуация 1. «Я-сообщение» — фраза 2.

В реплике 1- типичное «Ты-сообщение», фраза 3 начинается как «Я- сообщение», а затем переходит в «Ты-сообщение».

Ситуация 2. «Я-сообщение» — фраза 1, обе остальные – «Ты сообщение». Хотя во второй фразе «ты» отсутствует, но оно подразумевается (читается «между строк»).

Ситуация 3. «Я-сообщение» — фраза 3.

Мы говорим о том, что делать, когда отрицательные чувства у нас уже возникли. А как уменьшить саму возможность появления таких чувств.

Предупреждение конфликтных ситуаций:

— Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

— Чтобы избегать лишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

— Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я – сообщение» не дает ему повода сделать «назло», совершить поспешный, необдуманный поступок.

Используемые в практике семейного воспитания способы общения не относятся к способам быстрого достижения результата. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимоотношения с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Цели более далекие и более общие. А запреты, угрозы, шлепки, принуждения наоборот позволяют быстрее получить результат. Только какой?

Право выбора остается за каждым из вас!

Сегодня вы познакомились с различными способами эффективного взаимодействия с детьми и использовали их на практике.

– Чем полезно именно для вас данное занятие?

– Что нового узнали?

– Что вы чувствовали?

Подведение итогов. Родители делятся друг с другом своими методами воспитания детей.

Спасибо за общение, за сотрудничество. Мне было приятно работать с вами, надеюсь и вам со мной.

«Всего самого хорошего вам, успехов вам в воспитании ваших детей! До свидания!».

Просмотр видео «Карта отношений между детьми и родителями».

Рекомендации для родителей
DOC / 501 Кб
Презентация «Умеете ли вы общаться со своим ребенком?»
PPT / 373.5 Кб( https://www.youtube.com/watch )

Родителям раздаются памятки-буклеты.

Литература:

Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» – М.: АСТ: Астрель, 2009. – 238, [2] с.: ил.

Ю.Б. Гиппенрейтер «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» – М.: АСТ: Астрель, 2008. – 256 с.: ил.

Г.Б. Монина, Е.К. Лютова-Робертс «Коммуникативный тренинг» (педагоги, психологи, родители). — СПб.: Издательство «Речь», 2007. — 224 с: ил.

Семинар-практикум
для родителей в детском саду «Как эффективно выстроить общение с ребенком»

Разработка
семинара-практикума для родителей дошкольников на тему «Как эффективно
выстроить общение с ребенком»

Цель: повысить уровень психолого-педагогической
компетенции родителей в вопросе построения эффективного взаимодействия с
собственными детьми.
Задачи:
— сформировать навыки
конструктивного общения
— познакомить с приемами активного
слушанья
— способствовать овладению приемами
саморегуляции
Количество участников: 15-20.
Продолжительность занятия: 1,5 ч.
Материал для занятия: распечатанные информационные листы,карточки к
упражнениям, мультимедийное оборудование для просмотра видео

Ход семинара-практикума

1
часть. Вступление. Добрый день дорогие родители! Я рада всех Вас видеть сегодня в таком
замечательном расположении духа. Я верю, что данный семинар подарит ценные знания
и положительные эмоции.
Хотелось бы начать с вопроса. Как вы
думаете, какой он – современный ребенок?
(Ответы родителей).
Да, сейчас эпоха гаджетов, детей все
меньше интересует окружающая действительность; да, в какой-то мере дети меньше
подчиняются установленным правилам, им сложнее себя вести так, как нам бы
хотелось. Бывают плаксивые, взрывные, импульсивные, агрессивные, застенчивые,
хитрые… но все же они дети и у них кроме нас нет никого.
Могущественный взрослый, который
рука об руку идет вместе с ребенком познавать этот огромный мир… Но и взрослый,
не всегда просто идет, иногда ведет, подталкивает, тащит, несет в этот мир, в
который ребенок может и не стремился… Но мы то хотим…
Упражнение «Карлик и Великан»
Ход упражнения: Приглашаются 2 взрослых: один из взрослых встает на
стул — Великан, другой садиться на корточки — Карлик. Диктуются условия
взаимодействия: Жил-был большой Великан и у него был маленький красивый и самый
любимый Карлик, но к сожалению Карлик очень любил кушать на белом и пушистом
ковре, оставляя там горы крошек, его это радовало, а вот большого Великана это
постоянно очень расстраивало. Великану необходимо уговорить Карлика, не
мусорить на его любимом ковре.
Вопросы участникам: Испытывал и трудности Великан при выполнении
инструкции? Захотелось ли Карлику послушать Великана?
Сложно ли было находиться в роли
Великана? Карлика? Комфортно ли находиться в позиции взаимоотношений
«сверху-вниз», «снизу-вверх»?
Вопросы зрителям: Как можно было подступиться к Карлику? Чьи в нашей
жизни отражает эта ситуация?
Совершенно верно, так, чаще всего мы
взаимодействуем со своими детьми, иногда это выходит, иногда не совсем
получается.
Поэтому в ваших группах были пополнены информационные уголки
письмом-пожеланием «письмо Ребенка к взрослому» о том, как бы дети желали,
чтобы родители себя вели по отношению к ним. Рекомендую ознакомиться.

Памятка родителям от ребенка
1) Не бойтесь быть твердым со мной.
Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место. 2)
Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле.
Отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
3) Не делайте для меня того, что я в
состоянии сделать сам.
4) Не давайте обещаний, которых вы
не сможете выполнить – это разуверит меня в вас.
5) Не придирайтесь ко мне и не
ворчите на меня! Если вы будите это делать, я буду вынужден защищаться,
притворяясь глухим.
6) Никогда даже не намекайте, что вы
совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение четности сравняться с вами.
7) Если вы мне говорите, что любите
меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке.
Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте, я окажусь с прибылью.
Не заставляйте меня чувствовать,
что мои поступки – смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и
извлекать из них урок. Но если вы будите меня убеждать, что я ни на что не
годен, то в будущем я вообще буду бояться что-то делать, даже зная, что это
правильно.
9) Не пытайтесь обсуждать мое
поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух
притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становиться на
много слабее. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги и
поговорите со мной позже.
10) Я чувствую, когда вам трудно и
тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами.
Когда вы доверяете мне – я буду доверять вам.
11) Относитесь ко мне так же, как вы
относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом. Запомните, что я учусь
больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.

2 часть. Теоретическая.
Давайте поговорим о роли общения в жизни ребенка
Особенно велика роль общения в
детстве. Для маленького ребенка его общение с другими людьми – это не только
источник разнообразных переживаний, но и главное условие формирования его
личности, его человеческого развития. Общение с близкими взрослыми – это не
только условие, помогающее детям нормально жить и расти, это главный источник,
двигатель психического развития. Опыт первых отношений с другими людьми
является фундаментом для дальнейшего развития личности ребенка. Этот первый
опыт во многом определяет особенности самосознания человека, его отношение к
миру, поведение среди людей и самочувствие.
Мы с Вами прекрасно понимаем, что
играем важную роль в социализации наших детей: даем им важные установки,
комментируем плохое поведение, ругаем, наказываем, но дети все равно ведут себя
так, как нам не хочется. Здесь важно понять, что именно в общении нужно
изменить, чтобы сделать его продуктивным.

На первую ступень выходит безусловное принятие ребенка.
1. Ищите подход к
ребенку. Сначала поймите, что ждете от него вы, а затем объедините это
с возможностями ребенка. Возможно, ребенок обладает определенным типом
восприятия информации, плохо воспринимая ее на слух, или ему трудно усвоить
большой текст сразу – ему требуются пошаговые инструкции. Постоянно учитывайте
его особенности.
2. Говорите с
ребенком на одном языке. Ребенок что-то не понимает, потому что ему плохо объясняют.
Учитесь говорить с детьми на их языке.

3. Наблюдайте за ребенком. Люди часто говорят не то, что думают, и
скрывают эмоции. Это относится и к детям. Детям трудно скрыть свои эмоции, и
при наблюдении становится очевидным, что нравится ребенку, что вызывает у него негатив,
а что откровенно ранит.
4. Откажитесь от
нереальных задач. Нужно
ли мучить ребенка музыкальными занятиями, если у него нет слуха? Ответ
очевиден. Это правило должно соблюдаться во всех сферах деятельности.
Откажитесь от собственных идей и ожиданий. Важно то, что может ваш ребенок, а
не то, что ждете вы.
5. Воспитание не
имеет временных ограничений. Воспитание не заключается в нотациях. Воспитательный процесс
протекает постоянно – даже тогда, когда ребенка нет рядом. Дети имеют свойство
меняться. С возрастом меняются характер, внешность, интересы и склонности
ребенка. Учитывайте эти изменения в процессе воспитания.
6. Устанавливайте
для ребенка личные границы. Безусловное принятие не означает вседозволенности. Не
отказывайтесь от требований к своим детям. Ребенок должен понимать границы
своей дозволенности.
Стоит отметить, что не всегда мы
находимся в ресурсе, чтобы принять поведение нашего чада. На этом этапе очень
важно отследить своё состояние и принять те эмоции, которые вы испытываете.
Каждому необходимо подобрать лично для себя способ выплеска этой энергии: кому
то подойдут дыхательные упражнения, кому-то необходимо что-то прокричать,
порвать бумагу, побить подушку, кому-то нужно просто поплакать. Есть много
различных способов и их необходимо пробовать…Только потом, когда вы снова
почувствуете землю под ногами и осознаете, что Вы это снова Вы, вы сможете
конструктивно разрешить проблему, связанную с поведением вашего ребенка. Может
быть, оно и не было таким ужасным, как вам казалось до этого…

Упражнение «Воздушный шарик»
Ход упражнения: Участники принимают удобную позу, закрывают глаза,
дышат глубоко и ровно. «Сейчас мы будем учиться расслабляться с помощью
дыхания. Представьте себе, что в животе у вас воздушный шарик. Вы вдыхаете
медленно, глубоко-глубоко, и чувствуете, как он надувается… Вот он стал
большим и легким. Когда вы почувствуете, что не можете больше его надуть,
задержите дыхание, не спеша со¬считайте про себя до пяти, после чего медленно и
спокойно выдыхайте. Шарик сдувается… А потом-«сдувается вновь… Сделайте так
пять-шесть раз, потом медленно откройте глаза и спокойно посидите одну-две
минуты».

Упражнение «Лимон»
Ход упражнения: Сядьте удобно: руки свободно положите на колени
(ладонями вверх), плечи и голова опущены, глаза закрыты. Мысленно представьте
себе, что у вас в правой руке лежит лимон. Начинайте медленно его сжимать до
тех пор, пока не почувствуете, что «выжали» весь сок. Расслабьтесь. Запомните
свои ощущения. Теперь представьте себе, что лимон находится в левой руке. Повторите
упражнение. Вновь расслабьтесь и запомните свои ощущения. Затем выполните
упражнение одновременно двумя руками. Расслабьтесь. Насладитесь состоянием
покоя.
Обсуждение: Участников просят
поделиться ощущениями, возникшими в процессе выполнения упражнений, и
самонаблюдениями, как по его ходу менялось их состояние.

Приемы активного слушанья.
Причины трудностей ребенка часто
бывают скрыты в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать,
научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… ребенка
послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно
описали способ «активного слушания». Что же это значит – активно слушать
ребенка?
Активно слушать
ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам рассказал, при этом
обозначив его чувство.

Некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы
по способу активного слушания
1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь
к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном
уровне. Если ребенок маленький, присядьте к нему, возьмите его на руки или на
колени, можно слегка привлечь ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул
к нему ближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате,
повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая
газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение
по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том,
насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим
сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе
сознательного отчета в том.
2. Во-вторых, если вы разговариваете с расстроенным ребенком, не следует
задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной
форме.
3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего
помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку, не забивайте его своими
соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем
переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Узнать о том,
что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду.
Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то
продолжайте молчать – у ребенка происходит сейчас очень важная и нужная
внутренняя работа.
4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что именно, как вы поняли,
случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Обсуждение примерного кодекса общения с ребенком.
1. Всегда стремиться интересовать
жизнью ребенка.
2. Стараться чувствовать
эмоциональное состояние ребенка.
3. Находить возможность каждый раз
говорить малышу что-то положительное (искренне).
4. Давать возможность прожить те
эмоции, которые испытывает ребенок.
5. Стараться быть эмоционально
уравновешенным при общении с ребенком (даже, если он в плохом расположении
духа).

Вопросы для обсуждения:
1. Согласны ли Вы с данными
тезисами?
2. В каких случаях Вы испытываете
затруднения?
3. Какие качества, как Вы думаете,
необходимо развивать в себе современным родителям?

3 часть. Практическая
Слово педагога-психолога: Родитель несет ответственность за содержание своей
речи, за последствия сказанного. Речь может способствовать продуктивному
общению или наоборот, препятствовать ему. Чтобы Ваша обращенная речь
воздействовала на ребенка необходимо, прежде всего, выбрать тональность,
соответствующую тактике общения. Согласно одному из течений в психологии, в
каждом человек есть три «Я»: РОДИТЕЛЬ, ВЗРОСЛЫЙ, РЕБЕНОК. В общении мы
часто используем все роли, хотя одна из них более диалогична… Как Вы думаете,
какая? Да совершенно верно, это позиция ВЗРОСЛОГО.

Упражнение «Три «Я».
Ход упражнения: Сейчас, каждому из Вас я раздам таблицу с
характеристиками данных «Я». Давайте рассмотрим её.

Типы позиций и их
характеристики

Так же на обратной стороне напечатанные различные тезисы,
давай вместе определим к какой позиции «Я» они относятся и в какой ситуации
имеют место быть.
Я тоже много всего хочу…
Вот сколько раз можно говорить…
Маленьким детям нельзя…
Нет, я не могу, пусть папа (мама)
поможет…
Я всегда тебя поддержу…
А вот Петя никогда себя так не ведет…
По-моему мнению в этой ситуации …).

Упражнение «Искусство общения»
Ход упражнения: На группу даются несколько карточек с примерными
ситуациями. Участнику, которому попалась карта, необходимо прочитать её и
подготовить комментарий о том, как можно выйти из сложившихся обстоятельств.
Другие участники могут дополнять ответ выступающего собственными комментариями.
Ситуации:
1. Мама сидит в парке на скамейке, к
ней подбегает ее малыш в слезах: «Он забрал мою машинку!».
2. Сын возвращаясь из детского сада
говорит: «Больше я туда не пойду!».
3. Дочь собирается гулять; мама
напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается
надевать «эту уродскую шапку».
Слово педагога-психолога:
Задумывались ли Вы когда-нибудь, что некоторые наши требования к детям выглядят
нелепо, если употребить их по отношению к нам — взрослым? Мы стремимся сделать
как лучше для наших детей, но при этом забываем об их внутреннем мире, их
переживаниях, их личных границах.

Просмотр короткометражного ролика «Что если дети будут вести
себя так же, как взрослые?»

Обсуждение.
Какие чувства Вы испытали при
просмотре данного ролика?
Как Вы думаете, как чувствует себя
ребенок в момент наших комментариев?
Можно ли применить другие методы
воздействия в данных ситуациях?

Упражнение «Формула на сегодня» Д. Карнеги.
Ход упражнения:Педагог-психолог показывается карточки, а родители должны
читать с них текст. Фразу «Именно сегодня» повторяют все вместе.
1. Именно сегодня!
Я постараюсь приспособиться к той
жизни, которая меня окружает.
2. Именно сегодня!
Я позабочусь о своём организме.
3. Именно сегодня!
Я постараюсь уделить внимание
развитию своего ума.
4. Именно сегодня!
Я ко всему буду доброжелательно
настроен.
5. Именно сегодня!
Я намечу программу своих дел.
6. Именно сегодня!
Я буду любить и верить, что те, кого
я люблю, любят меня. Итак, ваш лучший день сегодня!

Рефлексия.
Какими Вы сейчас уходите?
Была ли данная информация Вам
полезна?
Будите ли пробовать применять это в
своей жизни?
Спасибо Вам за то, что пришли! До свидания!

СЕМИНАР – ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«ТРУДНОСТИ И ОШИБКИ В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ,

ИХ ПРИЧИНА И ПУТИ УСТРАНЕНИЯ»

Педагог-психолог: Киндяшова Е.С

Цели:

– рассмотреть типичные ошибки в воспитании детей;

– дать рекомендации родителям по воспитанию социально одобряемого поведения ребенка.

Подготовительная работа:

1. Приглашение школьного психолога для участия в родительском собрании.

2. Разработка и составление совместно с психологом памятки родителям по теме собрания.

3. Изучение педагогической литературы по теме собрания.

4. Подбор психологических игр для проведения практикума с родителями.

5. Оборудование рабочих мест для микрогрупп родителей.

Оформление, оборудование и инвентарь:

1) памятки с рекомендациями для родителей «Азбука воспитания»;

2) десять конвертов с педагогическими задачами;

3) оборудованные рабочие места;

4) тест «Какой вы воспитатель?»;

5) запись на доске темы собрания, эпиграфа:

Ход собрания

I. Организационная часть.

Родители занимают места в актовом зале, оборудованные для работы микрогрупп.

Заведующая школы открывает собрание, объявляет его тему и причины, побудившие провести родительское собрание по данной теме.(слайд 1)

Психолог. Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что человек в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Но семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей — матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И, вместе с тем, никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Сегодня на нашей встрече мы рассмотрим различные ошибки родителей в воспитании и то, к формированию какой личности ребенка они в последующем приводят.

Эпиграфом нашего собрания стали слова выдающегося советского педагога Василия Александровича Сухомлинского (слайд 2)

«Любя своих детей,

учите их любить Вас, не научите

— будете плакать на старости лет

— вот, по моему, одна из самых мудрых истин

материнства и отцовства.»

В. А. Сухомлинский

II. Выполнение задания родителями «Продолжи фразу».

Предлагаю вам, уважаемые родители, продолжить следующую фразу: «Воспитание – это…» (слайд 3)

(Время для выполнения задания – 3 минуты.)

По истечении указанного времени представители каждой группы читают вслух коллективно продолженную фразу. Обобщение мнения участников собрания.

Целенаправленное формирование личности в целях подготовки ее к участию в общественной и культурной жизни.

III. Сообщение школьного психолога по теме «Роль, предопределяемая для ребенка взрослыми».

Сегодня мы рассмотрим ошибки воспитания, совершаемые взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребенку добро. Но для начала давайте проведем небольшой тест и вы сможете сделать для себя пометки.

Тест «Какой вы воспитатель?».

Ответить на вопрос: «Какой вы воспитатель?», возможно, поможет предложенный тест.

1. Ребенок подрался с одноклассником, и вас срочно вызывают в школу. Как вы поступите?

1) Сгоряча накажете ребенка.

2) Выясните, как произошла драка, и после этого определите меру наказания.

3) Прежде всего переговорите с классным воспитателем.

2. Помогая вам в уборке, ребенок нечаянно разбил вазу. Какой будет ваша реакция?

1) Самая первая – подзатыльник.

2) Раздраженная фраза: «Уходи отсюда! Обойдусь без твоей помощи!».

3) Успокоите ребенка – ведь он это сделал неумышленно.

3. Если вы наказали сына или дочь, а потом узнали, что поступили несправедливо, вы:

1) промолчите, чтобы не уронить авторитет;

2) извинитесь;

3) признаете свою ошибку, объясните, что и взрослые могут ошибаться.

4. Ребенок одолевает вас вопросами, просьбами, а вы, уставшая, …

1) обрываете его: «Дай хоть минутку отдохнуть от тебя!»;

2) ответите, не думая серьезно, лишь бы ответить;

3) объясните, что очень устали, и попросите перенести разговор на другое время, тут же назначив час.

5. Ребенок просит помочь ему в написании сочинения. Как вы поступите?

1) Напишете черновик, ему останется лишь переписать сочинение.

2) Строго скажете: «Работай сам, только тогда чему-нибудь можно научиться».

3) Поможете выбрать тему, подобрать литературу, а писать предложите самостоятельно.

6. «Мамочка, умоляю, давай заведем рыбок», – просит сын или дочка. Что вы ответите?

1) Ни в коем случае. Это отнимет у тебя много времени.

2) «Ну что ж, давай, раз тебе так хочется. Я помогу тебе ухаживать за аквариумом».

3) «Прежде подумай: все ли предусмотрел, серьезно ли твое стремление? Если да, то я куплю рыбок, но помни, что ухаживать за аквариумом придется только тебе».

Расшифровка теста (слайд 4)

ПСИХОЛОГ. Если вы все шесть раз выбрали ответ под цифрой 3), значит, вы неплохой воспитатель и психолог.

Если «угадали» наполовину – вам надо в чем-то пересмотреть свои убеждения.

Если еще меньше – придется серьезно задуматься над своими методами воспитания ребенка.

IV. ПСИХОЛОГ: Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли» и даже били в детстве, а человеком сделали!».

Нередко в семье ребенок выполняет роль, предопределенную для него взрослым.

Условно выделяют следующие роли детей в семье:

1) «кумир семьи»;

2) «сокровище»;

3) «паинька»;

4) «болезненный ребенок»;

5) «ужасный ребенок», «мучитель»;

6) «козел отпущения»;

7) «золушка»

и т. д.

Рассмотрим первую роль: «кумир семьи» (слайд 5) Как бы ребенок ни вел себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр мироздания.

Иногда ребенок выполняет другую роль – «маминого (папиного, бабушкиного и т. д.) сокровища» (слайд 6) Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребенку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо при этом осознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например, мамы с ребенком против папы. Все это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответственности родителей.

Нередко взрослые задают ребенку вопрос: «Кого ты больше любишь?». Удовлетворяя таким образом свое тщеславие, они при этом травмируют ребенка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

В некоторых семьях ребенок выполняет роль «паиньки» (слайд 7) Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. От ребенка ждут в первую очередь соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь ребенка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребенок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.

Часто, навязывая ребенку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат свое самолюбие. При этом у ребенка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если вначале каждый «промах» в поведении ребенка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве ребенок этим, можно сказать, подводит семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность. Таким образом, когда ребенок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания.

Возможна роль «болезненного ребенка» (слайд Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания. Однако можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребенок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно считает его слабым, болезненным и требует от остальных такого же отношения к нему.

Видимо, взрослым не удается или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т. д.), чем искать новые формы контакта. Все перечисленные роли относятся к так называемым позитивным.

Теперь рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребенка». (слайд 9) Ребенок, вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это не эффективно, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».

Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитания. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребенка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребенке («вы его распустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого-либо из членов семьи – скажем, бабушку либо отца ребенка, – ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребенку роли «ужасного» или «мучителя» является способом изолировать его самого от семьи…

Пример: в семье есть ребенок от первого брака; рождается новый – на нем концентрируются все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями он, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребенка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию.

Такой ребенок подчас выступает в семье и в роли «козла отпущения» (слайд 10) Взрослые разряжают на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге… Ребенок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Такому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль – «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

Психику ребенка ранит и деформирует необходимость исполнять в семье какую-либо из описанных ролей.

Может ли ребенок стать послушным, если к нему так относятся?

Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребенка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребенка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо ее укоров, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребенка». В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребенок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т. д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».

И наконец, еще одна аномальная детская роль (впрочем, в современных семьях она встречается все реже) – роль «золушки» (слайд 11) Из ребенка откровенно делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно, как в известной сказке Ш. Перро. Ребенок, вынужденный играть эту роль, вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

Подобное «воспитание» подчас искажает характер либо закрепляет врожденные психические аномалии ребенка.

В нормальной семье ребенку не уготованы никакие роли. Его просто любят – и чаще всего он чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребенок совершил шалость или проступок (без этого в детстве просто невозможно) – и его воспринимают как «ужасного ребенка», наказывают. Стараясь вернуть себе расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребенка, который бы хоть раз не схитрил). Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерного поведения понятны взрослым, ребенок с легкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучителем», и «путающимся под ногами», но все это мимолетно; спустя пару часов он опять «кумир семьи».

Кем ребенок почти никогда не бывает в нормальной семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «золушкой». Зато ему предоставляют роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т. д.), порядочного человека и даже… советчика!

Например, при решении проблемы: что взять с собой в поход? Или: кому сегодня поручить мытье посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли ребенок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся контраргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за свое участие в жизни семьи.

V. Практикум для родителей

Упражнение «Подросток»

Среди родителей выбирается один человек, который будет играть роль подростка.
Остальные родители играют различные роли.

Инструкция: Каждый родитель, в соответствии со своей ролью, подходит к подростку и произносит свои слова. В результате образуют круг вокруг подростка. Затем они ходят вокруг подростка и одновременно говорят свои слова.

Мама: Доча, не забудь разогреть обед и накормить брата!

Папа: Оля, принеси, пожалуйста, газеты из почтового ящика!

Брат: Ну, помоги же склеить самолёт, у меня ничего не получается.

Старшая сестра: Когда пойдёшь из школы, положи мне 100 рублей на телефон, хорошо?

Бабушка: А домашнее задание ты уже выполнила?

Дедушка: Ольга, помогла бы бабуле вдеть нитку в иголку. Да и заштопала деду рукавицу, не переломилась бы.

Учитель: Завтра в школу без родителей не приходи! Жду в кабинете директора в 8.30.

Повар: Ну что за ребёнок, опять стакан разлил! Бери тряпку, затирай скорее!

Техничка: Опять носишься как угорелая! Марш в класс! И чтоб больше мне на глаза не попадалась!

Классный руководитель: Оля! Ну, как дела? Плакат к новому году нарисовала?

Продавец: Девочка, возьми чек. Поторопись, за тобой уже очередь!

Милиционер: Ты опять перебегаешь улицу на красный свет? Выпишу родителям штраф!

Подросток

РЕФЛЕКСИЯ:

После подросток делится своими впечатлениями. Что он чувствовал? Что хотелось сказать каждому? Что хотелось сделать?

Затем делятся впечатлениями все взрослые.

Подводится итог с выводом о том, что взрослые должны понять почему подросток ведет себя определенным образом. Задуматься о своем общении с ребенком. Главное с ребенком поговорить.

Упражнение «Гиперопека».

Для проведения упражнения вызывается один родитель. Ему предлагается представить, что он ребёнок, который только недавно родился.

Психолог выступает в роли его мамы, которая его очень любит и опекает. Слова психолога: «Проходит время, ребёночек растёт и вот он уже встал на ножки и начал ходить. Ему всё интересно, он забирается, куда только можно. Мамочка очень переживает, чтобы он не упал.

Что же можно сделать? Можно завязать ребёнку ножки, мамочке так будет спокойнее. (завязываются ноги родителя).

А ребёнок продолжает расти. Ему хочется всё потрогать, всё взять. Он начинает протягивать руки к различным предметам, в том числе и опасным: электрическим розеткам, газовой плите и т.п. Мамочка очень боится. Что же теперь можно сделать? Можно завязать руки.( завязываются руки).

Проходит ещё время. Ребёнок начинает говорить. Очень часто он говорит то, что услышит на улице. А это бывают нецензурные выражения. Конечно, это не нравится его маме. Что можно сделать? Можно завязать рот. ( родителю завязывается рот).

Ребёнок растёт. Смотрит по телевизору различные передачи, фильмы, которые часто несут в себе негативную информацию. Как оградить ребёнка от этого, чтобы мамочке не волновалась? Можно завязать глаза и уши. ( родителю завязываются глаза и уши).

Вырос ребёночек, теперь он уже большой. Его сердце начинает любить и часто он выбирает не того, кто нравится его родителям. Как заставить отказаться от любви? Можно завязать сердце». (родителю завязывается сердце).

(В итоге у участника упражнения оказываются завязанными ноги, руки, рот, глаза, уши, сердце). Не развязывая спросить родителя: — Ну и как, вам нравится? — Что вы хотите развязать в первую очередь? (психолог спрашивает и постепенно развязывает участника упражнения).

РЕФЛЕКСИЯ:

-Что вы чувствовали во время упражнения?

-Какие выводы вы сделали?

Далее спрашивается у остальных родителей, наблюдавших со стороны.: -А что вы чувствовали, что наблюдали со стороны?

« Ошибки в воспитании, которые все когда-нибудь совершали». (слайд 12)

Психолог. Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит ее в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Каждая микрогруппа родителей получает по две педагогические задачи с описанием житейских ситуаций, в которых допущены ошибки в воспитании детей.

Необходимо исправить ошибки и ответить на вопрос: как поступили бы вы?

После совместного обсуждения представители каждой микрогруппы знакомят родителей класса с содержанием педагогической ситуации и ее решением (дают ответ на поставленный вопрос).

Педагогическая задача 1.

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают это нам назло? Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносили эту фразу!

Ответ:

Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка – малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Педагогическая задача 2.

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Ответ:

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступком критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Педагогическая задача 3.

Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь недопустимы. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Ответ:

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно обсудим – почему и зачем».

Педагогическая задача 4.

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство – такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Не нужны нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – ведь в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Ответ:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, ребенок не чувствует себя от этого счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», – вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Педагогическая задача 5.

Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас прямо как настоящий взрослый.

Ответ:

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Педагогическая задача 6.

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Ответ:

«Любовь не купить за деньги» – это звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас «самый-самый…».

Педагогическая задача 7.

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам – дать детям самое лучшее образование. Неважно, если малышам этого не очень-то и хочется – пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Ответ:

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых, но затем, желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Педагогическая задача 8.

Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более нужные и серьезные вещи.

Ответ:

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно – это может оттолкнуть их.

Педагогическая задача 9.

Неприятности на работе, плохие отношения в семье… Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом приласкать малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Ответ:

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».

Педагогическая задача 10.

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Ответ:

Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

«Ключи успешного воспитания».

Родителям предлагаются наклеить на ключ советы, по воспитанию детей.

ПАМЯТКА-СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
«АЗБУКА ВОСПИТАНИЯ»

1. Никогда не говорите ребенку, что не будете его любить.

2. Не будьте безразличными.

3. В воспитании не должно быть слишком много строгости.

4. Не балуйте детей.

5. Не навязывайте своему ребенку какую-то определенную роль.

6. Хорошее воспитание не зависит от количества денег.

7. Не стройте «наполеоновские» планы.

8. Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.

9. Воспитание и общение с ребенком не должно зависеть от вашего настроения.

10. Уделяйте время своему ребенку каждый день, будьте открыты для общения с ребенком.

VI. Заключительный этап.

Домашнее задание для родителей.

Ученые давно доказали, что если ребенок рождается и растет в атмосфере любви, то он вырастает более счастливым и благополучным. Существует много способов проявления любви. Одним из таких замечательных способов является объятие (слайд 13) Медики и психологи единогласно пришли к заключению, что объятия крайне необходимы в семье. Они не портят характер людей, всегда доступны, всем приятны и необходимы людям любого возраста. Хотя это внешнее проявление любви, однако, объятия оказывают немедленный внутренний эффект. Считается, что ежедневно необходимы 5 объятий для выживания, 10 – для поддержки и 15 – для роста и развития ребенка. Наилучший результат достигается тогда, когда объятия используются в нужный момент в течение всего дня. Выполнение данной рекомендации не требует тренировки и поэтому будет вашим постоянным домашним заданием.

Кроме того, попробуйте выполнить следующее:

1) В течение четырех дней после собрания, ни при каких обстоятельствах не повышать на ребенка голос. Стремиться добиваться от него выполнения ваших распоряжений другими способами. Главное – без крика. В минуту сильнейшего раздражения на ребенка сесть напротив него и пристально в течение минуты разглядывать его от макушки до пят, пытаясь обнаружить в нем свои черточки. Как вы думаете, чем должно закончиться это упражнение?

2) В течение двух дней после собрания стараться заменять все директивные указания свободным выбором. Например, вместо «Иди спать» вопрос: «Спать ляжешь сейчас или через 10 минут?»; «Молока целый стакан налить или половину?»; «Из школы придешь сразу или на полчаса задержишься?»; не «Делай, как я скажу», а «Может быть ты сделаешь, как я предложу?».

– Я желаю вам находить время для своих детей, даже если его не хватает. Пусть ваш дом обходят стороной трудности (слайд 14)

Литература

1. Образование родителей и школа / под ред. Л. Г. Петряевской. – М: Просвещение, 1988.

2. Павлов, А. Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали // Воспитание школьников. – 2001. – № 8.

3. Перегибов, Г. Азбука воспитания: советы родителям // Воспитание школьников. – 2001. – № 7, 8.

4. Семейное воспитание: краткий словарь / сост. И. В. Гребенников, Л. В. Ковинько. – М.: Просвещение, 1990.

12