Как найти счастье материнства

Сюзанна Мирау
Быть мамой: как успокоиться, найти поддержку и обрести счастье в материнстве

Susanne Mierau

MUTT ER. SEIN. Von der Last eines Ideals

© Селюкова Я.Н., перевод на русский язык, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

* * *

Предисловие

Находясь в стадии ожидания ребенка, большинство из нас желает стать «хорошей матерью». В последующие годы эта мысль продолжает нас заботить. Но часто мы не понимаем, что означает быть «хорошей» или просто «мамой», не знаем, являемся ли ею, как превратиться в нее. Материнство – это нередко начало нового пути, на котором необходимо решить сложную задачу: одновременно расти и оглядываться назад. В то время как мы развиваемся в вопросах взаимоотношений с маленькими людьми, ищем для своей семьи правильный путь, мы идем назад. Дорога нашего совместного будущего вновь и вновь приводит нас на встречу с прошлым. Быть мамой – значит постоянно сталкиваться с требованиями будущего и влиянием прошлого на настоящее.

В повседневной жизни нам постоянно транслируют то, какими должны быть женщины, воспитывающие ребенка, предъявляют требования к ним. Реклама, советчики, примеры поведения «знаменитых» мам, традиции и рекомендации по воспитанию детей, слова членов семьи, подруг и друзей, советы педагогов и врачей, одобряющие либо укоризненные взгляды посторонних нам людей в общественных местах, направленные на нас, – все это навязывание того или иного образа матери. Мы ищем свой собственный путь, пробираясь через джунгли различных воздействий на нас, и задаем себе вопрос: «Это мой собственный путь или я делаю лишь то, чего от меня ожидают? Чего от меня ожидают и почему?» Материнство – это не индивидуальное решение, как часто приходится слышать или читать, мы несвободны сами по себе в том, как живем. Ни один материнский образ не дан нам природой, ни один образ не является устоявшимся естественным компонентом жизни. Он культурно сформирован, подстроен под какое-либо общество и под структуры, созданные им.

Кроме того, образ мамы формируется нашими личными переживаниями. Сопровождать ребенка в его взрослении – это путешествие назад в детство и в свою социальную культуру, в процессе которого поднимается ряд вопросов. Какие ценности и опыт должны и могут влиять на нашу жизнь, а какие нет? Как нам избавиться от излишнего балласта, чтобы найти действительно свой путь? Если оглядываться назад, возвращаться в прошлое, можно помешать собственному развитию. Как бы мы ни старались жить на основе новой ролевой модели, иногда очень трудно развиваться в этом направлении. Нас клонит то в одну, то в другую сторону, и каждый раз мы задаем себе вопрос: «Хорошая ли я мама?»

В этой жизненной фазе нередко возникает определенный кризис личности. В то время как мы думаем, что мы свободные и независимые взрослые люди, ребенок привносит в нашу жизнь свои потребности, которые должны быть созвучны нашим желаниям. Нас как родителей ограничивают рамками общественных и семейных представлений. Мы ощущаем сомнение, которое расшатывает нашу веру в автономию и нередко разрушает ее. Наша индивидуальность вступает в конфликт с целым рядом требований, наставлений и давлений. К счастью деторождения нередко присоединяются страдания от перегрузок и неуверенность в том, является ли путь, кажущийся самостоятельно избранным, правильным и не влияют ли на него негативно детские и личные переживания. Материнство – комплексный процесс. В этом слове отражаются актуальные темы нашего общества: совмещение материнства и трудовой деятельности, разделение ролей и семейные модели поведения, равноправие, мода, сексуальность, воспроизведение потомства, осознанность тела, уход и свободное время (или же нехватка свободного времени).

В этой книге мы хотим рассмотреть каждую из этих тем. В первую очередь мы хотим обсудить, почему «правильное материнство» так важно сегодня. Где зародилась эта мысль? Материнская любовь – врожденное чувство, поэтому женщины ухаживают за своими детьми правильно и лучше других? Когда узнаем, как формируется образ матери, на следующем шаге изучим, как общественные представления о хороших мамах закрепились в нашем теле и как они (неосознанно) нами управляют. Мы, женщины XXI века, менее свободны, чем принято думать или чем нам внушают. Если это поймем, нам будет легче справляться с актуальными требованиями: будь то роды, представление о своем теле, сексуальность, социальное обслуживание детей вне семьи, а также давление со стороны социальных медиа. Когда мы знаем закулисную сторону нашего личного образа матери, то проходим собственный путь более расслабленно. Нам известно, что не существует единого, подогнанного подо всех понятия материнства. Мы должны отпустить эту ситуацию, выдохнуть и позволить себе идти своим путем.

Во время своей работы в качестве семейного психолога я была свидетелем того, какие требования предъявлялись к матерям, а также сопровождала этих женщин на их собственном индивидуальном пути. В этой книге истории тех, кто после моего призыва в соцсетях рассказал о своем опыте. Помимо этого, в книге освещен мой опыт как мамы.

До того как родился мой первый ребенок, я уже знала, что материнство – непростой путь, на который нельзя смотреть через розовые очки. Вместе с ним появляются новые требования и задачи. Казалось, я была ко всему готова, прошла курсы, стала профессиональным педагогом, уже отработала определенное количество времени в семьях. Тем не менее не понимала до конца, что означает – быть мамой. Я не могла предполагать, сколько сложных задач поставит передо мной моя будущая жизнь, какое напряжение, какие тяготы и какое истощение иногда приносит материнство вместе с бесконечной любовью. Мне не было ясно, что путь родителя – это не только путешествие вперед в новую жизнь, но и поездка назад в мою собственную историю, в мое детство и в наше прошлое. Я и не подозревала, каково это – услышать однажды голос внутренней мамы, которой не хотела бы стать, исходящий из самой себя. Не думала, каково чувство угнетения, возникающее, когда тебе необходимо после бессонных ночей успешно выполнить свою работу. Я не предполагала, какие пренебрежительные взгляды будут давить на меня из-за моей фигуры, способа общения с детьми или всего того, что, по их мнению, я делаю неправильно. Быть матерью сложно. В этом я убеждаюсь последние 10 лет на собственной шкуре и на своей психике.

В этой книге мы пустимся в путешествие по всем составляющим материнства. Я крепко убеждена, что нам будет легче освободиться от тяжести и давления, которые сегодня везде сопровождают нас как мам, если мы узнаем укоренившийся в нас образ матери, сможем понять его происхождение. Даже если меня и вас разделяет разница в возрасте, мы сможем пройти по этой дороге, ведущей нас в наше прошлое с всплывающими образами, где мы слышим свой внутренний голос, вместе. Для каждого из нас это очень личное путешествие. Вы сможете найти новые пути, которые не только представятся правильными для вас и вашей семьи, но и будут таковыми, поскольку окажутся индивидуально подходящими вам и вашей семье. Или же вы дальше пойдете той же дорогой, что и шли, но полными доверия и уверенности в себе, потому что теперь не только чувствуете, но и знаете, что она точно правильная и не так важно, что говорят другие.

1. В поисках собственного образа матери

Я хорошо помню момент десятилетней давности, когда была беременна своим первым ребенком. Я и мой муж сидели друг напротив друга и вели разговор на тему декретного отпуска. Он криво улыбнулся мне и, зная, что моя работа была совсем неблагоприятной для семьи, спросил: «Спустя год ты вернешься на свою прежнюю работу?» Для меня ключевым моментом в этой фразе была не «прежняя работа», а срок, который он назвал, – «один год». В полном недоумении мы смотрели друг на друга. Если я выросла в Западном Берлине в 1980-х с мамой, которая первые 15 лет моей жизни оставалась дома, помогая с уборкой в других семьях, то муж был по другую сторону стены, в Восточном Берлине, с работавшей полный день матерью, яслями и ключом от квартиры, который он получил на шестом году жизни. Это был момент, когда наши два разных образа мамы столкнулись. Мы не знали, какой путь правильный, какому количеству матерей нужны дети и как этот процесс должен проходить у нас.

Но это еще была только первая часть длинного списка ожиданий, сомнений на тему материнства и вопросов о том, как оно должно проживаться и как бы я хотела провести эти дни. Это было начало сравнения того, как «поступают другие», и того, как «хочу поступать я». Появилось ощущение, что делаю что-то не так. Кроме того, мне было не совсем ясно, что ожидают от матерей другие и чего я сама от себя жду. Вскоре я заметила, что список ожиданий был большим и нередко противоречащим: мне хотелось долго оставаться дома в декрете, а окружающим – чтобы я не забрасывала свою начавшуюся карьеру. «Не будь зависимой от детей и брака!» – говорил отец. «Перед тобой открываются перспективы на поприще ученого, ты не можешь слишком долго сидеть в декрете!» – разъяснял мне шеф. Были даны директивы, сколько я могу набрать в весе, чтобы «не выйти из строя», и советы, как мне нужно питаться. Все знали лучше, какие анализы я должна сделать, какие курсы надо посетить и какая музыка предпочтительна для лучшего развития моего ребенка. Помимо этого, было внутреннее собственное давление: я не хотела делать так, как это было у родителей. С педагогической точки зрения мы знаем, какие методы воспитания прошлых поколений вредили детям, но не представляем точно, как этот процесс должен происходить без примеров, что мы наблюдали. Над всеми этими вопросами, указаниями и предложениями висит дамокловым мечом понятие «хорошая мама». Если ты будешь выполнять то-то и то-то, то ты хорошая мать. Если ты не делаешь то-то и то-то, тогда ты плохая. Оценка «хорошо» интерпретируется различными людьми и их группами по-разному. Я натолкнулась на дебри мифов и сказок о матерях, через которые нужно прорваться. Чувствовала существование в глубине души призывов и вопросов. Что же я должна сделать, чтобы быть хорошей? Что это значит – быть хорошей? Отчего ответственность за детское развитие висит в большей степени на мне как на маме? Почему мой муж больше расслаблен, чем я? Кажется, он не страдает от такого давления, как я? Откуда появляются все эти советы и указания? Являются ли они обоснованными? Со всем этим багажом вопросов, которые в течение этих 10 лет и трех беременностей постоянно всплывали, я отправилась на поиски истоков мифов о материнстве, того, что действительно необходимо семье и детям. Для того чтобы найти наконец свой собственный путь, а затем побудить других идти своим собственным путем.

Когда женщина становится мамой

Когда мы становимся мамами, мы сразу начинаем осознавать, что в нашем обществе царит довольно конкретное понимание о том, что такое материнство и как оно должно проходить. Кроме этого, замечаем, что наше собственное представление, возможно, совсем не совпадает с ним или мы от него страдаем, потому что как будто оказываемся в тугом корсете и не в состоянии нормально дышать. Разбирать образ матери в нашем обществе – это нелегкая задача. Проще говоря, всё – быть женщиной, мамой, испытывать материнскую любовь, ухаживать за детьми и вести хозяйство – тесно связано друг с другом. Кажется само собой разумеющимся, что я как женщина становлюсь мамой, затем, естественно, люблю своих детей (всех одинаково) и выстраиваю свою жизнь, делая упор на материнстве. Это накладывает отпечаток на мои отношения и мир чувств. Натали описывает свое материнство так:

«Конечно, я читала, какой тяжелый период – материнство, как оно все меняет в жизни. Думала, моя дочь появится на свет и я буду знать, как все пойдет дальше. О, как отрезвляюще подействовали факты. Сколько было слез, отчаянных звонков моей акушерке, тревог и страхов, а прошло всего три месяца моего материнства. Что сделало для меня первые месяцы невыносимыми, так это незнание того, как все будет по-другому, как будет плохо и тяжело. Говоря “по-другому”, я имею в виду не изменения в семейной жизни, а изменения во мне. Появились неуверенность в себе, страхи и тревоги. Получает ли мое чадо столько любви, сколько нужно? Достаточно ли я внимательна? У меня хорошая и здоровая связь с моим ребенком? Сыт ли он? Хорошо ли себя чувствует? Достаточно ли меня в его жизни? Вот список того, чего я должна была придерживаться. К сожалению, только пройдя путем, полным слез, я осознала, что это все далеко не просто. Поэтому я создаю себе сама перечень того, что нужно делать, создаю свой собственный рецепт».

Эти мысли знакомы многим матерям. Неуверенность в себе, страх и чувство, что все на самом деле не так просто, как предполагалось. «Но это же все в нас заложено природой, – думаем мы. – Мы должны уметь все делать правильно, потому что это задача по нашим силам. Отчего теперь так тяжело быть мамой?»

Позволим себе мыслительный эксперимент. Что, если материнство не простой заложенный в нас процесс? Откуда появляется материнское чувство, если оно не дано нам природой? На протяжении десятилетий мы росли с представлением о том, что рождение и воспитание детей, любовь к ним – суть сущности женщины, ставшей матерью. Исходя из этого мы должны выстраивать свою жизнь. В 1904 году так описывал врач Йозеф Герард роль матери: «Когда курица высиживает яйцо, она не мнит себя матерью. Высиживание не означает ничего… О заслугах птицы можно говорить с того момента, когда она начинает осознанно выводить птенцов, сидя на яйцах, когда курица прощается со своей драгоценной свободой… Короче говоря, когда пернатая наседка начинает исполнять свои обязанности как мать, тогда лишь заслуживает по праву носить это имя». Или в речи журналиста газеты Bild Франца Йозефа Вагнера есть фраза по случаю празднования Женского дня – 2019: «Для меня женщина – это мать». Сущность женщины в нашем обществе в мыслях многих людей тесно связана с материнством и воспитанием детей. Но если «материнская любовь» далеко не естественная данность, что тогда определяет нашу ценность как женщины и как мамы? Что может произойти, если это суждение исчезнет? Если материнство не так уж и обусловлено природой, то как мы можем стать хорошей матерью? Существует ли вообще это «абсолютно хорошее»?

Болезненным это разбирательство с вопросом об образе матери может быть тогда, когда оно приводит нас не только к нам и к нашему материнству, а также взывает к нашим детским воспоминаниям. Мы все хотим быть любимы своими родителями, чтобы они нас воспринимали такими, какие мы есть. Но вопрос об образе матери и о материнском чувстве приводит нас к размышлениям о том, любили ли нас, когда мы были маленькими. Если любовь к ребенку заложена не во всех матерях, то необязательно, чтобы это чувство было в вашей семье. Как выражали любовь в вашем собственном детстве? Была ли она вообще? Любили ли вас, если да, то как?

Если мы попытаемся разобраться в исторически сложившемся и личном образе матери, то найдем несостыковки. Они, а также неприятие должны быть, потому что перед тем, как мы откроем для себя новые пути, отслеживание истории любви к детям и материнства может пошатнуть наше мировоззрение и представления обо всем этом, заложенные в нас.

Хорошая ли я мама?

Этот вопрос не пройдет вас стороной, если у вас есть дети. Это видно особенно ясно в наше время, когда мы уделяем все больше внимания воспитанию наших чад. Мы взвешиваем, планируем, осознанно принимаем решения по поводу беременности и родов, для того чтобы обеспечить малышам счастливый и успешный старт в жизнь. Мы ответственные мамы и родители, потому что знаем о влиянии ранних лет жизни на детское развитие и на взрослую жизнь. Ни один возрастной промежуток не должен быть пропущен, нужно пользоваться каждым шансом для развития ребенка. Несмотря на то что мы не хотим оценивать себя (или других), мы делаем это постоянно. По крайней мере, в наших головах время от времени всплывает вопрос (особенно в тяжелые моменты семейной жизни): «А хорошая ли я мать для своего ребенка (своих детей)?»

Как и чем это измерить? Какой результат мы хотим увидеть в конце? Сделал ли наш ребенок головокружительную карьеру? Выросли ли наши дети здоровыми? Создали ли они свою семью? Или счастливы ли они? И что означает понятие «индивидуальное счастье» сегодня и в будущем? При обсуждении возможных прогнозов для наших чад в голову приходит мысль, что на осуществление всех этих достижений влияем не только мы. Какое у нас будет чувство, если, несмотря на все личные усилия, рынок труда не сможет обеспечить карьеру нашему ребенку? Какие эмоции нам придется испытать, если чадо не захочет иметь семью или просто не сможет? Как мы отнесемся к тому, что дети будут в течение жизни подвержены влиянию извне, которое сильно подействует на их психическое здоровье, что они, может быть, окажутся не так счастливы, как нам бы этого хотелось? Получается ли в этом случае, что мы не состоялись как матери? Нет, я думаю, это не так. Если цель хорошего материнства – сосредоточенность на будущем детей, то это бессмысленная затея. Мы не сможем определить, что является правильным для нашего ребенка и какую цель он должен будет преследовать во взрослой жизни.

Но что даст нам чувство, что мы растим чадо «хорошо» и «правильно»? Удовлетворение потребностей ребенка непосредственно в настоящем времени. Как и у всех людей, у детей тоже есть основные нужды, которые должны быть удовлетворены: безопасное существование, утоление голода, сон, забота, эмоциональная близость и привязанность, признание и самореализация. Удовлетворение этих потребностей считается обязательным для физического, умственного и эмоционального развития малыша. Мы делаем свое дело хорошо, если способствуем тому, чтобы у наших детей был хороший старт в жизнь. Если мы для этого делаем слишком мало (хотя бы в глазах других людей), то на нас навешивают ярлык безучастной матери. Если же делаем очень много, то становимся «мамой-наседкой», чрезмерно опекающей своих чад.

Утоление нужд детей – звучит достаточно просто, но в конкретных ситуациях бывает это сложно реализовать. Существует много причин для этого. Иногда оказывается сложно удовлетворить определенные потребности, потому что общественные условия могут быть недостаточно хорошими или может отсутствовать поддержка и информация. Если ребенок голоден, нам стыдно кормить его грудью в общественных местах. А мамы, не кормящие грудью, стыдятся дать малышу бутылочку, потому что по этой же причине на них будут критически смотреть. Из-за этого же встаем со стула в кафе и уносим прочь плачущее чадо в надежде успокоить и покормить его в туалете или еще где-либо. Мы стараемся сделать нас невидимыми. В худшем случае избегаем общественных мест, чтобы нам не пришлось кормить грудью или давать бутылочку на людях. Удовлетворение потребностей ребенка можно описать как угодно, но только не словами «это просто».

Может случиться так, что у нас не хватит знаний или наш негативный опыт помешает нам адекватно реагировать на желания наших детей. Благополучие нашего малыша связано с нашим собственным. Если ребенок, например, спит на руке, то это повлияет на длительность вашего сна. Недостаток сна, в свою очередь, определяет реакцию на потребности чад. Мы уставшие, перезагруженные, вялые, нам хочется отдохнуть. Нужды детей нельзя рассматривать в отрыве от потребностей родителей. Мы уже достигли предела наших возможностей, если рассматривать наше желание быть хорошей мамой с этой точки зрения.

Когда женщина понимает, что не может от звонка до звонка удовлетворять потребности ребенка или не хочет это делать постоянно, она временами передает эти обязанности другому человеку. Разве мама в этот момент не хорошая? Она позаботилась о выполнении своих обязанностей, даже если не сама их выполняет. Разве не такие же хорошие матери те, кто сознательно отдает своих детей под присмотр других, потому что признали нужды ребенка и ищут подходящее решение? А как насчет женщин, которые не могут любить, но ищут тех, кто сможет подарить это чувство их малышам? Если взять за основу удовлетворение потребностей детей, тогда этих матерей можно назвать ответственными. Но если происходит ситуация, когда чадо начинает ощущать, что лучше бы его любила и приняла собственная мама, и размышления об этой утрате приносят боль, тогда таких матерей нельзя назвать хорошими. Что мы видим? Даже если мы постоянно будем задавать себе вопрос, делаем ли мы это «хорошо», для этого «хорошо» не будет точного и правильного определения.

Не испытываю радости от материнства

«Но я должна чувствовать себя иначе!»

Помните себя во время гормонального всплеска, когда ваше настроение то и дело менялось? На коже появлялись прыщи, странным образом и очень быстро менялось тело, и в то же время окружающие ждали от вас поведения взрослого человека? Я говорю о подростковом периоде.

Все те же изменения происходят в организме женщины, когда она ждет ребенка. Мы знаем, что чувствовать себя не в своей тарелке в подростковом возрасте считается нормальным. Так почему же мы не говорим о том, что это нормально и во время беременности? Сегодня о процессе взросления написаны целые трактаты, но для описания процесса становления женщины как матери у нас нет даже определенного термина. Нам нужен такой термин.

Я психиатр, работаю с беременными женщинами и молодыми мамами. За те 10 лет, что я проработала в этой области, я заметила одну закономерность.

Обычно происходит следующее: мне звонит женщина, говорит, что она недавно родила ребенка и ее гложет беспокойство. Она продолжает: «У меня ничего не получается. Я не испытываю радости от материнства. Наверное, у меня послеродовая депрессия?»

Чтобы поставить диагноз, я пытаюсь выявить симптомы, но скоро мне становится ясно, что женщина не страдает клинической депрессией, о чем я ей и сообщаю. Но ей трудно в это поверить. Она настаивает: «Но ведь я должна чувствовать себя иначе». Я уточняю: «Хорошо, расскажите мне, каких ощущений вы ожидали». Она отвечает: «Я думала, что, став матерью, я почувствую себя полноценной и счастливой женщиной. Я ожидала, что материнский инстинкт подскажет мне, что делать. Думала, что я всегда буду стремиться ставить ребенка на первый план».

Такие ожидания от перехода к материнству совершенно нереалистичны. И это не единичный случай. Мне звонили и задавали подобные вопросы сотни женщин, обеспокоенные, что с ними что-то не так, потому что их ощущения не соответствовали ожиданиям.

И я не очень понимала, как же помочь им, ведь от того, что я уверяла их, что они не больны, легче им не становилось. Мне очень хотелось найти способ помочь им во время их становления как матерей, объяснить, что не всегда их ощущения следует трактовать как болезнь.

Почему после родов так трудно

Именно поэтому я решила изучить психологию материнства. Но в медицинской литературе об этом написано мало, потому что врачи, как правило, пишут о болезнях. И я начала искать ответы в антропологии.

Лишь спустя два года мне в руки попала не издающаяся больше работа Даны Рафаэль, написанная в 1973 году. Это эссе и помогло мне найти правильный термин: материнское созревание. Совсем не случайно этот термин созвучен с половым созреванием, характерным для подросткового периода. В обоих случаях в организме происходят физиологические и гормональные изменения, в результате чего наблюдается эмоциональная неустойчивость и переосмысление своего места в мире.

Материнское созревание, как и подростковый период, не является болезнью, но поскольку этот термин не встречается в медицинской литературе и врачи не разъясняют пациентам происходящих изменений, часто это состояние путают с более серьезным расстройством: послеродовой депрессией.

Основываясь на учебниках по антропологии, в разговорах с пациентами о материнском созревании я начала использовать понятие «притяжение и отталкивание».

Сначала расскажу о притяжении. В отличие от других представителей животного мира, новорожденный человек весьма зависим от родителей. Он не умеет ходить, не может самостоятельно питаться, за ним очень трудно ухаживать. В процессе эволюции природа позаботилась, чтобы у человека вырабатывался гормон окситоцин. Это происходит во время родов, а также при телесном контакте, то есть уровень гормона может повыситься и без родовой деятельности. Благодаря окситоцину мозг женщины настраивается, сосредотачивая внимание на ребенке, который становится для нее центром Вселенной.

Но в то же время в сознании женщины происходит некоторое отторжение, ведь она помнит и другие составляющие своей личности: иные взаимоотношения, свою работу, хобби, духовную и интеллектуальную жизнь, не говоря уже о физиологических потребностях: спать, есть, заниматься спортом и сексом.

Во время материнского созревания происходит непрекращающаяся эмоциональная борьба. И женщины, которые мне звонили, испытывали это эмоциональное напряжение. Именно поэтому они полагали, что нездоровы.

С ребенком на свет рождается мать

Но если бы женщины понимали, что материнское созревание — это естественный процесс, если бы они знали, что «притяжение и отталкивание» тяжело дается большинству молодых матерей, если бы они осознали, что в их ситуации нормально иметь противоречивые чувства и что этого не сто́ит стыдиться, они бы чувствовали себя менее одиноко, не боялись бы порицания со стороны и, я думаю, это снизило бы процент женщин, страдающих от послеродовой депрессии. Когда-нибудь я хотела бы изучить этот вопрос.

Я верю в эффективность терапевтических бесед. И если мы хотим, чтобы общество стало внимательнее относиться к процессу созревания женщины как матери, женщины должны начать разговаривать друг с другом, а не только со мной. Поэтому, мамы, заведите беседу о материнском созревании с другими мамами, с вашими друзьями и, если рядом есть такой человек, с вашим партнером, чтобы и они осмыслили процесс собственного становления и могли лучше поддержать вас.

Но суть здесь не столько в том, чтобы сохранить ваши отношения. Если часть вашей личности продолжает развиваться самостоятельно, вы оставляете место и для формирования личности вашего ребенка.

С рождением ребенка рождается и мать — и каждый рождается по-своему неуверенно. Созревание матери — это серьезный процесс и в то же время тяжелый, и на это способен лишь человек.

Благодарю вас.

От редакции. В материале идет речь об эмоциональном напряжении и, возможно, усталости в первые месяцы после рождения ребенка. Но у некоторых женщин действительно возникает послеродовая депрессия. Прочитайте, как ее распознать:

• Десять признаков того, что у вас послеродовая депрессия
• «Нет сил встать, умыться и выйти с коляской». Как вовремя распознать послеродовую депрессию
• «Сцеживалась, рыдала, а потом отшвырнула ребенка». Есть ли образцовые матери, которых это не коснется?