Как найти работу своей мести

(419 слов) Почему месть разрушает душу? Ответ на этот вопрос найти непросто. Я думаю, что человек, одержимый идеей отомстить обидчику, рискует потерять себя. Вся его жизнь пройдёт мимо: он будет только размышлять о том, какой план отмщения окажется лучшим, и беспрестанно искать встречи с тем, кто его оскорбил. Значит, его обида не пройдет, а будет жечь его изнутри все это время, пока душа не превратится в пепел. Аргументы, подтверждающие мою точку зрения, можно найти в классических произведениях.

Герой романа Льва Николаевича Толстого «Война и мир», Андрей Болконский потерял свою возлюбленную: Наташа Ростова оказалась слишком легкомысленной и выбрала Анатоля Курагина. Обманутый жених хотел поквитаться с обидчиком. Месть затмила в его глазах весь свет: он отдалился от семьи, перестал находить удовольствие в общении с сыном и сестрой. Во время войны он старался узнать, где находится Курагин, чтобы убить его. Ничто более не представлялось важным для Андрея Болконского, он думал о нанесенном оскорблении даже под пулями. Боль и разочарование сделали его замкнутым и отчаянным человеком, который не дорожит собой и, как мы узнаем позже, найдет свою смерть в этой битве. Конечно, он все-таки встретил Курагина в госпитале: красавцу и франту ампутировали часть ноги, и он плакал от боли. Князь больше не хотел мстить своему сопернику, ведь тот уже получил по заслугам. Однако прежним Андрей уже не станет, его душа так и не избавится от ожогов, нанесенных местью. Поэтому автор позволяет герою уйти из жизни: для него уже нет в ней счастья.

Героиня произведения Максима Горького «На дне», Василиса мстит Ваське за то, что он полюбил её младшую сестру. Героиня постоянно бьёт Наташу, вымещая на ней злобу, агрессивно и безжалостно относится ко всем остальным постояльцам. Месть постепенно отравляет ее все сильнее, и вот, расставшись с Васькой Пеплом, женщина предлагает ему убить ее мужа. Душа этой героини разрушается на глазах: от домашнего насилия она переходит к мысли об убийстве. Вор отказывается, но однажды, ввязавшись в драку, слишком сильно ударяет мужа Василисы, Михаила Костылёва. Тот умирает. Вдова сразу же заявляет: «Васька убил! Голубчики – я видела!». Месть разрушает душу героини, она уже не думает о чувствах и даже жизни близких людей. Подобное отношение к миру приводит женщину прямиком в тюрьму, и автор помещает ее туда не просто так. Горький показывает, что человек, чья душа прожжена местью, не способен к нормальной жизни.

Таким образом, человек, который одержим идеей мести, теряет себя и способность быть счастливым, поэтому его душа разрушается. Ему не приходят в голову светлые мысли, он не может ставить высокие цели, вся его жизнь становится лишь орудием мщения. Это по-настоящему страшное явление, которое становится самым трагическим последствием мстительности.

Интересно? Сохрани у себя на стенке!

Это чувство несправедливости, которое гложет человека изнутри. Месть — это то, что подталкивает людей на ужасные поступки с целью покарания за несправедливость.

Месть — это разрушительное чувство или необходимое решение?

Каждый по-разному относится к мести. Кто-то считает ее проявлением эгоизма и нетерпимости к особенностям поведения других. А кто-то уверен, что месть необходима для психологического спокойствия, которое наступает, когда обидчик получил по заслугам. Что такое месть для вас? Зло или необходимость? Решаете вы для себя сами.

Месть — это необходимость, которая может привести к спокойствию, умиротворению, психологическому равновесию, которое было нарушено несправедливостью, обидой, злом и иными негативными эмоциями, действиями. Для некоторых месть — это торжество над несправедливостью, ведь каждый из нас с ней сталкивается. Есть те, кто считает, что все плохое вернется к нам, как бумеранг. Они полагают, что именно месть и поможет этому, что именно с ее помощью зло будет наказано ответным злом.

Все мы разные, некоторые с легкостью прощают обиды, другие не могут про это забыть и начать жить так, как будто ничего и не было. Такие люди обычно копаются в себе, каждый раз вспоминают ситуацию, когда человек был как-то задет. Именно такие личности и прибегают к мести, их не за что судить. Все мы разные. Конечно, не стоит делать месть смыслом жизни, но неужели желание ответить обидчику считается ужасной необходимостью?

С другой стороны, некоторые люди могут обидеться на ровном месте, после чего начинают придумывать, как бы насолить обидчику. Они не могут простить, забыть и успокоиться до тех пор, пока их желание отмщения не будет удовлетворено. Именно поэтому есть мнение, что мстить нельзя. Вот таким людям и надо задать себе вопросы: «А не потеряю ли я близких людей из-за мести?»; «Обидчик достоин потраченных сил и времени?»

Месть — блюдо, которое нужно подавать холодным, но для этого необходимо много сил и времени. А есть ли в этом смысл? Жизнь и так коротка. Или лучше забыть все, оставить все в прошлом? Выучить урок, который усвоили из этой ситуации, не общаться с человеком, который вас унизил, обидел или того хуже?

Отомстить или простить — дело сугубо каждого, но стоит ли это того, что в ходе мести вы можете потерять?

Желание отомстить: и жизни не жалко

Примерно в середине учебного года мы все – его одноклассники, а среди них и друзья – начали замечать серьёзные изменения в нем. Он стал прогуливать уроки, наплевательски относиться к учебе, не выполнял домашнее задание. Каждый день его можно было увидеть в местном интернет-кафе. Позже мы узнали, что там он не в «игрушки играл», как это называли взрослые, а… работал. Для нашего маленького городка было необычным, чтобы ребёнок сам работал. Да и к чему ему это? Родители его были пусть не богатыми, но на должном уровне обеспечивали семью материально.

Он стал заносчивым, начал грубить учителям, чего раньше себе не позволял, так как преподаватели всегда пользовались у него уважением. Абстрагировался от учеников. На вопросы не отвечал, всё говорил, что малы мы ещё для его проблем (он был на год старше нас). В конце концов, сверстники от него отвернулись, учителя махнули рукой, а родители… родители были заняты устройством своей личной жизни. Как оказалось, в этот период отец ушёл из семьи. Да не просто ушел, а тут же обзавёлся новыми детьми.

Сейчас я понимаю, что именно это и стало причиной того, что Павел (так зовут героя этой истории) буквально пустил свою жизнь под откос. Ведь тогда в его голове и появилась мысль – желание отомстить!

В отличие от других наших одноклассников, я на него не злилась за хамское поведение, но жалела его, старалась с ним сблизиться и, если это возможно, оказать какую-то поддержку. Но это было невозможно… На сближение он шёл, даже начал делиться своими «взрослыми проблемами». Как оказалось, всё, что он делал, он делал «ради семьи». Он отказывался от материальной помощи отца, ибо — в своем желании отомстить, он был уверен, что — «от предателя ничего брать нельзя».

А посему он решил сам обеспечивать свою мать и младшего брата. Ради этого он забросил учебу, устроился на работу и взял на себя роль кормильца. Хотя, по большому счету, никто его об этом не просил и никто в его помощи не нуждался.

Об отце он всегда говорил с желчью. Желание отомстить светилось неистовой ненавистью в его глазах , и при всём при этом смаковал каждую свою двоечку в журнале и запись в дневнике о прогулах и хамстве.

Такое специфическое отношение к учебе, вдруг резко изменившее свой знак с плюса на минус, меня на тот момент очень удивляло. Я продолжала его жалеть, пытаться понять, до тех пор пока он не решил перевести наши дружеские отношения в разряд личных… Тогда-то нашему близкому общению и пришёл конец.

Я ещё долго наблюдала за тем, как он опускается всё ниже, пыталась понять, почему он так стремится испортить отношение учителей к себе – он явно этого желал, но по окончании 9-го класса наши пути разошлись. Я перешла в другую школу, он и вовсе бросил учебу, и много лет мы с ним не виделись. Но я часто его вспоминала. И вопрос, зачем ему это всё было нужно, так и оставался для меня открытым. И только недавно, случайно столкнувшись с ним на улице, увидев его тяжелый взгляд и след глубочайшей обиды на лице, я поняла, что стало причиной его странного стремления испортить свою жизнь, в которой были такие светлые перспективы.

Можно ли справиться с желанием отомстить?

Психология чувства мести как понятия очень сложна, она может скрываться под желанием возмездия, ответа за содеянное, в целом под благородными понятиями.

Если вы сами не захотите притупить желание отмщения, то оно не исчезнет, как по взмаху волшебной палочки. Чтобы хоть как-то себе помочь преодолеть эту навязчивую идею, нужно честно ответить на несколько простых, но в то же время сложных вопросов. Но будьте максимально честны с собой:

1. Что такое месть? Именно для вас. Это ужасное чувство, с которым нужно бороться. Или это благородное желание, направленное на наказание обидчика и установление возмездия.
2. Причина, по которой хотите отомстить. Хотите доказать свое превосходство или желаете, чтобы тот, кто обидел вас, оказался в вашей шкуре и почувствовал, как было больно вам?
3. Что вы почувствуете, когда отомстите? Радость, чувство удовлетворения или ничего?
4. Что вы получите, когда исполните свой план возмездия? Будет ли выгода или вы можете потерять нечто дорогое? И стоит ли это того?

Желание отомстить: особенности психики

Обида на отца – вот что стало причиной всех странностей в его поведении. Отец всегда пытался выработать у него любовь к учебе, прививал ему мысль, что самое главное в жизни – хорошо учиться, ведь тогда он станет умным человеком и сможет найти своё место в жизни.

Он любил сына, действительно любил. Уделял ему много внимания. До сих пор помню, как аккуратно были сделаны его руками обложки для книжек с тонким переплётом – чтобы не истирались уголки.

Хорошие оценки всегда были поводом для гордости отца. Павел знал, что для отца важно, чтобы сын «стал человеком», был лучшим учеником в классе, а по окончании школы поступил в заграничный вуз. А потому, когда отец бросил семью, и у Павла появилась обида на него и, как стремление выровнять квадрат внутреннего равновесия – желание отомстить. Объектом мести стало самое ценное для отца – учеба, отношение учителей и некогда сулящее быть светлым будущее.

Всему виной – особенность психики Павла. Анальный вектор, который когда-то наделял его способностью усердно учиться, старательностью, усидчивостью, перфекционизмом, перенёсший обиду, теперь заставлял его выровнять своё состояние местью. Все светлые ценности и устремления тут же перечеркнулись черной жаждой мести.

Из желания отомстить он так яро стремился испортить отношения учителей и свой табель с оценками. Конечно, он не осознавал, что всё, что он делает со своей учебой и жизнью, он делает из жажды мести. Он был уверен в правильности своих рационализаций, в том, что ему непременно надо зарабатывать, чтобы обеспечить семью, а потому на учебу времени просто не остаётся. Но истинные причины его поведения скрывались в другом.

Желание отомстить стало руководить им, его жизнь начала развиваться по негативному сценарию, в конце концов, приведя его на обочину тротуара…

Это всего лишь один из возможных примеров того, как плохие состояния наших векторов управляют нами и пишут негативные сценарии наших жизней. А ведь в каждом векторе есть свои плохие состояния, и все они негативно влияют на нашу жизнь. Мы не осознаём, почему она развивается не так, как нам бы того хотелось, почему мы совершаем ошибки, оставляющие глубокий отпечаток на всей нашей жизни, а ведь всему виной – непонимание самих себя, своих свойств, желаний, состояний. И сегодня, когда есть точнейшее знание, позволяющее понимать себя и причины тех или иных устремлений, четко видеть, куда нас ведут наши желания и почему появляются желания, реализация которых способна разрушить нашу жизнь, просто непростительно этим знанием не воспользоваться.

«Ничего, придет время, и тебе все вернется!», «Будет и на моей улице праздник! Еще узнаешь, по чем фунт лиха!», «Дай только время, я этого так не оставлю!» — знакомая психология мести, не правда ли? Или вот еще перл «Бог все видит! Тебе воздастся!» Бог, возможно, видит, а вы не задумывались, что он еще и слышит ваши мысли – которые бесследно для вас никогда не пройдут. Чувство мести убивает в первую очередь того, кто его испытывает! Задумайтесь, или, может быть, одумайтесь…

Для начала, чтобы понять, с чем имеем дело, предлагаю прояснить, что такое месть? Это действие в отплату за причиненное зло, возмездие за что-нибудь. Казалось бы, благородный поступок – наказать человека за злодеяние. Но не все так красиво, как хотелось бы!.. Человек так устроен, что склонен приукрашивать буквально все, даже однозначно жуткие вещи. Для чего? Предположу, что одна из причин – отвести от себя внимание. Психология мести – весьма хитроумный механизм.

Допустим, вы решили отомстить кому-то за нанесенное вам оскорбление. Во-первых, далеко не каждый воспылает жаждой мести в ответ на унижение. Есть много других разумных способов уладить ситуацию: уйти от неприятного разговора, выяснить, по какой причине в ваш адрес прозвучал нелестный отзыв, в конце концов, рассмеяться и сказать «ну ты даешь!» Но в вас бурлит праведный гнев, толкающий к действию. Невольно возникает вопрос: «Откуда столько эмоций взамен на оскорбление?» Ведь, по сути, это просто слова, не больше. Вместо того, чтобы разбираться в собственном внутреннем мире, почему зло не обошло вас стороной, вы мечтаете воздать обидчику должное!

Чувство мести возникает по разным «причинам»: начиная серьезными (предательство, моральное или физическое унижение, убийство, любовный треугольник, детские обиды) и заканчивая парадоксальными вещами – не так посмотрел, наступил на ногу, задел самолюбие. Вам не кажется странной такая психология желания мести?.. Создается впечатление, что человек выжидал, когда обстоятельства послужат спусковым крючком. Он уже БЫЛ ГОТОВ к мести, и только ждал удобного момента, чтобы ее проявить. По-простому, нужен повод! Не будешь же проявлять свою психологию мести без причины, люди не поймут и осудят. А в случае «крючка» ваши действия оправданы! В первую очередь, вы оправдаетесь перед самим собой – не будет грызть совесть, ведь я поступил в ответ на зло!

Замечали, что по-настоящему творческие люди не озабочены желанием мести, их пространство полностью занято другими мыслями и вибрациями. Психология мести зарождается там, где вырождается собственное «я». Что проще: признаться, что я испытываю ненависть, неприязнь к людям, или выместить накопленный годами (а возможно и веками) негатив на первого попавшегося «козла отпущения»? Ничего не скажешь – весьма благородно! Кстати, обратите внимание на слова: месть и выместить. Они одинаковы по сути! Отец может выместить плохое настроение на детях, директор – на сотрудниках. Получается, негатив мести уже заложен в человеке, до ее «видимой причины». Полагаю, теперь психология мести понятна.

Насколько вы мстительны?

Существует огромное количество тестов, чтобы определить, насколько вы мстительный человек. Ниже представлен список знаков зодиака, в котором подробно изложена степень мстительности каждого.

Овен

. Любит спорить и побеждать в каждом пари. Поэтому в том, что касается возмездия, будет стараться конкурировать, и более того — выиграть у человека, и желательно, чтобы это лицезрело большое количество людей.

Телец

. «Месть — блюдо, которое подается холодным» — это про Тельца. Он будет долго вынашивать план отмщения, обдумывая каждую деталь. И когда план будет приведен в действие, то внутри него все будет ликовать, хотя на лице никто не увидит и капли эмоции.

Близнецы

. Распространение тайн, секретов, сплетен — вот что Близнецы используют при отмщении своему врагу. Они стараются уничтожить человека, насколько это возможно.

Рак

. По своей натуре очень мирный и добрый человек, поэтому решит простить, а не мстить. В его голове будет огромное количество планов по наказанию обидчика, но он понимает, что навредит себе намного больше, чем ему.

Лев

. Лучшее средство при мести — игнорирование. Вот чем руководствуется Лев. Он тут же прекращает всякие контакты с человеком и требует того же и от своего окружения.

Дева

. Не идет на человека лицом к лицу. Все делает исподтишка, используя различного рода пакости, чтобы его не разоблачили.

Весы

. Унижение — вот какой инструмент в основном используют Весы. Они стараются унизить человека, задеть его достоинство. При виде того, что враг поражен до глубины души, внутри них начинает все ликовать.

Скорпион

. Самый мстительный из всех знаков зодиака. Для него самое главное — это четко продумать план расплаты, сколько бы времени на это ни ушло. Скорпионы мстят медленно, постепенно, что делает их более опасными и непредсказуемыми. Даже если месть состоялась, то они не будут удовлетворены.

Стрелец

. Не мстительный человек, своего обидчика старается забыть и избегать общения с ним, чтобы он не причинил еще большего вреда.

Козерог

. Это второй по степени мстительности из всех знаков зодиака после Скорпиона. Старается не напрямую пойти на врага, а прибегает к пакостям, чтобы его подставить.

Водолей

. Он не умеет мстить, как другие знаки зодиака, предпочитает все забыть, но вот общение с обидчиком будет довольно натянутым.

Рыбы

. Таким творческим личностям, как Рыбы, удается выражать свой гнев или обиду более мирным способом. Они не будут напрямую унижать того, кто их задел, а решит обойти его стороной.

Детские обиды

Злопамятный человек — это чувственная личность с раненой самооценкой, которой свойственно видеть неблагоприятное отношение в свою сторону от окружающих. Чаще всего злопамятными людьми становятся дети, наблюдающие пример непрощения от жестких родителей. Просить прощения у ребенка, относиться к нему как к полноценной личности, считаться с его чувствами не принято у большинства мам и пап. Детей воспринимают как роботов, обязанных проявлять эмоции и желания, только когда это удобно взрослым. Редкое проявление похвалы и поощрительных знаков, максимальное количество упреков и претензий, нежелание принимать родительскую вину перед ребенком и акцентирование внимания на плохих качествах в будущем воспитает озлобленную личность.

Психология злопамятного человека говорит о линии поведения, скопированной в детском возрасте от близких родственников, которые жили и находились рядом. Они вели себя именно так.

Что же такое мстительность?

Мстительность — это отрицательное понятие, оно выражается в желании навредить личности за содеянное ею зло, обиду и так далее. Оно выражается в злопамятности, непрощении, чувстве возмездия и расплаты.

Мстительность делится на два вида: здоровую и нездоровую. Первая выражается в том, что индивид хочет постоять за себя с той целью, чтобы на него были прекращены все нападки. Вторая выражается в мести до полного уничтожения обидчика и в неспособности держать себя в руках.

Как избавиться от желания отомстить: психологические методы

Отплатить той же монетой

Рассмотрим ситуацию на примере девушки, которую невзлюбил на работе новый начальник. Она трудилась на предприятии долгое время и никаких замечаний со стороны старого руководства в ее сторону не поступало. Но после смены начальства, девушку стали унижать и критиковать. Начальник указывал ей на профессиональную некомпетентность. Хотя сама девушка, как и ее коллеги, не сомневалась в своих способностях.

Растратив последние силы, девушка уволилась. С одной стороны ей надо просто сменить рабочее место. Но, упреки, замечания и унижения сильно повлияли на эмоциональное состояние девушки. Она не могла пойти на собеседование, боялась, что ее начнут высмеивать и критиковать. В ней пошатнулась профессиональная уверенность. Вспоминая произошедшие события, девушка начинала жалеть себя, ненавидя начальника. Ее одолевало желание превратить его жизнь в кошмар. От своих негативных мыслей девушка не могла избавиться. Хотя, они вызывали в ней чувство стыда.

В результате, девушка пострадала несколько раз: от обидчика и от себя самой. И это вместо желанного восстановления справедливости. Сильное желание мести приводит к плачевным последствиям. Если отплатить обидчику той же монетой, то это не избавит человека от негативных мыслей. На смену желанию мести придет опустошение. Ведь каждый из нас считает себя добрым человеком. А причиняя боль другой личности, мы опускаемся на несколько ступенек вниз. Месть не успокаивает. Невозможно вернуть ситуацию до того момента, когда появилась в душе обида.

Научиться прощать

Френсис Бэкон сказал, что во время мести человек становится подобен своему врагу. Если он прощает, то возвышается над ним.

Достойной альтернативой мести является прощение. помогает обиженному человеку вернуть зло своему обидчику. Этот эффективный прием позволяет справляться с последствиями психологических травм. Но данный метод не подходит для решения небольших бытовых конфликтов. Его следует использовать в том случае, если речь идет о серьезных ситуациях.

Например, в предыдущем случае девушка стала жертвой начальника. Она должна не мстить, а вернуть ему причиненное ей зло. Этот уникальный прием позволит девушке избавиться от переживаний, связанных с прошлым. Психологи использовали этот метод, и через некоторое время девушка смогла устроиться на новую работу, успешно пройдя собеседование. Во время разговоров с новым руководством она чувствовала себя расслабленной, уверенной и максимально спокойной.

Исключить желание мести, направить мысли в сторону примирения с ситуацией можно лишь в том случае, если пострадавший человек сам этого желает.

И тогда он мысленно возвращает весь негатив его законному владельцу. В противном случае, у человека появится ненависть к себе и еще большая жажда мщения. Эту ситуацию можно сравнить с испачкавшейся одеждой. Если не обращать внимания на пятна, а переключить все внимание на человека, который испачкал одежду, то пятна все равно останутся. Очевидно, что такое поведение не является эффективным.

Сохраняйте достоинство и внутреннюю чистоту

Рассмотрим ситуацию еще одной девушки Дарьи, которая не ощущает близости со своим мужем. Раньше девушка позволяла себе вести беспорядочный образ жизни, у нее было много мужчин и не самых лучших. Жизнь Дарьи изменилась после знакомства с мужем, которого она полюбила. Но, у нее в душе появилось неприятное ощущение, что она .

Стоит отметить, что в жизни Дарьи случилась ситуация, которая негативно отразилась на ее эмоциональном состоянии. В возрасте пятнадцати лет девушка подверглась действиям насильника. Хоть Дарья и понимала, что не виновата в этой ситуации, жажда мщения и обида все равно сидели у нее глубоко в душе. Дарья считала, что эта ситуация стала возможной из-за ее беспорядочного образа жизни. То есть именно из-за этого она чувствовала себя недостойной хорошего и умного мужчины. Она стыдилась себя и не могла очиститься от неприятных мыслей.

В случае с Дашей была использована психология мести, а именно метод возвращения ”зла” обидчику. Зло, которое сидело внутри у Даши, вызывало у нее ощущение грязи, омерзения. Девушка считала, что ее душа испачкана. Эффект не заставил себя долго ждать. Зная, какова психология мести, специалисты помогли вернуть девушке все хранящееся внутри нее зло. Дарья выдохнула с облегчением.

Если вы думаете, как избавиться от желания отомстить, то помните, что данный метод не всегда эффективен. Не все могут простить обидчика. Да, это и не всегда является целью. Психологи знают массу других приемов, как избавиться от желания отомстить. Все методы объединяет конечная цель. Она заключается в восстановлении утраченного достоинства, которое неизбежно влечет за собой ощущение внутренней чистоты и спокойствия. Поэтому, если вы не можете справиться с разрушающим желанием мести, лучше .

До боли знакомое ощущение, когда тело выворачивается наизнанку, горит, пылает, а сознание туманится, когда невозможно разжать загрубелых кулаков, пронизывает за секунду, от него ни укрыться, ни спастись… Но что такое месть? Так ли важна она в нашей жизни? Какое мы ей отводим место в наших мыслях?

Зачастую нас предают дорогие люди, те, что были рядом и поддерживали, воспевали гипнотические песни в нашу честь и смеялись над общими врагами. Как простить нож в сердце?

В книге «Частные визиты» рассматриваются наиболее сложные ситуации, которые не так уж часто встречаются в психотерапевтической и в консультативной практике. Автор описывает современные методические подходы к психопатологии и терапевтические техники работы с пациентами, предъявляющими внутриличностные и межличностные проблемы или страдающими теми или иными психическими расстройствами

Часть 1. Месть и ненависть в терапевтическом процессе

Введение

Около года назад мною было получено неподписанное электронное письмо (что достаточно типично для обращений с личными проблемами), автор которого спрашивал — может ли психотерапия помочь в преодолении желания отомстить обидчику? При этом отмечалось, что речь идет о близком человеке, который принес свои извинения, и они даже были приняты. Но желание отомстить — все равно осталось.

Автору письма было предложено встретиться. И на этом наша переписка закончилась. Учитывая, что такие проблемы не единичны, а также то, что у одних людей существуют предельно идеализированные представления о каком-то магическом действии психотерапии, а у других — убежденность в ее полной бесполезности, хочу предложить для рассмотрения несколько давних случаев, существенно изменив исходные данные и, соответственно, — возможность идентификации своих бывших пациентов. То, что объединяет эти случаи и изложено без какой-либо коррекции, — это неизбывное желание мести.

Эти случаи уже были неоднократно опубликованы в профессиональных изданиях, но думаю, что ознакомление с ними будет полезным и для широкой аудитории, потому что никому еще не удавалось прожить без психических травм. Более того, как свидетельствует терапевтический опыт, — жизнь исходно травматична.

Преданный друг

Пациент за несколько лет («перестроечного периода») вместе с другом детства создал солидный бизнес, точнее — ряд очень эффективных коммерческих структур. И на этом этапе друг «кинул» его, оставив практически ни с чем. Обратился по поводу депрессии от понесенных моральных и материальных утрат.

На протяжении нескольких лет пациент вербализует на планы все более и более изощренной мести — от поджога автомобиля бывшего друга до идей украсть его ребенка или физически устранить бывшего компаньона. На вопрос: «А что это даст?» — реагирует адекватно: «Ничего не даст. Только злобу вымещу и пойду в тюрьму». Постепенно тема мести в материале пациента истощается, и появляются планы превзойти обидчика экономически и наказать его таким образом.

Через пять лет эта задача оказывается близкой к выполнению, и в этот же период бывший друг решает как бы «вернуть долг» и предлагает передать пациенту в собственность одну из (ранее общих) коммерческих структур. Чтобы прояснить мотив, добавлю: предлагает передать эту структуру моему пациенту и в равной доле своей бывшей жене, которую этот друг недавно оставил, и которая ничего не смыслит в бизнесе. После некоторых колебаний пациент принимает это предложение, а затем вступает еще и в кратковременные любовные отношения с бывшей супругой бывшего друга, хотя и сознает, что это— не более чем еще один вариант удовлетворения чувства мести. Потом были фантазии о вступлении с нею в брак и усыновлении ребенка — ее и бывшего друга (что пациент уже практически самостоятельно интерпретировал как аналогию своего предшествующего желания — «украсть ребенка»). К счастью (это не мое заключение, а пациента), эти фантазии не были реализованы, и через некоторое время он женился на другой и полностью восстановил свое положение в бизнесе.

Через девять лет терапии (последние три года мы встречались не чаще одного раза в неделю) пациент признал, что она была его единственной «отдушиной» и спасла его от параноидального стремления к мести и реализации катастрофических решений.

После окончания терапии прошло уже более тринадцати лет. Иногда, раз в 3–4 года, он мне звонит— просто поговорить.

Главное — он счастлив, и у него подрастают собственные дети. Безусловно, меня это также радует; мне только искренне жаль, что этот удивительно добросердечный и талантливый человек покинул Россию и теперь живет за границей.

Как-то в конце нашей совместной работы он назвал ее «долгими похоронами дружбы», обозначив себя «близким родственником покойного», а меня «санитаром хосписа». Должен признать, это не худший вариант обозначения той роли, которую мне приходилось играть при моих пациентах.

* * *

Существует несколько хорошо известных специалистам психических феноменов. Не буду объяснять их механизмы, а только упомяну об их содержании.

Человек, испытывающий эмоциональный дискомфорт (по той или иной причине), далеко не всегда замечает ухудшение памяти (до 40 %), снижение своего интеллектуального потенциала (до 50 %) и замедление скорости двигательных реакций (до 30–40 %). Поэтому, пребывая в подавленном или озабоченном состоянии, такие люди (с точки зрения психиатрии — совершенно здоровые) гораздо чаще попадают в различные неприятные ситуации, становятся причиной аварий на транспорте и на производстве (в том числе— высокотехнологичном и энергоемком), принимают не вполне адекватные решения и т. д. Естественно, они пытаются преодолеть свой психический дискомфорт, тысячекратно обдумывая, как от него избавиться и какое решение принять. Но в большинстве случаев это не приводит к желаемым результатам, разве что формируется предрасположенность к «мысленной жвачке» и к застреванию на травмирующей ситуации, когда психика начинает травмировать саму себя.

Для преодоления такой ситуации всегда нужен Другой. Попытки самостоятельного осмысления, как уже было отмечено, во многих случаях оказываются малопродуктивными. Качественно иные психические механизмы включаются при проговаривании создавшегося положения и его эмоционального содержания в присутствии Другого. Только в этом случае происходит то, что в психотерапии обозначается термином «вербальное отторжение», то есть— перевод травмирующего личность психического содержания из внутреннего состояния во внешнее событие и его отреагирование (с помощью речи). При этом требуется не любой другой, а значимый Другой. Некоторые пытаются использовать для этого своих близких или просто друзей. Но это редко помогает, так как для реального разрешения той или иной проблемы этот Другой должен быть вообще не вовлечен в анализируемую ситуацию и находиться за пределами повседневной жизни нуждающегося в помощи. Ну, и кроме того, он должен обладать соответствующими знаниями о функционировании психики и навыками работы по преодолению кризисных ситуаций, включая бережное отношение к внутренним переживаниям (которые нередко имеют самостоятельную ценность), чтобы еще в процессе первых встреч стать значимым Другим.

Отвергнутая жена

Муж пациентки, в которого она влюблена с юности, относится к ней достаточно тепло и заботливо, но уже на протяжении нескольких лет отказывает ей в сексуальной близости под самыми различными предлогами (усталость, нездоровье, истощение, возможно — импотенция). Через некоторое время пациентка узнает о том, что у него есть любовница, и даже не одна. В процессе сессий она многократно рассказывает о навязчивой фантазии, как ее муж попадет в аварию, после которой он будет прикован к постели и наконец поймет, что ее любовь — это единственное ценное, что было в его жизни.

Я замечаю, что, в общем-то, — она рисует довольно мрачную картину своего будущего: парализованный муж, горшки-бинты, никакого секса, вообще никакой заботы и внимания со стороны мужа, да и лишение большей части семейного бюджета. И затем добавляю: «Почему бы в ваших фантазиях не развестись с ним или, например, не дать ему погибнуть в той же аварии?». — Пациентка тут же отвечает, что это никак не входит в ее планы: «Я хочу, чтобы он страдал, и долго!». — Мое высказывание о том, что таким образом она наказывает скорее себя, чем его, встречается полным приятием: «Ну и пусть». Чувство мести оказывается таким же ненасыщаемым, как и любовь.

Самым трудным было восстановление ее самооценки и веры в свою сексуальную привлекательность, которая, по моим представлениям, не подлежала сомнению. Объективно она была чрезвычайно эффектной женщиной, но чувствовала и вела себя с неуверенностью неважно сложенной дурнушки.

Позволю себе маленькое отступление. Самооценка — это очень важный психологический феномен, который формируется в раннем детстве и преимущественно — на основе родительских отношений к ребенку. В последующем ни внешние данные, ни интеллектуальная или творческая одаренность, или даже всеми признаваемые социальные и материальные достижения существенного влияния на нее не оказывают. С этой точки зрения низкая самооценка может оказаться социально весьма приемлемым качеством (точнее — удобным для ближайшего окружения). Она может длительно побуждать личность все к новым и новым достижениям, с одной спецификой— они не приносят ей ощущения счастья.

Коррекция самооценки — это всегда достаточно сложная и трудоемкая терапевтическая задача, так как ее формирование относится к раннему детству и чрезвычайно глубоким личностным образованиям, имеющим —, помимо социальной, еще и генетическую обусловленность.

Вернемся к анализируемому случаю отвергнутой жены. Моментов, которые можно было бы оценивать как переломные, в процессе терапии было много. Приведу только один. Однажды она пришла на сессию в приподнятом настроении, что случалось не часто. Мне не понадобилось задавать никаких вопросов, чтобы уточнить причину. Пациентка сразу сообщила, что вчера была на дне рождения у подруги — чистый «девичник». Там прозвучал один тост: «Пусть плачут все, кому мы не достались, пусть сдохнут все, кто нас не захотел!». Она произнесла это с заметным подъемом, и затем повторила еще раз.

Я значительно старше ее, и не раз слышал этот тост, поэтому начал думать еще до завершения всей фразы моей пациентки (которая ее явно «смаковала»). Главным в начале этой сессии было вовсе не приподнятое настроение пациентки, а совсем другое — ее агрессия впервые, вместо типичной для нее мазохистической направленности (на себя), обращалась вовне, на объект ее привязанности: «Пусть сдохнет!». У меня было всего 2–3 секунды, чтобы осмыслить это и принять решение: просто продолжать слушать пациентку, не перебивая, или — (рискуя «идентифицироваться» с ее мужем) перевести обсуждаемую ситуацию из «там и тогда» в «здесь и сейчас». Было принято второе решение и задан вопрос: «Меня это тоже касается?». — Пациентка вначале не поняла (или сделала вид, что не поняла) мой вопрос.».. В каком смысле?» — спросила она. Я промолчал. Немного подумав, она согласно кивнула, но (с некоторой задержкой) сказала нечто иное: «Ну, вы… — терапевт…». — «А это какой-то особый пол?» — спросил я… Было чрезвычайно важно постараться сделать так, чтобы ее (ранее направленная на себя) агрессия, которая наконец нашла какой-то более адекватный выход, не проецировалась на всех мужчин, и в процессе последующего обсуждения эта задача была решена.

Мы всегда обращаем внимание, когда вербальный ответ и его невербальный фон не совпадают (в данном случае кивок— в знак полного согласия, и определенная неуверенность в вербальном варианте реакции на мой вопрос).

В этот день практически вся наша встреча прошла в обсуждении ее внешних данных, с проекцией на «тех, кто нас не захотел». Естественно, я ни в коей мере не сексуализировал свои фразы и свое отношение к ней. Тем не менее пациентке была дана адекватная «обратная связь», в частности— ее самооценке и ее униженному (неоднократно звучавшему, преимущественно — в косвенной форме) запросу о её сексуальной привлекательности. При этом — со стороны значимого для нее мужчины, каковым мне уже удалось стать. Но это далеко не сразу сказалось на ее навязчивых фантазиях о «парализованном» муже.

Этот случай предоставляет мне еще одну возможность для дополнительных комментариев. — Когда возникает ненависть к объекту привязанности (любимому человеку), формируется специфическое «расщепление» личности. Эта тяжелая форма нарушения функционирования психики хорошо известна в психиатрии, но в подобных случаях она менее заметна и проявляется в «стертом» варианте. Постараюсь пояснить это в наиболее простой форме. Одна часть личности продолжает любить, а другая — начинает ненавидеть, при этом — не только бесконечно дорогой и одновременно ненавистный объект, но и любящую часть собственной личности. Более того, она испытывает особое чувство удовольствия от постоянных оскорблений и унижений этой части своего Я (самой себя). В данном случае такое «расщепление» легко обнаруживалось по фразам типа: «Я себе все время говорю: «Ты — дура! Дура последняя! Идиотка! Другая бы уже давно развелась!» — но… я же люблю его». — Главный вывод из этого внутреннего «диалога» (между ней и ней же), который должен сделать терапевт, — у пациентки нарушена целостность личности, а это сказывается на функционировании психики точно так же, как нарушение целостности тела, и отчасти сопоставимо с ситуациями, когда человек сам себе наносит физические повреждения.

Когда появляется подобный феномен, в течение какого-то периода времени терапевту приходится работать как бы с двумя разными личностями и мгновенно опознавать — с которой из них он разговаривает в тот или иной момент каждой сессии. Следующей существенной задачей терапии является восстановление целостности личности, а затем постепенный переход от навязчивого повторения программ саморазрушения к программам позитивной ориентации — преодоления проблемы.

У меня есть твердая убежденность, что и проблема, и способ ее разрешения практически всегда принадлежат именно той личности, которая ее предъявляет. Только она не может его найти самостоятельно. В моем личном «арсенале» может быть десяток способов решения, а пациенту подойдет только одиннадцатый — свой. Поэтому я никогда не даю советов своим пациентам, а просто помогаю им искать.

Снова возвращаемся к случаю моей пациентки. Со временем мне все-таки удается уговорить ее попробовать расширить варианты ее фантазий и стратегий преодоления сложившейся ситуации (повторю еще раз: варианты фантазий, то есть — вербальных проектов ее будущего, которое, безусловно, пугало ее). Через какой-то период таких обсуждений она приходит и сразу заявляет: «Ну вот, я завела любовника, как вы и хотели!». Я спрашиваю: «Я когда-нибудь говорил об этом?» — «Нет, — отвечает она, — не говорили. Но я чувствовала, что вы этого хотите».

Честно говоря, я не думал об этом и, зная о типичных ситуациях «полуухода» супругов с последующим возвращением в семью, больше рассчитывал на такой (примирительный) вариант. Но я также понимал ее потребность в проекции вины вовне (в данном случае — на меня) и на этом этапе не стал исследовать проблему. В последующем она ушла к своему любовнику, оставив дочь-подростка с весьма тяжелым характером (как результат супружеских проблем родителей) на попечение мужа. Месть все- таки состоялась.

* * *

Терапия этого случая была почти вдвое короче предыдущего и длилась всего 4 года. Кто-то спросит — почему так долго? На это есть множество объективных причин, хорошо известных специалистам. Здесь уместно привести только одну. Еще Фрейд назвал психотерапию «доращиванием пациента», и если учитывать «психологический возраст» той проблемы, с которой пришла моя пациентка, — ее эмоциональный возраст «застыл» (не буду называть причины) на отметке примерно в 6–7 лет, хотя на самом деле ей было слегка за 30. В этот же период раннего детства ее установки в отношении объектов привязанности приобрели мазохистическую окраску. Таким образом, ее «доращивание» еще на 25 лет, чтобы ликвидировать разрыв между ее биологическим, социальным и эмоциональным возрастом, длилось всего каких-то 4 года.

Каждый раз, когда пациенты спрашивают меня: «А сколько понадобится времени?», — искренне отвечаю: «Не знаю». И это правда. Мне неизвестно, сколько нам понадобится времени — несколько месяцев или несколько лет, но всегда уместно объяснить пациенту, что это будет— не вся жизнь, погруженная в страдания.

В терапии мы всегда идем с той скоростью, которая доступна пациенту, и не пытаемся «просветить» его, отталкиваясь от наших профессиональных знаний или внезапных озарений. Мы всегда помним, что обращение к прошлому — это, фактически, погружение во все еще штормящую пучину глубоко интимных переживаний и страстей, даже если на поверхности все кажется гладким. Мы, терапевты, почти каждый день погружаемся туда, но даже для нас, при всем опыте и профессиональной активации защитных механизмов, это не проходит бесследно. А наши пациенты — обычно плохие «ныряльщики». И вначале надо научить их хотя бы просто плавать.

После совместного решения о завершении терапии мы ни разу не встречались и даже не перезванивались с этой пациенткой, и это хороший признак — значит, у нее не было такой нужды. Только однажды, гуляя по городу, я вдруг обратил внимание, что с противоположной стороны улицы, опираясь на руку спортивно сложенного мужчины и подпрыгивая на месте, как обычно делают счастливые дети, мне машет рукой какая-то женщина. Я не сразу ее узнал. Она похудела и как будто стала выше и моложе. Я помахал ей в ответ, а она в это время что-то говорила своему спутнику. Думаю, она объясняла ему, кто я такой. Скорее всего, она сказала, что я какой-то давний друг ее родителей, знакомый ей с детства. И это правда. Ведь в ее психической реальности я существовал с того периода, когда ей было около шести лет, помогая ей взрослеть и ощутить себя желанной и счастливой.

Книга “Частные визиты” (записки психоаналитика): клинические случаи в изложении для специалистов и широкой аудитории» —финалист конкурса «Золотая Психея» по итогам 2013 года.

Решетников Михаил Михайлович, президент Европейской Конфедерации Психоаналитической Психотерапии-Россия, ректор ВЕИП, доктор психол. наук, Заслуженный деятель науки РФ, профессор, участник VIII Санкт-Петербургского саммита психологов (который состоится 1-3 июня) в числе основных докладчиков ключевой дискуссии «Российская идентичность и кризис цивилизации. Сможем ли мы сохранить свою дущу?» и дискуссии «Профессия «психолог-консультант»: границы ответственности, критерии успешности… Чем обогащает и чего лишает эта работа?»

Осознание последствий своих мыслей

Что такое месть? Это болезненное зацикленное состояние, которое жаждет односторонней отдачи. которую необходимо вернуть владельцу, как возвращают потерянные кошельки, ключи от машины или квартиры и драгоценности. Она не всегда приносит радость, но изменить ход запущенных событий не покидает нашу голову до тех пор, пока не осуществится запланированное. Это чувство вредит нашему организму и приносит непоправимые последствия, зачастую толкая нас к общению с Оно обладает неосязаемой властью над человеком, которой сродни только любовь. Заставляет совершать немыслимые поступки, за которые потом еще приходится расплачиваться по счетам и с собственной совестью.

Властолюбие и мстительность

Они выглядят: — угрюмыми, — злыми — даже когда бездействуют.

Таких учеников можно распознать сразу: — по их речи — обращенной в адрес другого, которая — полна эпитетами, например: — «подлый», — «злобный», — «жестокий».

Так же эти ученики готовы провоцировать учителя и учеников.

Целью таких учеников является: — желание отомстить — за нанесенные ему обиды, — реальные или — воображаемые.

Их поведение часто является следствием детского властолюбия, на которое — учитель ответил угрозой применения силы или — ответил сарказмом на физические действия мстителя в отношении других учеников.

Каждый учитель знает о том, что — ученику-мстителю, — непродуктивно угрожать, — шантажировать или — применять санкции.

В душах » учеников-мстителей» возникает — глубокая обида: — реальная или — воображаемая , которая и — становится причиной — мстительного поведения.

Мстительность может проявиться и последовать уже:через: — 2 минуты, — 2 часа, — 2 дня, — 2 недели, а может, и — 2 года после нанесения — реальной или — воображаемой обиды, — и следует помнить ,что она обязательно последует, в этом можно не сомневаться. и желательно к этому подготовиться заранее..

Поскольку невозможно всё время ожидать нападения, мы никогда не сможем быть полностью готовы к ней.

Провоцировать ученика на месть могут — не обязательно сам учитель, но и — другие ученики, — родители , — администрация школы или — ещё кто-то, — кому мстить довольно рискованно, а — учитель, находящийся рядом — — подходящая мишень для того, — чтобы отомстить — за боль и — обиду, — нанесенную другими.

Говоря о мести, нельзя не упомянуть книгу Е.П. Ильина «Эмоции о чувства», в которой говорится о том, — что месть — — особая форма враждебной агрессивности, для которой — характерна — задержка в — проявлении непосредственной агрессии.

Её цель — заключается в том,чтобы — отплатить за — причинённую обиду, — страдание. Месть может принимать разные формы, в том числе и не адекватные.

Вместе с тем, месть может быть как — защита от чувств, которые — вызывают тревогу и — приносят страдания, — и всё то, что человек предпочитает вытеснять.

Уповая на месть, он избегает необходимости обращать внимание на ранящие его чувства.

Еще Б.Спиноза заявлял, что люди гораздо более расположены к мести, чем к воздаянию добром[в.Вилюнас. Психолоия эмоций. с.53].

С.В.Кривцова в своей книге «Тренинг: учитель и проблемы дисциплины» утверждает, что мстительное поведение бывает в активной и пассивной форме.

* Активная форма

Прямые физические акты насилия. В настоящее время открытости, людям становится известно о том, сколько жестокости проявляют мстительные люди, да и в средствах массовой информации сообщается о том, что не так уж редко учителя получают настоящие физические раны, вплоть до удара ножом. Всё это — формы ученической мести, которая становится реальным кошмаром устрашающей действительности.

*Непрямые физические акты насилия.

Когда ученики-мстители совершают непрямые насильственные действия, то их дейсвия направлены не на самого учителя, а на то, что в их голове с ним связано.

«Мстители» ломают, портят, крушат что-то.

Они могут: — изрезать ножом ваш стул, — обрезать ножницами комнатные цветы, — утащить вашу одежду или — украсть кошелёк.

Если ученику известно, что вы — особенно печетесь о школьном имуществе, — он может — сломать рамы, — вырвать страницу из библиотечной книги или — исписать краской стены в лаборантской комнате.

* Психологические акты насилия. Оскорбления и хамство

Ученики, применяющие этот способ мести, — произносят многократно раз фразу, — смысл которой — «я тебя ненавижу».

Такие психические атаки редко — отражают истинные сильные чувства ученика,которые — возникают в ходе отношений с учителем — (т.е. они делаются — не «в сердцах», — не «сгоряча», — не в «в отчаянии»), а скорее — являются способом — манипулирования учителем.

И таким образом они — легко вызывают у учителя чувства острой обиды и — …беспомощности.

Ученики-мстители тонко чувствуют то, какие — слова особенно больно заденут взрослого. — они проницательны, — знают слабые места учителя и — умеют пользоваться этим. например: * «Вы самый(ая) несправедливый(ая) учитель(ница)», «Моему другу очень повезло. В их классе Вы не преподаете», «Как хорошо, что этот предмет мне не надо сдавать в институт (колледж), а то я всё равно ничего не смогу выучить!».

* Оскорбительные действия. Ученики обычно хорошо знают — «слабые места» учителя, то есть, то что для него — важно, — ценно и — дорого.

* Пассивная форма, это-

— единственная форма ,которая исходит со стороны ребёнка — это — отчужденное избегание.

Такой ребенок — замкнут, — угрюм и — зол.

Взрослый искренне ищет к мстителю подход , — перебирает все возможные способы, а — он постоянно ускользают.

Ему нравится — задевать взрослого своей неподатливостью и — озадачивать.

«Я же учитель, думаете вы, — значит я хочу и должен помогать». Взрослый распинаетесь перед ним — в надежде на какой-то ответный импульс, но — не получает взамен ничего и — чувствует свою вину и — полную неспособность что-то сделать[3, 76-80].

Однако и в таких ситуациях можно урегулировать взаимоотношения, прибегнув к рекомендациям :

* Стратегия и тактика в ситуации конфронтации для ученика-мстителя и самого учителя. 6 правил

* Правило 1. — Научитесь акцентировать внимание на поступках (поведении), а — не на личности ученика.

— Делайте описание плохого поведения — без его оценки. — Когда вы обсуждаете с учениками их поведение, — придерживайтесь объективного стиля. Объясните ребенку, — почему его поступки так огорчают вас, — избегайте таких слов, как — «плохо», — «неправильно», — «глупо», — «по-хамски».

Субъективные, оценочные слова только вызывают раздражение ученика, — «здесь и сейчас».

Обсуждая с учеником его поведение или выбирая способ вмешательства, — говорите только о том, — что произошло только что.

Обращение к прошлому или будущему наводит на мысль ученика и учителя о том,, что его поступок — что-то неизбежное и неисправимое. Какой-то тупик.

Будьте твердым, но доброжелательным человеком.

Мы, педагоги, должны быть твердыми в своём решении в отношении конкретного поступка для того, чтобы прекратить его.

И в тоже время мы должны быть доброжелательными в отношении ученика, — совершившего проступок для того, чтобы — у него не возникло желание — защищаться и — не пропал интерес к общению с нами.

Это правило может быть выражено таким девизом: — «То, что ты делаешь, должно быть сейчас же прекращено, и я всё еще с симпатией отношусь к тебе!»

Такая установка как бы декларирует вашу веру в то, что ваши ученики могут вести себя как следует.

Ваша вера в них — самый мощный импульс измениться, ибо она повышает самоуважение.

*Правило 2. Займитесь своими негативными эмоциями

Когда ученик демонстрирует «плохое» поведение Это — наши эмоции очень неприятны. Это может быть — гнев, — возмущение, — страх и — беспомощность.

То, что вы чувствуете это, нормально.

В самом деле, ведь ученик разрушает учебный процесс, мешает работать вам и классу.

Но! Контролируете отрицательные эмоции.

* Правило 3. Не усиливайте напряжение ситуации.

Никогда не делайте или не говорите того, что может усилить напряжение ситуации как для ученика, так и для вас.

Это очень трудно — научиться не увеличивать, а снижать напряженность ситуации.

Примерный Перечень возможных ошибок, когда учитель в ответ на выходку ученика в напряженной ситуации реагирует: * повышая голос, * произносит фразу типа: «Учитель здесь пока еще я», * оставляет последнее слово за собой, * начинает кричать, * использует позы и жесты, которые «давят»: напряженные позы, сжатые челюсти и сцепленные руки, разговор «сквозь зубы», * использует сарказм, * обращается к оценке характера ученика, * действует как начальник (с превосходством), используя физическую силу, * втягивает в конфликт других людей, непричастных к нему, * настаивает на своей правоте, * читает проповеди, * ставит учеников в угол, * оправдывается, защищается или «дает взятку», * делает обобщения типа: «Вы все одинаковы», * делают необоснованные изобличения, * изображает негодование, * придирается, изводит кого-то придирками, * передразнивает учеников, * сравнивает одного ученика с другим, * командует, требует, давит, * поощряет ученика, награждая его.

Некоторых из этих реакций могут остановить проступок — на короткое время.

Но плата за столь короткое спокойствие оказывается слишком высокой.

Отрицательный эффект от такого поведения учителя приносит больше неприятностей, чем его сама причина.

* Правило 4. Обсудите проступок позже.

Поговорить о мстительном, властном поведении или неверном решением ученика нужно обязательно, но только не в момент самой выходки.

В тот момент, когда оба — и учитель, и ученик — возбуждены, то не удастся воздействовать на поведение конструктивно.

Учитель не услышит то, что говорит ученик и ученик не услышит учителя, так как оба будете взвинчены.

Особенно, когда работают «сильные отрицательные эмоции» — в случаях властного и — мстительного поведения.

Когда каждый успокоится и сможет разумно рассуждать, тогда можно обсуждать инцидент с учеником.

Ученики будут уверены, что вы не попустительствуете выходкам их одноклассников, если вы — время от времени организуете общие дискуссии о нарушениях поведения.

На этих дискуссиях вы можете объяснить им, что является приемлемым, а что нет в определенных ситуациях.

Кроме того, они будут знать, что вы всегда готовы вмешаться.

* Правило 5. Позвольте ученику «сохранить лицо».

Ученики, особенно властолюбцы и мстители, не успокаиваются, пока не устроят представление.

Вместе с тем, они знают, что учитель сильнее и имеет свои «козыри», чтобы принудить их поступить правильно.

В результате такие ученики все-таки сделают то, о чем вы их просите, но по-своему.

Они играют в игру, которую можно так и назвать «По-своему».

В этой игре они дают нам то, что мы просим, но с оговоркой: » Я сделаю это — но по-своему, а не вашим способом».

Почему-то именно это больше всего возмущает нетерпеливого, раздраженного учителя.

Мудрый учитель умеет играть в игру «По-своему», потому что — он знает — если мы играем в эту игру вместе с учеником, мы позволяем ему «сохранить лицо» и вместе с тем получаем то, что нам нужно.

Оба игрока тем самым выигрывают.

Настаивая на полном подчинении, то есть на том, чтобы — ученик не только делал то, что вы хотите, но и — вашим способом, — вы рискуете спровоцировать новый — виток конфронтации, — ещё худший, чем — первый. Затем следует ворчание,а — всем известно то, что вообще подобная — реакция (ворчание) — — нормальная для человека.

Недовольное ворчание — — не единственная реакция в игре «По-своему».

Ученики так же используют и другие «свои способы»: например, * «тянут» несколько секунд, прежде чем согласиться, * строят гримасы, выполняя вашу просьбу, * используют какой-то жест, свидетельствующий о неуважении, * ещё разок-другой повторяют то, что вы просите прекратить делать, и только потом перестают, * перед тем, как подчиниться, говорят что-то типа » не буду, не хочу», чтобы последнее слово осталось за ними.

Однако они подчиняются после этого! Оба — в выигрыше!

* Правило 6. Демонстрируйте модели неагрессивного поведения.

Учитель может придерживаться следующих правил:

* Отложите на потом дисциплинарные меры, когда вы будете абсолютно спокойны.

* Признайте силу ученика. Чем больше давление — тем больше сопротивление учеников. Сопротивление после признания начнет спадать.

* Уберите зрителей. Когда другие останавливаются, чтобы — поглядеть, кто победит, — конфронтация усиливается.

Убрать публику с места происшествия не всегда возможно, особенно если конфликт происходит в классной комнате.

Попробуйте отложить конфликтное обсуждение до того момента, когда ученики уйдут. Например: «Саша мы обязательно закончим обсуждение этого вопроса, когда прозвенит звонок на перемену».

Зрители разойдутся, и — Саша останется без публики, — в этом положении он может — потерять интерес к конфронтации.

Спектакли обычно проваливаются без поддержки зрительного зала.

* Делайте записи.

Держите под рукой специальную записную книжку.

Когда ученик начинает допекать вас, — достаньте книжку и скажите: «Я согласен выбрать время для обсуждения с тобой этого вопроса. Сегодня в три пятнадцать тебе подходит?»

Запишите совместно выбранное время и место для личной беседы.

* Озадачивайте учеников.

На явно провокационное заявление можно — дать такой же ответ, как если бы — они были безобидными, — незначительными и — очевидными.

* Меняйте тему. Если отвечаете на словесный вызов то, — меняя тему, — можно прекратить конфликт.

Например, можно: — рассказать шутку, — спросить какая погода будет завтра.

Именно так следует реагировать вновь и вновь, пока человек не придет к выводу, что воевать не стоит[3. c.87-106].

Мстительное поведение в своей основе, содержит конфликтное поведение и М. Борба предлагает пять шагов к сокращению количества конфликтов.

Используйте следующие шаги как руководство, чтобы помочь ребенку свести ссоры к минимуму и научите его решать проблемы мирно.

* Шаг 1. Остановиться и успокоиться

Первый шаг к улаживанию конфликта состоит в том, чтобы — научить ребенка успокаиваться и — управлять своими эмоциями.

Объясняется это просто: — в расстроенном состоянии невозможно думать о том, как — справиться с проблемой.

Только взяв себя в руки, — человек способен — рационально мыслить, — понять причину своего огорчения, а затем — разрешить проблему.

Поэтому, объясните ребенку, что — сначала нужно успокоиться, а для этого — — следует сделать медленный, глубокий вдох или — уединиться до тех пор, пока — человек не придет в себя.

Если эмоции детей слишком накалены, — вмешайтесь: «Я вижу двух разозленных ребят, которым — следует успокоиться, чтобы — понять, как — решить свою проблему».

Возможно, вам потребуется развести детей в разные стороны до тех пор, пока — они не смогут сдерживать свой гнев.

*Шаг 2. Излагать проблемы следует по очереди

Важно соблюдать при этом следующие правила,которые имеют принципиальное значение. • Не унижать и не оскорблять. • Вежливо выслушивать друг друга. • Не перебивать. * Каждому будет дана возможность высказаться.

Можно попросить — каждого ребенка — рассказать о том, что — произошло, — резюмировать версию каждого и — в заключение сказать: «Ну, а теперь, что вы можете сделать для решения этой проблемы?»

Предлагайте свои варианты только тогда, когда дети действительно зайдут в тупик.

Попросите детей — начать объяснение со слова «я», а не «ты», — затем изложить проблему и — предложить решение.

Это поможет им — сконцентрироваться на конфликте, — не унижая при этом другого человека, например: «Меня раздражает то, что — из-за тебя никогда не наступает моя очередь.

Я тоже хочу пользоваться компьютером».

Если эмоции слишком накалены, — предложите детям — написать или — нарисовать — свой взгляд на проблему — вместо изложения версий друг другу.

Это особенно удобно для младших детей или детей, не умеющих достаточно хорошо говорить.

Важно также помочь каждому ребенку прочувствовать, каково это оказаться на месте другого.

Один из способов добиться этого заключается в том, чтобы каждый ребенок изложил своими словами то, что рассказал другой.

* Шаг 3. Предложить варианты разрешения конфликта

Дети должны подумать о вариантах, чтобы — найти пути решения проблемы.

Основные правила продумывания вариантов решения одинаковы для дошкольников и подростков.

1. Предлагать первый пришедший в голову вариант. 2. Не относиться с пренебрежением к вариантам, предложенным другими. 3. Предлагать изменения или дополнения к вариантам, высказанным другими. 4. Пытаться найти варианты, устраивающие обе стороны.

Предлагайте помощь только тогда, когда — дети действительно зайдут в тупик!

Чтобы дети не отвлекались, — скажите им, что — до вашего возвращения — они должны — найти пять вариантов решения проблемы.

Затем оставьте их на несколько минут.

Длительность определяется с учётом возраста детей и — их навыками в разрешении проблем.

* Шаг 4. Ограничить количество вариантов

Ограничьте количество предложенных вариантов.

Вот несколько правил, которые помогут детям приблизиться к решению проблемы.

1. Отбросьте предложения, неприемлемые для одного из детей, поскольку они не удовлетворят его потребностей.

2. Отбросьте все предложения, которые потенциально опасны или неразумны.

* Шаг 5. Выбрать лучший вариант и следовать ему

Последний шаг помогает детям научиться — принимать оптимальное решение, — обдумывать последствия предложенных вариантов.

Можно научить детей — продумывать последствия оставшихся вариантов, спрашивая: «Что могло бы произойти, если бы вы выбрали этот вариант?»

Еще один способ — подтолкнуть детей к выбору оптимального решения — помочь им взвешивать «за» и «против» — по каждому оставшемуся варианту: «Что было бы хорошо, а что плохо, если бы мы выбрали этот вариант?», «Какой последний штрих нужно добавить, чтобы сделать этот вариант еще лучше?».

Как только дети примут решение, — они пожимают друг другу руки — в знак согласия или — говорят по очереди: — «Я согласен».

План поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Найдите минутку и вспомните, как вы решали свои проблемы, когда были ребенком. Учили ли вас родители этому?

Есть ли у вас какой-либо метод разрешения проблем, которым — вы пользуетесь во взаимоотношениях с другими людьми или на работе?

Можете ли вы передать этот навык ребенку, или вам нужно над ним поработать еще?

Теперь настало время действий по изменению поведения вашего ребенка.

Используйте Дневник поэтапного изменения проблемного поведения ребенка — для записи своих мыслей и — составления плана изменений.

*1. Вспомните, как ребенок обычно реагирует на проблему? Остается ли он спокойным или напрягается? Противостоит ли он проблеме или уходит от нее? Пытается ли ребенок спокойно разрешить проблему или расстраивается настолько, что его нужно успокаивать?

Если какая-либо из этих моделей поведения представляет собой типичную реакцию ребенка на проблему, — вероятно, его нужно немедленно научить шагу 1: — остановиться и — успокоиться.

Запишите это в план изменений. *2. Перечитайте вместе с ребенком шаг 2.

Многим детям трудно научиться этому шагу,поэтому — будет лучше, если вы — продемонстрируете его на примере, — рассказав ребенку об одной из ваших собственных проблем.

Затем покажите то, как нужно слушать тогда, когда — он будет рассказывать вам, — как понял услышанное.

Задавайте наводящие вопросы, которые — помогут ребенку — принять во внимание — существенные детали, а затем — покажите так же, как нужно — пересказывать услышанное,при этом — представляя себя на месте другого человека.

*3. Проработайте вместе с ребенком содержание шагов 3 и 4.

Поощряйте ребенка думать над вариантами решения той ли иной проблемы, — не забывайте напоминать ему о том, что — он может предлагать все то, что — придет в голову, даже если, это.. кажется — диким или — безумным.

*4. Обратитесь к шагу 5 и — помогите ребенку потренироваться — в оценке последствий того или — иного решения.

Постарайтесь находить в течение дня ситуации, которые — можно использовать в воспитательных целях, — приводите примеры разрешения конфликтов без ссор.

*Обязательства по изменению проблемного поведения ребенка.

Как следует использовать пять шагов и план поэтапного изменения проблемного поведения для того, чтобы помочь ребенку?

Запишите то, что — вы предпримете в течение ближайших 24 часов, чтобы — начать процесс поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.

Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая — должна проводиться последовательно и — основываться на закреплении результатов — через родительское поощрение.

Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но — будьте терпеливы и обязательно — отмечайте и — поощряйте — каждый его шажок на этом пути

Потребуется не меньше 21 дня, чтобы — появились первые результаты, поэтому — не спешите сдаваться.

Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой.

Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка. Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка[1,c.153-165].

Литература: 1. Борба М. «Нет плохому поведению. 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться». М.:Вильямс, 2005. 2. Ильин Е.П. Эмоции и чувства. СПб.:Питер, 2008. 3. Кривцова С.В. Тренинг: учитель и проблемы дисциплины. М.: Генезис, 2000

Месть, отомстить

Материал https://www.psychologos.ru/articles/view/mest_otomstit Месть — намеренное причинение зла, неприятностей с целью отплатить за оскорбление,обиду или страдания. Отомстить — это желание ударить так же или сильнее того, кто нас задел — в отличие от «ответить», задача которого скорее остановить наезд в нашу сторону. Виды мести Намеренное — это не всегда обдуманное, и самый распространенный вариант мести — это месть необдуманная, месть импульсивная: бытовая месть. Масштабы такой мести сильно различны: от «наговорить гадости про тебя за то, что ты сболтнул про меня» до «проколоть шины» или «набить морду». Месть, желание отомстить может порождаться и мстительностью, как чертой характера, и плохим настроением (мстюльки), и убеждениями в оправданности и естественности мести. Месть распространена среди людей, как глупость и множество других пороков, но единственный вид мести, который находит оправдание — обдуманное возмездие, имеющее педагогический смысл наказание за совершенные преступления. Что касается кровной мести, то это в малой степени психологический феномен — это скорее элемент национальных обычаев, национальной культуры. В современной цивилизации кровная месть рассматривается как варварство. Один из самых психологически интересных видов мести — символическая месть: месть в отношении посторонних людей, выступающих заместителем обидчика, при том что обида могла быть много лет назад… Месть и мстительность в человеческой жизни Прежде чем произойти в жизни, месть происходит в воображении. Лучше, если она там и останется. А еще лучше, если вы позаботитесь обо всех участниках ситуации и замените месть чем-то более добрым и конструктивным. Как чувство, месть настояна на обиде, ненависти, злости. Мстят, чтобы не чувствовать себя проигравшим, слабым или обделенным. «Я отомстил, другому хуже, значит я победил». Желание и импульс отомстить, как одна из причин проблемного поведения — причина многих воспитательных трудностей, межличностных и внутренних проблем. Желание отомстить кончается там, где человек начинает понимать и прощать, где человек начинает думать о будущем, где человек начинает заботиться и любить. Цель поведения ребенка — месть Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Иногда месть может иметь более изощренный характер, чем в этом примере. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.

Бытовая месть

Бытовая месть — месть необдуманная и импульсивная, самый распространенный вариант мести. Масштабы такой мести сильно различны: от «наговорить гадости про тебя за то, что ты сболтнул про меня» до «проколоть шины» или «набить морду». Сделал гадость — на душе радость. История из жизни «Сидим мы однажды с приятелем на лабораторной работе. Я как-то неудачно ногу на ногу закинул и зацепил приятеля за штанину ботинком — у него там остался здоровый пыльный след. Он взял и в отместку зацепил ботинком меня, а меня это разозлило (я ведь не нарочно!). Ну я его еще раз зацепил, а он меня и так раза три повторили. Результат: оба сидят в охрененно грязных штанах. И получается как в том анекдоте: «Сдается мне мы бесплатно наелись дерьма, Билл»
Стоит ли мстить?
Месть неэффективна. Как только люди начинают друг другу мстить — отношения заходят в тупик. Начались мстюльки — все, правых и виноватых не разберешь, все оказывается в одной страшной куче. Собственно, на этом строятся большинство сериалов — все друг другу мстят, и тогда серии с разборками становятся бесконечными. Месть вредна. Да, обидчику хочется ответить: напакостить так, чтобы на всю жизнь запомнил. Да, на некоторое время от этого легчает на душе. Но тебе ответят — и все начинается с начала, только хуже. Мстить — здоровью вредить. Это вредно не столько для того, кому мстят, сколько для того, кто мстит. Человек озлобляется, перестает замечать позитив. Месть съедает человека, роняет уровень развития личности. Месть деструктивна. Если кто-то нанёс мелкую обиду, а потом просто изчез, то глупо всю оставшуюся жизнь искать этого человека и пытаться ему отомстить или срывать свою злобу на других. Не можешь справиться со своим чувством обиды — это твоя слабость. Сильные люди живут будущим. Сильные люди не мстят, а строят жизнь лучшую. Великий музыкант Шуберт говорил: ”Хочешь порадоваться мгновенье — отомсти, хочешь радоваться всю жизнь — прости”. А еще лучше — не обращать внимание на глупости других, не переживать (тогда и прощать не нужно) и заниматься не местью, а делом. Как утилизировать желание мстить? • Разобраться: Зачем мне мстить, насколько это разумно. Сколько это стоит по времени, хлопотам и по деньгам? К чему это приведет, какие возможны будут негативные последствия? Что мне это даст, кроме прокачки эмоций? • Выдержать паузу. Выспаться. Взбудораженность уйдет, эмоции стихнут, желание отомстить успокоится. И хорошо. • Взглянуть на обидчика, как на неразумного ребенка. Что, как правило, правда. • Взглянуть на себя: насколько я сейчас взрослый человек. Вспомнить поговорку «Сильные — прощают, слабые — мстят». Сказать себе «Я — сильный». • А также вспомнить о том, что приличные люди местью не занимаются, у них есть дела поважнее. Направление развития Тот, кто начинает заниматься делом, перестает заниматься местью. У вас есть в целях годах месть? Наведение мировой справедливости? Нет? Ну тогда и стройте день по приоритетам. И без всякой психотерапии.. Символическая месть Один из самых психологически интересных видов мести — символическая месть: месть в отношении посторонних людей, выступающих заместителем обидчика, при том что обида могла быть много лет назад…
Переориентация цели «месть»
Автор статьи Кэтрин Кволс. Книга «Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания» Цель поведения ребенка — месть

Терри была уличена в краже пятидесяти центов у мальчика в школе, и учитель послал ее родителям записку. Мама Терри была вне себя от ярости: «Терри, как ты могла так подло поступить? Мы бы тебе дали денег. Мне стыдно за тебя. Ты приносишь нам одни неприятности! А теперь иди в свою комнату! Я не хочу видеть и слышать тебя до тех пор, пока ты не осознаешь свою вину и не извинишься за все, что ты наделала!». Мама шлепнула ее по заднему месту и, крепко схватив за руку, отвела в комнату. Спустя полтора часа после того, как Терри вышла из своей комнаты, она решила покрыть ногти лаком. Она выбрала флакон с перламутровым розовым лаком для ногтей и села за мамин стол, несмотря на то, что мама много раз просила ее не играть на нем. Закончив покрывать ногти лаком, она «случайно» разлила по всему столу жидкость для снятия лака, когда пыталась убрать его остатки с ногтей. Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Иногда месть может иметь более изощренный характер, чем в этом примере. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим. Переориентация цели «месть» Нужно терпеливо и с пониманием разглядеть сквозь затаенную обиду то, как может проявить себя ребенок, охваченный чувством мести. Это поможет вам понять, что ненависть, которая от него исходит, связана с его внутренними переживаниями. Для вас важно решить, что именно вы положите конец «войне» и именно вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду. Это трудно, потому что мы всегда чувствуем, что имеем полное право отомстить обидчику и преподать ему урок. Но спросите себя, чего вы хотите — мира или войны? Если вы решаете для себя, что время прекращать войну еще не подошло, то поступайте, как считаете нужным. Только поймите, что ваши попытки повлиять на плохое поведение ребенка будут гораздо менее эффективными. Если вы выбираете мир, то мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. Трудно припомнить такие качества человека, на которого вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые вы любите своего ребенка, изменят ваше негативное отношение к нему. Я предлагаю всячески избегать наказаний. На ребенка, который преследует цель «месть», мы часто обижаемся сами и стараемся выместить на нем свою обиду. Ответив ему тем же, мы можем временно улучшить его плохое поведение, но это только обострит проблему. Наказание может послужить ему оправданием для последующей агрессивности. Избегайте решать проблему, предъявляя встречное обвинение, ведь таким образом будет хуже вам обоим. Второй шаг — сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком. В явно выраженных случаях мести такие взаимоотношения невозможны, потому что ваша обоюдная обида будет настолько сильна, что вы не сможете терпеть даже присутствие друг друга. Развивая события, изложенные в предыдущем примере, замечу, что мама Терри поняла, что нанесла дочери обиду, наговорив ей много неприятных вещей. В течение двух дней после инцидента с лаком мама ничего не говорила об испорченном столе. Она не стала вымещать на Терри свою обиду и не наказала ее. Все это время мать размышляла над тем, какие качества Дочери отличают ее от других, и даже не преминула сказать о некоторых из них самой Терри. Когда двухдневный «охладительный» период закончился, мама заговорила с Терри о происшедшем инциденте: «Я, должно быть, обидела тебя, сказав, что от тебя одни только неприятности. Порой, когда я не знаю, что еще сказать, я говорю обидные вещи. Мне очень жаль, и я решила сделать какое-нибудь украшение, которое бы закрыло пятно на столе. Ты можешь помочь мне?» Мама с пониманием отнеслась к своей дочери. В результате ее решимости прекратить обоюдное вымещение обид, им удалось наладить взаимоотношения в то время, когда они вместе придумывали украшение, которое закрыло бы поврежденную поверхность стола. Определив цель «месть», пользуйтесь только естественными последствиями до тех пор, пока между вами не установятся нормальные отношения. Подробно естественные последствия описаны в главе 7. Ребенок, который ищет удобный случай, чтобы «свести счеты», может истолковать логическое последствие как наказание. Избегайте идти на конфронтацию с ребенком, если вы разозлились. Ребенок ощутит вашу злость и сможет использовать ее против вас. Вот еще один пример. У одинокой мамы был шестнадцатилетний сын, и ему надо было делать уроки. Вместо этого он занялся раскрашиванием знамени для внешкольного мероприятия в клубе, членом которого состоял. Конфликты по поводу приготовления уроков начались у них с того времени, как сын пошел в школу. И на этот раз мама стала его «пилить»: «Ты же обещал, что сделаешь уроки, а потом займешься другими делами. Выходит, что ты не держишь своего слова?» Сын даже не соизволил оторвать свой взгляд от знамени: «Я сделаю. А теперь, пожалуйста, отстань от меня!» Мать саркастически засмеялась: «Ну вот, я уже слышала это не один раз. Я хочу, чтобы ты прекратил заниматься своим делом и сделал до конца уроки. Ведь ты никогда ничего не доводишь до конца!» Ее сын встал, бросил кисть на знамя и закричал: «Почему бы тебе просто не оставить меня в покое? Я сделаю уроки, когда закончу это. Мне надоели твои постоянные напоминания, что мне делать!». Он стремительно бросился в свою спальню и захлопнул за собой дверь. Мама поняла, что сын полностью поглощен чувством мести, и решила первой сделать шаг, чтобы остановить назревающий конфликт. Она перестала готовить ужин и попросила сына выйти из комнаты, предложив ему помочь раскрасить знамя, и он согласился. Впервые за месяц они непринужденно и свободно поговорили друг с другом во время этого занятия, а на следующее утро сын встал пораньше, чтобы сделать уроки. Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать ваш ребенок. Если вы обижены на него и хотите отомстить — это верный признак, что и целью ребенка является месть. Существуют два упражнения, которые вы можете проделать, если имеете дело с особенно трудным ребенком. Первое — это мысленно представить себе, какими вы хотите видеть ваши отношения. Отведите для этого пять минут утром перед тем, как начнете свой очередной день, и пять минут вечером перед тем, как уснете. Образно представляйте себе все так, как будто это происходит с вами на самом деле, постарайтесь даже услышать слова, которыми вы обмениваетесь, и испытайте ваши чувства по отношению к ребенку, когда он рядом с вами. Наверное, и вы не раз слышали о том, что люди обладают способностью воплощать в жизнь все, что могут себе представить. К несчастью, в воображении мы часто представляем себе все самое негативное — с нашим сыном вот-вот произойдет несчастный случай, или наша дочь употребляет наркотики. Чтобы избавиться от этих наваждений, представьте себе, каким бы вы хотели видеть вашего ребенка. Возможно, вам не удастся добиться успеха сразу, но проявите побольше терпения. Второе, что вы можете сделать с трудным ребенком, — это проверить на практике свою любовь к нему. Вспомните то время, когда он был маленьким и случалось, что непроизвольно срыгивал на ваш новый, только что одетый костюм. Разве это имело какое-то значение для вас, вы ведь все равно любили его! Постарайтесь и теперь полюбить его без всяких условностей в течение одного дня, а если день для вас — слишком долгий срок, то хотя бы в течение половины дня. У одной мамы была семнадцатилетняя дочь, которая решила уйти из дома и пожить в отдельной квартире. Мать дала ей кредитную карточку в надежде, что дочь возьмет на себя ответственность по уплате счетов за квартиру. Вскоре маме позвонили из кредитной компании, предупредив, что кто-то задолжал по этой карточке 800 долларов за довольно короткий промежуток времени. Мама взяла свою кредитную карточку и выплатила 800 долларов за свою дочь. Женщина рассказывала потом, что ей даже не хотелось дарить своей дочери рождественские подарки, которые она ей приготовила, уж очень она на нее рассердилась. (Инцидент произошел незадолго до Рождества.) Однако мама знала, что если она удовлетворит свое желание свести счеты и накажет дочь, это ни в коей мере не улучшит сложившуюся ситуацию.

Определение собственных чувств

Жажда мести… Мало к кому хоть на секунду не закрадывалось это чувство. Каждый из нас испытывал хоть раз в жизни ревность, обиду по различным причинам, но в ответ действовал сугубо исходя из своего характера. Мотив мести, если задуматься, может быть самым безобразным и неоправданным. Если мы довольны своей жизнью, у нас имеется все необходимое для того, чтобы переключиться и не останавливаться на происходящем, то мы обычно не воспринимаем обиду как нечто заоблачное, а своей холодностью и равнодушием только раззадориваем обидчика и потешаемся над тем, как он сам себя съедает.

Но если дела обстоят иначе: на работе аврал, директор срывается каждую минуту, в личной жизни не везет, парень ушел к подруге детства, да и она хороша, из зависти украла чужое счастье, а теперь ходит довольная и злорадствует — конечно же, мы в ярости не пропустим этого мимо себя, а затаим обиду. И поклянемся обязательно отомстить при удобном моменте. Начнем вынашивать месть бывшему. При этом мы будем совершенствоваться, бросив ненавистную работу с некомпетентным составом руководства, возьмем незапланированный отпуск на неопределенное время и найдем себе восхитительного мужчину, чтобы все от зависти спать не могли. Но сделает ли это нас менее несчастными, чем являемся на самом деле?

Психология мести: что это за чувство? Как оно влияет на здоровье?

Книги по психологии определяют месть как зацикленное болезненное состояние, когда человек хочет односторонней отдачи. Он страстно желает причинить обидчику такую же боль, как сам испытал по его вине. Иногда, пытаясь оправдаться, человек уверяет себя, что он борется за справедливость. И ему даже начинает казаться, что это праведное чувство.

Но когда человек воплощает в реальность свои коварные идеи, с ним начинают происходить метаморфозы. Желание отомстить начинается с неконтролируемого приступа агрессии, который похож на внутренний взрыв. Он сопровождается приливом сил, появляется заряд бодрости. Когда задевается гордость, внутри разгорается «огонь» — такова психология человека.

Когда человек принимает решение мстить, он теряет над собой контроль. Это чувство его полностью поглощает, порабощает мысли. Желание отомстить лихорадит весь организм, заставляет совершать необдуманные поступки. Человек наполняется негативом и не может «остыть» и понять, что обидчик не стоит такой реакции.

Повод может быть абсолютно ничтожен. Все зависит от психологии человека, его характера, темперамента, восприятия окружающего мира. У людей, которые живут в гармонии с собой, редко возникает желание отомстить.

Неуверенные в себе и зависимые от чужого мнения люди чаще задумываются о мести. Она идет рядом с завистью, а далеко не все спокойно относятся к чужим победам. Озлобленный человек хочет испортить жизнь успешному — такова его психология.

Желание мстить может возникнуть после предательства, несправедливости. Люди долго вынашивают план мести, лелеют его. Но после того как воплощают его в жизнь, не испытывают удовлетворения. Их гложет тоска, они испытывают душевные страдания. Психология мести заключается в том, что эйфория быстро заканчивается. Поэтому стоит работать над собой, чтобы жить в гармонии со своим «Я» и окружающими.

Чтобы избавиться от мести, придется преодолеть себя. Наши мысли определяют поступки — это психология человека. Поэтому начинайте думать позитивно, постарайтесь отпустить обиду. Возможно, это удастся не сразу, но постараться стоит — вам станет намного легче жить, вы избавитесь от тяжелого душевного груза.

Важно понять, что месть — источник больших проблем. Она приносит обеим сторонам конфликта эмоциональные страдания и никому не дает счастья. Поэтому нужно учиться просчитывать последствия собственных поступков. Чего вы добьетесь? Какую пользу месть вам принесет?

Очень часто случается так, что после отмщения приходит горькое чувство сожаления — почитайте книги по психологии, и вы поймете, что это неизбежное явление. Еще печальнее, когда «коварный план» срабатывает не так, как вы планировали, и влечет за собой ужасные последствия. Подумайте, есть ли смысл опускаться до уровня ваших противников? Так ли хороши их сомнительные методы взаимодействия?

Существует еще одна психология мести. Пока мечтаете, как подставите строгого начальника, или отобьете у лучшей подруги мужа, вы подавлены и расстроены. А в реальности только добавляете себе проблем: поссорились с соседкой, накричали на детей, разозлились на банкомат, который медленно выдавал деньги.

Если человек теряет гармонию, его раздражают любые мелочи. А когда мы негативно настроены, то притягиваем к себе неприятности — такова психология. В результате ухудшается здоровье , дает сбой нервная система, человек становится подлым и озлобленным.

Сделав пакость, люди постоянно ожидают ответного удара — естественно, это разрушает психику. А если противник сильнее, то вы сделаете себя игрушкой в его руках. Жажда мести — чувство разрушительное, но избавиться от него можно, если приложить усилия.

Направьте свой негатив в мирное русло: изучайте что-то новое, займитесь любимым делом. Советы врачей сводятся к следующему: хорошо помогает медитация, йога, занятия в тренажерном зале, обязательно читайте книги по психологии. Как только вы отпустите прошлое, перемены к лучшему не заставят себя ждать. Вы начнете радоваться жизни, покорять новые высоты, улучшатся отношения с окружающими.

Вам будет легче отпустить обиду, если вы перестанете отрицать свои эмоции — об этом гласят книги по психологии. Вы имеете право злиться и даже ненавидеть, но это не значит, что нужно мстить. Когда вы переосмыслите происходящее и примите его как данность, то ненужный груз уйдет с вашей души.

Психология мести такова, что она наполняет каждую клеточку вашего организма. Поэтому избавиться от желания отомстить за короткое время не получится. Каждый день наполняйте себя добром и позитивом, и негативные мысли отступят.

Как часто вы слышали от людей о том, что у них есть «желание отомстить»? А задумывались ли вы когда-нибудь о том, что стоит за этими словами сильнейшего желания отомстить, испортить жизнь другому человеку? А о том, чем грозит это стремление самому желающему мести?

Недавно, идя по улицам родного города, я едва не споткнулась о небольшой холмик, оказавшийся… человеком. Это был мирно сидящий на краю тротуара человек с молотком для укладки плитки в руках. И всё бы ничего, если бы этим человеком не оказался мой бывший одноклассник. И не просто одноклассник, а некогда гордость класса. Самый способный ученик, самый целеустремлённый, с большими планами на будущее и возможностями эти планы осуществить.

В школе никто не сомневался в том, что «у этого мальчика всё получится». У него было всё – светлая голова, хорошие друзья, всегда поддерживающие и гордящиеся его успехами родители. Родители у него вообще были образцово-показательными. Они всегда приходили на родительские собрания вдвоём, задавали вопросов больше остальных, интересовались успехами сына, смотрели его оценки. Было заметно, как они горды сыном и какое значение придавали его учебе. Он же, со своей стороны, старался их не подводить, не позорить и каждый раз давать им новый повод для гордости. При всём при этом он был достаточно хорошо социализирован, сверстники к нему относились позитивно. Но такая его жизнь продолжалась недолго… класса до 7-го.

Мы и реальный мир

Что такое месть? Мы часто рисуем ее себе. В красочных фантазиях мы вырываем волосы разлучницам, плещем им в лицо ядовитую кислоту или сталкиваем с обрыва предателя бывшего, но в реальности лишь усугубляем проблему, подкидывая все новых и новых неприятностей на свою голову: там, в очереди за хлебом, накричали на медлительную, ни в чём не повинную старушку, а в общественном транспорте обвинили в домогательстве юношу, который при давке всего лишь пытался пробраться к выходу, а здесь побили банкомат, что медленно выдавал деньги, раздумывая и запрашивая ненужные комбинации… Как результат, мы только гробим свое здоровье, психику, становимся раздражительными, подозрительными и подлыми, а разве к таким людям будут снисходительно относиттся иные, и постучит ли в дверь долгожданная радость?

Нужно ли начинать свою месть?

Месть никого не сделает счастливым, ни обидчика, ни мстителя, но разрушит обе жизни. Вы станете заложниками непредвиденных ситуаций, а остальные начнут потешаться над бесплатным спектаклем. Иногда стоит задуматься о решении накопившихся вопросов мирным путем. Но если вы уверены, что это не ваш вариант, тогда следует достоверно изучить вашего противника. Нельзя идти в бой без разведки! Напакостив, хитрый человек будет обязательно ожидать встречного удара, и если вы не выждете некоторое время, то станете лишь безвольной игрушкой в его ловких руках, выставите себя в неблагоприятном свете на всеобщее обозрение. Также необходимо сделать акцент на нанесенной обиде, не стоит недооценивать противника и наносить вред значительнее, чем сделали вам, ведь в ответ получите только месть.

Если в ваших планах не числится судимость и длительное заключение под стражу, откиньте мысли о страшных гадостях, на которые накладывается гражданский и уголовный кодекс. Вы же не хотите сделать своё положение еще хуже, чем оно есть, и поставить огромный крест на светлом будущем? Разве оно того стоит? Еще, ни за что не срывайте зла на близких и знакомых, это аукнется не добром, особенно если это не они стали виновниками торжества вашей бурлящей крови.

Как избавиться от жажды мести?

Жажда мести — неприятное чувство. Но если же вы хотите избавиться от этого противного ощущения, для начала необходимо перестать стыдиться своих мыслей и того, что потерпели крушение в определенном периоде жизни и сфере деятельности, будь то личная или рабочая ее часть. Попытаться направить негативную энергию на изучение чего-то нового, задействовать свободное время, чтобы переключиться. Начать яро бороться с собой и своими желаниями. В этом поможет медитация, йога, некоторые виды рукоделия. Отпустить прошлое, попытаться забыть всё плохое, что с вами произошло, и открыться новому. Завести дневник, блог, собеседника по переписке почтовыми письмами, диктофон или записаться к психологу.

Долгожданные перемены

Как только вы определитесь с тем, что готовы радоваться жизни и впустить в нее перемены, необходимо мгновенно начать действовать. Ведь в словах правды нет, только в поступках, а если откладывать на завтра, то оно никогда и не наступит. В первую очередь необходимо выговориться, чтобы ненужный тяжелый груз ушел из нашего сердца, мыслей, души и плеч. Переосмыслить происходящее вокруг и вернуться в реальность поможет только принятие действительности как таковой. Мы, люди — все живые существа, которые в силах думать и размышлять, нам свойственны огорчения и страдания, но зачем на них зацикливаться? Наверное, единственный выход — перестать думать о происходящем как о чем-то трагичном и начать ценить каждое мгновение — ведь оно прекрасно и неповторимо.