Разбираемся вместе с психологом, как сделать решительный шаг
В жизни каждой женщины бывают ситуации, когда чувствуешь – нужно расстаться с партнером, закончить отношения, которые уже отжили свое, не имеют перспективы и не привносят в вашу жизнь ничего хорошего.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Мы привыкаем. Нет ничего удивительного, что, проводя много времени вместе, люди привязываются друг к другу, им комфортно и хорошо. Привычка работает и в том случае, когда вы понимаете, что отношения уже исчерпали себя, но не можете отказаться от них, даже осознавая, что ваш партнер как чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко.
Жалость и страх – основные враги крепких, здоровых отношений. Мы испытываем страх одиночества, боимся общественного мнения, боимся начинать новые отношения. Жалеем мужчину – у него неприятности на работе, он поссорился с мамой, он разбил машину.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Нужно понимать, что никогда не будет «подходящего» момента, чтобы принять решение. Всегда будет повод, чтобы снова затянуло, как в омут.
Жалеем себя — это еще более серьезная причина расстаться с человеком, который заставляет чувствовать себя неудовлетворенной, загнанной в угол, позволяет себе обращаться с вами недостойно или просто ведет себя так, как будто ему плевать на вас.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Итак, привычка, жалость и страх — это глобальные поводы для расставания, те состояния, в которых практически невозможно спасти отношения.
Есть менее серьезные, но не менее травмирующие причины, которые важно тщательно проанализировать, если мысли о расставании вас не покидают. И чтобы лучше разобраться в истинности этих причин, давайте зададим себе пять вопросов, ответив на которые, станет легче принять решение – уйти или остаться.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Вы доверяете своему партнеру?
Доверие – фундамент, без которого счастливым отношениям не бывать. Если у вас уже был повод сомневаться, ваше доверие подрывали, то нужно несколько раз подумать, стоит ли быть вместе с таким человеком. В отношениях прежде всего необходимо ощущать внутреннюю гармонию и уют, это как островок, где вы можете согреться и не думать о плохом. А отсутствие доверия ведет к раздражению, беспокойству, паранойе – подумайте, нужно ли вам это?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Вы чувствуете себя значимой для этого человека?
Если вы четко не осознаете, в каком статусе ваши отношения, это влечет за собой множество проблем. Вы в замешательстве – «кто я для него?» Границы должны быть четко очерчены, чтобы чувствовать себя уверенно. В ином случае самооценка снижается, возникает тревожность и зависимость от чужого мнения. И конечно, важно выстраивать свои личные границы и понимать личные границы партнера. Это необходимое условие для осознанных отношений.
Уважает ли вас партнер?
Если вам трудно находить общий язык с человеком, он обесценивает ваши чувства, переживания и желания, совершенно не считается с вашим мнением – с большой вероятностью вы имеете дело с формой психологического насилия, которая называется газлайтинг. Человек заставляет вас сомневаться в правильности и ценности ваших чувств. Часто позволяет себе неуместные оскорбительные шутки, беспочвенные обвинения, манипуляции. В этом случае отношения не могут быть длительными и серьезными, ведь их основой является взаимное уважение, доверие и эмоциональная поддержка.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
В ваших отношениях оба делают «работу над ошибками»?
Если вы видите, что после каждого недопонимания или ссоры вы анализируете ситуацию, делаете выводы, а ваш партнер совершенно не меняет свое поведение – это еще один звоночек. Важно понимать, что в любом конфликте вы не против друг друга, вы вместе – как одно целое – против проблемы. Желательно прилагать максимум усилий, чтобы прийти к общему знаменателю, находить компромисс и идти на уступки. Если же на уступки идете только вы, повод задуматься – нужны ли вам отношения, где человек совершенно не заботится о вашем психологическом комфорте.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Оставшись в таких отношениях, в какой-то момент вы почувствуете себя совершенно опустошенной, ведь вы отдали всю энергию, а взамен не получили ничего.
Что бы вы хотели получать от отношений?
Хотите, чтобы вам доверяли и поддерживали. Заботились и помогали. Понимали и были искренни с вами, а самое главное – любили. Вы лучше всех знаете, что является главным именно для вас.
Здесь важно помнить, что вы у себя одна, и именно вы несете ответственность за свое счастье и психологическое здоровье. Нет ничего важнее ощущения собственной ценности, и никто не способен у вас его отнять. Ведь в первую очередь необходимо заботиться о себе, и только тогда рядом будут люди, которые станут заботиться о вас.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Когда отношения только начинаются, мы получаем удовольствие от каждой минуты, проведенной друг с другом. И бывает так, что со временем узнавая человека лучше, вдруг четко осознаем, что не сможем быть с ним счастливой, скорее, он тянет вниз или вынуждает чувствовать себя жертвой. Но никогда не поздно оставить такие отношения в прошлом, поблагодарив жизнь за уроки и опыт. Все получится. Конечно, это непросто, особенно когда вас связывают месяцы, а то и годы совместной жизни. Но это необходимо для того, чтобы жить дальше.
Как понять, когда стоит бороться за отношения, а когда пора ставить точку
Даже если партнёр вам не нравится как человек, у ваших отношений есть шанс на продолжение.
В романтических комедиях вы наверняка не раз видели, как герои преодолевают все препятствия на пути к счастью и остаются вместе под трогательную музыку из титров. Причина проста — они любят друг друга.
К сожалению, реальная жизнь гораздо суровее: иногда даже самых сильных чувств недостаточно, чтобы сохранить отношения. Более того, любовь может затуманивать здравый смысл. Учёные выяснили, что даже при взгляде на фото любимого человека у нас вырабатывается гормон дофамин — элемент «системы вознаграждения» мозга, который заставляет нас чувствовать себя лучше. В таком состоянии эйфории логические аргументы — последнее, к чему мы прислушиваемся.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Пара в своём развитии проходит несколько вполне естественных кризисов, связанных, например, с переездом, болезнью, рождением и взрослением детей. Сначала, когда партнёры очарованы и влюблены, кривая отношений идёт вверх. По мере совместной жизни накапливаются ошибки и отношения выходят на плато — пара оказывается в точке выбора: пересмотреть взгляды на роли, найти совместный способ решения проблем, обнулить обиды или оставить всё, как есть.
В первом случае происходит этап нового знакомства — партнёры вместе, но качество их отношений меняется. Появляется больше понимания, заботы, внимания друг к другу — и кривая опять идёт вверх. Во втором — начинается этап разрушения. Претензии копятся, ничего не меняется, критическая масса обид приводит к разрыву.
Неудовлетворённые потребности, неодобрение семьи и друзей, долгая работа над отношениями — все эти и другие признаки коучи по отношениям считают весомым поводом для расставания. Однако эти же признаки могут означать и совсем другое — что над чувствами можно и нужно работать. Вместе с семейным психологом, психотерапевтом Юлией Хилл мы разобрали семь таких неоднозначных признаков.
1. Ваши потребности не удовлетворяются
У каждого из нас свои представления об идеальных отношениях. Для одних на первом месте эмоциональность — например, они хотят проводить больше времени вместе. Для других, наоборот, важна функциональность: они предпочли бы, скажем, чтобы партнёр взял на себя финансовую составляющую совместной жизни.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Мы всегда вступаем в отношения, чтобы удовлетворить свои потребности в привязанности: в безопасности, близости, заботе, поддержке, признании. Мы хотим быть значимыми, нужными, любимыми. Именно поэтому мы и ищем партнёра, других причин нет.
Когда вы чувствуете, что любимый человек забывает о ваших потребностях, стоит говорить об этом. Если партнёр не готов пойти навстречу, возможно, вам пора идти своей дорогой.
Люди часто остаются в несчастливых отношениях, в которых их потребности не удовлетворяются, потому что общество осуждает одиночество. Вам может казаться, что вы уже не найдёте никого лучше нынешнего партнёра. Не слушайте этот внутренний голос. Да, чтобы встретить подходящего человека, нужно время, но вы заслуживаете быть по‑настоящему счастливым.
2. Вы пытаетесь получить то, что не даёт вам партнёр, у друзей и знакомых
Подумайте, кому вы в первую очередь расскажете о повышении на работе или семейном кризисе: вашему партнёру или кому‑то другому. Это не значит, что у вас не может быть близких друзей и знакомых. Однако если вы замечаете, что чаще делитесь своими переживаниями с друзьями и коллегами, это может означать, что вы не получаете необходимую поддержку у любимого человека.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Вопрос в том, как мы привыкли просить о поддержке и как мы её представляем. Если жена спрашивает мужа: «Как тебе мой новый свитер?», он одобрительно кивает, а ей хотелось бы, чтобы он сказал: «Ты прекрасна, дорогая! Свитер очень стильный, как я благодарен вселенной, что встретил тебя» — конечно, она не будет ощущать поддержки от мужа.
Отношения — всегда диалог двух заинтересованных лиц. Я не только жду чего‑то от тебя, но и помогаю тебе понять, чего именно жду и в какие моменты, и, если ты не можешь поддержать именно так, я тебя слышу и понимаю.
Но если вы чувствуете, будто бесконечно стучитесь в закрытую дверь, которая никак не открывается, возможны два пути — пройти парную терапию или расстаться.
3. Вы боитесь просить партнёра о большем
Откровенные разговоры очень важны, ведь открытое общение — основа длительного и здорового союза. Коучи по отношениям отмечают, что замалчивание своих желаний и потребностей скорее разрушает отношения, чем сохраняет их.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
В близких доверительных отношениях не должен возникать дискомфорт при обсуждении личных потребностей. Я говорю о себе, я открываюсь, я знаю, что ты меня не ранишь в ответ.
Если нам всегда сложно говорить о своих потребностях — в семье или на работе — это сигнал о том, что в такие моменты мы попадаем в какое‑то своё «больное место», быть может, ощущение неуверенности в себе, недостойности. Нужно подумать, было ли нам и раньше сложно говорить о себе, просить или эта особенность появилась именно в этих отношениях.
Если так было всегда, то стоит обратить внимание на личные границы и определить, как часто вы поступаете в ущерб своим интересам. Если это происходит только в ваших отношениях и вы хотите их сохранить, возможно, стоит обратиться к специалисту вместе с партнёром. Другой выход — расстаться.
4. Семья и друзья против ваших отношений
К наблюдениям родных и близких людей стоит прислушаться, но это не должно быть решающим фактором в вашей личной жизни. Некоторые коучи по отношениям полагают, что, если вы пытаетесь изолироваться от мнения близких о том, что вы не пара, возможно, они правы.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Прекрасно, когда у вас есть столь неравнодушные, заботливые близкие. Но взрослый, психологически зрелый человек отличается тем, что сам является автором своей жизни, принимает решения и несёт за них ответственность, в том числе и за их негативные последствия.
5. Вы считаете, что обязаны сохранить отношения
Исследование, опубликованное в журнале Current Psychology в 2016 году, показало, что люди с большей вероятностью готовы оставаться в отношениях, на которые они уже потратили силы и время.
Это похоже на эффект «понесённых расходов», широко известный в сфере инвестиций. Его суть в том, что вложение в определённый продукт ведёт к последующим инвестициям, даже если проект перестал вам нравиться. Вы ведь уже потратили на него деньги, поэтому обидно бросать всё просто так.
Многие остаются с партнёром, надеясь получить реальную «прибыль» от уже сделанных «инвестиций». Но месяцы и годы, потраченные на отношения, не решают проблемы. Если, несмотря на все усилия, ничего не меняется, возможно, стоит перестать тратить время.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
В психотерапии есть работа по принятию решения. Одна из техник состоит в том, чтобы представить в мельчайших деталях, как будет продолжаться ваша жизнь, если вы останетесь с этим партнёром и если вы уйдёте.
Составьте максимально подробное описание: «Вот я встал утром, выхожу на кухню, там грязная посуда, и она сидит обиженная, но невероятно милая. У меня портится настроение, но я стараюсь не показывать вида». Такая техника помогает понять, готовы ли вы оставаться и насколько вас хватит, или обнаружить существенные преимущества текущих отношений, несмотря на недостатки.
6. Вы работаете над отношениями больше года
Когда два человека любят друг друга, желание сделать свой союз лучше абсолютно естественно. Порой эта работа занимает больше времени, чем мы думаем. Иногда коучи по отношениям советуют обратиться к психологу, но дать себе временной лимит — один год.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Мне вспомнился старый анекдот: «Дорогая, представляешь, то, что мы всю жизнь принимали за оргазм, — оказывается, астма». Это к вопросу о том, как каждый из партнёров видит работу над отношениями, насколько это видение совпадает, появляются ли по мере заданного срока новые обстоятельства, с которыми сталкиваются супруги.
Семейная терапия может занимать год и больше, если пара сложная. Для самостоятельной работы такой срок кажется чрезмерно оптимистичным.
7. Вам не нравится партнёр как личность
Да‑да, это звучит странно и нелогично, но влюбиться в человека, который не нравится, вполне возможно. В таком случае отношения могут неплохо складываться в обычное время, но трудные времена подобный союз рискует не пережить.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Если я вступаю в отношения с партнёром, заранее понимая, что он мне не нравится, то, скорее всего, за этим стоит какая‑то моя потребность в привязанности, например в безопасности или заботе. И пока партнёр эту потребность удовлетворяет, отношения могут продолжаться и, более того, быть счастливыми.
Читайте также 🧐
- 12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар
- 14 неочевидных признаков, что вы в здоровых отношениях
- 7 причин, почему работу над отношениями переоценивают
- 4 заблуждения, из-за которых люди напрасно стыдятся развода
В статье мы расскажем:
- Мужской и женский подход к принятию решения в отношениях
- 7 причин мужской боязни принятия решений
- Нужно ли женщине брать на себя ответственность за принятие решений в отношениях
В традиционной парадигме семьи считалось, что принятие решений в отношениях лежит только на одном человеке, как правило, мужчине. В условиях женской бесправности именно сильный пол был ответственен за все, что происходило в паре, а уделом женщины было обеспечение быта и рождение детей.
Сегодня оба партнера в отношениях имеют одинаковые права. Мужчине уже не нужно добывать мамонта и защищать жилище от вражеских нападений, женщина же избавлена от утомительного бытового рабства. Равные права предоставлены и в вопросах зарабатывания денег. Кто же тогда должен отвечать за принятие решений в отношениях? И нужно ли вообще возлагать эту ответственность только лишь на одного человека?
Мужской и женский подход к принятию решения в отношениях
Когда партнеры в паре принимают важные решения, они нередко конфликтуют. Почему? Причина в разности подходов и к оценке правильности выбора, и к готовности нести ответственность за результат.
По утверждениям психологов, современные мужчины приобрели «туннельное» зрение. Хотя в реальности так называется синдром потери периферического обзора, который давно известен офтальмологам. Учеными замечено, что боковое зрение у женщин развито гораздо лучше.
Это объяснялось тем, что у мужского пола есть свои, природой данные задачи – охотиться и добывать еду. И в этом деле важно четко видеть цель. А женщины должны были хранить очаг, растить детей, заботиться о муже. То есть ее стратегическая цель – следить за тем, чтобы к жилищу не подкрался дикий зверь, дети не убежали далеко, а в доме был порядок и покой. Отсюда появился навык острого периферического зрения.
Поэтому в важных вопросах женщины частенько замечают узость восприятия партнеров, их неспособность верно оценить момент, учесть все тонкости серьезных ситуаций. В этом и проявляются различия психологических подходов пары к общей проблеме.
Она может назвать его решение поспешным. Он – разгневаться на то, что жена колеблется и не высказывает окончательного мнения по делу. Мужчина может упрекнуть свою партнершу в нежелании отвечать за общее принятие решений в их семейных отношениях.
Не стоит заставлять ее не думая рубить с плеча в каких-то сложных ситуациях. Ведь женщина всегда просчитывает все нюансы, четко взвешивает за и против, а на это нужно время. В отличие от нее партнер прямолинеен, он видит и решает только актуальные проблемы.
Разница в том, что партнерша будет обсуждать саму проблему, а партнер предложит ей готовое решение. Она считает это эгоизмом и обижается на то, что все вопросы он решает сам, проигнорировав ее советы.
Все дело в том, что так мужчина понимает этот совещательный процесс. Он смело обсуждает уже принятое им заранее решение. Поскольку, как глава семьи, он должен проявлять активность, муж намечает четкий план, а после предлагает обсудить с женой свою задумку.
Она планирует не торопясь, ведь от нее не требуется энергичных действий. А он расценивает это как пассивность и нежелание помочь. Но по большому счету нужно было не спешить и дать партнерше время на раздумья и оценку всех нюансов.
То есть готовые мужские решения всегда можно подвергнуть обсуждению, а женские обычно принимаются после него. Для построения гармоничных отношений в паре нужно учитывать эти особенности и не торопить события. В противном случае супруг будет считаться «самодуром», а его супруга «мямлей». В конечном счете мужчина должен иметь смелость и принять критику своих решений. Поскольку женщина гораздо осторожнее, она сперва прощупывает почву.
7 причин мужской боязни принятия решений
Многие из женщин недовольны, что их партнер не проявляет твердости и не торопится решать серьезные вопросы. И готов на все, но результата тоже нет. В подобных ситуациях супругу угнетает неопределенность. Почему так происходит? И что влияет на принятие решений в отношениях?
Нерешительность
Эта черта присуща многим и является главной причиной колебаний. Если мальчик лишен мужского воспитания и на него влияет только мать, он часто вырастает нервным, раздражительным и просто не умеет собирать, оценивать и вообще работать с информацией. Не говоря уж о принятии твердых решений и претворении их в жизнь.
Ведь раньше за него решала мама, а он лишь подчинялся и не рассуждал, поскольку каждая активность контролировалась очень строго. Любое несогласие считалось своеволием, и непослушный мальчик получал «по первое число», выслушивая бесконечные укоры о неблагодарности. Такие парни боятся что-либо решать, их подсознание зациклено на наказании за вольность.
Понятно, что в подобных ситуациях довольно сложно научиться принимать решения. Поэтому мужчины безотчетно отвергают все решительные действия, откладывают, тянут время во избежание «наказаний».
Но все это теоретически, а в жизни эти люди увиливают от самостоятельных решений. Они стараются переложить ответственность на остальных – руководителя, родных, супругу, государство. Только бы не оказаться крайним в этой схеме. Ведь так удобно, как в детстве, выполнять чужую волю. А если же решения не избежать, они будут откладывать его как можно дольше.
Как быть? Неуверенный в себе мужчина – прекрасный вариант для тех, кто ищет в муже послушания. Но помните, что ваша участь – самоличное принятие решений в отношениях. Супруг ваш будет только исполнять чужую волю. А все попытки заставлять его принять ответственность обречены на неудачу.
Если на роль главы семьи вы ищете надежного мужчину, который может принимать решения, то нерешительные кандидаты вам не подойдут. Можно попробовать заняться перевоспитанием супруга, но дело это очень сложное и требует немало сил. Ваша попытка стать его психологом может превратиться в пытку. Обычно КПД таких стараний равен статистической погрешности. Поэтому вам лучше выбрать более решительного человека.
Робость и неуверенность в себе
Чем эти люди отличаются от предыдущих? В данном случае мальчика в детстве учили быть самостоятельным, наказывая за малейшую оплошность. А к успехам относились снисходительно, принимая их в порядке вещей. В результате у парня появилась самодисциплина и умение находить решения, зато понизилась самооценка. Каждый раз он сомневается в успехе своих действий и не имеет мотивации что-то решать
В этой ситуации есть два пути. Самый простой из них – найти другого мужа. Второй – стараться вдохновлять партнера. Прилагая должные усилия, любящие женщины все же превращают закомплексованных мужчин в решительных и смелых. Конечно, путь этот нелегок, зато гуманен и результативен в долгой перспективе.
Нежелание отвечать за серьезные поступки
Фактически это одно из следствий ситуации 1. В первом случае ребенок чувствовал чрезмерную опеку, а во втором – его воспитывали либерально. То есть позволяли все, включая и принятие решений. Любых, даже неверных.
Нормальные родители объясняют детям, в чем они неправы, и предлагают устранить ошибку или исправить результат (хотя бы попытаться это сделать). А в нашем случае все неудачи папа с мамой сваливают на других людей и просто ликвидируют все ляпсусы ребенка.
В такой семье у мальчика и создается подсознательная установка «поступай как знаешь, родители исправят». При этом нарушается причинно-следственная цепь – «решение → обдуманность → последствия → ответственность». А в случае фиаско виновных просто назначают и быстро корректируют последствия.
Во взрослой жизни эти парни понимают, что их родители не всемогущи, они не в состоянии все исправить. У таких людей присутствует огромное стремление решать серьезные задачи (так как в семье они царили), но нет желания за это отвечать. Это пугливые и своенравные диктаторы, которые хотят командовать другими и сваливать на них ответственность за все последствия. Аналогично и принятие решений в отношениях, в семье.
Как поступать? Не стоит связываться с этими людьми. Ведь при любом раскладе дел вина за все падет на вас.
Нехватка информации
Еще одна распространенная причина. В отличие от предыдущих (№ 1 и № 3) она указывает на здравомыслие и психологическую зрелость личности. Обдуманный подход ко всем вопросам требует сбора точных и обширных данных. Если они не собраны, то по возможности разумный человек перенесет решение вопроса на другое время. И постарается найти то, что ему необходимо.
Как поступать? Не стоит прессовать таких людей, не нужно плакаться и требовать. Вы же хотите, чтобы вместо вас решал мужчина? Так дайте ему взвесить все нюансы. Ведь торопливые решения будничных проблем без крайних ситуаций гораздо хуже взвешенных, но более поздних.
Решение супруга отличается от мнения жены, но он не хочет ссоры
Это встречается довольно часто. Партнерша требует одно, он думает иначе. Плясать под дудку женщины считает глупостью, но от своей позиции не отступает. Тогда мужчина выбирает бесконфликтный выход – не озвучивать свое решение. Бесспорно, вариант не идеальный. Ведь если ссора неизбежна, она случится все равно, но только позже. Но для многих отсрочка неприятностей оправдывает принятие самостоятельных решений в отношениях.
Как поступать? Прежде всего определиться с выбором партнера. Каким он должен быть? Послушным, исполнительным и потакающим всем прихотям жены? Или независимым, уверенным и твердым в убеждениях, который все решает сам? В первом случае вернитесь в пункт 1, во втором – умерьте вашу прыть и принимайте мнения супруга как закон. Иного не дано.
Он всё решил, но ей не говорит
Большинство мужчин немногословны, так заложено природой. Они не будут торопиться объявлять свои решения. Это их характерная черта. Когда придет нужный момент, супруг вам все расскажет. Возможно, он не хочет посвящать вас в свои планы во избежание утечки информации.
Как поступать? Если хотите знать, что думает ваш муж, и быть в курсе всех семейных дел, то выбирайте более общительных партнеров. Они всегда поделятся своими планами, расскажут ход событий и сообщат вам результат. Но если вы живете с молчуном, то ваш удел – терпеть. Мужчина может вам не доверять, это со временем пройдет. Но можно объяснить, что вы, как самый близкий человек, не станете ему вредить.
Его дела вас не касаются (для слишком любопытных жен)
Многие женщины лезут «во все дырки», пытаясь контролировать все то, что делается вокруг них. Бесцеремонно вмешиваются в чужие отношения и собирают сведения обо всех. Это не украшает их в мужских глазах, скорей наоборот. Но иногда не получается пронюхать все до мелочей. Есть мужья, которые скрывают свои личные проблемы от слишком любопытных и активных жен.
Как быть? Прекратить совать свой длинный нос в дела других людей. Если ваш супруг не связан с криминалом, он сам расскажет все, что связано с семьей и лично с вами.
Нужно ли женщине брать на себя ответственность за принятие решений в отношениях
Кто же должен отвечать за все, что происходит внутри семьи? Кто будет контролировать ее проблемы? Глава семьи – мужчина? В этом случае супруга ущемлена в своих правах. Но если муж не справится, должна руководить жена? Тогда она быстро устанет следить за всем, поскольку это слишком утомительно для женских плеч.
Бывают семьи, где все держится на женах, которые отвечают за принятие любых решений в отношениях. Одни по умолчанию согласны с такой жизнью. Другие просто вынуждены это делать из-за инфантильности мужей. У каждого свои причины. Должна ли женщина быть сильной и все решать сама?
Многие шаблоны поведения передаются людям с детства. Если в родительской семье отсутствовало равноправие, отец отмалчивался или самоустранялся от проблем, а мать решала все без исключения вопросы (покупки, семейный отдых, ремонты и др.), то в собственных семейных отношениях эта картина повторится.
И если ваш супруг вырос в условиях матриархата, где царствовала женщина, скорей всего, вас ждет такая же не слишком радужная перспектива. В противном случае от ссор и выяснения отношений вы не застрахованы.
Как любят говорить в России, «встала и пошла». Как быть тем женам, которых не устраивает эта постоянная ответственность за все? Они мечтают сбросить это бремя и стать обычной слабой женщиной, которая живет «ЗА сильным мужем» без ожидания семейных катастроф.
Немецкие специалисты из Бамбергского и Галле-Виттенбергского (им. М. Лютера) университетов исследовали целый ряд семей, чтобы определить, насколько люди удовлетворены распределением ролей в семейных отношениях. Рассматривались пары в возрастном сегменте 18–71, которые прожили в отношениях в среднем восемь лет.
Итоги изысканий показали, что господство одного из партнеров очень влияет на качество жизни супругов. По-прежнему мужья оказывают большее влияние на своих домашних. Они имеют высшее образование и больше зарабатывают на содержание семьи. Сами мужчины считают, что принятие решений – отнюдь не женская обязанность. Важный вывод, который сделали ученые, следующий: смещение паритета власти ухудшает отношения в паре.
До этого считалось, что условные права на все семейные решения должны принадлежать кому-то одному – мужчине или женщине. Тогда в семье будет царить стабильность и любовь. Однако новое исследование развенчало эту парадигму. Ученые установили, что принятие решений в отношениях – это прерогатива обоих супругов, и их права должны быть в данном случае равны. В счастливой жизни очень важно соблюдать такой баланс. Речь не о силе, а о праве голоса как о возможности влиять на общие решения. Причем это касается почти что всех сторон семейных отношений, в которых часто возникают важные проблемы.
Не скандальте со своим супругом, возлагая на него ответственность за важные вопросы. В паре все решают сообща. Мужчина сможет рассчитать оплату коммуналки, распределить бюджет семьи на месяц или год и приготовить ваш любимый стейк. Не сомневайтесь! Вы не должны зависеть друг от друга. Только полноправное партнерство уравновесит ваши отношения и обеспечит счастье в личной жизни.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Ваше мнение не учитывается, когда нужно принимать решения в семье? Или наоборот, вы принимаете решения командным тоном и не прислушиваетесь к супругу, а он соглашается, чтобы угодить вам? В любом случае компромиссы между супругами необходимы для непрерывного взаимодействия, непрекращающейся любви и взаимного уважения. Научитесь находить компромиссы в супружеских отношениях.
-
1
Стремитесь к совместным победам. Часто в минуты разногласий партнеры стремятся доказать собственную правоту. Такой подход только увеличивает расстояние между вами. Ваши попытки отстоять индивидуальную позицию вредят отношениям. Начните мыслить как команда, в которой каждый игрок способствует общей победе. Если один из вас проиграл, то в результате проиграла вся команда.
- Компромиссы позволяют оставить победу за отношениями (побеждают оба партнера), а не за одним из вас. Помните об этом во время споров, чтобы приходить к решениям, которые принесут пользу вашим отношениям.
- Когда будете снова соперничать между собой, сделайте короткую передышку и подумайте, как такой исход повлияет на отношения в целом. Не позволяйте гордости ослабить связь между вами и находите решения, которые способствую развитию и успеху отношений.
-
2
Составьте список преимуществ и недостатков для каждого партнера. В поисках взаимовыгодного решения попробуйте объективно рассмотреть ситуацию.
- Каждый партнер может составить список из двух столбцов с преимуществами и недостатками решения для себя, включая соответствие личным взглядам и убеждениям. Когда перечни будут готовы, обсудите их вслух и оцените, могут ли преимущества перевесить недостатки.[1]
- Если проблема противоречит личным убеждениям одного из партнеров, то может потребоваться более широкий компромисс. Стремитесь находить совместные решения, которые не потребуют от вас жертвовать своими убеждениями.
- Каждый партнер может составить список из двух столбцов с преимуществами и недостатками решения для себя, включая соответствие личным взглядам и убеждениям. Когда перечни будут готовы, обсудите их вслух и оцените, могут ли преимущества перевесить недостатки.[1]
-
3
Устройте мозговой штурм. При обсуждении сложного вопроса иногда полезно обдумывать ваши потенциальные решения на протяжении дней или недель, а не спешить с выводами. Попробуйте устроить мозговой штурм и записать все возможные варианты, после чего обсудите эти решения с родственниками или друзьями и рассмотрите услышанные мнения. Иногда необходимо переспать с мыслью, чтобы решение закрепилось и не было продиктовано эмоциями.[2]
- Например, одному из вас предложили повышение в филиале на другом конце страны. Супругам необходимо взвесить все преимущества и недостатки такого развития событий вроде увеличения дохода семьи против необходимости уйти с нынешней работы второму партнеру. После обсудите вопрос с родителями или детьми. Если все сочтут такой шаг оправданным (несмотря на трудности и перемены в жизни), то можно решить, что предложение следует принять.
-
4
Высказывайте свое несогласие. Если партнер вытирает о вас ноги, пришло время заявить о своих чувствах, высказывать мнения и взгляды на ситуацию. Как обрести решительность:[3]
- Совершайте детские шаги. Когда партнер в следующий раз поинтересуется вашим мнением по незначительному делу вроде выбора одежды или фильма для просмотра, не оставляйте вопрос без ответа. Мало-помалу вы начнете увереннее высказывать свою точку зрения.
- Научитесь отказывать. Желание угодить партнеру похвально, но необходимо понимать, что вы не всегда должны удовлетворять его потребности или просьбы. Учитесь использовать свое право сказать «нет». Например, если вы очень заняты, а партнер просит вас об услуге, то можно сказать: «Извини, дорогой, но я сейчас не могу. Давай поищем другое решение?»
-
5
Замечайте недостаток компромиссов. Брак — это взаимные уступки и сотрудничество. Конечно, в определенный момент каждому приходится идти на жертвы, но совершенно неприемлемо, когда жертвы ложатся на плечи только одного партнера. Если предлагаемые вами компромиссы часто требуют от партнера поступаться своими убеждениями и ценностями, то именно вам необходимо улучшить свои навыки сотрудничества.[4]
- Односторонние отношения, в которых один из партнеров не может оставаться собой или жить по своим убеждениям, являются крайне вредными. Обратитесь к специалисту, если ради достижения компромиссов партнеру постоянно приходится прогибаться перед вашими потребностями.
Реклама
-
1
Не стройте предположений. Какими бы продолжительными отношения ни были, всегда найдется то, чего супруги не знают друг о друге. Более того, отношения — это тяжкий труд, ведь партнеры не стоят на месте и меняются со временем, как меняются и отношения.
- Предположения ограничивают вас и мешают развитию отношений. Как понять, когда вы строите предположения? Заметить предположение не всегда просто. Обычно люди строят предположения, когда чувствуют себя отвергнутыми, забытыми и оскорбленными, хотят задеть партнера, вменить ему чувство вины.[5]
- Не нужно предполагать, будто вы хорошо знаете партнера. Попробуйте задавать вопросы, вести отрытый диалог.
- Предположения ограничивают вас и мешают развитию отношений. Как понять, когда вы строите предположения? Заметить предположение не всегда просто. Обычно люди строят предположения, когда чувствуют себя отвергнутыми, забытыми и оскорбленными, хотят задеть партнера, вменить ему чувство вины.[5]
-
2
Проанализируйте свои мотивы. Часто препятствием становятся эмоции. Если вы расстроены или злитесь на супруга, имеется риск устроить ссору из-за повода, который не имеет для вас значения. Оцените, чем продиктованы ваши слова.
- Вы обеспокоены вопросом или просто хотите доказать свою правоту? Если у вас нет твердых убеждений в данной ситуации (в отличие от партнера), то уступите ради победы ваших отношений. Не позволяйте эмоциям вбивать клин между вами.
- Например, ваш супруг получил повышение, ради которого нужно переехать в другой город, а вы не хотите покидать друзей и знакомых. Вы можете спорить с супругом, но понимать, что должность в другом отделении повысит доход вашей семьи. Не нужно преграждать путь к компромиссу возмущением, но сообщите о своих чувствах. Скажите супругу: «Мне очень жаль покидать близких подруг. Я смогу приезжать к ним хотя бы несколько раз в год?»
-
3
Следите за своим тоном. Иногда тон голоса меняет высказанный взгляд и вынуждает партнера занять оборонительную позицию. Многие пары признают, что зачастую роль играет не то, что мы говорим, а как мы это говорим.[6]
Начните трудный разговор мягким и дружелюбным тоном, чтобы реакция партнера была другой. Например:- Когда нужно сказать нечто важное, сделайте глубокий вдох перед началом разговора. Говорите от первого лица, чтобы не обвинять собеседника («Я злюсь, когда ты …»), а также выражайте свои мысли дружелюбным и спокойным тоном. Обходитесь без саркастических замечаний и обвинений.
-
4
Будьте непредвзяты.[7]
Компромисс — это способность увидеть ситуацию глазами партнера и прийти к общему знаменателю. Предубеждения и неприятие чужой точки зрения помешают найти мирное решение.Реклама
-
1
Слушайте с целью понять. Большинство людей слушают собеседника, чтобы подготовить свой ответ. Всегда стремитесь понять, что партнер пытается сказать вам. Активно слушайте и задавайте вопросы. Привычки, которые помогут вам внимательно слушать:[8]
- Повернитесь лицом к партнеру и установите зрительный контакт или сядьте сбоку и время от времени поглядывайте на партнера, если стесняетесь смотреть в глаза.
- Отвечайте только тогда, когда собеседник полностью завершил высказывать свою мысль.
- Перефразируйте услышанное, чтобы убедиться в правильном понимании. «Кажется, то хочешь сказать, что …».
- Задавайте уточняющие вопросы, чтобы избежать недопонимания. «Итак, ты говоришь, что …?»
- Давайте свой ответ только после соблюдения вышеперечисленных пунктов.
-
2
Оставляйте полезные напоминания. Искусство компромисса — важный навык для разрешения конфликтов.[9]
Вполне нормально, если поначалу вы будете возвращаться к старым привычкам. Оставляйте полезные напоминания дома, в машине, в офисе и даже в сумочке, чтобы следовать новым правилам. Можно использовать строчки из Библии, цитаты и другие фразы. Например:- «Порой лучше немного прогнуться, чем сломаться»;
- «Компромисс равен победе отношений»;
- «Слово ваше да будет всегда с благодатью, приправлено солью» (послание к Колоссянам 4:6).
-
3
Находите компромиссы в повседневной жизни. Изучать искусство компромисса важно не только инициатору идеи, но и последователю. Учитесь выдвигать предложения, которые учитывали бы интересы обеих сторон. Например:
- Согласитесь заняться делом, которое интересно супругу, если в следующий раз он согласится заняться тем, что интересно вам. Определите даты и сдержите обещания.
- Согласитесь заняться делом, которое интересно супругу, но дополните его своими идеями, чтобы учесть желания и взгляды обоих партнеров.
- Поделите задачи, которые не доставляют удовольствия обоим партнерам — продумайте гибкий график дел, в который можно вносить изменения. Например, один из супругов всегда занимается уборкой кухни кроме случаев, когда он болеет, отсутствует или очень занят. Второй партнер будет брать на себя такие обязанности в особые дни при условии, что первый партнер вернется к делу, когда разберется с проблемами, чтобы новое обязательство не превратилось в норму. Подобное перетекание обязанностей после взаимных договоренностей разочарует партнера, который будет несправедливо перегружен делами.
- Договоритесь регулярно предоставлять друг другу отдых от бытовых и родительских обязанностей, чтобы оба партнера знали, когда у них будет свободное время, а не жили надеждой, что «однажды мой партнер обязательно заметит, как я утомляюсь и перетруждаюсь».
Реклама
Что вам понадобится
- Совместное время
- Уверенность в себе
- Уважение
- Мотивация
Об этой статье
Эту страницу просматривали 11 728 раз.
Была ли эта статья полезной?
Как смириться с предательством
Предательство может принимать разные формы, включая односторонний разрыв отношений (см. раздел «Как пережить разрыв»), распространение лжи и сплетен, использование совместных ресурсов в корыстных интересах. Но самый типичный вид предательства — это измена. Жертва в полной мере ощущает, что такое обманутое доверие: реальность оказывается не такой, какой представлялась, а любимый человек — не тем, кем его хотелось считать. И вот вы стоите перед выбором: разорвать отношения, поскольку из них ушло доверие, или же принять раскаяние партнера и попытаться его простить? Не всегда легко принять правильное решение, которое станет наилучшим вариантом для вас (а иногда и для ваших детей).
Не спешите
Чтобы справиться с бурными эмоциями, необходимо время. Избегайте поспешных решений. Сделав печальное открытие, подождите и посмотрите, что будет дальше. Обсуждая кризис, делайте перерывы: говорите и на другие темы. Имейте в виду: если вы будете по-прежнему есть за одним столом и проводить свободное время вместе, атмосфера может только накалиться. Возможно, вы предпочтете выдержать дистанцию в течение некоторого времени. В этом случае объясните, как вы намерены поступить и почему: драматический уход — молча, хлопнув дверью, — едва ли будет способствовать примирению.
Установите «красные линии»
Если вы хотите (или надеетесь) все простить и продолжить отношения, дайте партнеру понять, какое поведение впоследствии будет рассматриваться вами как нарушение договоренности. Пусть партнер тоже установит для вас «красные линии». Учитывая очерченные каждым границы, подумайте, сможете ли вы и дальше оставаться вместе. Если вы рассчитываете что-то изменить в вашем совместном существовании, самое время об этом сказать.
Переключатель: поймите причину
Задумайтесь об атмосфере ваших взаимоотношений и попытайтесь понять, что могло привести к предательству. Если вы настроены на прощение, необходимо разобраться, что и почему произошло. Наберитесь смелости, чтобы признать: возможно, именно ваше поведение сыграло не последнюю роль в том, что партнер стал искать близости, утешения или удовольствия на стороне. Может быть, вы не уделяли ему или ей достаточно внимания? Не слушали, когда партнер пытался говорить о своих чувствах? Навязывали ему свои ценности и пренебрегали его предпочтениями? Конечно, все это не оправдывает предательства, но облегчает тяжкий труд — прощение.
Третий — не лишний
Семейная (парная) психотерапия — прекрасный способ для обеих сторон высказать свои истинные чувства. Психотерапевт поможет вам выявить глубинные проблемы. Это хорошая возможность пробиться к хрупким, ранимым чувствам, спрятанным под первоначальным гневом. Нужно записаться не на один сеанс, а на целый цикл. Жизнь после предательства полна неопределенности — и это хорошо: лишь такая ситуация способна поколебать непримиримые позиции сторон.
Примите искреннее раскаяние
Говорить, что извинения не принимаются, бесполезно: это создает непреодолимое препятствие. Лучше правильно поставить вопросы. Например: «Как я могу быть уверен, что это не повторится?» Также имеет смысл рассказать партнеру о своих чувствах и сомнениях, которые мешают вам простить его или ее. Искреннее раскаяние — если вы позволите другому человеку его выразить — станет важным элементом целительного процесса.
Расскажите обо всем, что чувствуете
Поначалу, как правило, на поверхность выходит гнев, но к нему примешиваются и другие чувства. Одно из них — унижение; другое — боль от лжи (а не просто от банальной измены в постели). Опишите эти чувства, полностью контролируя то, что вы пытаетесь объяснить. Слезы почти неизбежны, но эта пелена вовсе не обязательно помешает объяснению — пусть трудному, но решительному.
Переключатель: настройтесь на положительный лад
Если приличествующие случаю извинения будут приняты, а отношения сохранены, то со временем ваша связь может стать еще теснее. Стремитесь к этому, сохраняя искренность в общении — ту искренность, к которой, возможно, вас подтолкнуло именно предательство. Старайтесь не делать из былых ошибок орудие психологического шантажа в бытовых ссорах и разногласиях, никак не связанных с прошлым: если мы хотим, чтобы рана зажила, нужно перестать ее ковырять.
Как решать сексуальные проблемы
Секс в его лучших проявлениях — естественное выражение любви через близость. Любовные ласки идут на пользу не только здоровью, но и психологическому благополучию. Но интимная жизнь пары может быть поставлена под угрозу по многим причинам: исчезновение либидо у одного или обоих партнеров, переутомление из-за рабочих или домашних нагрузок, проблемы со здоровьем, нарушение эрекции, изменения, связанные с менопаузой. Панацея от всех бед, особенно в более зрелом возрасте, — сосредоточенность на любовных прикосновениях: объятиях, ласках. Если они приведут к собственно сексуальному контакту, считайте это своего рода бонусом. Однако вынужденное воздержание может вызвать снижение самооценки. Кроме того, проблемы с зачатием могут сделать секс тяжелой повинностью, которая больше не доставляет удовольствия.
Расслабляйтесь
Стресс может привести к тому, что вам либо захочется еще больше секса, либо вообще расхочется им заниматься: и то, и другое может оказаться проблемой для вашего партнера. Выполняйте упражнения, помогающие расслабиться. Если вы принимаете лекарственные препараты для снижения стресса (или какого-либо заболевания), выясните, не снижают ли они заодно и либидо: возможно, стоит поискать другие методы лечения.
Обсуждайте и идите на компромиссы
Если у партнеров разные сексуальные потребности или разный любовный аппетит, оптимальное решение — откровенный разговор и готовность к компромиссу. Возможно, отсутствие сексуального влечения — следствие какой-то проблемы, которая еще не решена (например, один партнер не одобряет поступки другого — какие угодно, от хамского поведения в обществе до налоговых махинаций). Обсуждайте, выясняйте и будьте открыты для предложений.
Переключатель: забудьте о внешности
Беременность, болезнь, возраст, увеличение или снижение веса, хирургическое вмешательство — все это сказывается на внешности и на вашем представлении о ней. В результате вы начинаете сомневаться в своем теле и испытывать от телесной близости с партнером не удовольствие, а неловкость. Обязательно соблюдайте диету или занимайтесь спортом, чтобы улучшить самочувствие и внешний вид, но это не значит, что секс нужно отложить на потом. Вы не участвуете в конкурсе красоты и не снимаетесь в рекламе товаров для здорового образа жизни. Смиритесь с внешним несовершенством — и своим, и партнера, а потом забудьте об этом — и вам откроются новые стороны любовного слияния.
Не ставьте целей
Если оргазм (единичный, множественный или одновременный) становится вашей целью в постели, секс превращается в конкурс мастерства, а это неправильно. Так же неуместно стремление к непременному разнообразию поз: это не гимнастика. Боязнь не справиться с задачей может испортить удовольствие одному или обоим партнерам. Будьте спокойны, испытывайте радость от искреннего обмена сексуальными пожеланиями и предпочтениями и экспериментируйте, не ставя перед собой конкретных целей.
Договоритесь о границах
Если один из партнеров категорически отказывается испробовать то, что возбуждает другого, его право вето должно соблюдаться. Имейте в виду, что умеренный фетишизм обычно вполне безвреден. Связывание (по обоюдному согласию) и другие ролевые игры могут доставить удовольствие обоим партнерам — при условии, что никто из них не пострадает и не будет чувствовать себя неловко. Заранее установите границы — например, рассказывать ли близким друзьям о ваших экспериментах, — и пусть они станут для вас нерушимыми. Избегайте просмотра порнофильмов — они, как правило, только портят удовольствие от реального секса.
Переключатель: обратитесь к консультанту
Парное консультирование может помочь решить любые проблемы в отношениях. Если ваш сексуальный механизм дает сбои, обратитесь к врачу-специалисту и непременно идите вместе, даже если проблемы у кого-то одного. Не следует стесняться профессионала: его учат сохранять беспристрастный взгляд и в то же время проявлять участие. Если вы испытываете соблазн попробовать виагру, сначала изучите противопоказания и почитайте о побочных эффектах (включая возможные проблемы со зрением), а также посоветуйтесь с врачом.
Даже если у вас ребенок
Уход за ребенком, особенно новорожденным, очень утомляет. Если кому-то из родителей не до секса, партнер должен отнестись к этому с пониманием. Однако распорядок дня стоит иногда менять, чтобы иметь возможность побыть вдвоем в спальне — неважно, в какое именно время суток. «А вдруг мы уснем?» Значит, это вам нужнее, чем секс.
Читайте также
«Ум не имеет пола». Рене Декарт и ученые жены
Как преодолевать различия
Совместимость представляет собой неотъемлемую черту благополучных отношений — просто по определению. Но это весьма растяжимое понятие. Даже если партнеры различаются в плане расы, происхождения, политических взглядов или интересов, они все равно могут жить в согласии, хотя многие придают большое значение сходству хотя бы по одному из этих параметров. Несоответствия могут быть и физическими — например, бывает, что партнеры разного роста. Любое заметное различие, поверхностное или глубокое, поначалу вызывает тревогу или настораживает, но затем исчезает или становится незаметным по мере того, как крепнет любовь. Представьте себе пару, которая почти не видится из-за разных рабочих графиков, или партнеров, у которых есть сложности, связанные с деторождением (скажем, один бездетен, а другой мечтает о многочисленном потомстве). Такие, казалось бы, непреодолимые различия на самом деле кажущиеся: разгадка в том, что партнеры должны постараться найти совместное решение.
Пробуйте и надейтесь
Если вы подозреваете, что несовместимы с человеком, который вас привлекает, почему бы не провести некоторое время вместе и не посмотреть, что будет? Вполне естественно, если после нескольких свиданий у вас останутся сомнения. Придумывайте разные сценарии: ужин в ресторане, домашняя вечеринка, культурное мероприятие, загородная прогулка. Попробуйте провести вместе целый день. Не стоит подавлять зарожда ющиеся чувства из-за предубеждений. Различия могут идти и на пользу: они заставляют обоих партнеров шире смотреть на мир. Проникнитесь увлечениями друг друга. Возьмите на вооружение правило: обсуждать, а не бежать.
Если боитесь родственников, так и скажите
Если ваши встречи перерастают в более серьезные отношения, вы просто обязаны преодолеть какую бы то ни было неприязнь к маячащим на горизонте родственникам. Семью не выбирают, и это же касается семьи партнера. Остерегайтесь автоматической реакции на новых людей: чтобы понять, чего они стоят на самом деле, нужно время, каким бы нелепым ни казалось вам поначалу их поведение. Но не соглашайтесь на знакомство с родственниками партнера, пока не почувствуете, что готовы к этому. Не готовы — объясните причины и попросите дать вам время. Побольше расспрашивайте об этих людях и рассказывайте о себе, чтобы при общей встрече всем было о чем поговорить.
Переключатель: долой «монокультуру»
«Монокультурными» можно назвать пары, которые все делают сообща и функционируют полностью как единое целое. Кому-то это может подойти, но в здоровых отношениях лучше, чтобы взаимозависимость сочеталась с независимостью. Что-то вы будете делать вместе, а что-то порознь (даже проводить отпуск, если вам обоим так удобнее). Если в результате вы будете видеться друг с другом реже, чем большинство пар, постарайтесь извлекать все возможное из времени, которое проводите вместе. Не стесняйтесь выражать свою любовь. Если речь идет о личностном росте, поощряйте друг друга — даже в том направлении, которому вы сами не можете следовать. Если не можете разделить досуг, делитесь впечатлениями.