Как найти понимание со взрослой дочерью

Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом. Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар. Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.

Причины конфликтов

Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.

Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.

По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.

Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.

Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.

Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.

Копание в прошлых обидах

У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.

Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

1. Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
2. Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
3. Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
4. Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
5. Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
6. Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
7. Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

• вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
• вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
• вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
• если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
• если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
• дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
• она доверяет вам воспитание внуков;
• вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

Как найти общий язык с дочерью?

Не могу найти общий язык со взрослой дочерью. Она постоянно меня во всем винит,то я не так воспитывала,мало времени уделя ей. У нее семья и 2 летей,я стараюсь ей помочь и все не так,всем не довольна. Я из кожи вон лезу стараюсь ей угодить,но все напрасно.Ей ненужны мои советы,считает меня устарелой,держит себя высокомерно со мной.Мы постоянно находимся в войне.Для нее совет подруг ценее,чем мой.Вообщем она меня уничтожает своим стрессовым поведением,а оно заключается,что она сидит дома с маленькими детьми. Я не знпю как мне дальше жить,живу я одна и отдельно от них.Помогите разобраться в ситуации.Спасибо

103 ответа

«Они восприняли эту ситуацию как очередную попытку моей манипуляции»

Светлана обратилась за советом на форум Psychologies: «Я растила дочь одна с тех пор, как ей исполнилось девять лет. Девочка росла очень послушной, любящей. Даже когда она повзрослела и вышла замуж, для нее я оставалась на первом месте. Теперь понимаю, что в результате нашего симбиоза рухнул ее брак.

Дочь начала ходить к психотерапевту, там ее познакомили с мужчиной гораздо старше ее. В итоге они поженились. С тех пор наши отношения, на мой взгляд, стали уж слишком отдаленными: в свою квартиру они меня не впускают, видимся на работе раз в месяц и обязательно в присутствии ее мужа. Сама она мне не звонит, только я ей пару раз в месяц.

Перед Новым годом дочка и ее муж приехали поздравить. У меня поднялось очень высокое давление, а дочь сказала не накручивать себя и напомнила о том, что в новогоднюю ночь скорую не вызовешь. С шутками и прибаутками они отправились праздновать. С тех пор ни звоночка.

Видимо, они восприняли эту ситуацию как очередную попытку моей манипуляции или эмоционального шантажа. А мне жутко обидно, что самый родной человек так легко оставил меня без помощи в предынфарктном состоянии.

Может, дочь все же перебарщивает с отстаиванием личных границ, и человеческому сочувствию тоже нужно оставить место? Подскажите».

Юлия поделилась личным опытом: «А вам как было бы лучше, чтобы дочь несчастная сидела возле вас или счастливая справляла праздник с мужем? Возможно, все-таки ваши и ее личные границы не совпали. Пожелайте ей счастья и займитесь свое жизнью. В вашем письме читается между строк: «Растила, кормила, поила, а потом здрасьте, у них праздник, а мне никакого сочувствия!»

Я горжусь своими родителями — они у меня абсолютно автономны и самодостаточны, поэтому мы с удовольствием созваниваемся и навещаем друг друга.

Моя мама — обычная пенсионерка, работала главным бухгалтером, но ее сократили по возрасту. Так она не успокоилась: разносит корреспонденцию, работает в ДК кассиром-контролером, возит внуков на занятия, водит сама машину, встречается с подругами, ходит в кино, ездит отдыхать. Я ей звоню, а ей некогда со мной поговорить, и я не обижаюсь. У нее жизнь насыщенная. Найдите себе занятия по душе. А то складывается впечатление, что одной дочерью живете».

Пользовательница под ником Audrey04 предположила, что создание дистанции в общении с дочкой подогреет интерес девушки к жизни матери: «Покажите дочери, что у вас появились новые интересы и занятия, что вам хорошо на душе. Если она позвонит, скажите, что идете в кино или, например, лепите из глины. Исчезните ненадолго из ее жизни.

Если возможности позволяют, отправьтесь в путешествие. Займитесь чем-то и с восторгом рассказывайте об этом дочке. Пусть она поймет, что у вас есть своя жизнь. Мне кажется, тогда она осознает, что вы не будете посягать на ее личные границы, как это было во время прошлого замужества, и сама к вам потянется.

Видимо, она защищает свой второй брак. Кто знает, может, вы и вправду так увлечетесь чем-то новым, что дочь захочет к вам присоединиться?».

«Попробуйте изучить, в чем сейчас заключается ваша связь с дочерью»

Лика Крючкова, психолог

«Очень непросто сталкиваться с отказом во внимании со стороны близкого человека. Это может сильно ранить, ведь все мы нуждаемся в близости, понимании, заботе. Процесс эмоционального отделения детей от родителей часто бывает сложным.

Иногда в попытке отделиться ребенок (уже повзрослевший) может выдерживать намеренно преувеличенную дистанцию с родителем. И для родителя это может обернуться травмирующими эмоциями.

Попробуйте изучить, в чем сейчас заключается ваша связь с дочерью. Вы действительно очень долго были для нее на первом месте. Сейчас в ее жизни появились своя семья и другой круг общения, поэтому естественным образом ваша связь меняется.

Отношения между выросшими детьми и родителями уже не определяются зависимостью ребенка от взрослого, как раньше. Они наполняются другим содержимым со временем.

Может быть, вам необходимо делиться новостями и своими переживаниями или получать практическую помощь. Можно также спросить у дочери, что важно для нее в общении с вами, как вы могли бы помогать ей, какая степень близости ей нужна, что она получает или хотела бы получать из вашей связи. Отношения — это двусторонний процесс, основанный на обмене помощью, вниманием, заботой.

Важно говорить о своих потребностях и запросах открыто, просить напрямую о встречах, делиться своими переживаниями. Это бывает поначалу очень непросто, и тут важно не задеть чувства другого человека, говорить нейтрально, без обвинений.

Безусловно, очень важно учитывать те границы, которые очерчивает ваш партнер по отношениям.

Это необходимо для чувства безопасности и поддержания связи. Можно совместно выработать «правила» общения друг с другом: что для каждого из вас приемлемо, когда вам можно звонить (или, может, лучше писать), в какой форме просить о помощи, на какие темы общаться и так далее. Уважение к границам другого может сильно укрепить доверие в отношениях.

Материнство – это самая замечательная, но и самая трудная работа для любой женщины. Ты делала все, что могла, чтобы вырастить здоровую, счастливую и успешную дочь. Иногда она тебя не понимала, иногда обижалась, уходила в свою комнату, хлопнув дверью. Но вот она выросла, но вы никак не можете найти общий язык и наладить отношения. Что делать в таком случае?

• пойми главное – твоя дочь теперь взрослая, независимая личность, которая имеет право жить так, как она хочет, совершать ошибки, самой принимать решения;
• признать это – значит дать ей свободу. Да, твой опыт богаче ее, но откажись от попыток ей что-либо советовать. Лучше подожди, когда она сама будет в этом нуждаться и придет к тебе за советом;
• чтобы она делилась с тобой переживаниями и проблемами, откажись от критики, не говори, что она сделала не так, и от фразы «Я же говорила». Когда дочь испытывает трудности, ей в первую очередь нужна твоя поддержка и принятие, а не советы;
• несмотря на то, что ты старше и опытнее, признай, что теперь, когда дочь выросла вы на равных. У тебя опыт, у нее другие знания, современный взгляд на вещи. Когда она взрослая, попробуй с ней подружиться. В дружбе нет главных, есть равноправное партнерство, поддержка и понимание;
• не живи ради нее. Это провоцирует гиперопеку, которая подавляет твою дочь. Лучше занимайся тем, что тебе нравится и приносит удовольствие, найди себе увлечения и хобби, больше знакомься с новыми людьми, занимайся саморазвитием;

• проанализируй ваши отношения. Все мы ошибаемся, не бывает идеальных матерей. И не должно быть. Ты человек, и ты делала все, что могла, чтобы она была счастлива. Возможно, ты ошибалась. Это нормально. Лучшее, что ты сейчас можешь, это честно сказать дочери о своих чувствах и о том, в чем ты была не права. Она тебя поймет. И, возможно, признает и свои ошибки.

Ты можешь подумать, что если все это делать, то дочь окончательно от тебя отвернется и ты останешься одна. Но этого не случится. Если ты будешь оказывать ей поддержку, будешь воспринимать ее как равную, начнешь уважать ее границы и признавать в ней независимую личность, твоя дочь сама захочет с тобой общаться, потому что ты ей все еще нужна. И так будет всегда. 

Как наладить отношения со взрослой дочерью

Отцы и дети. Ну, куда от этого деться? Конфликты с выросшими и повзрослевшими детьми неизбежны. Некоторые решаются сами собой, другие длятся годами, отравляя нежность и чистоту отношений между мамой и ребенком. Психологи говорят о том, что чем старше проблема, тем меньше шансов с ней справиться.

Каждая ссора из года в год будет обрастать новыми подробностями, взаимными упреками, недосказанностью. Это как снежный ком, который рано или поздно лавиной накроет обоих. Особенным упорством отличаются в ссорах мамы и дочки. Чисто женская черта: соперничество или упрямство безо всяких на то оснований. 

Специалисты уверены, что решить проблему можно, только осознав ее причину. Для родителей выросшая дочь по-прежнему ребенок, который мало что понимает в окружающем мире, поэтому нуждается в заботе и опеке. Корни такого представления кроются в двух страхах: боязни одиночества и смерти.

Момент, когда взрослая дочь выпорхнет из гнезда – страшен! Как родителям доживать свой век? Поэтому мама исподволь начинает внушать дочке, что она без ее советов и опыта просто пропадет. Но дочь жаждет самостоятельности, она устала от постоянного контроля. Так возникает конфликт интересов.

А страх смерти формируется на фоне того, что принято считать: «родители молоды, пока молоды их дети». Но время безжалостно, оно летит вперед, и мама с папой вдруг замечают, что рядом с ними сформировавшаяся личность. А это значит, что они состарились! Чтобы как-то утешить себя, они продолжают упорно считать свое чадо – несмышленышем, малышкой.

Так они отодвигают от себя осознание того, что все люди смертны и скоро придет их черед. Родители пытаются навязывать дочери свое мнение, не понимая, что она может иметь диаметрально противоположные взгляды на жизнь, поскольку принадлежит  другому поколению. Они хотят нянчить внуков, ждут их, а дочке хочется увидеть мир и чего-то добиться в этой жизни.

Так запускается механизм бесконечных ссор и скандалов, где у каждого своя правда. Психологи говорят, что это отголоски счастливого детства, когда мам тащит дочку в музыкальную школу или кружок бальных танцев, а ей хочется петь или играть в футбол с мальчишками. к сожалению, большинство мам воспитывают дочерей по своему образу и подобию.

Больше того, они хотят, чтобы их девочка реализовала их мечты, которым не суждено было сбыться. При этом у девочки есть свои заветные желания. Ине факт, что они совпадают с желаниями мамы. Однако, разве это повод для ссор. В мире столько разных мнений при взгляде на одну и туже проблему. Каждое имеет право на жизнь.

Решение любого вопроса, как и задачки по математике, имеет несколько вариантов правильного ответа! Одна и та же ситуация может под разным углом зрения решаться по-разному, и во всех случаях правильно. Важно прийти к общему пониманию этого «правильно», чтобы не были ущемлены интересы одного за счет интересов другого.

Согласись, что несправедливо лишать своей поддержки и внимания родителей только за то, что они по-другому смотрят на ту или иную проблему!? Может быть, стоит подумать и о себе, и о них. Это же так естественно. И у тебя и у них есть аргументы. Выложите их на стол и постарайтесь прийти к общему знаменателю.

Молчание, утаивание проблемы, попытка все решить по-своему, возможно, имеет право на жизнь, но как же это непродуктивно. Объединив усилия, любой конфликт решается на раз! Надо доверять друг другу. В этом все дело. От себя ни ты, ни твои родители убежать не смогут. И помни о времени: часики тикают, и может быть поздно, когда ты все поймешь.

Но есть и иная причина ссор между мамой и взрослой дочкой – это конкуренция. Конечно, нездоровая. Причем, к сожалению, часто инициатором подобного поведения часто становится именно родитель. Дочь звонит, чтобы похвастаться, какой чудесный пирог испекла, а в ответ слышит, что мать уже сто лет знает этот рецепт: ничего сногсшибательного…

И ситуация повторяется раз за разом. В итоге дочери перестает хотеться общаться с мамой. Истоки такой модели поведения растут ногами из детства мамы. Видимо ее часто сравнивали с другими детьми, и сравнение было не в ее пользу. Теперь ситуация изменилась , и уже она может сравнивать себя с дочерью, конечно, в свою пользу.

Желание конкурировать с собственной дочкой может быть спровоцировано потребностью демонстрировать собственную значимость. Доказывая свое превосходство, мать повышает свою самооценку. А у некоторых поводом для ссор становится постоянное копание в прошлых обидах. Это неадекватные отношения, в них нет ни любви, ни ласки, одни упреки.

Психологи объясняют это тем, что родители убеждены, что дочь обязана им рождением, счастливым детством, всем, что они в нее вложили. Независимо от того, как обстояли дела на самом деле. Отсюда – бесконечные ссоры и скандалы. Итак, с причинами разобрались, а как восстановить утраченную связь или наладить ее?

Прежде всего, маме нужно перестать критиковать дочь. Она взрослая, сама принимает решения и должна отвечать за них. Поэтому давать материнские советы нужно, но только в доброжелательной манере, не давя авторитетом, не обязывая прислушиваться к родительской точке зрения. Надо поддерживать выросшую дочь.

Сложные ситуации случаются в жизни каждого человека, ваша дочка – не исключение. И в выборе партнера, и в воспитании ребенка она может делать глупости, но это ее ребенок, ее выбор, ее глупости! Родителям надо быть уравновешенными и даже в случае агрессии не отвечать тем же. Не унижайте девочку, любите ее как прежде. Ничто так ни ранит, как унижение.

Особенно – на людях, в присутствии суженного, коллег по работе, учебе. Научитесь признавать свои ошибки. Порадуйтесь за то, что ваша дочь лучше вас, что у нее все хорошо. Если вы престанете перекладывать вину за плохие отношения на плечи других, они сами собой наладятся. Будьте на равных с дочерью. Не сюсюкайте, она выросла, но от этого не стала любить вас меньше.

Чаще обнимайте взрослую дочь, найдите общие точки соприкосновения, желания, мечты, балуйте подарками. Это сблизит вас, переведет отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья». Что же подскажет вам, что в отношениях с дочкой царит гармония? Ну, например, частое общение, созвоны по телефону, рассказы о своих горестях и радостях.

Часто ли вы советуетесь с дочерью по важным вопросам? Ее мнение важно для вас? Это отлично. Прекрасно и то, что вам хочется чаще встречаться, что дочь приезжает к родителям за советом, причем без предупреждения. Отлично, если взрослая дочь уверена в том, что в родительском доме ей всегда будут рады.

Если дочь искренне беспокоится о самочувствии родителей, доверяет им воспитание внуков. Иными словами, хорошие отношения родителей и взрослой дочери строятся на взаимопонимании, любви и поддержке, без каких-либо корыстных целей. Только в этом случае связь между поколениями будет надежной, наполненной любовью, лаской и заботой.