Как найти понимание с сестрой

В обществе принято считать, что нет более близких людей, чем братья или сестры. Однако на практике оказывается, что и самые злостные враги – рассорившиеся родственники. И это неудивительно, ведь именно они знают слабости и уязвимые места друг друга, как никто иной. Поэтому такие конфликты нередко перерастают в долгоиграющую «войну интересов», заставляющую обоих участников ссоры переживать ежедневный стресс, так как с одной стороны они искренне любят своего сиблинга, а с другой – яростно ненавидят.

Психологи отмечают, что ваши проблемы во взаимоотношениях с сестрой могут быть отголоском детского соперничества или непониманием ее внутреннего мира и актуальных переживаний. В любом случае, налаживание контакта с близким человеком – первоочередная задача для любой зрелой личности. Именно этот момент мы обсудим в данной статье.

Как наладить отношения со старшей сестрой: психологические рекомендации

Перед тем, как перейти к конкретным психологическим советам, направленным на решение разногласий со старшей сестрой, вам следует понять характерологические особенности первого ребенка в семье. К ним относятся:

• желание контролировать. Оно формируется у чада еще с раннего детства, так как его постоянно заставляют следить за младшим братом или сестрой и нести ответственность за него;
• перфекционизм. Старшие сестры, как правило, большие «идеалистки». Они рано приучаются делать все «правильно», чтобы не вызвать родительский гнев;
• скрытые обиды. Первенцы обычно проносят через всю жизнь обиду на младшего ребенка за то, что он «своровал» у них внимание папы и мамы. Помимо этого рождение второго чада существенно ограничивает свободы старшей сестры и добавляет ей новых обязанностей, на которые ей необходимо тратить свое свободное время;
• привычка сваливать вину на младшего ребенка. Многим родителям известно, как часто старшие дети стремятся обвинить в собственных ошибках и оплошностях младшую сестру или брата. Они знают, что папа с мамой не будут сильно наказывать малыша, поэтому беззастенчиво пользуются подобным положением вещей.

Важная информация! Некоторые старшие сестры даже в зрелом возрасте не могут избавиться от чувства собственного превосходства над младшим ребенком. Они постоянно демонстрируют его в виде язвительных выпадов и необоснованной критики, что только провоцирует ссоры между сиблингами.

Наладить отношения со старшей сестрой вам помогут такие психологические рекомендации:

1. Дайте понять ей, что вы уже не маленький ребенок. Если сестра разговаривает в покровительственной манера и считает, что вы не имеете права ее ослушаться, потому что еще «жизни не видели», то дайте ей понять – вы уже взрослая личность, а не глупое дитя. В психологии это называется обозначением границ. Подобная процедура крайне болезненна, особенно если старший ребенок привык к своей роли «руководителя» и вашей роли «подчиненного». Но, не избавившись от этой проблемы, вы никогда не сможете наладить адекватные взаимоотношения с близким человеком. Ведь она постоянно будет пытаться главенствовать над вами, а вы, в свою очередь, всеми силами попытаетесь этому противостоять.
2. Не лезьте на рожон. Избегайте критики в адрес старшей сестры. Вы можете иметь свой взгляд на воспитание детей или приготовления борща, но его лучше не озвучивать в ее присутствии. Почему? Все просто, она с детства привыкла «верховодить», а значит, любую попытку помощи способна расценить, как покушение на ее авторитет.
3. Имейте терпение. Если ваша старшая сестра постоянно пытается навязать свою точку зрения, то не стоит сразу же бросаться в перепалку, пытаясь переубедить ее в том, что сами способны справиться с проблемой. Лучше просто внимательно ее выслушайте, покивайте головой и сделайте так, как считаете нужным на самом деле. Это повысит ее самооценку и убережет вас от лишних скандалов.
4. Научитесь хвалить сестру. Среди психологов бытует такое выражение: «Похвала никогда не будет причиной для ссоры». Так что запомните, выраженное в словах одобрение каких-либо поступков человека – надежно укрепляет отношения. А разве сложно хоть иногда похвалить родную сестру? Отметить, что ей удалось создать уютную атмосферу в дому или вырастить чудных детей? Нет, совсем не сложно. В ответ вы получите безусловное расположение от своей единоутробной «подруги» и бесконечную ласку и любовь.
5. Поблагодарите ее за заботу, проявленную в детстве. Еще одним эффективным способом наладить отношения со старшей сестрой может выступить благодарность ей за то, что она тратила время и сила на опеку над вами. Подкрепите момент благодарности каким-либо существенным подарком, а также крепкими объятиями и поцелуем. Вы увидите, как она буквально расцветет на глазах, радуясь вашей нежности и чуткости.

Как наладить отношения с младшей сестрой: 5 простых способов

Выше мы познакомились с характерологическими чертами старших детей женского пола. Теперь следует разобраться в психологических особенностях младших сестер. К ним относятся следующие моменты:

• эгоцентризм. Как правило, младших детей родители пестуют вниманием, поэтому они вырастают нежными и избалованными личностями, привыкшими, что весь мир крутится вокруг них;
• низкая самооценка. В отдельных случаях у младшего ребенка на фоне старшей сестры может сформироваться комплекс неполноценности. Ведь они вечно пребывают в «тени» первенца, который делает все лучше и быстрее;
• не умение делать самостоятельный выбор. Младшие сестры быстро свыкаются с тем, что именно на первенца в семье возлагается ответственность за совершение выбора;
• зависть, переросшая в ненависть. Родителям известно, как часто младшие дети женского пола искренне ненавидят своих старших сестер. Они обосновывают подобные чувства тем, что старшая сестра красивее них и пользуется большим вниманием у противоположного пола. Или тем, что у нее больше прав и свобод.

Выстроить адекватные отношения с младшей сестрой вам помогут такие психологические советы:

1. Уважаете ее, как самостоятельную личность. Времена детства прошли, вы обе выросли и теперь ваша любимая маленькая сестренка – самостоятельный человек, со своим взглядом на мир. Поэтому не отказывайте ей в уважительном отношении. Не стоит критиковать или унижать ее, особенно на глазах у других людей, пользуясь своим статусом старшей сестры. Поймите, она имеет полное право высказывать собственную точку зрения и жить так, как ей хочется. Если вы не станете пытаться контролировать младшую сестру, то между вами всегда будет полное взаимопонимание, не омраченное конфликтами и ссорами.
2. Пытайтесь найти точки соприкосновения. Особенно этот совет пригодиться тем сестрам, которые значительно старше своего сиблинга. Старайтесь узнать, чем «живет и дышит» ваша младшая сестра. Какие у нее хобби и увлечения, как она проводит свой досуг, о чем мечтает и чего надеется достичь? Узнав это, вы будете удивлены тем, насколько похожи со своей единоутробной «подругой». А это только усилит вашу взаимосвязь и разрешит любые возникшие между вами склоки.
3. Не лезьте с советами. В частности избегайте навязывать свое мнение по поводу воспитания детей и отношений с мужем. Эти две темы, как минное поле, неосторожный шаг и ваша связь с младшей сестрой надолго прервется. Просто будьте для нее опорой и примером для подражания, в таком случае она сама попросит вас о помощи в трудной ситуации.
4. Избегайте конкуренции. Не пытайтесь во всем быть лучше младшей сестры. Подобное поведение привело к краху многие родственные отношения. Если вы умелый кулинар, а она не умеет даже пожарить картошку, то научите ее тонкостям приготовления пищи, но никогда не насмехайтесь над тем, что сестра чего-то не знает.
5. Будьте подругами. Никто не заставляет вас постоянно разговаривать о темах семьи и совместного прошлого. Отвлекитесь от этого утомительного занятия и взгляните на сестру не как на родственника, а как на близкого друга, который всегда сможет вас понять. Посещайте вместе кино и художественные выставки, сплетничайте об общих подругах в кафе и звоните друг другу вечерами. Так вы найдете в младшей сестренке преданную союзницу, способную поддержать вас при любых жизненных обстоятельствах.

Напоследок хочется сказать о том, что отношения с сестрой – это либо высшая форма дружбы, либо крайняя форма ненависти. Какой из полюсов выбрать – зависит от вас.

Была ли эта статья полезной?

Нет ничего важнее семьи. Но при той любви, которую дарят нам близкие люди, никто не может ранить больнее, чем они. В любом доме, где росли сестры, случались конфликты: обиды, ссоры, непонимание, даже предательство… И в некоторых ситуациях они приводили к серьезным разладам, сохранившимся на долгие годы.

Сегодняшние ваши отношения с сестрой во многом зависят от того, какими они были в детстве. Большая удача, если вы прекрасно общаетесь и любите друг друга. Но если нет? А ведь это те отношения, которые будут с вами всю жизнь.

Психология внимательно изучает связи между детьми, которые растут в одной семье. В первую очередь именно на сиблингах мы «отрабатываем» свои социальные навыки, учимся понимать себя и других людей, помогать им и поддерживать. Специалисты заметили, что есть множество особенностей в отношениях сестер, и в первую очередь они зависят от воспитания. Но уже будучи взрослыми, сиблинги могут укрепить их, улучшить и наладить, если в детстве они не сложились.

Какими бывают взаимоотношения между сестрами, какие плюсы и минусы в том, что у вас есть сестра, и как исправить ошибки родителей – все это вы узнаете, прочитав нашу статью.

От чего зависят отношения сестер

Мы приходим во взрослую жизнь с привычками и взглядами на мир, которые несем с собой из детства. С юных лет наши родители и близкие формируют сценарий поведения, и мы неукоснительно следуем ему в период взросления и зрелости. Отношения между сестрами в семье влияют на взрослую жизнь и проецируются на коммуникацию с другими людьми.

Если ваша сестра – старший ребенок

Многие старшие дети в уже осознанном возрасте могут наслаждаться безраздельным вниманием и заботой мамы и папы, но наступает время, когда рождение младшего меняет абсолютно все. Как только в семье появляется братик или сестра, первенец теряет статус единственного любимчика, а родители закономерно посвящают новорожденному максимум времени.

Конечно, старшего сына или дочь не отдают на воспитание бабушки и не ссылают в интернат, но при неправильном поведении родителей травма остается в сердце ребенка на всю жизнь. Случившееся может трактоваться как предательство матери.

Ощущение обмана живет на подсознательном уровне, и старший ребенок может транслировать свои страхи на других людей. Очень прискорбно, но, даже находясь на седьмом небе от счастья, такой человек невольно ждет подвоха и думает о грядущей беде. Он успешен в бизнесе и продвигается по карьерной лестнице, но опасается за свое место и ревнует к талантливому помощнику или находчивому заместителю.

Такой руководитель вымещает на подчиненных неуправляемую агрессию к своему младшему брату, а может быть, даже к сестре.

Если ваша сестра – младший ребенок

Младшие с первых дней жизни попадают под тиранию старших. У старших есть железный аргумент: «Ты отнял у меня ценность – эксклюзивное внимание родителей. Ты пожалеешь, что появился на свет и украл мое место, мою главенствующую роль! Страдай!»

Старшие дети проявляют свою злость по-разному. На психологических консультациях уже повзрослевшие люди много говорят об отношениях со старшей сестрой или братом. В детстве с ними дрались, их били, высмеивали, подводили, подставляли, им давали пустые обещания, портили их игрушки, без спроса присваивали личные вещи, их не брали гулять и не принимали в игру.

Из-за физической слабости и незрелости они не могли бороться со старшими и отстаивать свою правоту силой. Однако в психологической борьбе младшим не было равных. Они жаловались родителям, привлекали в союзники бабушек и дедушек, проявляли фантазию, манипулировали, демонстрировали чудеса красноречия и даже откровенно лгали.

Однако в любой беде родные сестры всегда остаются с нами. Часто только сестра может по-настоящему понять всю глубину проблемы – развод родителей, смерть одного из близких членов семьи. Доверительные, близкие взаимоотношения помогают сестрам осознать, что они не одиноки и могут положиться друг на друга. Подобные социальные связи оказываются самыми продолжительными и крепкими.

Плюсы и минусы отношений с сестрой

Маргарет Мид, известный антрополог, однажды заметила: «Нет в семье соперничества более острого, чем между сестренками, и нет дружбы более прочной, чем дружба между взрослыми сестрами».

Отношения между сестрами всегда многогранны. Вы можете поругаться и осыпать друг друга проклятиями, а через полчаса просить прощения и обниматься. Не исключено, что вы станете лучшими подругами. У вас могут быть прекрасные отношения или вы неважно ладите, главное то, что сестра живет с вами под одной крышей или делила с вами комнату некоторое время назад, поэтому вам нечего скрывать.

Любую ситуацию можно рассмотреть с двух сторон. В наличии сестры есть преимущества и недостатки. Однако все плюсы парадоксально легко превращаются в минусы. Рассмотрим реальные истории из жизни.

• К примеру, сестра хранит вещи в шкафу вашей общей комнаты. Как здорово, что в любой момент вы можете взять поносить понравившееся платье и похвастаться перед друзьями обновкой. Но эта выгода условна, так как однажды вашу вещь без спроса возьмет сестра. Не факт, что вы быстро вернете пропажу.

• Если у вас с сестрой небольшая разница в возрасте, вы часто секретничаете о первой любви, неудачах в школе, отношениях со сверстниками. Она также рассказывает вам многое, не предназначенное для посторонних ушей. Но неожиданно тайное становится явным. Сестра проболталась и выдала вас родителям! Вы ссоритесь, но обижаться друг на друга слишком долго невозможно. Вы делите на двоих одну комнату или живете под одной крышей. Рано или поздно придется забыть случившееся и помириться.

• Сестры бывают похожи не только внешне, но и по характеру. Порой различить близняшек не могут даже родные. Сестренки часто вместе ходят в школу, спортивную секцию или кружок. Их ошибочно считают идентичными. К примеру, школьные учителя постоянно сравнивают младших со старшими и призывают на них равняться. Это в корне неправильно, так как каждая девочка обладает своей яркой индивидуальностью.

• Сестра – это тот человек, у которого в любой ситуации можно попросить дельного совета. Но помните, что вы всегда будете находиться в ее поле зрения, так как вы одна семья. Советы могут быть не к месту и слишком надоедать.

• Кто лучше? Какая из двух красивее, умнее, успешнее и можно ли за это невзлюбить сестру? На этот вопрос нет однозначного ответа. Гардероб сестры в вашем распоряжении, вы всегда можете поделить косметичку, но представьте, что вы обе приглашены на вечеринку сегодня. Кто займет ванную первой и застолбит место перед зеркалом? При таких условиях обстановка очень быстро накаляется до предела.

• В юном возрасте многие девочки мечтают делить комнату с подружкой. Хорошие отношения с сестрой гарантируют задушевные разговоры перед сном, совместный просмотр фильма или увлекательную игру. Но подобная дружба нравится до того момента, пока девушки не повзрослеют и не поймут, что у них должно быть свое личное пространство.

• Желание помочь и оказать поддержку. Единственный человек, который не задумываясь соглашается на ваши аферы – это сестра. Она прикроет вас перед родителями в случае побега на дискотеку, а поздним вечером бесшумно откроет входную дверь или окно. Но, с другой стороны, эти улики станут отличным инструментом для шантажа, если вдруг вы поругаетесь с сестрой.

• Старшая сестра способна многому научить. Она пригласит младшую сестренку в свою взрослую компанию, откроет новые места, поделится полезными знаниями. Но и эти преимущества можно превратить в недостатки. Сестра будет лидировать в дуэте, поэтому есть риск надолго остаться в ее тени. В подростковом возрасте это ранит, потому что вы понимаете, что без одобрения сестры путь на вечеринку был бы вам заказан. В более зрелом возрасте это обижает, особенно когда родители не устают ставить сестру в пример.

• Существует множество свидетельств того, как сестры уводили друг у друга парней. Это парадокс. Если ваша сестра влюбляется в молодого человека, она непременно познакомит его и с вами. Скорее всего, вы станете хорошими друзьями. Если юноша настроен серьезно, он непременно обратиться за помощью к сестре возлюбленной. Важно навести справки обо всем: о любимых местах девушки, ее увлечениях, предпочтениях в выборе цветов для букета. Именно сестра способна ответить на большинство интересующих вопросов.

  Однако подобные доверительные отношения заходят дальше обычной дружбы. Есть опасность, что парень увлечется сестрой своей избранницы. Такая связь не заканчивается добром.

• Отношения сестер в семье неоднозначны. Вы не любите сестру безграничной, всепоглощающей любовью, однако ненавидеть ее также нельзя. Помните, что сестры объединены кровной связью. Многие люди отдали бы все, чтобы иметь рядом с собой родственную душу.

• Две сестрички связаны друг с другом невидимой нитью и чувствуют друг друга, даже если живут в разных регионах. Гордитесь вашими способностями и цените то, что сестра есть именно у вас. Идеальных людей не существует, и у каждого из нас имеются свои достоинства и недостатки. Если вам не нравится поведение родного человека, смиритесь с его характером или помогите ему исправиться.

Какими бывают отношения с сестрой

Связь между детьми одних родителей, или сиблингами, давно интересна психологам и социологам во всем мире. Специалисты пришли к выводу, что схожие черты у сестер могут стать причиной разлада и соперничества или базисом для развития и триумфа. Приведем примеры.

Пять девушек из итальянской семьи Фенди принесли модному дому, унаследованному ими от родителей, головокружительный успех и процветание. А известная всем Скарлетт из романа «Унесенные ветром» соблазнила жениха сестры, преследуя свои меркантильные цели. От чего же зависят хорошие отношения с сестрой?

Отношения родных сестер могут быть абсолютно полярными, начинаться с искренней любви и крепкой дружбы и заканчиваться лютой ненавистью и враждой. Подруг вы можете выбирать и не общаться с теми, кто вам несимпатичен. Но с родственниками такой выбор невозможен.

Бесспорно, каждый человек, и ребенок в том числе, — это личность, отличающаяся уникальным характером, индивидуальными особенностями развития, темпераментом, стилем общения и поведения. Удивительно, но при абсолютно идентичном воспитании и одинаковом отношении взрослых сестры никогда не станут точными копиями друг друга. Это невозможно. А в тех точках соприкосновения, где существуют различия, могут предсказуемо возникать конфликты.

Ссор избежать не удастся, так как у каждой из девочек есть свои особенности психики и нервной системы, свои желания и потребности, которые не всегда совпадают.

Какие отношения бывают между сестрами?

Доверительные родственные отношения

Отношение с сестрой – это доверие и поддержка. Ты можешь в любой момент положиться на человека и попросить у него помощи. Не беда, что вам не всегда весело вместе или неинтересно общаться друг с другом круглые сутки. В кризисной ситуации, вы обе уверены, что сестра – это тот человек, который никогда не бросит тебя в беде. Это пример гармоничных, бесконфликтных и практически идеальных отношений.

Дружба

Крепкая дружба, такая же как с любым другим ребенком. Бесспорно, в любой дружбе есть место для ссор, драк, обид, но это не мешает сестрам увлекательно проводить время вместе, разделять общие интересы, проявлять друг к другу искреннюю симпатию и гордиться этим.

Конкуренция

Конкуренция – это параметр, который нельзя игнорировать. В период взросления и развития каждый ребенок на какой-то промежуток времени становится нарциссом. На этом этапе он уверен, что мир должен крутиться вокруг него, а родителям и друзьям следует уделять внимание только ему. Представьте, что случится, если в этот переломный момент в семье появится еще один малыш.

Старшая сестра начинает вымещать свою обиду на младшей. Обижая сестренку-соперницу, она неосознанно компенсирует дефицит внимания к собственной персоне, ставит себя выше, пытается доказать свою значимость. Как бы то ни было, если второй ребенок родился с большой разницей в возрасте, старший может остро переживать свою ненужность. Какую модель поведения выбрать родителям?

Откажитесь от сравнений. Это одно из главных правил, которому советуют следовать психологи. Никогда не сопоставляйте сестер: в учебе, внешнем виде, способностях к спорту или изучению языков, аккуратности, пунктуальности, прилежности. Важно осознать, что каждый ребенок уникален и наделен талантами, которых лишены другие.

Вражда

Конфликт между сестрами — это война за первенство между детьми, которая возникает из-за ревности и уверенность в том, что к одному ребенку относятся лучше, чем к другому. Особенно явно это заметно, когда дети не ровесники. Ревность, злость, зависть, ощущение отсутствия любви или нарушения личных границ постепенно разжигают ссору. Подобная гремучая смесь выплескивается в ярость и бесконтрольное поведение.

Конфликт может стать неотъемлемой частью этапа взросления. Однако часто родители упускают момент, когда конкуренция дочерей в детстве переходит во вражду во взрослой жизни. И тогда нужно искать способы, чтобы исправить и наладить отношения между младшей и старшей сестрами.

Как наладить отношения с сестрой

1. Трудностей не избежать. Для начала задайте себе вопрос: кому нужно налаживание отношений? Возможно, сестрой движет исключительно чувство долга, а не искреннее желание. Вы должны понимать, что на пути к примирению вы столкнетесь со многими трудностями. Нужно найти в себе силы и терпение, чтобы преодолеть преграды.

2. У каждой из вас есть своя точка зрения, которая имеет право на существование. Сестра, как и любой другой человек, уникальна, и это необходимо признать. Она обладает индивидуальным набором качеств, багажом знаний, жизненным опытом, мировоззрением, уровнем воспитания. Если человек понимает, что его принимают таким, какой он есть, он гораздо охотнее идет на сближение.

3. Родители. Они играют основную роль в формировании дружеских отношений между детьми. Не нужно обвинять и упрекать маму и папу. Неверное понимание родительской роли в отношениях между сестрами дает почву для ревности. Найдите способ перестать обвинять друг друга, и восстановление отношений ускорится.

4. Оправдания. Страх разочарования и неудачи может существенно тормозить процесс воссоединения с сестрой. На помощь придет простая, но действенная техника. Представьте самый плохой и самый выигрышный сценарии развития ситуации. Вы уже понимаете, что может случиться, а идти вперед станет не так страшно.

5. Тет-а-тет. Интернет и мессенджеры не помогут в примирении. Важно поговорить с сестрой при личной встрече, видеть ее глаза и реакцию на слова, чувствовать ее эмоции и прикосновения. Вы снова вернетесь в детство и вспомните лучшие моменты из вашего прошлого в родительском доме.

6. Из бывших врагов сложно стать близкими друзьями в одночасье. Будьте реалистами и ставьте достижимые цели. К примеру, восстановите нейтралитет. Вы обсудили важные моменты и не повысили друг на друга голос? Это весомый плюс к списку достижений.

7. Надежда спасет мир. Нам часто кажется, что менять что-то бессмысленно, и мы обречены на провал. Но попробуйте взять ответственность за отношения в свои руки и стать хозяйкой положения. Помните, что чудо – это не благосклонность судьбы, а череда ежедневных, упорных действий. Результатом большого труда станет волшебное перемирие.

Не сошлись характерами. Так часто говорят о тех, чьи жизненные пути разошлись. И это не пустые слова и не красочное литературное выражение. Научно доказано, что в морфогенезе мозга у каждого из нас закладывается разное количество нейронов. Как это проявляется в жизни?

Наверняка, у одной из сестер ярко выражена склонность к живописи или музыке, а другая отлично проявляет себя в плавании или легкой атлетике. Нервная система таких людей отличается на уровне генетики, поэтому они вряд ли смогут найти компромисс. Морфогенетические различия не поддаются корректировке ни воспитанием, ни тренировками.

И все же отношения с сестрой нужно наладить. Несмотря на то что вас разделяет бездонная пропасть, каждая из сестер предпримет все возможное для разрешения конфликта, и ее сердце будет спокойно. Случается, что некоторые отношения не имеют шанса на возрождение. Однако попытка примириться даст вам ценный опыт, который пригодится в будущем. А если вдруг все получится, две родные души сблизятся и вновь обретут друг друга.

Расскажем, как это можно сделать. Советы универсальны и помогут сделать ваши отношения более крепкими, даже если вы неплохо общаетесь:

• Подбирайте занятия, которые нравятся вам обеим, делайте все совместно. Это будет время только для вас двоих.

• Развеселите сестренку! Смех помогает людям сплотиться и разряжает ситуацию.

• Если вы заметили, что сестра расстроена, расспросите у нее, в чем дело. Вы продемонстрируете заботу и укрепите ваши отношения.

• Если вы понимаете, что не можете контролировать ситуацию, и все идет из рук вон плохо, попробуйте просто уйти. Пауза в отношениях помогает остыть от эмоций, собраться с мыслями и взглянуть на произошедшее по-другому.

• Проявите свои кулинарные таланты и приготовьте кексы. Сложно найти человека, равнодушного к выпечке. Вместе вы отлично проведете время на кухне. Возможно, сестра не настроена готовить вместе с вами. Не беда! Главное не стоит огорчаться и заставлять ее. Предложите ей заняться этим чудесным занятием в следующий выходной.

• Задайте сестре вопросы по поводу ее любимых хобби, а затем составьте список увлечений. У вас не будет сложностей при выборе вариантов совместного досуга.

Отношения с сестрой не бывают идеальными, никто не обходится без ссор и обид. Однако вы можете обвести вокруг пальца любого, но только не родную сестру. Вместе вы взрослеете, радуетесь первым взлетам и триумфам, переживаете неудачи и разочарования. В более зрелом возрасте вас объединяют личные достижения, забота о родных и общие интересы. Вы знаете друг о друге все и навсегда останетесь самыми близкими людьми.

«Родители настаивали, что мы должны любить друг друга, но я терпеть не могу сестру, она высокомерная эгоистка. И ябеда к тому же. Если я что-то сделала не так, она обо всем докладывает маме, а та всегда занимает ее сторону и ставит ее мне в пример», — признается 19-летняя Кристина.

«Мы со старшим братом много враждовали в детстве, эта неприязнь сохраняется и теперь, когда мы стали взрослыми, — с грустью рассказывает 32-летний Дмитрий. — Мне хотелось бы с ним дружить, но брату нет дела до меня, он не звонит, не интересуется моей работой, не спрашивает о маленьком сыне. Мы с ним чужие люди».

Мы не решаем, быть нам единственным ребенком или расти в окружении братьев или сестер. Нам приходится принимать выбор родителей. Когда мы, подрастая, осознаем, что кроме нас на любовь и внимание мамы и папы в той же мере претендует кто-то другой, это не может не вызывать страданий. Особенно это относится к старшим детям.

Как бы родители ни гордились своим первенцем, как бы ни любили, рождение второго ребенка причиняет ему боль. Даже если допустить, что младший менее желанный, он все равно захватывает часть жизненного пространства старшего брата или сестры, забирает время и силы взрослых, которые раньше принадлежали только одному ребенку.

Но из этого вовсе не следует, что сиблинги неизбежно будут конкурировать всю оставшуюся жизнь. Стиль отношений, который сложится между братьями и сестрами, во многом зависит от того, насколько чуткими, внимательными к каждому из своих детей будут родители.

Принятие и внимание

«Даже если старший не был рад появлению «конкурента», но родители любят и принимают обоих детей, эмоционально близки с ними, могут создать эмоциональную сопричастность братьев и сестер друг к другу и последовательны в своих действиях, то им удается наполнить сиблингов добрыми чувствами по отношению друг к другу», — объясняет детский и семейный психотерапевт Альбина Локтионова.

От чувства ревности, обиды, злости никто не застрахован. Но лучше, чтобы родители не запрещали детям переживать негативные эмоции и не обязывали испытывать всенепременно любовь к брату или сестре и не сравнивали их друг с другом, а признавали и ценили их cходство, непохожесть и автономию.

«Когда взрослые показывают одному ребенку второго как любящего его, интересного, помогающего ему человека, то ревность постепенно сама сходит на нет, и вырастают прекрасные люди, — считает эксперт. — И в отношениях друг с другом, и в дружеских контактах, и в рабочем коллективе такие люди не конкурируют, а сотрудничают, занимают братскую позицию, готовы делиться и вступаться друг за друга, поддерживать близкие доверительные отношения».

Заметить дисбаланс

Что же мешает сближению сиблингов? Прежде всего, такие неосознанные модели поведения родителей, как сравнение и противопоставление одного ребенка другому. «У Насти в пятом классе ни одной тройки не было!» «Тимка у нас такой неуклюжий, куда ему до брата!»

«Бывает, что родители связывают с кем-то из детей негативные ожидания, приписывают патологические роли: делают одного из детей «козлом отпущения», «противным» мальчиком или «плохой» девочкой, — рассказывает Альбина Локтионова. — И что тогда происходит? Дети не могут сопротивляться родителям, от которых зависят. Они начинают видеть плохого, виноватого в своем сиблинге или в себе самом».

Причины такого поведения могут быть самыми разными. Чаще всего такое расщепление (один — хороший, другой — плохой) помогает родителям регулировать их собственное эмоциональное напряжение. Бывает, что один из детей понятнее, а другой отличается темпераментом или другими особенностями, бывает, что родители не были готовы к появлению этого конкретного ребенка, не удовлетворены его болезненностью.

Случается, что у мамы в детстве были сложные отношения с ее родителями, и со своими детьми она выстраивает отношения по знакомой схеме. Трудности взаимопонимания с партнером — еще одна причина, когда в одном из детей видится продолжение партнера, а в другом свое.

«Когда между родителями растет неприязнь, отчуждение, то дети ощущают это напряжение. Оно вызывает у них тревогу, враждебность, агрессию, делает эмоционально нестабильными, — объясняет психотерапевт. — Они начинают сваливать вину и сильно критиковать друг друга, перестают испытывать тепло, жалеть. Если один заболел, второй заявит, что «он прикидывается», «ему лишь бы в школу не ходить». В таких отношениях отсутствуют эмпатия и сострадание. А когда мы растем с ощущением, что ждать поддержки от близкого (от брата или сестры в том числе) не приходится, то мы неосознанно начинаем его избегать, хотим держаться от него подальше».

Родители-сиблинги

Иногда родители в отношении детей выбирают ту линию поведения, которая отражает их собственных детские сиблинговые конфликты.

«Однажды ко мне привели мальчика, который начал плохо учиться, — рассказывает Альбина Локтионова. — Стало понятно, что проблемы связаны с появлением младшего брата. Вроде бы родители заботятся и о первенце. Но он все равно ощущает страшную несправедливость: мама ходит все время с младшим на руках, спит в одной кровати, а старшему все время объясняет, как важно любить младшего, перестала с ним играть, его нужды и интересы как будто игнорирует.

В процессе работы выяснилось, что мама мальчика — младшая сестра и страдала в детстве от своего старшего брата. Она чувствовала страх и желание изолироваться от него, иметь свою территорию. И вот когда она стала мамой во второй раз, ее детское чувство к старшему брату вклинилось в отношение к старшему ребенку.

Ей сейчас важно одно: научить первенца любить своего младшего брата. Ей даже не приходит в голову, что ему самому не хватает ее тепла и ласки. Она потеряла эмоциональную чуткость к старшему, в ее мире он резонирует со старшим братом и в некоторых ситуациях, касающихся младшего, она как бы перестает быть мамой старшему. И ребенок от этого безумно страдает».

В мире взрослых

Неблагополучие отношений с братьями и сестрами отражается на наших стратегиях поведения в рабочем коллективе, в компании друзей во взрослом возрасте.

«Дети, которые не получили достаточно принятия со стороны родителей и конкурировали со своим сиблингом, делили с ним территорию и какие-то блага, болезненно относятся в дальнейшем к нарушению своих границ, — замечает Альбина Локтионова. — Они чутки к справедливости, равному признанию заслуг, они внимательно смотрят, чтобы всем было поровну и рабочих задач, и поощрений. Если в коллективе установлены точные правила и все им следуют, то они спокойно сотрудничают. Но как только какое-то правило нарушается, в них пробуждаются сиблинговые переживания: они чувствуют свою изгнанность, ощущают несправедливость, начинают злиться или уходить в себя, отстаивать свое».

Им трудно устанавливать дружеские, доверительные отношения, они редко обращаются за помощью, страшась в очередной раз пережить отвержение. Но если на их пути встречается человек, который проявляет искреннее внимание, понимание и обещает покровительство (которых так недоставало этому сиблингу в родительской семье), он активно пытается быть этому человеку необходимым — в надежде на ответную поддержку и защиту.

Исправить сиблинговые отношения во взрослом возрасте очень трудно: необходимы сознательные усилия сторон.

«Это настоящая психологическая работа, суть которой в признании, что каждый из сиблингов несет судьбу семьи и поколений семьи в себе дальше, и это делает этих людей особенными друг для друга, — комментирует Альбина Локтионова. — Для одного из сиблингов какой-то тяжелый период в семье мог совпасть с особенно чувствительным и одиноким периодом детства, а для другого эти тяжелые моменты оказались чем-то скомпенсированы.

Надо признать, что эмоциональное наследство оказалось разным, но не оно определяет различие и расхождения. Определяющие все-таки — выбор и решение. Нужно увидеть ситуацию целиком, вместе с возможными ошибками несомненно старающихся любить родителей, и обязательно также увидеть и разные выборы, которые сделали сиблинги.

Годы нельзя отмотать назад. Но можно расширить свое представление о ситуации, осознав переживания другой стороны. Принять их — и найти новые решения».