Жили не тужили, детей растили – и на тебе! Развод, как гром среди ясного неба. Это я про самый, казалось бы, прочный голливудский союз – Джоли и Питта. Еще одно доказательство того, что от разводов никто не застрахован, жены и мужья меняют друг друга как перчатки, и институт брака давно дал ощутимую трещину… Соглашайтесь или нет, но число разводов растет и в нашей стране. С этим не поспоришь. И первыми от этого страдают дети. Даже если ушедший из семьи папа будет каждый день звонить своему чаду, увы, он останется папой выходного дня. Даже самое мирное расставание родителей наносит ребенку серьезную психологическую травму. И новым женам воскресных пап следует об этом помнить.
Итак, если вы решили связать свою жизнь с мужчиной, который когда-то уже был женат и у которого есть дети, вам необходимо сделать первый, самый важный и трудный шаг на пути к счастливой семейной жизни – это принять мужчину вместе с его прошлым. Одно без другого никак. Если вы принимаете только мужчину, а его прошлое оставляете за дверью, то странная любовь получается: «Я тебя люблю, но то, что тебе дорого, не люблю». Ничего хорошего из этого не выйдет. Почему женщинам порой тяжело принять ребенка от первого брака мужа? Потому что в этом отпрыске новая жена видит бывшую. В этом проблема. Чтобы принять ребенка, нужно принять правду: «Да, это сын/дочь моего мужа. Кроме того, это плод любви моего мужа и его бывшей жены. Но это было ДО меня. Эта любовь в прошлом. И я принимаю это как данность».
И знайте, вам повезло, если мужчина пытается активно участвовать в жизни своих детей, если они для него много значат, – это говорит о том, что рядом с вами надежный человек. А если он идет у вас на поводу и напрочь забывает о детях от прошлого брака, это не говорит о том, что вы для него дороже всего на свете, не обольщайтесь! Это значит, что с вами ведомый человек. И когда-нибудь он может поступить так и с вашими детьми, уйдя в другую семью
В общем, смиритесь с тем, что у вашего мужчины есть багаж в лице детей и бывшей жены. Это на всю жизнь. И никуда не деться от постоянных телефонных разговоров с матерью его детей. Раз выбрали этого мужчину, забирайте все, что к нему прилагается.
Если вы к этому готовы, то самое время завязать знакомство с ребенком мужа. Независимо от того, сколько ему лет, первую встречу желательно провести на нейтральной территории: в парке, кафе, кино и т. д. Так и вам, и ребенку будет комфортнее. Знакомство не будет походить на смотрины, и вы сможете отвлекаться по сторонам, это снимет напряжение и неловкость. Психологи в один голос советуют женщинам во время первых встреч не показывать свою любовь к папе ребенка и держаться немного в стороне. Пусть они общаются, пусть идут за руку, сидят рядом. Так, чтобы не папа был в середине, а ребенок, понимаете? Это такая тонкая психологическая штука. Чаду так будет комфортнее в вашем присутствии. Не пытайтесь купить любовь ребенка. Все подарки должны быть к месту. Если хотите что-то подарить на первом свидании, пусть это будет торт в виде машинки, сделанный своими руками, семейная настольная игра, которую вы сможете прямо сейчас опробовать и вдоволь посмеяться. Не стоит проводить все время вместе с мужем и его детьми. Оставляйте их наедине, но делайте это как будто неспециально. «Ой, надо в магазин! В кои-то веки в салон записалась! Светка просила с ребенком посидеть, ей к врачу надо». Пусть мальчик или девочка почувствуют, что вы совсем не против их общения с отцом и не стремитесь перетянуть на себя одеяло его внимания. Не семимильными шагами, а потихоньку ребенок должен к вам привыкнуть и понять, что вы вовсе не мегера, а очень даже ничего! Постепенно ребенок будет оставаться в вашем доме на выходные. И вот тут, пожалуйста, не стройте из себя воспитательницу или вторую маму, не набивайтесь в друзья! Все, что от вас требуется, – это искреннее доброжелательное отношение.
Конечно, не у всех детей за спиной ангельские крылышки. Кто-то будет играть по отношению к вам в игру «Полюбите меня чертиком». Не реагируйте. Даже если внутри все будет кипеть! Пройдет. Ребенок ревнует папу к вам, и это понятно. Терпите. А если дело доходит до хамства и оскорблений, то пусть со словом вступает отец. Но ни в коем случае не говорите: «Ты в моем доме! Я тут хозяйка!» Ребенок не должен чувствовать себя гостем в вашем доме. Это неправильно. Ему должно быть комфортно, как дома. Единственное, что можно сказать в таком случае: «В этом доме у меня тоже есть права, и мне бы хотелось, чтобы меня уважали».
Случается, что бывшая супруга настраивает детей против вас. И если ребенок передает вам все эти гадости, схема поведения такая: «Я думаю, что твоя мама вовсе не то хотела сказать. Возможно, она очень устала или на что-то обижена. На самом деле она так не думает». Ни в коем случае нельзя говорить при ребенке плохо о его матери. Никогда. Даже если она самая ужасная мать в мире.
Если ребенок приезжает к вам не только на выходные, а живет вместе с вами, то тут работают те же самые законы. И если у вас есть свои дети, то не показывайте, что их вы любите больше. Муси-пуси со своими любимчиками в комнате за закрытой дверью? Не при ребенке мужа. И просто психологически примите его. Он это почувствует, и все пойдет своим чередом. Да, и еще один момент… Когда в семье живет ребенок от первого брака и рождается еще один, у старшего появляется чувство страха и ревность. Это решается так – напутствием: «Теперь ты главный, ты защитник, ты отвечаешь за братика или сестренку!» Дайте ему возможность выбрать вещи для малыша, вместе походите по магазинам. А кроха должен приехать из роддома с подарком для старшего братика или сестренки. Это работает! И когда к вам в дом будут приходить друзья с подарками для малыша, имейте в запасе подарок и для старшего! Обязательно. Пусть это будет киндер-сюрприз или коробка конфет, но попросите гостей подарить этот подарок. Дети крайне болезненно реагируют, когда гости дарят что-то брату или сестре, а их оставляют без внимания. Правда, для наших чад это очень важно. Психологи советуют поступать только таким образом.
Вообще, говорят, что женщины, в отличие от мужчин, редко принимают чужих детей. Но исключения есть. Я знаю случай, когда женщина так сдружилась с ребенком мужа, что даже после развода супругов этот ребенок остался жить в ее семье… Скажу банальную вещь, но она все объясняет: дети ни в чем не виноваты. И от разводов никто не застрахован. Увы.
Вы этим детям не мама, не мачеха, не подруга. Вы их не выбирали, но они присутствуют в вашей жизни, и общение с ними дается не всегда легко. Мы попросили психолога Александра Цапенко (@alex.tsapenko) прокомментировать несколько житейских историй.
Хотела набрать баллы
«Я сразу заняла позицию, что для меня важно все, что важно для мужа. И раз уж у него есть дети, то приму их в свою жизнь как родных. Изучила, что они любят, и к каждой встрече готовила подарки, вкусную еду, развлечения. Держала в памяти названия мультиков, имена их друзей… Почему тогда они мной помыкают, никогда не благодарят, даже не поздравили с днем рождения? И муж все мои усилия принимает как должное». ⠀
Александр Цапенко:
— Можно устроить общее собрание — объяснить, что вас такое отношение не устраивает, четко перечислить, чего бы вы хотели. Дети должны чувствовать, что приходят в семью отца, и эта семья состоит из двух человек, с каждым нужно считаться.
И, кстати, вы не обязаны отдавать больше любви, чем в вас есть. Даже не способны. Поэтому не напрягайтесь и отдавайте ровно столько, сколько можете, не более того.
Хотела стать второй мамой
«У меня сложились неплохие отношения с 10-летней дочерью мужа от первого брака. Я ее водила по магазинам и наряжала, учила краситься, хотела сделать более женственной. Мама девочки восприняла это в штыки, начала «капать» на папу — было видно, что его нервирует. Это отношение снял и ребенок. Однажды я задала ей вполне дружеский вопрос про мальчиков, а она грубо одернула меня: «Не ваше дело!» — меня очень обидело».⠀
Александр Цапенко:
— Не стоит конкурировать с матерью детей. В такой борьбе женщины нередко перегибают палку со своей заинтересованностью и желанием дружить. Ребенок, к слову, может бессознательно или осознанно шантажировать вас тем, что отношения якобы нужны вам больше.
Возможно, когда у вас с мужем появятся общие дети, вы перестанете быть такой уязвимой.
Не держала дистанцию
«Мое первое впечатление от детей мужа было очень позитивным, ведь они как-то легко приняли меня, и мы отлично проводили время вместе, как настоящая семья. Однажды мы гуляли в парке, младший споткнулся и ушиб коленку. Я подбежала его обнять, а он начал отталкивать меня и кричать: «Отойди, ты мне не мама, ты плохая, не хочу тебя видеть!» От взглядов окружающих мне хотелось провалиться сквозь землю».
Александр Цапенко:
— Было ошибкой вестись на видимую заинтересованность и открытость детей мужчины от первого брака. Дети могут нанести удар в самый неудобный момент, резко изменив стиль общения. Допустим, если у них в голове всплыла мысль, что вы «увели папу». Чувства ребенка амбивалентны, он может быстро переключаться с плохого на хорошее, и обратно. Но ведь и вы тоже можете то любить, то ревновать, то ненавидеть, просто взрослые держат эмоции под контролем. Если осознаете это в себе, будете намного легче относиться к подобным выпадам.
Держите определенную дистанцию и сделайте так, чтобы дети были больше заинтересованы в хороших отношениях с вами, чем вы с ними.
Уступила мужа детям
«Брак моего мужа распался задолго до нашей встречи. И хотя я редко общаюсь с его сыновьями, но никогда не мешаю ему быть хорошим папой. Дети есть дети. Но как же тяжело, что он может отменить все наши планы и умчаться к ним по первому звонку, потратить на них деньги, которые мы откладывали на общие цели, не встретить меня из аэропорта, потому что нужно сходить на родительское собрание… Теперь я жду ребенка и хочу, чтобы мои интересы поднялись в приоритет. Но пока все идет по установившейся схеме». ⠀
Александр Цапенко:
— Нельзя позволять мужчине ставить детей выше себя. Женщина должна иметь для своего мужчины первостепенное значение, иначе нормального брака не получится. Опасно заискивать и подстраиваться. Если женщина построит четкую иерархию, то все в их союзе пойдет по позитивному сценарию.
В данном случае мой совет — работайте над своей сексуальной властью, аккуратно переводите фокус внимания и влияния в семье на себя. Когда вы вдвоем, расставляйте приоритеты, куда ехать или куда вкладывать, — смелее настаивайте на своем.
Усомнилась в своем статусе
«Я начала жить с мужчиной, у которого есть дочь-подросток от первого брака. Она приходит и ведет себя в нашем доме как хозяйка: может залезть в шкаф, где мои вещи, съесть что-то, не спросив, сбросить мое пальто с вешалки, чтобы повесить свою куртку… Мне кажется, она делает это предумышленно. На мои попытки обозначить границы отвечает: «Это дом папы, я могу делать, что хочу». Я этому ребенку никто, как я могу на нее влиять?»
Александр Цапенко:
— Поясните девочке, что ее родители расстались, и теперь этот мужчина ваш муж, поэтому в этом доме вы главная после него. Если у ребенка есть какие-то претензии, что папа живет с другой женщиной, она должна предъявить их своей маме, но не вам. Поэтому здесь будет порядок, который устанавливает новая хозяйка, по-другому никак.
Один нюанс: сложно быть убедительной, если вы не в браке. Подросток может вам транслировать, что вы в доме «проездом». Все упрощается, если узаконить отношения.
Об эксперте:
Вы любите друг друга, и все Вас устраивает, кроме одного: Вы — его вторая жена… И дело не в первой супруге. Бывают бывшие жены, но не бывает бывших детей.
Проблема взаимоотношений с ребенком мужа от первого брака — не редкость. Бывает, что муж уделяет много внимания своему ребенку от первого брака. И требует от своей теперешней жены, чтобы они подружились.
Причем бывает так, что ребенок то уже давно довольно взрослый, например девочке уже 16 лет. Она требует больших трат на себя, и это при том что у Вас есть с мужем общий ребенок, который тоже требует немалых затрат.
Трудно сдержать негативные эмоции в такой ситуации, но все-таки ни в коем случае не срывайтесь на ребенке.
Не притворяйтесь лучшей подругой-старайтесь просто быть искренней, по отношению к нему. Лицемерия не примет ни ребенок, ни его отец. Имейте ввиду, что ребенок значит для своего отца ничуть не меньше, чем Вы, а Ваше негативное к нему отношение может повлиять на отношение с мужем.
А еще лучше представьте, что бы вы чувствовали на месте ребенка. Он ведь, наверное, тоже не слишком горит желанием общаться с Вами. Возможно, в его представлении Вы — та самая «разлучница», из-за которой папа ушёл от мамы (даже если Ваш роман с мужем начался через несколько лет после его развода с женой!).
Честность — самое главное в такой ситуации. Поэтому не стоит притворяться «добренькой» и, сцепив зубы, общаться с ребенком. Куда правильнее, если Вас что-то не устраивает, Вы спокойно сядете с мужем и все обсудите. Может, сначала он и обидится, зато подумав, все поймет, и ему станет гораздо легче общаться с ребенком и с Вами. К тому же у него не будет повода обвинить Вас в двуличии, если Ваше истинное отношение к ребенку все-таки прорвется наружу. В конце концов, Вы имеете право на свое отношение к происходящему, и мужу стоит ваше мнение учитывать. Иначе вы рискуете, забыть о своих чувствах, принеся все в жертву супругу, Ваша самооценка опустится ниже некуда, Вы просто сами себя перестанете уважать.
Главное для любой женщины — все же она сама, а потом уже муж. Боритесь с неприятностью! Если Вам не удастся перебороть свою неприязнь и наладить нормальные и не враждебные отношения с ребенком Вашего мужа, Ваш брак очень скоро даст трещину. И вполне возможно, что не решенная проблема — найти взаимопонимание с ребенком от первого брака, может привести к неминуемому разводу.
И тогда Ваш ребенок может оказаться уже в такой ситуации, когда придется налаживать «дружбу» с новой папиной женой.
Если Вы хотите сделать по-настоящему незабываемый подарок ребёнку, с которым он будет играть очень долго, то порадуйте его целым набором игрушек! Наборы «Ребёнок Занят» — это настоящая «выручалка» для родителей дома или вне дома: в дороге, в магазине, на прогулке, в любых общественных местах!
Добрый день! Прошу Вас помочь найти общий язык с дочерью мужчины, с которым мы живем уже 1,5 года. Мужчина вдовец. У него 2 дочки. Старшей 35, младшей 31 год. Жена умерла 4 года назад. Младшая дочка, любимая, избалованная. Замужем, есть ребенок 2 года будет летом. Сейчас беременна , на 9 месяце. НА данном этапе не может принять ту ситуацию, что отцу в 57 лет тоже нужна забота и любовь женщины. Постоянные упреки, зачем она, женщина, т.е. я, ему нужна. ОН должен сидеть с внуками и выгуливать их собачку. Муж , мы живем в гражданском браке, хотел нас познакомить. При встрече со мной М. пыталась всяким образом унизить, оскорбить своего отца в моих глазах, пытаясь назвать его алкоголиком, что я ему нужна только для того , что бы я ему готовила еду. Отец не хочет ссорится с дочкой окончательно. Но она ставит ультиматумы, не разрешает общаться с внучкой. Сейчас , находясь в деревне, насносях, запрещает мне приезжать в деревню. Причина — мол все в деревне выращено бабушкой( она тоже умерла) и матерью. И мол это предательство со стороны отца привозить меня туда.Хотя с ее стороны есть попытка разрешить ездить всем, кроме меня лично. На вид милая, небольшого роста блондинка, держит всю семью — свекровь, своего мужа под каблуком. Постоянно создавая конфликтные условия. Меня при общении с отцом называет уродиной ( могу сказать, что ни кто мне никогда не говорил, что я не красивая. Чаще наоборот.), сейчас любимое имя для меня — Тварь. Придумывает всякого рода проблемы, типа того, что будучи на даче я неряха ( это ее слова) не помыла полы. Хотя я очень педантично отношусь к чистоте. Люблю везде порядок. При этом отцу выговаривает, что она, будучи на 9 месяце беременности была вынуждена лазить с животом и мыть полы. Я вижу, как она угнетает своего отца. По началу, когда я пыталась сказать мужу, что нельзя допускать такого к себе отношения, он говорил, потерпи, все наладится. Но я вижу, что у девчонки, хотя какая она девчонка в 31 год, явные проблемы. Злость в ее словах, в ее поступках.. Муж передал через старшего внука фрукты для нее и внучки, она их вернула со словами — у меня есть возможность купить своему ребенку фрукты. В другой раз, получив клубнику начав ее кушать и узнав, что это передал отец — выплюнула . Дочь с мужем сейчас живут отдельно. Но планируют переехать жить к отцу , что бы купить большую жилплощадь в ближайшее время. Мы с мужем живем на два дома. ТО у меня, то у него. Боюсь, что при переезде дочь его доканает. Муж очень сильно переживает . Разлука с внучкой ему очень болезнена. Помогите, пожалуйста. Посоветуйте, как помочь и мужу и его дочке.
Очень Вам благодарна за помощь!
Татьяна, здравствуйте. После Вашего рассказа складывается впечатление, что единственное чем Вы можете помочь себе и мужу — это соблюдать нейтралитет и стараться как можно меньше пересекаться с его дочерью. При этом постарайтесь ее слава не принимать на свой счет (хотя я понимаю, что иногда это может быть трудно) — у дочери, по всей видимости, накоплено очень много негативных чувств, которые она сливает на окружающих, в том числе, и на Вас. Просто любите своего мужчину и создавайте для него пространство, в котором он сможет отдыхать от семейных сор. И заботьтесь о себе, чтобы у Вас были силы и устойчивость выдерживать нападки со стороны.
Татьяна, любви Вам и удачи!
Посоветуйте, как помочь и мужу и его дочке.
Татьяна — тут можно «помочь» только одним способом — «не пытаясь погать». Сочувствовать — но не тянуть на себе. Муж сам должен «прочувствовать на своей шкуре прелесть того, что его используют» — а вам просто не включаться в эту «игру».
Хотя — понимаю, что это нелегко, возможно в вас тоже будет «включаться» «позиция спасателя»?
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве — индивидуально и в группе, а также по Skype.
В средствах массовой информации культивируются стереотипы о злых отчимах, мачехах и непослушных пасынках. Помимо этого, отношения отчима/мачехи и пасынка имеют решающее значение для счастья и безопасности семьи, поскольку, согласно отчетам переписи населения США, 50 процентов первых браков и 67 процентов вторых браков терпят неудачу.
Отчим/мачеха может быть защитником пасынка/падчерицы, важным членом семьи для ребенка по мере его взросления. Но подружиться и стать для чужого ребенка нужным человеком не так уж просто. Одно неверное решение может навсегда лишить доверия и ухудшить отношения. Как подружиться с ребенком мужа или жены от первого брака? Обмен интересами, честные разговоры и другие рабочие методы для преодоления недоверия и разногласий — все это будет рассмотрено в данной статье.
Дайте ему время успокоиться
Если вы вступаете в брак, которому предшествовал развод между двумя живыми родителями, предоставьте ребенку время и пространство, чтобы он мог успокоиться и привыкнуть к новой роли. Повторный брак разрушает его надежду на воссоединение его родителей.
«По мере того, как надежда уходит, дети часто начинают грустить. Но этого может не произойти, когда все еще существует вероятность того, что их родители воссоединятся», – говорит Сью Паттон Тхоле, автор книги «Смелость быть мачехой».
Сью Паттон продолжает: «Важно отметить, что процесс скорби иногда включает в себя попытку разрушить новый брак с надеждой, что папа увидит это и вернется к маме». Имея это в виду, дайте ребенку время пережить этот трудный момент.
Если один из родителей скончался, помогите ребенку найти способы запомнить его, слушая рассказы, рассматривая фотографии родителя (можно повесить их в комнате ребенка) или планируя поминальную деятельность на день рождения родителя. Если вы чувствуете, что это необходимо, предложите терапию как способ дать ребенку поддержку.
Относитесь к пасынку/падчерице как к членам семьи
Если дети живут поочередно у отца и матери, они, вероятно, не живут с вами 100 процентов времени. Если вы относитесь к ним как к гостям, они не будут чувствовать себя частью семьи. Вместо этого включите их в семью, предоставив им работу по дому, попросив их разделить обязанности. Слушайте и уважайте их мнение и хвалите их, когда это необходимо.
«Дети чувствуют себя лучше и ближе к своим семьям, когда их учат принимать определенные обязанности и обязательства для всей семьи, – говорит Тхоле. – Эти обязательства включают уважение, доброту и помощь».
Поддерживайте устойчивую дружбу
Интересно, если вы будете любить своих пасынков, то они будут отвечать вам взаимностью? Не торопитесь. Тхоле говорит: «Мы можем безоговорочно любить и поддерживать наших пасынков, так же как своих детей, но более реалистичная цель – по крайней мере, в течение первых нескольких лет – просто подружиться с нашими пасынками. Мы можем подружиться с ними и действовать с любовью, но могут ли они испытывать подобные чувства – загадка, которую мы не можем контролировать.
Решите, как вы хотите относиться друг к другу: падчерица или дочка, мачеха или мама? Будут ли они называть вас по имени, «мама», «папа» или каким-то особенным выдуманным прозвищем? Здесь могут быть любые варианты.
Развивайте доверие и честность
Доверие является ключевым компонентом в любых отношениях. Может потребоваться много времени, когда ребенок будет наблюдать, как вы справляетесь с различными ситуациями. Вы внимательно относитесь к тому, что он рассказывает? Вы интересуетесь тем, что важно для вашего пасынка? Дети могут чувствовать нечестность и неискренность.
Демонстрируйте честность, уверенность, дети это понимают. Если вы сможете заслужить их доверие, со временем вы можете стать важным доверенным лицом.
Найдите общие интересы
Будьте открыты интересам своих пасынков/падчериц – вы никогда не знаете, каким новым видом деятельности вы будете наслаждаться вместе. И помните, что все должно быть взаимно. Если вы заядлый теннисист, и ребенок проявляет интерес к этому, начните заниматься вместе. За общими занятиями вы можете стать друзьями.
Кроме того, есть некоторые ритуалы, которые вы всегда разделяете вместе. Совместные завтраки могут сблизить. В это время можно ненавязчиво поинтересоваться делами пасынка, спросить, нужен ли ему совет в каких-то делах.
Помните, что хорошие отношения создаются постепенно и поддерживаются всеми людьми внутри семьи: родителем и ребенком.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание