Как можно найти анекдот

• Анекдоты
• Свежие анекдоты

Сборник свежих анекдотов, самых смешных за сегодняшний день.
Читайте анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты за сегодня 2023.05.25 (обновляется ежедневно в 00:01)

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону — у москвичей это называется съездить на дачу.

— Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
— Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня член посинел…
Доктор смотрит, ничего не понимает.
Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню…
Доктор:
— Не устаете?!
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз…
Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное… Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд кряду.

— Как живёшь?
— Как труселя…
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.

— Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
— Нет.
— Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь — похмелье.

— Господин председатель совета директоров, разрешить спросить…
— Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто — господин.

Сначала хотели сделать четырехдневную рабочую неделю. Потом хотели шестидневную. В итоге остановились на пятидневной. На переходный период выделено 200 хулиардов рублей.

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего нельзя!

Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
— Вано, ты?

Чтобы не выносить мусор из избы — вообще не надо впускать его в избу.

— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.

Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода — наглость.

Одна моя знакомая поначиталась всяких новостей про маньяков и прикупила себе газовый баллончик для защиты от насилия. И вот в один из вечеров в лифте на неё случилось-таки покушение! Она зашла на первом этаже, нажала нужный ей этаж и тут в закрывающийся лифт влетел какой-то мужик. Дышит, пыхтит и глаза таращит. Дама тут же в сумку, достаёт баллончик и смело кричит:
— Ну, давай! Давай, насилуй меня, сволочь! Начинай, падла, я сейчас устрою тебе!
И жмёт на баллончик.
Лифт остановился, мужик опрометью кинулся бежать.
Через пару дней к ней заходит соседка и рассказывает жуткую историю про своего брата, который в лифте нарвался на психопатку-нимфоманку, пытавшуюся угрозой применения газового баллончика склонить его к совокуплению прямо в лифте.

Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
— А я откуда знаю, х*ли ты пришла?!

Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его в универе.

— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
— Да недели две, наверное…

Гламурные полицейские носят овчарок подмышкой.

Вчера вечером звоню соседке:
— Таня, у тебя скалка есть?
— Не дам! Мужа жду…

Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала:
— Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает.
Муж в гневе ответил:
— Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?
— Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно толком не закрывается…
— Какой холодильник?! Я тебе что, из «холодильной» компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали.
— Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить?
— Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!
Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается…
— Дорогая, а кто все это починил?, — с недоумением спросил он.
— Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт.
— И что за торт ты ему испекла?
— Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?

Узнать во взрослом возрасте, что это трубы стриптизерш вращаются, а не они на них — это как в детстве узнать, что Деда мороза не существует.

Я вовсе не считаю, что все вокруг козлы. Есть же еще и козы…

Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей: «Котюнь, как доедешь наберешь».

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая жопа!

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, сосчитайте.

— Извините, я первый раз в вашем городе, что у вас можно посмотреть?
— На себя лучше посмотри, турыст.

— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже таки пейзаж…

Если попугай рассказывает вам о своих проблемах, это не его проблемы.

Старайтесь не ругаться с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им-то терять нечего…

Хитрый страус пользовался распространенными слухами, и втайне от жены выпивал с кротами.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза «что и требовалось доказать».

Двое мужчин сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один мужчина кричит официанту:
— Два пива!
Другой добавляет:
— И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистом?

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

Очень скоро эпатировать публику можно будет просто появившись на сцене прилично одетым.

— Только представьте себе парня, который бы давал вам деньги, не требуя при этом секса.
— Я знаю такого парня, его зовут «Работа».

Илон Маск собрался покорить Марс. Мы в ответ овладеем Сникерсом.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин…

— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Свекровь говорит невестке:
— Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

+9398

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда — джинн:
— Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! — сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! — сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! — сказал русский.

+7766

— Блин! — сказал слон, наступив на колобка.

+6675

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

+6024

Запись в школьном дневнике:
— Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

+5061

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
— Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

+4206

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

+3778

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
— Гена, а копейка это мало или много?
— Да ты теперь миллионер! — шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
— Ну чего смотришь, давай сдачу!

+3472

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.

+3430

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
— Куда идёте?
— Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
— Кто же тебе её ночью читать будет?
— Тёща и жена!

+3305

— Пух, а мы куда идём?
— Пятачок, мы идём бить свинью!
— А вдруг она убежит?
— Только попробуй!

+3084

— Вовочка, ты чего такой расстроенный?
— Садись, Рома, расскажу.
— Ну, рассказывай!
— Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.

+2966

Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж. Чебурашка запыхавшись, говорит:
— Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
— Начни с хорошей!
— Мы уже на седьмом этаже!
— А плохая?
— Мы подъезд перепутали!

+2863

На уроке физкультуры:
— Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
— Ну, рублей за 300 пробегу.

+2764

— Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау!
— Доктор, а вы точно гинеколог?

+2758

— Сегодня мы нашли группу русских туристов пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы!
— Как вам это удалось, ведь их искали больше года?
— Мы нашли их по матерящимся попугаям!

+2723

Воспитательница в детском садике спрашивает:
— Коля, ты умеешь считать?
— Один, два, три, четыре, пять…
— Машенька, продолжай!
— Шесть, семь, восемь, девять…
— Вовочка, считай дальше!
— Десятка, валет, дама, король и туз!

+2712

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано:
— Направо поедешь — коня потеряешь, прямо поедешь — головы лишишься, налево поедешь — идиотом будешь!
Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга:
— Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми!
Призадумался богатырь:
— Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне!
Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает:
— Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?
— Я дочка Бабы Яги, а ты кто?
— Я…, я…, идиот я!

+2619

— Бабушка, а ты пришла сама?
— Сама внученька, сама!
— А папа сказал, что тебя черти принесли!

+2600

Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет! Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя апельсины есть?
— Нет! Чебурашка если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает:
— Гена, а у тебя есть молоток?
— Нет.
— А гвозди есть?
— Нет!
— А апельсины есть?

+2599

Сидит в баре грустный мужик, подпирает голову руками, перед ним стоит полная рюмка. Мимо проходит другой посетитель бара, видит, что мужик ни на что не реагирует и выпивает рюмку. Мужик смотрит на рюмку и говорит:
— Вот блин, жизнь пошла! С работы выгнали, жена бросила, машина сгорела, любовница к другому ушла, а тут ещё какой-то придурок мой яд выпил!

+2354

— Как сказать по татарски вперед? — спрашивает русский у татарина.
— Алга! — говорит татарин.
— А как сказать назад?
— У татар нет назад, они разворачиваются и алга!

+2348

Попали американец и русский в ад. Сатана:
— Вы в какой ад хотите, американский или русский?
— А какая разница?
— В американском аду нужно каждый день с утра съесть ведро дерьма, а в русском два ведра, а дальше делай что хочешь!
Американец выбрал американский ад, а русский — русский ад. Встретились через месяц, русский спрашивает:
— Ну как там у вас?
— Да все окей, с утра съедаю ведро дерьма и свободен! А у вас?
— Да красота, дерьма еще не пробовал, то ведер не хватает, то дерьмо не завезли!

+2276

— Я согрешил батюшка!
— И в чем же ты грешен?
— Я обманул еврея!
— Успокойся, это не грех, а чудо!

+2244

Звери судят змею. Ежик:
— А давайте ей голову отрубим!
— Не, это слишком жестоко! — возражает заяц.
— Тогда давайте отрубим змее хвост! — предлагает белка.
— Вот-вот, по самую голову! — кричит еж.

+2212

Снейп говорит первокурсникам на первом уроке:
— Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая — это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники испуганно:
— Да, да, да…
— А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?

+2085

— Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
— Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
— И что он тебя не послушал?
— Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

+2051

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
— Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
— Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
— А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

+1984

Учитель физики:
— Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
— Вячеслав Иванович, это горох!

+1981

— Гена, а можно я в кино схожу?
— Нет Чебурашка, ты вчера сходил на фильм ужасов, так всю ночь от страха не спал.
— Не, Гена сегодня будет боевик.
— Ну ладно, иди… Наступает ночь, раздаётся сильный стук в дверь. Гена спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, зелень пузатая, это я, чебуратор…

+1971

Стоят два сталкера на краю саркофага, один смотрит вниз и говорит:
— Блин, брюки вниз улетели!
— Да тебя здесь никто не видит и хрен с ними!
— Вот и беда, что хрен тоже с ними!

+1893

Профессор Снейп показал, как сварить зелье и спросил:
— Кто не понял, прошу встать!
Встал всего лишь один Гарри Поттер. Снейп:
— Ты что здесь самый тупой?
— Да мне как то неудобно, когда вы один стоите!

+1851

— Подскажите, а тут мимо вас не пробегало стадо баранов?
— А ты отстал что ли?

+1835

Деревня. Свекровь утром:
— Невестушка, а ты покормила скотинку?
— Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

+1806

Таксист звонит клиенту:
— Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
— Милок, это ты голубой Виталик?

+1698

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов набрал!
— А вдруг случайно они ядовитые?
— Что значит случайно?

+1688

В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая.

+1649

— Чебурашка, сгоняй за пивом, башка трещит спасу нет!
— Обнаглел ты Гена, как за пивом бегать так Чебурашка, а как вчера другу налить так Жопа с ушами!

+1626

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

+1626

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
— Вот и все, вот ваш зуб!
— Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!

+1620

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
— Здесь я, и там тоже я!
В это время раздаётся стук в дверь. Винни спрашивает:
— Кто там?
— Я!
— Круто! Даже там я!

+1616

— Сынок, тебе уроков много задали?
— Мамочка, тебе сегодня орать и орать!

+1576

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Блэк закуривает, Снейп морщит нос и говорит:
— Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Тот задумчиво:
— Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.

+1548

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает:
— Чебурашка, не знаешь, что там упало?
— Это моя пижама!
— А почему так громко?
— Я её снять не успел!

+1523

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? — орал Вовочка на субботнике в школе убирая снег.

+1469

Ежик вышел из тумана — кончилась марихуана.

+1385

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
— О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
— С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
— А ты, друг, откуда будешь?
— Я? Из Англии.
-Да ну? И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
— А ты, в какую школу ходил?
— Хогвартс, закончил в 2004-м.
— Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 2004-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
— Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
— Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались…

+1383

Разговор двух подруг:
— Недавно моя свекровь посетила выставку змей.
— Ну и как?
— Заняла первое место!

+1351

Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
— Яйца не жмет?
— Нет.
— Как зовут?
— Люся!

+1344

— Мужчина, вам помочь?
— Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
— Вам что-нибудь подороже?
— Почему вы так думаете?
— По тому, что сегодня 10 марта!

+1258