Гаврилко т н личные границы или как исправить ошибки воспитания - Avtoru.top

Начало

Отказ от обвинений и роли жертвы

Порой в своих промахах хочется обвинить кого угодно – тех же родителей, партнеров, и т.д.. Однако такая позиция – это позиция жертвы. Вопрос «кто виноват?» чрезвычайно бессмысленен и даже вреден, так как лишает человека возможности выбора в его внутреннем восприятии реальности. Например, в любом общении участвуют как минимум двое, и навязанное неудобное решение говорит не только о способности к манипулированию одного из партнеров, но и о том, что второй человек это позволил (соответственно, и ответственность за результат несут оба!).

Отказ от роли жертвы выражается в признании за собой права выбора. Если человек не умеет определять и удерживать свои границы, им начинают пользоваться. Люди, даже не имеющие цели использовать других в личных целях, бессознательно стремятся определить границы при построении отношений, так как им необходимо выяснить, как человек позволяет с собой общаться, а как нет. В некоторых случаях такая проверка оказывается мягкой и тактичной, в других – довольно жесткой и агрессивной, особенно если дело касается серьезных вопросов, так как границы непосредственно указывают на умение отстоять себя.

Характерно, что человек, не чувствующий своих границ, часто нарушает чужие. Например, 1 партнер может нарушать границы 2, используя критику, цель которой – задеть человека, понизить его статус и пр. Порой это вызывает эмоциональное удовлетворение у 1 партнера, который словно завоевывает чужую территорию, однако вредит их общему делу, так как 2 начинает занимать позицию жертвы. В итоге отношения ухудшаются, партнер либо вообще перестает что-либо делать, либо берет на себя роль бунтаря и «поднимает восстание», «пуская под откос» все, что было совместно создано раньше…Вам это надо?

Однако недостаточно просто определить свои границы – необходимо уметь защищать их от чужой экспансии (агрессии) и т. п. Во многих случаях важным этапом установления границ является заключение договора. Договор может регулировать разные сферы личных отношений, он подразумевает отказ от неприятного проведения времени, ограничение неконструктивной, демобилизующей критики, несогласие отвечать за чужие поступки. Формируется он негласно, но играет значительную роль во взаимоотношениях. Для того чтобы это почувствовать, обратите внимание, как по-разному вы общаетесь с людьми: одному вы позволяете обсуждать ваши дела (иногда довольно злобно!), другой не имеет такого права. Одному человеку вы разрешаете высказывать свои замечания по поводу ваших отношений и прислушиваетесь к его советам, другой лишен возможности давать подобные комментарии. Если же он обсуждает вашу деятельность, вам очень неприятно, но вы не можете оградить себя от этого; вы осознаете, что он нарушает ваши границы.

Границы в основном определяют чувство ответственности. Они указывают, насколько человек владеет самим собой – своими чувствами, мыслями, поступками. Если личность эффективно управляет собой, окружающие уже не смогут манипулировать ей.

Таким образом, формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия ответственности за свою жизнь (как бы противно некоторым не было это принимать!).

Чтобы людям, не осознающим своих границ и много лет живущим в отношениях с нарушенными границами, установить и сохранить их, зачастую требуется поддержка других людей, чаще всего (как минимум эффективней и проще!) – психотерапевтов.

Что происходит с клиентами в личной терапии? Происходит совместная работа с терапевтом по определению собственных границ клиента (его «Я» и «не-Я»). Происходит глубокий анализ деятельности клиента: что он делает, потому что это надо ему, а что делает потому что это надо кому-то. Происходит исследование родительских установок («багажа») и ныне действующей системы ценностей, ее анализ с точки зрения возраста клиента, его опыта, его индивидуальности. Все это важно сделать сейчас, потому что в его детстве невозможно было оценить родительские установки на предмет реальности и соответствия жизни. Так начинается работа по установлению собственных границ. Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я, и только Я, могу управлять своей жизнью, и только мне она принадлежит!»

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты, а я – это я.

И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.

Если – нет, этому нельзя помочь.

(Ф.Перлз)

И хотя это – только начало Пути, но радость и ощущение себя творцом собственной жизни – ценная награда на этом этапе…

Поэтому, если Ваши границы постоянно нарушают другие, не стоит и дальше принимать это как должное. Вы не можете ждать перемен от других людей и просто надеяться на чудо. Может быть настало время, когда уже невозможно просто смириться с тем, что происходит в Вашей жизни против Вашей воли, когда важно принять значимое решение и обратиться за помощью, чтобы начать значимые изменения, и эти изменения важно начать с себя! Как Вы думаете?

Есть хорошее упражнение — «Карта моей жизни» , помогающее понять свои отношения с границами (а значит и другими людьми!).

Вы можете выполнить его самостоятельно.

«Нарисуйте карту своей жизни, где вы и все окружающие вас люди – страны. Вы разного размера, у вас разные отношения. С кем-то у вас общие границы, с кем-то – нет. С кем-то вы можете граничить по воде. С кем-то у вас может быть некая общая зона – таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, с кем-то усложненный.

А после посмотрите на свой рисунок и вспомните, какими были границы, скажем, пять лет назад?

И иногда это помогает увидеть многие вещи. Например:

Может быть, у вас пять лет назад было много тесных границ и связей, много контактов и конфликтов. И именно поэтому сейчас вы «перенасытились общением» и стали… островом… Который никто не трогает и не захватывает.

Может быть, наоборот, вы перешли из состояния изолированности к тесным прочным связям

Может быть, вашу страну постоянно захватывают другие страны, и вы не умеете этому противостоять?

А может быть, вы сами всех вокруг захватываете и отвоевываете земли? (сложно в этом признаться, но в каждом человеке есть такое стремление – просто масштабы разные)

Может быть, вы делите страны на союзниц, с которыми у вас упрощенные режимы взаимоотношений, и на противников – с которыми строите заборы и готовите против них компании…

И когда вы видите основные закономерности, вам проще понять, куда стремиться. Нужно ли учиться защищаться или нужно учиться жить в мире и не нападать. Нужно ли учиться строить взаимоотношения или нужно позволить себе взять паузу и побыть в одиночестве» (Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять) .

Упражнение «Таможня»

В гештальт-терапии есть похожее упражнение — «Таможня» (автор – Середа Е.И., цитируется по книге: «Тренинги решения семейных проблем: Практическое руководство» — СПб.: Речь, 2008), которое традиционно используют при работе с нарушенными личностными границами.

Упражнение предназначено для исследования различных видов психологических границ — телесных, границ ценностей, доверия, проявлений и открытости между отдельными людьми (ребенком и взрослым, мужем и женой и т.д.) или отдельными частями семейной системы.

Цель:

— расширение осознанности,

— развитие ответственности,

— установление здоровых психологических границ с другими.

Ход работы:

Упражнение состоит из трех частей:

— визуализации,

— рисования (или короткого рассказа) и

— драматизации (или эксперимента).

Это упражнение можно выполнять в малых группах или в большой группе в зависимости от целей, стоящих перед участниками. Оно обладает богатыми возможностями для вовлечения в работу других членов группы в качестве помощников, исполняющих роли различных персонажей этой «таможенной» истории. Это могут быть как одушевленные персонажи — работники таможни и те, кто пересекают границу, так и неодушевленные — шлагбаум на границе, штемпель, которым ставят печать в паспорте, и т. д.

Первая часть — визуализация.

Участникам предлагается подумать о себе как о человеке — гражданине какого-то государства, а о своем партнере по отношениям (ребенок, супруг или родитель) как гражданине другого государства.

Они представляют себе, что это за государства — они разные или одинаковые?

Как далеко находятся друг от друга, имеется ли у них общая граница или сначала необходимо пересечь границы других соседних государств?

Характер своих взаимоотношений они определяют сами — это деловые связи, туризм, обычное соседство, международное сотрудничество в рамках решения какой-то проблемы или что-то еще.

Это иностранное государство, граждане которого говорят на другом языке, или это два региона в пределах одной страны?

Если это иностранное государство, то, как любым иностранным гражданам, им для пересечения границы необходимо выполнить ряд последовательных процедур.

— Во-первых, сначала нужно обратиться к своему партнеру, чтобы тот прислал приглашение.

— Во-вторых, нужно получить приглашение, на основе которого выдается виза для пересечения границы. Виза может быть одноразовой или многоразовой (это решает партнер).

— В-третьих, когда виза получена и путешественник пересекает границу, ему необходимо пройти таможенный досмотр на предмет наличия-отсутствия запрещенных к ввозу в данную страну предметов (оружие, наркотики, контрабандные товары и т. д.).

— В-четвертых, ему нужно отметиться на границе (при входе) и зарегистрироваться, когда он ее пересечет.

— В-пятых, ему нужно позаботиться о том, чтобы вернуться обратно домой, отметиться при выходе с территории иностранного государства и не вывезти чего-то, что запрещено вывозить ее правительством.

На каждом этапе у путешественников могут происходить различные события и даже возникнуть какие-то трудности. Их задача — попасть на территорию иностранного государства легальным путем, а затем — так же легально вернуться обратно.

Если это просто два региона в одном государстве, то задача значительно упрощается. Участникам предлагается представить, что собой представляет граница между ними и каким образом они осуществляют контакты. Есть ли железная или автомобильная дорога, соединяющая их; что по ней перевозят и в какую сторону; чем занимаются жители этих регионов и т. д.?

Вторая часть — рисование своей «таможенной» истории или наиболее яркого ее момента.

Рисование можно заменить рассказом о путешествии.

Третья часть упражнения — эксперимент — предлагается тем, у кого возникли трудности с пересечением границы.

Участник, желающий исследовать свои трудности с границами, является основным действующим лицом и приглашает помощников для драматизации.

Работа ведущего направлена на расширение осознавания участника, усиление его ответственности за собственные чувства, желания, действия и принимаемые решения при пересечении границы, а также на развитие его межличностной рефлексии.

Что это дает?

Например, на одном из групповых занятий при выполнении этого упражнения одна из участниц обнаружила, что она — это перелетная птица, которая время от времени прилетает к другой птице, постоянно живущей на острове (своей матери). Она рассказала, что любит перемены и любит путешествовать, а к матери прилетает, только когда устает от перемен и хочет стабильности. Такое открытие оказалось для нее совершенно неожиданным и частично не совпадающим с тем представлением о себе, которое у нее имелось к этому моменту. Осознавание собственной потребности в стабильности явилось для нее важным шагом к пониманию некоторых затруднений в ее отношениях с матерью.

Другая участница, выполняя данное упражнение, обнаружила, что на ее рисунке как таковая граница между нею и ее партнером просто отсутствует, есть только общая территория. Ей потребовалось проделать некоторую работу для того, чтобы осознать свое слияние с близким человеком и провести границу между собой и им.

Таким образом, выполнение этого упражнения позволяет исследовать типичные нарушения психологических границ между партнерами по отношениям, особенно в случае крайних вариантов — слишком жестких или, наоборот, размытых границ. Данное упражнение довольно хорошо зарекомендовало себя в работе с родительско-детскими и супружескими отношениями. Особенно оно эффективно для работы с симбиотическими отношениями между матерью и подростком (или взрослым ребенком).

Проделывая работу на осознавание своего слияния с другими, люди начинают больше уважать различия между собой и близкими людьми, а это приводит к уменьшению межличностной напряженности в семье и снижает психологическое давление на окружающих.

Кого и куда впускать?

«Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба – замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.

Представьте, что ваша душа это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то с тортом, кто-то с мусором, , а кто-то не буду говорить с чем.

И вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить – готовы ли вы его впустить и как далеко?

Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи – почему бы не оставить его там, где он есть? При этом не обязательно орать на него и обижаться. Можно просто закрыть дверь, сказав «Нет».

Кого-то вы, может быть, впустите в гостиную. Хорошо пообщайтесь там. Но обязательно ли после хорошего общения разрешать человеку распоряжаться своим домом по его усмотрению? Ведь хороший человек из лучших побуждений пойдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Но вам от этого плохо.

Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда в обеденном зале. С приятелями и друзьями – в гостиной. С теми, кто к нам с мечом – на пороге (через дверь). И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем – мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь. Одну кладовку все-таки оставьте только для себя» (Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять) .

У каждого из нас должно быть сугубо личное интимное пространство. Чем занять ту кладовку – решать вам.

Если нарушитель — вы:

«Если вы никогда не нарушаете чужих границ, они у вас всегда нарушены, потому что вы не знаете, где они…. К тому же, если вы постоянно нарушаете чужие границы, вы же сами страдаете от этого сильнее других.

Тему нарушения чьих-то личных границ принято обсуждать в одностороннем ключе. «Он нарушил мои границы», «я нарушил твои». Жертва-агрессор. И так далее. На самом деле, вопрос нарушения личных границ всегда двухсторонен. Нарушая чьи-то личные границы, мы тем самым нарушаем свои собственные. И наоборот.

Вот вам простой, но выпуклый пример обоюдо-нарушенных границ: неадекватное психологическое обнажение.

Допустим, я сообщаю другому человеку о себе нечто сугубо интимное. И это неадекватно. То есть — он, во-первых, меня не спрашивал про это, во-вторых, меня подвела интуиция и я «дала маху». То есть — сказала лишнее. Вопрос: чьи границы я тем самым нарушаю? Душевный стриптиз, вроде бы, мой. «С голым задом» — вроде бы я. Но границы другого человека нарушены не меньше, чем мои собственные. Потому, что ему не нужен был мой стриптиз. Потому, что ему было совершенно неинтересно, что у меня под одеждой («Персоной»). Потому, что он теперь не знает, что со всем этим делать. Потому, что он обязан реагировать «на уровне», а ему это нафиг не надо. Потому, что он теперь (зачем-то) вынужден хранить в тайне сей «интимный» инцидент. Теперь мы зачем-то связаны с ним секретом, ему не нужным.

В самом общем виде тема обоюдного нарушения личных границ может быть проиллюстрирована следующим сельскохозяйственным примером. Вот, есть у меня загон, а в нем овцы. Или козы, кому как нравится. Может быть, даже коровы. И за забором своим я не слежу, он сгнил. И провалился в одном месте. Границы нарушены вроде бы мои — забор-то мой. И даже какая-то моя овца бегает укушенной волком за задницу. Но, между тем, другие мои овцы (козы или даже коровы) — бегают по соседним участкам, едят чужую капусту и топчут чужие георгины» (Гавердовская П. «Личные границы: взгляд с обеих сторон»).

Так что думайте сами, решайте сами.

Итак, какие моменты в общении могут нарушить границы ?

Выделяют четыре основных типа нарушения границ:

1. Подробности личной жизни. Довольно часто люди относятся с любопытством к разным личным историям. Они помогают осознать какие-то свои сложные отношения, найти рецепты для собственного счастья, или поднять собственную самооценку. Многие женщины с удовольствием выслушивают истории о злоключениях подруг, в тайне радуясь, что «я не такая дура». Однако, всему есть пределы. Иногда затянувшиеся или часто повторяющиеся рассказы о «козле-муже» или о «стерве-свекрови» уже перестают играть познавательную роль в жизни окружающих. Более того, не вся интимная информация интересна и приятна другим людям даже в однократном исполнении (не то, что на «бис»). Далеко не все собеседники могут откровенно и прямо сказать, что ваши переживания их не интересуют. Многие слушают, просто потому, что хотят как-то поддержать человека в трудные времена. Поэтому. когда откровенничаете убедитесь, насколько ваши излияния желательны собеседнику. При этом происходит насильственное затягивание на свою личностную территорию, с естественным разломом границ собеседника.

2. Резкий прыжок к близким отношениям. Бывает, что люди только познакомившись считают нужным сразу наладить дружеские отношения. Это якобы признак раскованности и продвинутости. Сразу переходят в общении на ты и задают довольно личные и даже интимные вопросы. На замешательство нового знакомого говорят «да ладно! В наше время нельзя быть таким закомплексованымотсталым». Люди по-свойски настаивают на том, чтобы попробовать пироги домашнего замеса или капусту домашнего засола. Или обняться – поцеловаться. Выпить за встречу, сходить вместе в баню и т.п. А если оппонент начинает возмущаться фамильярностью, то констатируется: «а я думал, ты нормальный мужик баба», «да, с такими, как ты, в разведку не ходят». Такое насильственное радушие так же нарушает границы окружающих. Прежде чем раскрывать душу нараспашку, убедитесь что душа приемлима в данной ситуации и с данными людьми, а так же хотят ли люди в компании в ответ распахивать нараспашку свою душу.

3. Любовь с первого взгляда (или не с первого, но навязчивая и безответная). Вы увидели и влюбились. Часть людей страдают в тишине и неизвестности, часть стараются наладить отношения. Естественно, что любовь дело такое, особенно «перво-взглядная», когда у объекта любви не спрашивают мнения, как он относится к этому чувству. Даже томные взгляды, вздохи, «нечаянные столкновения» в дверях, а тем более «незаметные» провожания домой и преследовании с целью поговорить, могут значительно досаждать объекту воздыханий. Многие такие «объекты» признаются, что такие знаки неравнодушия оказывают на них совсем иное действие. Они чувствуют себя скованными, обязанными как-то по-особому отвечать влюбленному (он человек не плохой, и не хочется просто грубо его посылать). Более того, что если влюбленный как-то несимпатичен, он значительно раздражает и его знаки внимания вызывают гнев, а иногда и агрессию. Безответно влюбленный, оказывая знаки внимания, вольно или невольно значительно вмешивается в жизнь другого человека, и в некоторых случаях это переходит личные границы.

4. Безвозмездная помощь. В общем и целом, это очень хорошо помогать другим. Особенно, когда помощник не ждет вознаграждения и делает это по велению души. Есть множество людей, которые нуждаются в поддержке и помощи, и не всегда могут ее себе позволить по определенным причинам. Так что в целом помогать безвозмездно очень похвально. Однако если помощник сам испытывает чувство неуверенности, то он может увлечься. Большую часть времени проводя за делами подопечного он незаметно влезет на его территорию под самыми благими намерениями. Он будет брать все больше и больше забот, опеки над «бедным и несчастным» и в результате будет занимать все более и более значимую часть чужой собственности. Очень полезно соблюдать баланс, даже помогая другим. Если забота о ближнем (дееспособном и здоровом!) занимает большую часть вашей жизни, вы тратите значительное время на это, то значит ваш личность «переползла» с добрыми намерениями чужие границы.

«Границы выстраиваются легче, а если говорить откровенно, они вообще выстраиваются, только если:

• Себя ты любишь больше, чем партнёра. Потому что (сейчас начнутся прописные истины, но их необходимо напомнить!) для себя ты самый близкий и любимый человек в мире, наиболее значимый.

• Твоё душевное состояние значит для тебя всё равно больше, чем самые важные отношения. Границы нарушены тогда, когда твои отношения для тебя становятся важнее тебя самого. Если ты идёшь на действия, которые явно в ущерб тебе, твоей карьере, семье и т. д. ради отношений — значит, твои границы нарушены.

• Ты в принципе умеешь разграничивать не столько себя и партнёра, сколько себя, свои потребности (как величину постоянную) и отношения (как величину временную).

• Ты всегда помнишь о том, что за все события своей жизни (и за своё душевное состояние в том числе) ответственность несёт только один человек — ты. Однако ты несёшь ответственность только за собственный вклад в отношения. Его (партнера) вклад (то есть любое действие, совершенное им) — его ответственность. Главное — не перепутать.

• Лучший способ сохранять собственные границы неприкосновенными — честно и грамотно выстраивать их в первые дни и даже часы отношений. Да-да, оговаривая каждую мелочь — честно и трепетно вслушиваясь в себя.

Что необходимо знать (и всегда помнить!):

1. Границы есть не только у тебя, но и у партнёра. И между твоими и его границами всегда (!) есть взаимосвязь. Ибо, если человек не имеет понятия о границах любимого себя и позволяет их нарушать, то он, соответственно, вряд ли задумается о существовании границ партнёра и в какой-то момент попытается перейти и их. Абсолютно все правила сохранения личности в состоянии неприкосновенности и душевного покоя касаются и партнера. Он — имеет право на реализацию собственных планов. Ты — имеешь право уйти от него, если соблюдение его планов постоянно нарушает твои планы. Также ты имеешь право знать обо всех его планах, от которых зависят твои планы, начиная от собственного статуса в отношениях, озвучивание которого есть грамотное соблюдение твоих границ, а вовсе не обоюдно унизительная процедура.

2. Партнёры с «ясными» (обоюдно оговоренными) границами обычно чувствуют друг друга интуитивно, т. е. являются зеркалами друг для друга.

3. Манипуляция по сути есть передвижение границ партнёра туда-сюда, либо принуждение партнёра двигать собственные границы.

4. Взрослыми (зрелыми) можно назвать те отношения, в которых партнёры равны и каждый осознает свой вклад и несёт ответственность только за него.

5. Заранее оговоренное и запланированное нарушение границ друг друга (я хочу, чтобы к моему приходу ты была в макияже, на шпильках и в платье с вот таким декольте, а я за это согласен вместе с тобой сидеть на жесточайшей диете) в быту называется компромиссом (Потемкина Н. «Границы… любви»).

Но это уже совсем другая сказка…

В книге Б.Уайнхолда и Д.Уайнхолд «Освобождение от созависимости» говорится:

«Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

• Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.

• Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.

• Люди не «владеют» или не «принадлежат» друг другу»».

Живите и давайте жить другим!

Список литературы, использованной при написании статьи:

1. Валяева О. Личные границы. Беречь и охранять (персональный сайт Ольги Валяевой walyaeva.ru).

2. Гавердовская П.Личные границы: взгляд с обеих сторон (персональный сайт Полины Гавердовской gaverdovskaya. ru/public/essay/story1040. htm)

3. Новожилова О. Личные границы: Что я могу позволить другим. (www.prof-direktor. ru)

4. Середа Е.И. Тренинги решения семейных проблем: Практическое руководство. – СПб.: Речь, 2008.

5. Мончик А. Чужие проблемы (персональный сайт Анны Мончик annamonchik.ru/info/chuzhie problemy/)

6.Четыре типа нарушения границ (материал взят с сайта http//gutta-honey.livejournal.com/281270. html)

7. Потемкина Н. «Границы… любви» (сайт www.mydears.ru/n/443)

8. Уайнхолд Б, Уайнхолд Д.«Освобождение от созависимости» — М.: Независимая. фирма “Класс”, 2002.

9. Гаврилко Т.Н. Личные границы или как исправить ошибки воспитания (сайт www.academka.ru/index.php)

Взято здесь
автор Уласевич Т.В.

Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.

Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.

Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и окружающих людей посредством общения и контакта с ними.

Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее. Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – момент сейчас.

Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы сначала задать себе эти вопросы:

– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?

И потом найти на них ответы.

Найдите авторитетную информацию

Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего вариантавыхода из сложившейся ситуации.

Извинитесь перед ребёнком

Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений».

Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период сна негатив уходит глубоко в подсознание и болезненные моменты забываются. Поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию физического и психологического насилия.

«Я действовала, исходя из наилучших побуждений»

Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка

Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас разозлить, поэтому не делайте его ответственным за собственные чувства.

На любое поведение могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из позиции Я: «Я разозлилась на тебя».

Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».

Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.

Если ситуация произошла давно

Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому.

Если он довольно взрослый, чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге (8-10 лет), спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.

Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.

Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.

Выстраивайте общение

В первую очередь чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Важно выстроить общение с ним как с другом, без нотаций и не с позиции «я взрослый».

Порой, испытывая сильное неприятное чувство перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше неправильное поведение покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.

В итоге получаются «качели»: то мама «суперзлая», то мама «супердобрая». Мы оказываем «медвежью услугу», задабривая ребенка, поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.

Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.

Наладить отношения можно на любом этапе и, по мере возникновения дружеской связи, чувство вины будет уменьшаться.

Стремитесь к личностному росту

Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.

Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».

Движение – это жизнь! Для человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения.

Не бойтесь быть неидеальными родителями и признавать ошибки

Часто родители думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.

Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».

Не бойтесь показать своё несовершенство

Что такое «достаточно хорошая мама»

В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».

Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.

Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.

В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.

В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.

В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».

«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.

В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.

Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама» и умеете слышать своего ребёнка.

Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными.

Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!

Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»

Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.

Не ждите быстрых результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с терпением и разрешите ошибаться. Помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.

Наша цель заключается не в том, чтобы все делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.

Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно.

Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день

Если почувствуете, что уделили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.

Например, скажите себе: «Сегодня в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».

Ну и напоследок: не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.

P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

Наша свобода заканчивается там,

где начинается свобода другого человека

Нет ли у вас подруги, которая звонит в любое время суток, чтобы подробно (очень подробно!) рассказать о том, что ее очередной раз бросил …-надцатый парень? Причем — очевидно, что она совершенно не заинтересована в получении обратной информации, а просто использует вас как «сливной бачок»…

Нет ли у вас друзей, которые считают, что «ваш дом – их дом», забывая, что «незванный гость хуже татарина»? Друзей, которые постоянно оттягивают возвращение одолженных вещей или небрежно с ними обращаются? А при попытке отстоять свои права, обвиняют вас в меркантильности?

Или начальника, который не в курсе, что рабство отменили в 1861 году и искренне считает, что вы должны работать «за себя и за того парня» (читайте – за него)? И быть благодарным за оказанное доверие…

Или знакомых, которые уверены, что, если вы психолог, то готовы бесплатно консультировать их 24 часа в сутки в любом месте и в любое время? Хотя, будь вы гинекологом, они, возможно, воздержались бы…

Или партнера, который не подозревает, что в словосочетании «личная переписка», акцент ставится на слове «личная»?

Или мамы, которая упорно не хочет понять, что случилось страшное, и ребенок (вы – в свои 35!) все-таки вырос, и хотел бы для разнообразия пожить какое-то время так, как он считает нужным (при этом ничего и никого не имея в виду!)?

…

Нет?

Тогда не читайте эту статью.

…

Да?

Тогда поговорим о личных границах.

Личные границы

Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.

У человека также есть личные границы.

Что такое психологические границы?

Где мои границы, а где границы другого человека?

Как их определить, да и зачем они вообще нужны?

Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.

Нарушение границ

Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.

Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.

Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»?

Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д. Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.

Что означает наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду. Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора. Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.

Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Границы не передаются по наследству, их надо формировать.

Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.

Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.

Существуют убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы.

Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.

Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами.

Представления о себе:

«Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой».

Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.

Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.

«Я должен делать все, чего хотят от меня другие».

Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.

«Мои нужды не так уж и важны».

Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу) считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток, приложение к нему, становится зависимым от своей компании. Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: «Мои нужды являются самыми важными».

«Я ответственен за других».

В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда успешному человеку приходится «везти на своем горбу» многочисленных бедных родственников.

Представления о других:

«Они возненавидят меня, если я скажу „нет“».

Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.

«Люди стремятся управлять и манипулировать мной».

Тот, у кого плохо развито чувство собственного «я», боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.

«Другие откажутся выполнять мои просьбы».

Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично («не верь, не бойся, не проси»!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо. Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни. В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью.

Что делать?

Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию. Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается «у дерева, за которым заходит солнце», не может существовать цельного народа, города, страны. Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего.

Рекомендуется ответить на следующие вопросы:

Какое место в моей жизни занимают отношения с партнером (партнерами)?

Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т.д.)?

Сколько времени я готов тратить на отношения?

До какой степени я позволяю партнеру (партнерам) вникать в мои дела?

Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?

От чего я могу отказаться?

Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет.

Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими. На что я готов ради них? Определение, границ, – это самопознание. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Самопознание включает в себя поиск собствен¬ного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений. Самопознание происходит во время рефлексии, обдумывания принятых решений, в сравнении себя с другими людьми.

Как понять где заканчиваются разговоры о границах и начинается эгоизм?

Задайте себе два вопроса (и не забыть честно ответить на них!).

1. «Где грань между равнодушием и соблюдением границ?

Ведь это же нормально — сопереживать близким.

Действительно, нас может печалить боль близких. Сострадание, сочувствие — это тоже признак здоровой личности. Однако если чужая боль парализует и не дает радоваться тому, что происходит в нашей собственной жизни, это уже не сострадание, это симбиоз. И это часто на первый взгляд выгодно обоим. Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной. В психологии это называется созависимые отношения. Примером служат жены алкоголиков, счастье и беда которых зависит от того, придет муж пьяный или трезвый. В браке, где созависимые отношения не так развиты, супруги находят силы радоваться своим успехам и событиям, даже если у другого сейчас проблемы.

В созависимых отношениях мы не можем помочь близкому, мы тонем в море его горя или других негативных чувств вместо того, чтобы поддержать».

Как психолог я часто работаю с негативными эмоциями и знаю, что если сесть, «обнять и плакать» вместе с клиентом — ничего (как правило) не изменится.

2. «Где грань между эгоизмом и соблюдением границ?

Ведь это же нормально — помогать близким.

Да, если Вы делаете это добровольно, эта помощь удовлетворяет Ваши личные потребности и Вы это понимаете.

Если у Вас есть потребность финансово помогать брату, потому что у Вас сердце радуется, когда Вы видите, как он на глазах развивает свой бизнес и превращается из хулигана в настоящего мужчину — прекрасно! Если Вы даете ему деньги каждый раз с чувством, что без Вас этот бездельник все равно не справится, и он должен быть Вам по гроб благодарен — брата лучше «отшить» — для его же блага. Помогая помимо своей воли Вы вредите себе, да и тому, для кого Вы это делаете такая помощь вряд ли на пользу (не инфантилизируйте и не инвалидизируйте близких!).

Мать Тереза сказала: “В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу.” Эти слова в свое время помогли мне понять очень важную и простую вещь — мир не рухнет без меня, и если я и помогаю, то делаю это в свое удовольствие, а не оттого, что я такая незаменимая и без меня человек не справится» (Мончик А. Чужие проблемы).

Давайте учиться ценить себя не за то, что кто-то без нас пропадет, а за то, что мы просто есть).