Форум как найти силу

Мы с мужем познакомились, когда нам обоим было 22 года, до встречи друг с другом мы были в долгих отношениях во время университетских лет. И встретив друг друга, очень быстро растворились в отношениях, общения нас забрало, потому что каждый из нас встретил единомышленника и близкого по духу человека. Через буквально два месяца отношений мы съехались и начались жить вместе по сей день. Потом через год началась притирка, уже каждый из нас перестал быть идеальной версией себя и стали вылезать все стороны наших характеров. Главной причиной наших ссор всегда была любовь мужа к тусовкам с друзьями, тусовки нон-стоп, естественно с алкоголем. И под алкоголем он становится очень неадекватным и агрессивным, именно по отношению ко мне. Порой такие тусовки заканчивались моими истериками, нашими потасовками и скандалами на неделю. Не могу сказать, что я ханжа, но так часто зависать с друзьями я никогда особо не практиковала. Так вот чтобы найти общий язык с мужем, я подстроилась под его стиль жизни, и сама стала тусить с ним и друзьями. Шли года, мужу наконец это стало надоедать. Такой стиль жизни. И наша жизнь начала наконец становится спокойнее и более размеренной. Я всегда очень много работала, делала карьеру, потом ещё в 26 пошла на второе высшее, и мне было порой очень тяжело, потому что муж так сильно не вкалывал и мог себе позволить мини-вечеринку с друзьями даже посередине недели. Представьте, едите после работы и учебы домой, время уже почти ночь, без сил, заходите домой, а у вас вечеринка, все явно не в таком настрое как вы.

С этим нам тоже удалось разобраться с годами, вечеринки на неделе закончились, и муж стал также работать и искать себя в карьере. Но всегда в разные периоды жизни оставалось одно — стиль наш сор. Я человек прямой и мне легче высказать обиду, все проговорить, проработать и идти дальше. Муж же никогда говорить не готов, мой эмоциональный всплеск он всегда вывоваричивает в мою же проблему, уход в игнор и может молчать неделями. А потом при случае ссора заканчивается и мы как ни в чем не бывало продолжаем жить. Только уже спустя долгое время мы по итогу можем что-то обсудить, но в этом как будто уже и нет смысла.

После 6ти лет отношений он сделал мне предложение и мы поженились. Как нам казалось, мы так долго были вместе, что прошли уже через все и понимаем друг друга очень хорошо, что теперь с уверенностью можно женится, мы всегда оба хотели, чтобы это был союз на всю жизнь. Во время пандемийного года 2020 ссор почти не было, точнее я смогла стать терпеливее, выносливее, мудрее, и на многое не так реагировать, как в юношестве, без сильных эмоций. Даже в чем-то переняла его привычку уходить в игнор, молчать по несколько дней, потом уже идти на примирение.

Но на мне осталась роль того, кто всегда прощает. Все наши ссоры теперь могут возникать только из-за пристрастия мужа к алкоголю. А как я уже писала выше, пить ему нельзя, так как он не умеет себя контроливать. Перед нг 2020 он ушёл в запой, и пил каждую пятницу-воскресенье с середины осени вплоть до конца декабря, каждый раз коря себя, что так нельзя и он завязывает вот-вот. Пил он уже не со мной и нашими многолетними друзьями, а с новыми коллегами. Его пьянки порой заканчивались так, что он засыпал на лавке на улице, терял все свои личные вещи, а прям перед Новым годом по пьяни потерял телефон, 31 декабря у него была белочка и дикая агрессия, что это ещё и я виновата в его потере, он не позволил мне заниматься подготовкой к празднику, запер меня в спальне и периодически влетал в неё с угрозами, что завтра же разведётся со мной, правда причина известна была только ему.

Я каким-то образом смогла убежать из дома и праздновала Новый год с друзьями. Потом пришлось вовлечь его родителей, но никогда не могу сказать о его алко зависимости, потому что у них в семье правда в том, что он вообще никогда не пьёт, и все в это свято верят. А тк он единственный ребёнок; я знаю наперёд, что рассказав родителям правду, потом ещё я и крайней останусь. Мне этот конфликт не нужен, я это уже не вынесу. В итоге нам удалось помирится на январских праздниках, и и он наконец признал свою вину и проблему и то что надо над ней работать. Мы перестали пить, от слова совсем. Даже бокал вина. Продержался он до майских праздников, почти полгода. В начале весны я впала в депрессию, на работе сократили зп, и перспектива повышения была туманной, мы пытались, чтобы я забеременела, но ничего не выходило. В итоге я решила сменить работу, тк на прошлой было уже почти 5 лет, и понимала, что она уже не приносит мне прежнего удовольствия. В итоге муж меня поддержал, он всегда видел как мне важно развиваться и быть самостоятельной во всех смыслах. В итоге договорились, что вернёмся к вопросу моего декрета уже в начала 2022 года. Он тоже весной сменил работу. Мы оба попали в очень крутые компании на достойные должности и нас это взбодрило. Но перед тем как я сменила работу и все стало налаживался, моя депрессия в начале весны закончилась приступом невроза, мне нужно было выплеснуть эмоции, и в какой бытовой ссоре я разошлась ни на шутку и в ходе всех этих эмоций дала мужу по лицу, пощечину.

Он не мог мне этого простить, мы не общались недели две, просто молча жили друг с другом. Я миллион раз просила прощение, объясняла что это не я сама, это стресс который меня тогда такой сделал. Он меня пугал разводом, выгонял из дома, о ссоре узнали его родители, умоляли меня не уезжать, и всячески помогли нам из этого кризиса выйти.

Мы помирились и все правда наладилось, многое проговорили и наши отношения как будто вышли на новый уровень. Даже снова появилась страсть.

Но вот наступила осень и муж снова ушёл в запой с новыми уже коллегами

Сначала была ситуация, что он обещает, что едет со мной на др моей мамы, потом накануне напивается и приходит домой только под утро, естественно на семейный праздник я еду одна, всем наврав, что он просто заболел

Потом он уезжает в командировку на 5 дней и там беспробудно пьёт

На что я опять закрываю глаза, даже потом жалея его, и поддерживая, что ему надо наладить отношения в новой компании важных людей

Так проходят недели три, и я начинаю ловить себя на мысли, как я сама опять начинаю от этого уставать, плюс я не была в отпуске два года, и мои все внутренние ресурсы мягко говоря подошли к концу

Я прихожу домой в один из дней и признаюсь мужу, как эмоционально и морально выгорела, что мне нужна передышка, и как сильно я хочу с ним в отпуск хотя бы в конце года

Он отнёсся с пониманием, попросил прощение за очередные гулянки, мы на след день пошли смотреть тур на январские праздники

На этой же неделе было др моей сестры, празднование в субботу, муж говорит сам, что ни за что его не пропустит, потому что ему и так стыдно за то, как он повёл себя на др тещи, те за то, что не поехал на него

Но выясняется, что прям перед др моей сестры должен был быть ужин в пятницу вечером со всеми директорами моего мужа и их жёнами

Муж божится, что это просто ужин, что он не будет напиваться и будет держать себя достойно, что мы уедем домой не позже 12 ночи, тк в субботу большие планы

Но в итоге на ужине он поддаётся всеобщему давлению и напивается, ужин перетекает в тусовку, я не показываю, как это меня бесит, и веду себя при всех как идеальная жена. В итоге уже очень мягко умоляю его в 2 ночи поехать домой, но он уже не в себе, включил режим пьяного клоуна и веселит толпу своих коллег и их жён, зная что мне рано вставать и организовать праздник сестры

В итоге я уезжаю одна и прошу его хотя бы проводить меня до такси

Он же с усмешками при всех еле встаёт и идёт со мной; возле такси наедине ото всех я прошу его поехать домой, он наотрез нет, начинает говорить мне всякие ужасные гадости в своём пьяном стиле, на что я взрываюсь и даю ему пощечину

Приехав домой, я чувствовала лишь пустоту, и очень сильное чувство усталости от всего происходящего; от всей своей жизни

Я написала в ночи подруге, что хочу развестись, она посоветовала лечь спать и все обдумать на свежую голову

Утром я встала рано, как и надо было, муж же приехал только в 5 утра и когда я собиралась на др к сестре ещё спал, было понятно, что он поедет со мной

Уже в середине дня он написал мне извинительное сообщение, перевёл денег на подарок сестре

Я не спешила с ответом и решила дать себе остыть до конца дня

Провела день с семьей, привела себя в порядок и поехала домой с целью закончить конфликт

Но дома меня ждал не тот утренний муж с извинениями, а обиденный эмоциональный тиран, которому дали пощечину

Начал высказывать мне, как я вновь посмела это сделать, что у него впервые за нашу совместную жизнь что-то там внутри оборвалось, и что он хочет от меня отдохнуть

Я просто в полном недоумении, что это он кто устал??? ! То есть я на все закрываю глаза, сама справляюсь со своими трудностями, выгораживаю его перед своей семьей, а он ещё и устал от меня???

В итоге он попросил меня уйти из дома, якобы ему хочется побыть одному

Я психанула и ушла на ночь к друзьям, но вернулась на след день, потому что я его жена и это мой дом тоже! Почему он имеет право выгонять меня на улицу, зная, что я могу пойти жить только к родителям, а их втягивать во все это я совсем не хочу! Будет только хуже

И вот неделю мы не общаемся, просто живем молча, почти не видимся, потому что теперь в загул ушла я, и после работы все дни напиваюсь как не в себя, тусуюсь

Мне этой недели пьянства хватило выше крыши, пить больше не хочу; и до сих недоумеваю, как этот человек, мой самый близкий, зная, что я и так в депрессии, вновь втоптал меня в землю своим игнором

Я чувствую себя самой одинокой на свете, у меня нет сил ни на что, я просто хочу, чтобы появился кто-то сильнее меня и спасёт меня от всего этого бреда

Недоумеваю, как этот человек, мой самый близкий, зная, что я и так в депрессии, вновь втоптал меня в землю своим игнором

Юлия, к сожалению проблема глубже, чем кажется на первый взгляд. Муж зависим от алкоголя, он не то что бы не хочет, просто не может остановиться. Зависимость — это не просто отсутствие силы воли или слабость характера, это психическое расстройство личности. Поэтому его поведение не связано с Вашими межличностными отношениями, Вы можете быть любой — очень хорошей женой или не очень хорошей, повод напиться всегда найдётся. Мы можем его стыдить или умолять, это так не работает. Расстройство личности не вылечить ни добрым словом, ни пощечиной, нужно обращение к специалисту. С зависимым алкоголиком работает такая схема лечения — психиатр или психотерапевт подбирает индивидуальную медикаментозную поддержку, что бы снять тревожность и тягу к алкоголю на первое время и далее необходимы групповые методы психотерапии, лучше типа АА. И конечно зависимый сам должен быть заинтересован. Иначе, сколько бы он не пытался не пить, эти ограничения прилетают как бумеранг ещё большей частотой употребления и большим количеством алкоголя.

Главной причиной наших ссор всегда была любовь мужа к тусовкам с друзьями, тусовки нон-стоп, естественно с алкоголем. И под алкоголем он становится очень неадекватным и агрессивным, именно по отношению ко мне. Порой такие тусовки заканчивались моими истериками, нашими потасовками и скандалами на неделю.

Алкогольная зависимость со временем неизбежно переходит в более тяжёлые формы и так как муж неумеренно выпивал, начиная с молодых лет, то если зависимость не лечить, это становится ещё хуже. Избыточные дозы алкоголя действуют на мозг таком образом, что отключают самоконтроль, те зоны где находятся наши нормы и правила. У мужчины тестостерон провоцирует большую агрессию, чем у женщины, поэтому в состоянии алкогольного опьянения так часто происходят разного рода конфликты, криминальные происшествия, угрожающие жизни как самого человека, так и окружающих людей. Но Вы, зная что у него серьёзные проблемы с алкоголем выбрали его. Мужчина не меняется в браке, на это нельзя рассчитывать, он такой как есть. И теперь мы имеем то что и должно быть — он зависим, зависимость прогрессирует, эмоционально он нестабилен, и способен вести себя неадекватно.

Я чувствую себя самой одинокой на свете, у меня нет сил ни на что, я просто хочу, чтобы появился кто-то сильнее меня и спасёт меня от всего этого бреда

Я хочу выйти на улицу и закричать во все горло «спасите», но знаю, что никто не придёт

Спасти нас от последствий наших действий не может никто, кроме нас самих. И первый шаг — это принять ответственность на себя, осознать что Вы переоценили силу любви, он такой и таким останется, пока сам не захочет измениться. Но пока Вы рядом, ему нет смысла меняться, раз Вы терпите и принимаете его таким, как есть.

Опираемся на свои сильные ресурсы, на взрослую часть своей личности — я справлюсь, у меня есть близкие, есть специальность, работа, я могу сама себя обеспечить. Я не обязана терпеть такое отношение и если решу, что этого с меня довольно, значит так и будет. Как вариант можно дистанцироваться на какое-то время, чтобы обдумать все на безопасном расстоянии.

Я не могу найти в себе силы жить. Я просто хочу, чтобы меня не стало

Эта история способствовала развитию депрессивного состояния и так как есть суицидальные мысли, Вам необходима медикаментозная поддержка — курс нейролептиков и антидепрессантов. Обратитесь к специалисту очно. Человек в депрессии не опасен для других, но способен причинить себе вред. Современные препараты не вызывают привыкания, на учёт Вас не поставят, тревожность снизится, суицидальные мысли пройдут. Ваше состояние стабилизируется, потом можно будет работать в психотерапии. Позаботьтесь о себе и своём здоровье пожалуйста.

Я понимаю, что Вы пишите правду, все так и есть, но ещё моя проблема в том, что не хочу ее принимать, я боюсь входить в это все, но при этом понимаю, что и так, как сейчас, жить дальше уже просто нельзя и опасно для нас обоих. Он никогда не признает, что ему нужна помощь специалиста. Он уверен, что может сам все контролировать… бросать его я не хочу и не могу, потому что я люблю его, и хочу, чтобы у нас все было хорошо, я очень сильно, всей душой, хочу ему помочь, но не знаю, как это сделать правильно. Даже в сегодняшней ситуации я не знаю, как правильно из неё выйти. Ждать дальше, когда он сам закончит игнор, или идти навстречу первой. А потом мягко и плавно подвести его к тому, что ему нужна помощь профессионалов.

Что касается меня самой, я понимаю, что так созависима в этих отношениях, что сейчас уйти в сторону, даже перестать вместе жить — самое худшее, что я могу себе представить. Как страшно это не звучало бы, но мне легче эмоционально умирать под одной крышей с ним, чем наконец заняться своим психологическим здоровьем.

Я понимаю, что Вы пишите правду, все так и есть, но ещё моя проблема в том, что не хочу ее принимать, я боюсь входить в это все, но при этом понимаю, что и так, как сейчас, жить дальше уже просто нельзя и опасно для нас обоих.

Юлия, Вы все правильно понимаете, но сами не хотите расстаться со своими иллюзиями, и да, Вы правы, исход может быть печален и даже трагичен. В любом случае возьмёте Вы на себя ответственность или нет, это не отменяет сути вещей. Если мы сунем руку в кипяток, у нас будут ожоги. Если будем гулять в холод без пальто — простудимся. Алкозависимость сама собой не лечится, неадекватное поведение влечёт серьёзные риски для здоровья и даже для жизни. Если мы не заботимся о себе сами, будучи взрослыми, кто другой о нас позаботится? Оставаться в позиции обиженного ребёнка, я хорошая — он плохой, можно но зачем, что это даёт? Подумайте, проанализируйте, какие это вторичные выгоды — жить в аду и ничего не менять. Это Ваш выбор и Ваша жизнь, никто другой не сделает выбор за Вас. Самое ценное что есть — это время, ведь наша жизнь ограничена, но как мы её проживем во многом зависит от нас.

Даже в сегодняшней ситуации я не знаю, как правильно из неё выйти. Ждать дальше, когда он сам закончит игнор, или идти навстречу первой. А потом мягко и плавно подвести его к тому, что ему нужна помощь профессионалов.

Он никогда не признает, что ему нужна помощь специалиста. Он уверен, что может сам все контролировать…

Контроль в этой ситуации только иллюзия. Без алкоголя жить можно, это не смысл жизни.

В этом случае шанс выиграть есть только у женщины с сильной уверенной позицией. Вы знаете что правы, и знаете что больше так жить не намерены. Он может делать выбор, быть с Вами и пойти на лечение, или остаться одному и жить так, как он хочет. Другого пути нет. Он может сделать правильный выбор в пользу совместной жизни и адекватного поведения или зависимость победит. Это уже его решение. Но шанс Вы ему дали.

Сможете так — может получиться, если пойдёте на поводу и будете делать то, что хочет он, точнее, что хочет его зависимость, скорее всего проиграете оба.