|
Как быть, когда видишь, что ты неприятен человеку? При чём никаких плохих действий против него не совершаешь и не мыслишь даже, а человек раздражается от одного твоего присутствия?
Такое со мной происходит редко потому что у меня нормальный характер и с людьми я могу отлично сходиться, а раздражение у людей появляется если я с ними не согласен в разговоре, но такое вполне оправданно и естественно, потому что каждый человек имеет право на свое мнение и свои взгляды, а оппоненту такое поведение может не нравится, еще это зависит и от его характера, если он вспыльчив, то конечно и раздражителен как правило.
автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Дормидонт Павлов 3 года назад Тут лучше просто отойти. Чтобы вернуть его расположение необходимо сделать что-то особенное. Но случай это сделать не всегда подворачивается. Да и надо ли это делать? Пусть он спокойно себе раздражается, а Вы внимание не обращайте. Это его проблемы. Всем мил не будешь.
Adgjmp 3 года назад В таком случае нужно просто поразмышлять, включить логику и позвать к помощи разум. Если я кому то не нравлюсь или раздражаю, то это как раз наоборот. Зачем на себя брать чужие проблемы. Нравится ему, что его не переваривают и флаг в руки.
Nezavi 3 года назад Если вы постоянно раздражаете человека, тогда просо нужно избегать совместных встреч с ним и по максимуму ограничить ваше с ним общение, а если человек вам не интересен, то не стоит и причину искать, чего же вы его так раздражаете. Может быть такой нюанс, но это если он вас видит первый раз и вы чувствуете, что раздражаете его, может, просто попали, так сказать под горячую руку и не в правильный момент. Если же такое повторяется не один раз, значить вы действительно не нравитесь человеку, можно спросить у него напрямую, можно анализировать что было ранее и чего так произошло, а можно просто игнорировать и ничего не делать, не общаясь далее с этим человеком. Принять решение, нужен ли и важен ли он для вас, а потом уже выбрать один из трех вариантов, который вам больше всего подходит. У меня такой принцип, что всем нравится я не могу да и не должна, поэтому просто не заморачиваюсь из-за таких людей, ведь мне тоже не все нравятся, только я умею не показывать то, что некоторые люди, мягко говоря меня очень раздражают, если мне это выгодно, а могу и не скрывать этого, если больше предпочитаю не видеть этого человека.
Белочка 2 2 года назад Определите «неприятное» таким образом, который объясняет универсальную черту, которая негативно относится к людям. Если вы не на 100% уверены, что ваше объяснение универсально и что каждый человек на планете согласен … тогда продолжайте искать. О чем все это было? Прежде чем «неприятный» человек сможет узнать, действительно ли он «неприятен» или нет … ему нужно знать, что означает «неприятный». Есть ли придурки, которые знают, что они придурки? Ага. Некоторые из них даже с гордостью объявят об этом. Это не то, что вы спросили, хотя. Возможно ли для кого-то, кому, по вашему мнению, неприятно не знать, что вы считаете его неприятным? Абсолютно. Особенно, если вы держите это при себе. Возможно ли вам думать, что кто-то неприятен, и ошибаться? Абсолютно. Возможно ли, что то, что вы считаете неприятным, на самом деле НЕ может быть неприятным для других людей? Определенно. Боль неприятна? Мазохист согласится с тобой?
Londrinne 3 года назад Лучше уйти и не связываться. По себе знаю: у людей бывают довольно часто необъяснимые эпизоды немотивированной неприязни к другим людям. При этом крайне некомфортно самому «ненавистнику». Он, может быть, не хочет идти на конфликт, пытается быть вежливым, но это даётся ему крайне тяжело. В общем, когда проскакивает искра раздражения, надо, в идеале — обеим сторонам, но, чаще, — кому-то одному, попытаться не дать ей разгореться в открытую конфронтацию и уйти под любым благим предлогом.
NiceAN 3 года назад Нельзя всем нравится. И ничего страшного. Вам же тоже кто-то не нравится. Думать над тем почему, не стоит. Просто так бывает, такая ярко выраженная антипатия. На нашей планете достаточно людей, которым вы можете быть симпатичны, а все прочие пусть отправляются подальше.
Чёрная Умка 6 месяцев назад Я такое чувствую интуитивно — даже если этот человек внешне соблюдает все нормы приличия. Прежде всего ни за что не стану навязывать ему общение с собой. Если мы не работаем вместе — постараюсь вообще избегать каких-либо контактов. Если работаем — обращаться к нему предельно вежливо и только вынужденно, чисто по делу, когда избежать этого просто невозможно. А в остальном — опять же держаться подальше. Никаких личных вопросов, ничего не рассказывать о себе. Постаралась бы даже не смотреть в его/её сторону. Знаете ответ? |
Психолог Виктория Маркелова:
Инстинктивной неприязни не существует
— Другие люди всегда для нас — зеркала. То, что задевает в других, что безумно нравится или безумно раздражает, надо читать как сигнал, дающий информацию о себе.
Например, нас ужасно раздражает коллега, который ничего плохого нам не сделал. Более того, он может и вообще не обращать на нас внимания, а мы на него смотрим и просто из себя выходим. Причин может быть несколько.
Проекция
У каждого из нас есть идеальный образ себя, с которым очень тяжело расставаться. Недаром в Евангелии сказано про то, что «в чужом глазу соринку видим, а в своем бревна не замечаем». Не хочется видеть в себе недостатки, и чем больше что-то в себе не нравится, тем больше мы это не принимаем – так работает психологическая защита.
И когда в другом человеке нас что-то постоянно, необъяснимо и сильно раздражает, загляните в себя.
Например, неприятна нам в коллеге амбициозность, – возможно, что мы сами внутри это имеем, только не признаем.
И проецируем свое бессознательное на другого — на другого ведь проще раздражаться и злиться, чем на себя. Так мы снимаем напряжение и нейтрализуем конфликт внутри себя. В общем-то – обманываем себя.
Мнение священника по ссылке ниже:
Инстинктивная неприязнь роднит нас с животными
Особая злость на «свой» чужой недостаток может объясняться как раз тем, что бедному «раздражителю» достается и за себя, и «за того парня» — мы вымещаем на нем ту неприязнь, которую не можем обратить против себя.
Конечно, не все, что неприятно нам в других людях, есть в нас самих. Призадуматься стоит, когда раздражение имеет повышенный градус и рационально необъяснимо, так сказать, «инстиктивно».
Зависть
Это вторая причина, по которой может возникнуть непонятное раздражение. Зависть — чувство, в котором очень не хочется себе признаваться. Трудно принять, что ты – завидуешь, ведь это значит, тебе чего-то не достает, что ты чего-то хочешь, но не можешь. И тогда начинаешь на удачливого коллегу или родственника злиться и обвинять его, например, в том, что он нечестно что-то получил, или ко всем подлизывается, поэтому у него все хорошо.
Мы злимся потому, что не можем сделать сами. И тогда нас начинает раздражать даже какая-нибудь хорошая черта в этом человеке.
Например, легкость на подъем или умение находить общий язык с кем угодно – ведь нам кажется, что благодаря этим качествам человек получил то, чего не можем получить мы.
И вот легкость на подъем в завистливых глазах становится легкомыслием и безответственностью, а общительность – умением подлизаться и наврать с три короба.
Причиной зависти может быть и то, что мы себя обманываем в своих желаниях и мотивах. Вот пример: один человек жутко возмущается, что он весь такой творческий, а таких больших денег, как дядя Вася, который какой-то ерундой занимается, не зарабатывает. Но у дяди Васи мотив – делать деньги, и он их делает. А у возмущенного человека мотив – делать что-то со смыслом, нести в мир добро. Тогда, получается, если у дяди Васи мотив – деньги, а у тебя – добро, вы просто в разных плоскостях. Готов ли ты изменить свой мотив, чтобы получать большие деньги?
Надо задать себе вопрос: чего ты больше хочешь? Денег, как дядя Вася, или другого? Потому что в данном случае это конфликт: большие деньги за светлое и высокое не платят. И если зависть и раздражение зашкаливают, надо разбираться со своим мотивом, настоящий ли он? Или в том, сколько в нем от себя, а сколько от социальных ролей, долженствований? А может, человек просто не умеет делать деньги?
Нарушение границ
Третья причина непонятной неприязни – это наше собственное неумение отстаивать свои границы.
Например, говорят тебе: «Пойдем со мной» или: «Идешь сегодня ко мне в гости». Или (начальник): «Останься сегодня, поработай сверхурочно!»
Человек соглашается, приходит, остается работать, а потом начинает испытывать огромное раздражение на того, кого он послушался, потому что считает, что его заставили.
Но вместо того, чтобы признать, что он сам не умеет говорить «нет», он переносит это раздражение на своего мучителя. И начинает раздражаться оттого, что его заставили, а на самом деле он не хотел.
Вроде бы обижаться на пригласившего глупо – он ведь не силком тащил; злиться на себя, что согласился, тоже не хочется – вот и получается такая глухая неприязнь и стремление избегать человека, которому ты не можешь сказать «нет». В итоге и сам мучитель, подавляющий тебя (о чем он сам, впрочем, даже не догадывается), и все его проявления становятся неприятны.
И это естественно, потому что наши границы – это наша безопасность, и любой, кто, по нашему мнению, их проламывает – кажется нам захватчиком. Поэтому границы важно охранять и отстаивать! Иначе вы так и будете обрастать «захватчиками», насильниками, а они и не поймут, в чем перед вами провинились: они ведь просто предложили, а вы просто согласились.
Забытая проблема
И, наконец, четвертая причина «инстинктивной неприязни» — это некая вытесненная травма.
Бывает, что человек не выносит определенный тип людей. Например, высоких и худых. Не выносит до такой степени, что не может до них без отвращения даже дотронуться – все равно, что до насекомого. Такие штуки могут быть завязаны на каких-то детских вытесненных травмах. Может быть, к маленькой девочке в трехлетнем возрасте подошел взрослый, высокий, худой дядя и чем-то ее напугал. В бессознательной части психики страх остается и закрепляется. Потом человек вырастает и уже не помнит, а вот это подавленное, забытое, вытесненное, связанное с какой-то травмой или неприятной ситуацией, развивается вот в такую вот неприязнь.
Это может произойти не только в детстве, и во взрослом возрасте с нами что-то происходит, и психика срабатывает таким образом, что мы это забываем.
Если это очень неприятно, то мы себя убеждаем, что этого не было.
Тем не менее, образ, который нам нанес травму, остается, и неприязнь к нему мы будем чувствовать, сами не понимая, почему же мы это испытываем.
Как со всем этим жить и бороться
Для начала нужно честно признаться себе, что действительно, проблема есть: неприязнь к человеку, который этого вроде бы совершенно не заслуживает. Он не делает нам зла, он никак или почти никак не влияет на нашу жизнь, но раздражение или отвращение к нему присутствуют.
Осознание проблемы – это первый шаг к ее решению, потому что, осознав, мы как будто выносим проблему вовне, можем посмотреть на нее со стороны и понять, что делать дальше. Кстати, осознать не так-то легко, ведь мы привыкли считать себя белыми и пушистыми, и даже признаться себе, что нас безумно злит, в общем-то, ни в чем не виноватый человек – это тяжело.
Ведите дневник чувств
Второй шаг – это ведение дневника. Надо в письменном виде как можно подробнее описать, что конкретно раздражает в человеке. Берем блокнот, чертим таблицу в три колонки. Первая – причина раздражения, например «сидит и крутится на стуле» или «неискренне смеется, говоря с начальником». Вторая – мое чувство, которое по этому поводу возникает. Третье – а как «раздражитель», по моему мнению, должен себя вести. Ведем такой дневник хотя бы неделю, со всей тщательностью.
Нужно начинать разбирать вопрос по пунктам, то есть очень четко, на бумаге. Потому что когда все только в мыслях, оно разлетается во все стороны. Надо четко выписывать, что мне конкретно не нравится, что меня раздражает.
Нужно прописывать все детали — не просто раздражает и все – а не нравится то, как разговаривает, или заискивает перед начальником, или ко всем подлизывается, лицемерит, важничает, хвастается и пр.
Тут результатов будет несколько. Во-первых, мы вытащим наружу чувства и эмоции, которые до этого мучили нас изнутри. Во-вторых, сможем прикинуть на себя – а нет ли в нас самих того, что нас так ужасно раздражает. А может, и в самом деле нет, но нам этого ужасно хочется?
У меня в практике была очень тихая и скромная девочка, которая боялась высказываться и говорить. А у ее коллеги на работе рот не закрывался. То есть она всем все высказывала прямо, что думала.
И тихую девочку это до обморока раздражало, она называла коллегу и выскочкой, и тщеславной, и похуже.
Но на самом деле ей хотелось самой уметь быть такой решительной. Но она себе очень долго не хотела признаться в том, что ей тоже хочется уметь так открыто себя вести. То есть на самом деле ей нравилось то качество, которое было у коллеги и недостаток которого у себя так расстраивал.
Или другой пример. Допустим, меня безумно раздражают сплетни, которыми человек занимается на работе. Тогда надо отследить, как я сама себя веду, а потом спросить: «А я сама не сплетничаю?».
Первым порывом будет сказать «нет». Но не торопитесь, поразмышляйте, а потом попробуйте спросить того, кому вы доверяете. Нужно учиться за собой внимательно наблюдать.
Если причина раздражения, неприязни к другому найдена и устранена, то раздражение уходит.
Когда человек признает, что он тоже не святой и тоже может посплетничать, поревновать, похвастаться и пр, он становится терпимее к тем, кто тоже не свят. Это такое правило: чем терпимее мы умеем относиться к себе и принимать себя с недостатками, тем терпимее мы относимся к другим.
Если я обнаруживаю в себе такие же качества, какие меня раздражают в другом, я иду на исповедь, а потом говорю: «Хорошо. Если Бог прощает, то что же я сама себя не прощаю?» Тогда я могу относиться терпимо и к другому. То есть с любовью отнесусь к себе, и с любовью отнесусь к другому.
Это не значит, что нужно терпимо относиться к объективно плохим поступкам и проявлениям. Люби грешника и ненавидь грех.
Случай из частной жизни
Со мной была такая история.
В приходе, где я работала психологом, была одна дама, которая считала, что психология – одно зло. И эта дама со мной постоянно тайно конкурировала.
Все время меня задевала, провоцировала. Я ее просто видеть не могла.
В какой-то момент я сказала: «Больше не могу. Я ее просто не выношу. Я ее вижу, и меня трясет». Что же делать? Стала разбираться, вопросы себе задавать: «Что именно тебя в ней напрягает? Конкурентность, хорошо, а разве ты сама не конкурентная? И ты не можешь пережить, чтобы кто-то смел быть лучше тебя. И ты хочешь быть на первом месте, быть самой лучшей, чтобы тебя все любили и хвалили. Разве ее качества к тебе не имеют отношения? Да ты такая же, как она! Просто ты помоложе и вести себя получше умеешь, поэтому выигрываешь».
Прямо в этот момент мне полегчало. Меня такой смех разобрал: «Ну и что ты привязалась к этой тетке? Сама такая же».
Задача ведь не убить себя за это и не сказать: «Ах, вот ты какая ужасная!». А как-то с юмором отнестись и сказать: «Ладно, давай подумаем, что мы можем с этим сделать».
От одного признания я, конечно, не перестану быть, например, конкурентным человеком, но, по крайней мере, у меня пропало раздражение. Я не полюбила ее, но хотя бы перестала ненавидеть. Приняла в себе, что во мне это есть и успокоилась по ее поводу.
Не стремитесь дружить с «раздражителем»
Есть ошибка, которую делают многие люди, которые хотят быть честными с собой. Испытывая чувство вины перед человеком за свою неприязнь, они начинают относиться к предмету своей нелюбви с преувеличенным вниманием, нарочно стараясь делать для него что-то, пытаясь переломить свой негатив.
Если применить медицинскую метафору, эти люди поломанной рукой пытаются нести тяжелую сумку «потерпевшего». Но пока рука не срастется, не окрепнет в гипсе, любое напряжение для нее может быть пагубно. Так и здесь:
пока мы не осознаем подлинные причины нашей неприязни и не поймем, как их преодолеть, такое натужно дружелюбное поведение добра не принесет.
Выглядеть это будет лицемерно, а внутри, помимо неприязни, будет копиться еще и агрессия.
Я бы посоветовала не приставать к объекту неприязни, а наоборот: немного отстраниться и понаблюдать за ним. Попробовать понять, почему он себя ведет так или иначе, какие могут быть его внутренние причины. Посмотреть на мир его глазами, постараться его почувствовать — или, как говорят англичане, пройти милю в его ботинках. Возможно, вам откроется нечто, после чего вы уже не сможете на него злиться.
Попробуйте узнать историю человека
Один из недавних примеров: у моей дочки в классе училась девочка. В манере вести себя – как есть выскочка, кривляка. Везде она в первый ряд лезла. Она не нравилась мне совсем. А потом как-то раз она пришла ко мне посоветоваться, и оказалось, что у не очень сложная обстановка дома, родители держат ее в черном теле, контролируют каждый вздох, и когда она в школу приходит, она там все это компенсирует.
И, увидев на самом деле, как ей тяжело, я поняла, что она «кривляется» потому, что просто не знает, как правильно себя выразить. И я подумала: столько лет считала ее кривлякой, а это на самом деле страдающий ребенок.
Неважно, ребенок или коллега. Бывает, узнаешь историю человека и думаешь: «Теперь ясно, почему он себя так ведет».
Можно попробовать узнать человека получше, заглянуть в его жизнь, в его боль не нахраписто.
Попробовать посочувствовать, попробовать увидеть живого человека, тоже страдающего. Это может смягчить наше раздражение.
Возможно, дружбы не получится, но я считаю, что это тоже дело любви – попробовать увидеть душу страдающего человека.
Загрузить PDF
Загрузить PDF
Неприятно, когда к вам испытывают неприязнь, но это естественная часть жизни, с которой нам нужно учиться справляться. Если вы научитесь защищать себя от людей, которые причиняют вред, устранять недопонимания и держать ситуацию под контролем, это даст вам неплохое преимущество в жизни. Такой опыт не должен вас сильно огорчать, если вы знаете, как вести себя в таких неприятных ситуациях.
-
1
Решите, стоит ли беспокоиться. Вы не должны искать друга в каждом человеке, который встречается на вашем пути. Если коллега по работе или кто-то, в ком вы не слишком заинтересованы, испытывает к вам неприязнь, это, конечно, может быть неприятно, но именно вам решать, стоит ли пытаться наладить отношения. Не тратьте свое время и усилия, если человек вам неприятен, и вы ничего не теряете, избегая общения с ним.[1]
-
2
Посмотрите на себя. Вы допустили ошибку? Есть ли у человека хоть одна обоснованная причина для неприязни? Возможно, стоит принести извинения и попытаться объяснить свое поведение, если вы считаете, что это может быть причиной антипатии.[2]
- Признание ошибки отличается от самобичевания. Все совершают ошибки. Нужно простить себя, даже если другой человек этого сделать не может.
-
3
Оборвите отношения. Не бойтесь попрощаться с человеком, который активно пытается оскорбить вас. В таких ситуациях нужно ставить себя в приоритет. Иногда люди сталкиваются по разным причинам, и здесь ничего нельзя поделать, кроме как избегать друг друга, особенно если ситуация выходит из-под контроля, и вы от этого страдаете.[3]
- Иногда может возникнуть желание остаться и стоять на своем, но лучше избегать открытой конфронтации – это тоже проявление силы. Таким образом вы стоите за себя и говорите обидчику, что вы не позволите себя запугивать.
- Можете просто избегать человека, когда это только возможно, например, если вы с ним сотрудники, но у вас нет совместных заданий. Кроме того, можно удалить человека из друзей или отписаться в социальных сетях, чтобы у вас не было искушения вступать с ним в какое-либо взаимодействие.
-
4
Отпустите жажду одобрения. Насколько для вас важна симпатия этого человека? Есть ли другие люди, которые действительно любят вас? Друзья и родственники? Поберегите свои нервы, возможно, проблема в самом человеке, а не в вас.[4]
- Некоторые люди будут испытывать к вам неприязнь из-за зависти. Не позволяйте им расстраивать вас из-за ваших успехов.
-
5
Сосредоточьтесь на позитивных аспектах. Если вы расстроены, потому что тот или иной человек недолюбливает вас, займитесь чем-нибудь, что поможет вам почувствовать себя лучше. Если вы любите тренироваться, сходите в спортзал, чтобы отвлечься от негативных чувств. Если у вас есть друзья, которые по-настоящему ценят вас, проведите время с ними, чтобы напомнить себе о своей ценности. Никакая ситуация не сможет вас расстроить, если вы сами этого не допустите.[5]
- Если вам известна причина неприязни, спросите себя, действительно ли вам так важна симпатия этого человека. Вас беспокоит его мнение? Возможно, ему не нравятся многие люди, и в таком случае вы не так «особенны», как вам казалось.
- Можете также попробовать переформулировать критику, чтобы сделать ее положительной. Если кто-то говорит, что вы всегда опаздываете или постоянно просите людей об услугах, подумайте, что бы вы могли изменить в этом отношении. А еще, если вы считаете, что человек ошибается, вспомните, когда вы не опаздывали и сами оказывали услуги другим.
Реклама
-
1
Задавайте вопросы. Если вам нужны эти отношения или вы хотите их улучшить, то стоит спросить человека, почему он вас недолюбливает. Возможно, причиной всему огромное недоразумение, и вы могли бы получить ценную информацию о том, как человек вас воспринимает (но это не обязательно значит, что это ваша истинная суть).
- Постарайтесь избегать конфронтации. Вместо того чтобы говорить «В чем твоя проблема?», спросите «Я чем-то оскорбил тебя, что заслужил такую неприязнь с твоей стороны?»
-
2
Не становитесь в оборонительную позицию. Принять тактику «клин клином вышибают» легче всего, но если кто-то недоволен вашими действиями, постарайтесь разобраться в ситуации спокойно, а не вступать в открытый конфликт, чтобы не усугубить положение вещей еще больше.[6]
- Не кричите и не критикуйте. Вероятно, что и вам захочется в ответ осудить задевшего вас человека, но грубость не поможет разрешить сложившуюся ситуацию. Раскритиковав эту особу, вы только усилите конфликт.
- Сделайте пару глубоких вдохов и выдохов, чтобы немного успокоиться и не выпалить негативный комментарий в ответ.
- Вполне нормально, если вы возьмете небольшой тайм-аут, чтобы остыть и потом вернуться к разговору.
-
3
Выслушайте человека. Позвольте человеку высказаться, не перебивая его. Возможно, вам не понравятся мысли, изложенные им. Но если вы хотите восстановить отношения, нужно знать, с чем вы имеете дело. Если вы дадите человеку высказаться, это будет воспринято как знак уважения с вашей стороны, и вам ответят тем же. Возможно, в процессе вы получите ценную конструктивную критику.[7]
- Можете сказать: «Я понимаю, что во мне есть что-то, что тебе не нравится. Мне искренне интересно узнать причину твоего недовольства и посмотреть, сможем ли мы вместе решить эту проблему».
-
4
Сделайте перерыв. Иногда люди действуют друг другу на нервы, потому что проводят много времени в компании друг друга, например, коллеги или друзья друзей. Если вы работаете с этим человеком, сделайте все возможное, чтобы ограничить контакт на некоторое время. Если вы проводите много времени с одними и теми же людьми, попробуйте встретиться с другими своими товарищами. Время, проведенное порознь, поможет людям проветрить мысли и, возможно, после перерыва вы будете нравиться им больше.[8]
-
5
Дайте знать о своих чувствах. Отличный способ исправить недоразумение – рассказать человеку о своих чувствах. Старайтесь делать это уважительно, с нейтральными эмоциями. Возможно, прояснение ситуации – это все, что потребуется для того, чтобы человек оказался на вашей стороне, а не таил в себе неприязнь к вам.[9]
- Используйте высказывания с «я» – это хороший способ выражения, который не вызовет у человека чувства, что на него нападают. Вы можете сказать: «Мне больно осознавать, что ты испытываешь ко мне неприязнь, и я хотел бы знать, что я могу сделать, чтобы улучшить отношения между нами».
Реклама
-
1
Объяснитесь перед теми, кто для вас важен. Если вы не нравитесь человеку, он может распространять ложные слухи о вас или попытаться навредить иным способом. Если это сотрудник, поговорите о разногласиях с этим человеком со своим начальником, чтобы он был внимателен к попыткам саботажа вашего положения на работе со стороны этого сотрудника. Если это общий друг, объясните свою позицию, чтобы он понял ваш взгляд на вещи. Избегайте оскорблений в сторону этого человека![10]
-
2
Не снабжайте человека оружием против вас. Если кто-то вас недолюбливает, он может попытаться узнать ваши секреты, чтобы причинить вам боль. Будьте осторожны с тем, какую информацию вы сообщаете своим недоброжелателям. Не обсуждайте при них других людей, потому что это может быть использовано против вас. Вы защитите себя, если не будете распространяться обо всех своих секретах и не позволите человеку использовать ваши же слова, чтобы навредить вам. Если это коллега, постарайтесь не наделать ошибок в работе при нем, так как это может обернуться против вас.[11]
- Если это бывший друг, ему, наверное, известно многое, что может навредить вам. Если вы думаете, что он собирается поделиться чем-то, что выставит вас в плохом свете, вы всегда можете рассказать о положении вещей первым, чтобы контролировать изложение ситуации.
-
3
Не допускайте, чтобы ситуация выходила из-под контроля. Иногда стоит извиниться, если ваши действия нанесли кому-то обиду. Даже если вы думаете, что не сделали ничего плохого, может быть полезно извиниться, чтобы ситуация не ухудшалась. Вы можете сделать это для себя, а не для другого человека, хотя это может изменить мнение о вас на положительное.[12]
-
4
Посоветуйтесь с друзьями. Если человек заставляет вас сомневаться в себе, спросите у своих друзей, что они думают о ситуации, если они знают этого человека. Мнение со стороны, особенно от людей, которым вы доверяете, поможет вам не перенимать чужого восприятия и не винить себя ни в чем. Неприязнь других может посеять в вас сомнения о самом себе, поэтому важно знать, как это влияет на вас. Не позволяйте своему психическому здоровью пострадать от этого.[13]
-
5
Попытайтесь завоевать симпатию человека. Иногда все, что нужно, чтобы восстановить дружбу или рабочие отношения, – показать человеку ваши добрые намерения. Это предоставит вам немало преимуществ. Доброта снижает уровень стресса и способствует более продолжительной, здоровой жизни.[14]
Кроме того, если вы будете добры к человеку, несмотря на его неприязнь к вам, это может вдохновить его на изменение мнения о вас.- Но будьте внимательны к людям, которые захотят манипулировать вашей добротой. Некоторые люди пользуются теми, кто не защищается от агрессивного и манипулятивного поведения. Если они принимают вашу доброту, но взамен вы получаете только грубость, лучше избегать таких людей, а не пытаться им понравиться.[15]
Реклама
- Но будьте внимательны к людям, которые захотят манипулировать вашей добротой. Некоторые люди пользуются теми, кто не защищается от агрессивного и манипулятивного поведения. Если они принимают вашу доброту, но взамен вы получаете только грубость, лучше избегать таких людей, а не пытаться им понравиться.[15]
Советы
- Если вам грозит физическая опасность, постарайтесь уйти подальше от человека и звоните в полицию.
- Будьте выше: держитесь подальше от людей, которым вы не нравитесь, или попытайтесь наладить отношения.
- Помните, некоторые люди могут испытывать антипатию из-за допущенной вами ошибки, поэтому поговорите с ними о проблеме и не оскорбляйте их за спиной.
- Если с вами поступают плохо, это не значит, что вы должны отвечать той же монетой. Будьте честны и не забывайте о своих манерах.
Реклама
Предупреждения
- Избегайте ожесточенного, затянувшегося эмоционального конфликта с человеком.
- Не провоцируйте физические конфликты.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 9688 раз.
Была ли эта статья полезной?
Полезные советы
Порой кажется, что кровь вскипает, когда мы встречаемся и общаемся с людьми, которых мы терпеть не можем по той или иной причине.
Это может быть ваш коллега по работе, ваш начальник, учитель, сосед, свекровь, тёща или другой родственник.
Даже будучи взрослыми, мы порой молчим, но в тайне хотим высказать человеку всё, что о нём думаем.
В таких жизненных ситуациях самое сложное найти наилучший вариант поведения, ведь для этого нужно хорошо поработать над собой.
Человек, который вас раздражает, не изменится. Одно дело, если речь идет о какой-нибудь привычке, например, оставлять вещи не на своих местах или ужасные предпочтения в музыке. Совсем другое дело, если речь о характере человека, черты которого вы терпеть не можете.
Приготовьтесь, вы скоро откроете для себя несколько стратегических советов и уловок, которые помогут справиться с раздражающими людьми. Конечно, все ситуации индивидуальны, но есть несколько универсальных приёмов, как поступать и обезоруживать надоедливых людей.
Что делать, если вас раздражает человек
1. Не можете больше терпеть? Имейте готовую стратегию действий
У вас всегда должен быть наготове план того, как реагировать, когда вы видите неприятного вам человека и этого плана следует придерживаться. Для начала постарайтесь подумать о себе и «проверить» себя, сделав глубокий вдох.
Когда неприятный вам человек начнёт с вами взаимодействовать, попробуйте сделать глубокий вдох и визуализировать то, как вы посылаете своё дыхание через всё тело, растворяя любое физическое напряжение, за которое вы держитесь.
Много неприятных эмоций «прячутся» в груди, горле и плечах. Разоружите своё тело и перестаньте готовиться к «нападению». Постоянное пограничное состояние лишь отравляет ваше тело гормонами стресса.
Читайте также: 11 признаков красоты, которые привлекают мужчин, и раздражают женщин
2. Что делать если бесит человек? Добро – отличное оружие
Некоторые люди раздражают, потому что они просто любят гладить других против шерсти. Они могут быть нарциссами, у них могут быть нерешенные проблемы, и ,в конце концов, они могут быть просто душевнобольными. В доброте здорово то, что:
-
Вы выходите победителем. Доброта разоружает.
-
Вы наполняете себя позитивной энергией, даже когда вам приходится симулировать доброту.
-
К вам не придерешься.
-
Вы приято выглядите.
-
Вы контролируете ситуацию.
3. Раздражает другой человек? Поможет короткий разговор
Когда неприятный вам человек заходит в помещение, нанесите удар первым, скажите: «Привет ___, как дела?». Добавьте к этому приятную улыбку. Таким образом, вы моментально зададите тон.
Когда человек начинает делать то, что вас раздражает, например, интересуется вашей личной жизнью, скажите ему что-то совершенно поверхностное, например: «Ты такой смешной» или «Да ладно?».
Если это ваш начальник, и он вас унижает, ответьте очень нейтральным, обезоруживающим заявлением, например: «Да, конечно, всё ясно».
Читайте также: Как нужно отвечать на вопросы на собеседовании, чтобы получить работу – подробные рекомендации
4. Комплименты для тех, кто вас бесит
Когда человек очень сильно начинает действовать вам на нервы, и вы понимаете, что готовы взорваться, постарайтесь сдаться чувству разочарования и обезоружите собеседника. Скажите что-нибудь вроде: «Я понимаю твою точку зрения» или «О, спасибо, что поделился».
Необязательно быть на 100% искренним, но часто раздражающие люди просто хотят, чтобы их услышали и поняли – это помогает им что-то компенсировать.
5. Хорошо, когда есть союзник
Если вы имеете дело с неприятным человеком, старайтесь на оставаться наедине с ним. Зайдите в помещение с коллегой, определите время перерывов, чтобы не столкнуться с ним, выберите проекты, в которых он не участвует.
Если этот человек находится в поле вашего зрения, старайтесь отвлечься, постукивая ногой или делая какие-нибудь заметки. Вы также можете представить, что смотрите, как этот человек выступает по телевизору; удаление его из вашей реальности — хороший способ избавиться от проблем, связанных с их присутствием.
Читайте также: Обычные вещи и ситуации, которые сильно раздражают
6. Не берите всё на свой счёт
Единственный человек, который может заставить вас чувствовать себя скверно – это вы сам. Вы считаете, что много отдаёте другим? Возьмите всю ту энергию, которую вы обычно тратите на тех, кто вас раздражает, и используйте её себе во благо.
Представьте себя окруженным светящимся щитом. Если человек отнимает у вас энергию, когда рядом, просто отключитесь от него. Не впускайте таких людей в свое энергетическое поле.
7. Представьте человека простым и незначительным
Мы позволяем людям, которые нас раздражают, иметь над нами слишком большую власть. Это может быть ваш начальник, который постоянно ругает вас и заставляет чувствовать себя маленьким человечком.
Попробуйте поиграть с собой в одну игру. Представьте себе человека, который вам действительно не нравится, в другом свете. На работе они могут выглядеть большими и злобными, но когда они приходят домой, то, возможно, надевают пушистый фланелевый комбинезон. В конце концов, они же тоже люди, не так ли?
8. Умейте «остывать» правильно
Сожгите всё, что накопилось, используя здоровые приёмы.
Вы тренируетесь в зале? Используйте накопленную злость и раздражение во время подъёма штанги, например, или ударов по груше. Лучше избавиться от негативных эмоций здоровым образом, и ни в коем случае не копить их.
9. Понять и простить
Если вы терпеть не можете какого-нибудь человека – вас раздражает его голос, он вас постоянно отвлекает или его постоянно тянет обсудить плохие новости, или это человек энергетический вампир, от которого исходят негативные эмоции, попробуйте посмотреть на него с сочувствием.
Подумайте, например: «Может, он/она слишком старается понравиться работодателю или пытается влиться в коллектив. Может человек не знает, как правильно взаимодействовать с другими и не понимает меня».
Смотрите на такого человека с состраданием. Примите его недостатки. Сделав это, есть вероятность, что каждый раз, когда он будет что-то говорить или делать из того, что вас раньше бесило, это будет вызывать у вас лишь улыбку. Если человек будет говорить что-то неприятное, используйте это как топливо, чтобы стать ещё сильнее.
10. Перестаньте ненавидеть
Ненависть – это сильное слово, но это часть человеческой природы, и она часто ассоциируется с отвращением и гневом. Нам всем знакома ненависть, и бывает так, что она абсолютно оправдана.
Но ненависть — это еще и ядовитая эмоция, которой нужно уметь управлять. Она будет разъедать вас изнутри. Многие люди считают, что отрицательные эмоции могут привести к болезням, так как они способствуют выделению гормонов стресса, таких как кортизол, и вызывают воспаление в организме. Не травите себя негативом.
Речевой ступор — термин из клинической психологии, обозначающий психическую патологию. Но это же понятие часто используется для описания особого речевого поведения здорового человека. И в этом случае основная причина такого замешательства и вынужденного молчания — эмоции.
Когда я провожу консультации по речевым ступорам, чаще других я слышу две жалобы. Одни клиенты грустно замечают, что не смогли достойно ответить оппоненту в разговоре («Я не знал, что ответить на это», «Я просто промолчал. И теперь переживаю», «Ощущение, что я подвел себя»); другие — бесконечно тревожатся о возможной неудаче («А если я не смогу ответить на вопрос?», «А если я скажу какую-нибудь чушь?», «А вдруг я буду выглядеть глупо?»).
Столкнуться с такой проблемой могут даже люди, обладающие большим опытом общения, чья профессия связана с необходимостью много и часто говорить.
«Я не умею моментально реагировать на резкое замечание в свой адрес. Я скорее поперхнусь и замру, а потом уже на лестнице придумаю, что надо было сказать и как ответить» — как-то поделился известный режиссер Владимир Валентинович Меньшов в одном из интервью.
Социально значимые ситуации: публичные выступления, диалоги с клиентами, руководителями и другими важными для нас людьми, конфликтерами — это сложные дискурсы. Они характеризуются новизной, неопределенностью и, конечно, социальными рисками. Самый неприятный из которых — опасность «потерять лицо».
Сложно не говорить, сложно молчать
Наиболее трудный в психологическом плане вид молчания для большинства людей — это когнитивное молчание. Это такой короткий период умственной деятельности, во время которого мы пытаемся найти содержание и форму для своего ответа или высказывания. И у нас не получается это сделать быстро. В такие моменты мы чувствуем себя максимально уязвимыми.
Если во время разговора и выступления такое молчание длится пять и более секунд, оно часто приводит к коммуникативному сбою: разрушает контакт, дезориентирует слушателя или аудиторию, усиливает внутреннее напряжение говорящего. Как следствие — все это может негативно сказаться на имидже того, кто говорит, а потом и на его самооценке.
В нашей культуре молчание расценивается как потеря контроля в общении и не воспринимается ресурсно. Для сравнения: в японской культуре молчание, или тиммоку, — это положительная коммуникативная стратегия, включающая в себя умение говорить «без слов». В рамках западных культур молчание чаще видится как проигрыш, аргумент, подтверждающий собственную несостоятельность и некомпетентность. Чтобы сохранить лицо, выглядеть профессионалом, отвечать нужно быстро и точно, любое промедление в речи — неприемлемо и расценивается как некомпетентное поведение. На самом же деле проблема ступора не в уровне компетентности, а гораздо глубже.
Ступор наступает не в речи, а в мыслях
Одна из моих знакомых как-то поделилась, что самыми сложными для нее являются разговоры с некоторыми коллегами во время корпоративов. Когда за одним столом собирается много малознакомых между собой людей и все начинают делиться личной информацией: кто и где отдохнул, кто и что прочитал, посмотрел…
«А мои мысли, — говорит она, — будто замораживаются или не могут выстроится в нормальный связный поток. Начинаю говорить и резко теряюсь, обрывается цепочка… С трудом продолжаю разговор, запинаюсь, как будто сама не уверена в том, о чем я говорю. Не знаю, из-за чего так происходит…»
Во время значимого, непривычного или угрожающего нашему авторитету разговора мы испытываем сильное эмоциональное напряжение. Система регуляции эмоций начинает доминировать над когнитивной системой. А это значит, что в ситуации сильного эмоционального напряжения у человека мало психического потенциала для того, чтобы думать, использовать имеющиеся у него знания, создавать цепочки рассуждений и контролировать свою речь. Когда мы эмоционально напряжены, нам сложно говорить даже о простых вещах, не то что презентовать проект или убеждать кого-то в своей точке зрения.
Как помочь себе говорить
Отечественный психолог Лев Семенович Выготский, изучавший особенности порождения высказываний, отмечал, что наш речевой замысел (что и как мы планируем сказать) крайне уязвим. Он «напоминает облако, которое может испариться, а может пролиться дождем слов». И задача говорящего, продолжая метафору ученого, — создать правильные погодные условия для порождения речи. Как?
Уделите время самонастройке
Все успешные разговоры начинаются в головах собеседников еще до их реальной встречи. Вступать в сложное общение с хаотичными, ненастроенными мыслями — опрометчиво. В этом случае даже самый незначительный стрессовый фактор (например, открытая дверь в кабинете) может привести к коммуникативную сбою, от которого говорящий может и не оправиться. Чтобы не сбиться во время трудного разговора или вернуть себе способность говорить в случае ступора, уделите пару минут тому, чтобы настроиться на контакт и на собеседника. Посидите в тишине. Задайте себе несколько простых вопросов. Какова цель моего разговора? Из какой роли я буду говорить (мама, подчиненный, начальник, наставник)? За что я отвечаю в этом разговоре? С кем я буду говорить? Чего можно ожидать от этого человека или аудитории? Чтобы внутренне укрепиться, вспомните свой удачный опыт общения.
Сделайте ситуацию максимально знакомой для себя
Именно фактор новизны — частая причина сбоев в речи. Опытный лектор может блестяще общаться со своими коллегами или студентами на научные темы, но на те же темы будет общаться сбивчиво, например, с практиком, работающим на заводе. Незнакомые или непривычные условия общения (новый собеседник, незнакомое место разговора, неожиданные реакции оппонента) приводят к эмоциональному напряжению и, как следствие, к сбою в когнитивных процессах и в речи. Чтобы снизить риск возникновения ступора, важно сделать ситуацию общения максимально знакомой. Представьте себе собеседника, место общения. Спросите себя о возможных форс-мажорах, заранее продумайте пути выхода из них.
Смотрите на собеседника как на обычного человека
Участвуя в трудных разговорах, люди часто наделяют своих собеседников сверхспособностями: либо идеализируют их («Он такой прекрасный, такой умный, я никто по сравнению с ним»), либо демонизируют («Он ужасен, он токсичен, желает мне зла, причиняет мне вред»). Преувеличенно хороший или преувеличенно плохой образ партнера в представлении человека превращается в триггер, который запускает и усиливает эмоциональную реакцию и приводит к хаосу в мыслях и к ступору.
Чтобы не попасть под влияние неконструктивного образа собеседника и зря не накрутить себя, важно реалистично оценивать своего оппонента. Напоминать себе, что это обычный человек, который в чем-то силен, в чем-то слаб, в чем-то опасен, в чем-то полезен. Настроиться на конкретного собеседника помогут специальные вопросы. Кто мой собеседник? Что для него важно? К чему он объективно стремится? Какую коммуникативную стратегию обычно использует?
Откажитесь от мыслей, создающих сильное эмоциональное напряжение
«Когда мне кажется, что у меня не получится правильно произнести то или иное слово, мой страх сбиться увеличивается. И я, естественно, сбиваюсь. И получается, мой прогноз реализуется», — как-то заметил один мой клиент. Порождение высказываний — это сложный психический процесс, который легко блокируется либо негативными мыслями, либо нереалистичными ожиданиями.
Чтобы сохранить свою способность говорить, важно вовремя заменить неконструктивные мысли и снять с себя лишнюю ответственность. От чего именно стоит отказаться: от идеального речевого результата («Я буду говорить без единой ошибки»), от суперэффектов («Мы договоримся на первой встрече»), от опоры на оценки сторонних людей («Что обо мне подумают!»). Как только вы снимете с себя ответственность за вещи, которые от вас не зависят, — говорить станет гораздо легче.
Анализируйте разговоры правильно
Качественная рефлексия не только помогает усвоить опыт и спланировать следующий разговор, но и служит базой для формирования уверенности в общении. Большинство людей негативно отзывается о своих речевых неудачах и о себе как об участнике общения. «Я всегда волнуюсь. Двух слов связать не могу. Постоянно ошибаюсь», — говорят они. Тем самым люди формируют и укрепляют образ себя как неуспешного говорящего. А из такого самоощущения невозможно говорить уверенно и без напряжения. Негативное самовосприятие также приводит к тому, что человек начинает избегать многих ситуаций общения, лишает себя речевой практики — и сам себя загоняет в замкнутый круг. Анализируя диалог или выступление, важно сделать три вещи: заметить не только то, что не получилось, но и то, что получилось хорошо, а также сделать выводы на будущее.
Расширяйте репертуар сценариев и формул речевого поведения
В ситуации стресса нам сложно создавать оригинальные высказывания, часто для этого недостаточно психического ресурса. Поэтому так важно формировать банк речевых шаблонов для сложных ситуаций общения. Например, можно заранее найти или создавать самостоятельно формы ответов на неудобные вопросы, шаблоны реплик и шуток, которые могут пригодиться вам в малом разговоре, шаблоны определений для сложных профессиональных понятий… Эти высказывания недостаточно прочесть про себя или записать. Их необходимо проговаривать, желательно в реальной ситуации общения.
Любого, даже самого опытного говорящего могут поставить в тупик неудобные или сложные вопросы, агрессивные реплики собеседника и собственная растерянность. В моменты речевых неудач как никогда важно быть на своей стороне, отдавать предпочтение не самокритике, а самоинструкциям и практике. И в этом случае — ваше облако мыслей обязательно прольется дождем слов.